Unerfüllte Liebe verschwindet nicht

@solea

Guten morgen

Hmm nicht soviel Zeit wie bei dir ...
Bzgl den Gefühlen: das geht jetzt so 1,5 J.

Das belastende:
Das ich jene nicht ausleben kann. .. kurz gesagt. Sehr kurz gesagt.

Aber im Endeffekt stimmt die Frage schon. Who cares so in der Art ...

Eigentlich ist es ja lächerlich bzw. dumm dem ganzen irgendeine Bedeutung zu geben, sind ja doch nur Gefühle

Hallo Danni!

Zitat von Dannili:

Hallo Solea!

Vielen Dank für Deine detaillierte Schilderung Deiner Geschichte. Das ist wirklich sehr interessant zu lesen und natürlich läuft die ganze Zeit parallel ein innerer Abgleich zu mir und meiner Situation. So richtig ja gesagt hat es nicht bei mir dabei. Kommt mir auch komisch vor, scheint doch so viel ähnlich zu sein. Vielleicht liegt es daran, dass Worte auf so etwas bezogen doch sehr begrenzt sind. Oder daran, dass unsere emotionalen Welten doch sehr separat ablaufen.

Und ja, ich könnte mir schon vorstellen, dass ich ihn sehr nah auch ohne Kontakt bei mir halte, die Erinnerung gern und warm in mir trage. Allerdings bin ich an dem Punkt nicht und eigentlich gibt es ihn auch nicht so in meiner Vorstellung. Vielleicht lerne ich diesbezüglich noch dazu.

Für mich gehört (derzeit noch?) dazu, dass wir uns auch sehen. Und wenn ich sicher wäre, dass er das nicht möchte, er mich nicht liebt, einfach weil er faktisch absolut gar nicht da wäre, dann könnte ich glaub ich auch die Hoffnung loslassen. Ich nehme aber deutlich wahr, dass es auch von seiner Seite aus eine emotionale Verbindung gibt. Diese wird gestört durch seine rationale Entscheidung, oder auch teils sein emotionales Wollen, ja. Aber (zumindest bislang) ist auch von seiner Seite das andere stärker. Sonst würde ich ihn einfach nicht sehen.

Aus eigener Kraft kann ich ihn (derzeit noch) nicht verlassen. Er mich aber auch nicht. Also warte ich. Nicht aus Überzeugung. Nicht mit Begeisterung. Mangels Alternative.

Dies ist die beschämende, aber ungekünstelte Wahrheit.

solea

Zitat von BeinHart:

Eigentlich ist es ja lächerlich bzw. dumm dem ganzen irgendeine Bedeutung zu geben, sind ja doch nur Gefühle

Das sehe ich nicht so. Aber entscheidend ist doch, welche Bedeutung (genau) Du der Sache gibst.

Gut, ich bin jetzt in einem Alter, wo meine Kinder groß sind. Und ich bin in einer Situation, wo ich keinen Mann (unbedingt) brauche. Das ist komfortabel, wie ich finde. Ich habe also keinen (Zeit-)Druck. Er kann einfach da sein, auch wenn ich das eine oder andere nicht so ausleben kann, wie ich möchte. Mir ist zumindest im Jetzt lieber -er- und so, wie es ist, als ein anderer oder gar niemand.

Und bei Dir? Kannst Du Dich zufrieden geben (Nicht schnell beantworten. Mal in Ruhe in Dich gehen. Was genau willst Du?)? Oder was ist Dein Ziel?

Zufrieden geben ... schwere frage ...
ich bin glücklich alleine in meinem leben!

Ich brauch keine Partnerin an meiner Seite, alleine gehts mir ganz gut.
Gut kinder kann ich jetzt nicht vorweisen, muss jetzt nicht sein. ...

Es liegt ja auch nicht an anderer Verfügbarkeit. Nein ... mag nur nicht irgendwen an meiner Seite haben.

Nur gibt es auch keine Gefühle bei anderen. No way, so zumindest in meinem Leben noch nicht. ...

ja wird bei unerwiedert bzw nicht ausgelebt bleiben, damit muss ich mich endlich abfinden!

es geht ja immer ne längere zeit gut und dann verbringen wir nach 2 monat nicht sehen wieder nen Tag zusammen und wieder der Rückfall.

Sollte halt auch nicht so dumm sein und dann mit ihr Zeit verbringen, aber ich sehne mich halt und werde dann schwach. Was aber dumm und armselig ist!

Aber jetzt hab ich ihr genug platz gegeben.
Mag sie wieder nicht mehr so präsent in meinem Kopf haben!

Es tut mir doch jedesmal im Herz weh! und dwg schau ich das ich sie wieder raus bekomme. Bis zum nächsten Treffen, dann beginnrt das Spiel wieder erneut und erneut und erneut.
Täglich grüßt das Murmeltier oder so ...

Soo jetztin der Arbeit. Heute wieddr trainieren und den normalen Tagesablauf starten und raus aus der Melancholie.
Sie hatte die letzten Tage schon genug Platz im Kopf.

Maa und trtzdm ...

Hey, Beinhart,

Du bist genauso klug und wertvoll wie wir alle und mehr noch: Du kannst lieben! Diese Seite finde ich z.B. gut an mir und mir gefällt sie auch an anderen. Du machst einen sehr unwilligen Eindruck, unwillig mit Dir selbst und natürlich mit der Situation. Auch meine Gedanken kreisen oft. Am besten tut mir immer noch, wenn ich die Situation annehme.

Wodurch ausgelöst verbringt Ihr eigentlich alle 2 Monate einen Tag zusammen? Durch sie, durch Dich?

Weiß sie, dass Du sie liebst?

Starte gut in den herrlichen Tag!

solea, die froh und glücklich ist, dass ihre Kinder und sie gesund sind und die möglichst einwilligt in die Situation

Hi @solea

Hmm ... ok viel ...

Ja das ich noch was für sie empfinde weiß sie schon.

Warum wir immer wieder mal was machen, Gartenarbeiten. (Nachbarn)

Ich weiß nich von wem es aus geht der Kontakt, es ergibt sich dann igw.

Warum alle 2 monate:
Das war nur ne Schätzung. Ich bin nicht viel zu hause und geh ihr auch aus dem weg, sie mir auch.

Problem ist ihre Beziehung bzw das sie nicht frei ist.

So garnicht mag sie mich ja auch nicht, aer sie schützt halt ihre Beziehung.
Was ja auch ok ist.

mir tuts nur ...

Sie beschützt ihre Beziehung schon gut seit unserem Intermezzo damals. Abrr auch ok!

Nur der Umstand selbst ist sch....

Zuma anderen wenn ich in der firma bin, noch im auto.

Ok .. @solea
Unwillig? Wie hab ich das zu verstehen?

Klar unwillig. Ich rede nicht schnell von Liebe, ganz sicher nicht. Aber ja so schräg es auch ist würde ich sagen ich liebe sie. .. Eigentlich schräg ...

Und genau aus dem Grund mache ich nichts, auch will ich nicht. Bzw was bringt es da ... nix ...

maaa ja sie spukt mir schon jeden Tag immer und immer wueder in meinem Kopf rum und auch hoffe ich insgeheim das sie den Kontakt sucht.
Sie freut sich doch jedesmal so sehr, oder ich bilde es mir ein. ...

Wie auch immer ... Ja ich bin sehr sehr unzufrieden mit der Situation und dwg möchte ich schlussendlich da weg. Einen Schlussstrich ziehen, denn so will (unwillig?) Ich das einfach nicht haben und ja was ich will ist Gesetz ...

Ne aber ich mag wenn dann den cut endlich mal haben, aus dem Sinn aus dem Kopf!

Soo jetzt hats mi wieder erwischt ... grml!

Diese kack Sehnsucht und Hoffnung. Hoffnung auf was ... Hoffnung auf mehr Zeit miteinander, hoffnung auf was, was ich so und so zu 100% ausschließe.

Und trotz aller Logik verschwindet jene nicht. Wie irrational ist denn das bitte?

Maaaa ... jetzt bin ich wieder bissi im Loch. Soo es warten zig 1000 codezeilen auf mich und dann langes Geschäftsmeeting, also so geht sie wieder raus.

Und das schräge ist, ich denke mir ich bin nicht gutgenug, obwohl das in der Situation eig. überhaupt keine Relevanz hat bzw. mit mir nichts zu tun hat sondern alles fremdbestimmt ist. (Ihre Beziehung) ...

Ja ich muss/will da wieder raus .. Und jeden Tag ist wieder die Sehnsucht da, dass es igw. doch wieder zu einem Treffen kommt.

Gleicher Blödsinn wie immer und doch kann ich es nicht stoppen. Wie irrational dieses ganze blablabla. ...

Ist doch alles so logisch .. :'-(

Was auch nicht gut ist, ich zucke schon so zusammen wenn ich schon igw glaube sie kommt jetzt raus. (Was ich dann nicht haben möchte bzw doch und)

ja das kennt eh jeder ...

boah ... so schliss damit!

Hallo, beinhart,

dein Hin- und Hergeschwanke hält mir ebenfalls einen effektiven Spiegel vor. Ziemlich genau so geht es mir auch und mir wird beim Lesen Deiner Zeilen leicht schwindelig: SO will ich nicht sein/nicht handeln.

Ich für meinen Teil muss etwas unternehmen. Und das weiß ich schon lange.

Zitat von solea:

Ich für meinen Teil muss etwas unternehmen. Und das weiß ich schon lange.

Und deswegen nehme ich es in die Hand ...

So. Ein neues Zeitalter beginnt. Er hat den Bruch erneut vollzogen. Nach kurzer Schreckstarre und etwas Schmerz geht es mir gut. Ein neuer Start. Ich habe realisiert, dass diese Liebe nicht lebbar ist. Zu groß das Trennende, zu unterschiedlich die Wünsche. Ich bin bereit, das anzunehmen.

Zitat von BeinHart:

Und deswegen nehme ich es in die Hand ...

Das habe ich zwar nicht geschafft, aber nun gut. Soll ich deswegen hadern? Er hat es geschafft und das muss ich nur noch annehmen.

Das letzte Mal habe ich das nicht getan, habe nach langer Zeit wieder angefangen, er ist eingestiegen. Bzw. den allerersten Kontakt hatte er geknüpft, aber egal. Dieses Mal darf das nicht passieren, wollen wir keine weitere Ehrenrunde drehen. Das letzte Mal hatte ich auch noch Hoffnung, er sähe ein, dass es ein sehr starkes, wunderbares Band ist zwischen uns, das es wert ist, zu erhalten und zu festigen. Teile von ihm waren derselben Meinung, aber augenscheinlich nicht die relevanten Teile. Diese Hoffnung habe ich also aufgegeben. Ich bin mir sicher, er findet mich nicht gut, so wie ich bin. Er hätte mich gern anders. Aber so bin ich nicht. Ein wenig habe ich mich schon verbogen, aber nur ein wenig.

Ich bin also fest überzeugt: So hat es keine Zukunft. Geht nicht.

Was ich gut und leicht schaffe, ist, mich nicht zu mucksen. Ein schönes Leben zu führen. Das schaffe ich ausgezeichnet, ebenso, mich anzunehmen, wie ich bin, und ihn ebenfalls, nicht mit den Dingen zu hadern. Was ich (noch) nicht schaffe, ist, die Hoffnung auf seine Rückkehr aufzugeben. Ihn nicht zu lieben. Ich habe gute und funktionierende Strategien, auf die ich sofort und leicht zurückgreifen kann. Hier habe ich gelesen, dass die Gefühle mit der Kontaktsperre weniger werden. Also werde ich beginnen, sie zu messen, die Gefühle. Heute beträgt die Menge (völlig unabhängig davon, ob wir uns sehen oder nicht, ob ich ihn dringend weg oder her wünsche, unabhängig von allen Einsichten): 100 %.

Was ich mir selbst raten würde, wenn ich meine eigene Freundin wäre: Vergeude keine weitere Zeit. Lass ihn ziehen. Du quälst Dich selbst.

Hier habe ich die ungeschminkte, dümmliche, beschämende Wahrheit hingeschrieben. solea

Hey @solea

ich habe sie auch drauf angesprochen. Jaja Wörter Taten
aber anders wäre es nicht ok gewesen.

Jetzt habe ich auch meine Antwort und somit wurde auch mein Abschluss eingeläutet.

Eine Traumwelt ist halt zerplatzt, war auch nicht anders zu erwarten.

Ich kann mich an deine Aussage nur ranhängen. Trifft auch auf mich/meine Situation total zu.

Jetzt der Abschluss. Gestern hatte ich noch ziemlich mit meinem Ego zu kämpfen, aber ich habs besiegt. Zumindest bin ich einwenig mit erhobenen Hauptes aus dem raus gegangen.

jetzt heißt es Wunden *beep* und weiter gehen.

Ja was ich mir als Freund schon geraten habe und doch habe ich nicht drauf gehört. ...

Meine Gefühle sollten sich jetzt langsam auch abbauen.

Schade es wäre es wert gewesen.

Puhh wunden *beep*!

Aber ja schmerzen tut es gewaltig.

Knabber Knabber knabber ... an dem