Unerfüllte Liebe - komme einfach nicht über ihn hinweg

Hallo Biene84,

Zitat von Biene84:

Ich denke aber man kann alle Schwierigkeiten in einer Beziehung überwinden wenn man

... wenn man eine Beziehung hat. Und selbst dann kann man längst nicht alle Schwierigkeiten überwinden.

Wie du selbst richtig geschrieben hast, hattet ihr aber keine Beziehung, sondern eine Affäre. Das Machtgefälle war schon durch deine einseitige Verliebtheit gegeben, aber du hast es leider noch verstärkt indem du es ihm total bequem gemacht hast (430 km Fahrt, z. B.) und dich anhänglich und verlustängstlich präsentiert hast. Sowas ist leider immer sehr kontraproduktiv, allerdings würde ich sagen sei froh, dass du unter anderem deshalb so schnell von ihm abgesägt wurdest, denn sonst würdest du wohl noch tiefer drin hängen.

Zitat von Biene84:

Und bei ihm ist alles perfekt obwohl er selber ganz und gar kein gut aussehender Typ im klassischen Sinn ist und einige Marotten hat.

Auf ein Podest gestellt hast du ihn. Der perfekte Mann hat ein paar Marotten, darunter verstehe ich sowas wie kleine, vielleicht etwas nervige Angewohnheiten oder Eigenarten, aber eher weniger notorisches Hintergehen seiner Partnerinnen. Das scheint doch eher eine ausgewachsene Charakterschwäche zu sein. Versuche einmal, diesen Mann realistisch zu betrachten. Wie würde ihn wohl jemand finden, der von außen auf eure Geschichte schaut und nicht in ihn verliebt ist? Ich sehe da jemanden, der die Zuneigung und auch ein Stück weit die Naivität einer jüngeren Frau für seine Bespaßung und seine se*uellen Bedürfnisse benutzt, ohne sich darüber Gedanken zu machen, dass deren Gefühle dabei Schaden nehmen könnten.

Zitat von Biene84:

Das Bindungshormon Oxytocin wird ausgeschüttet und ab dem Zeitpunkt ist die Frau von dem Mann emotional abhängig.

Und dir selbst machst du es auch ein wenig bequem, liebe Biene84. Oxytocin befeuert zwar die Emotionen, aber es macht nicht emotional abhängig von einer anderen Person. Zumal es sich innerhalb kurzer Zeit nach dem Se* auch wieder abbaut. Das warst schon du selbst, die sich in diese Verliebtheit hineingesteigert hat, und nicht eine höhere Macht.

Warum ich da so drauf herum reite? Weil ich glaube, dass in dieser Erkenntnis dein Schlüssel zum Ausstieg aus der unerfüllten Liebes-Falle besteht. Wenn dir klar ist, was du zu deiner jetzigen Situation beigetragen hast, und erkennst dass du deinen Gefühlen gar nicht so hilflos ausgeliefert bist wie du glaubst, kannst du auch anfangen, dich aktiv aus der Abhängigkeit zu befreien.

Die wichtigste Erkenntnis aber haben dir auch schon andere hier gesagt, ebenso wie @Zyras sehr treffend erläutert hat, warum die Gefühle in einer Affäre besonders intensiv hochkochen. Was aber in deinem Kopf wirklich noch klicken muss ist die Einsicht, dass dieser Mann keine ernsten Gefühle für dich hatte. Ich weiß, das tut weh, aber die bittere Medizin Realität hilft in so einem Fall am besten.

Zitat von Biene84:

dass mich dieser Mann, wo ich dachte dass so vieles zwischen uns passt, mich einfach nicht lieben konnte weil er noch an der Ex hing

Nein, das hatte mit seiner Ex nichts zu tun. Er hat nicht genug Gefühle für dich gehabt.

Zitat von Biene84:

Wäre er Single gewesen, dann wäre ich nicht nur eine schöne Ablenkung und ein Egostreichler für ihn gewesen.

Sehe ich anders. Auch wenn er Single gewesen wäre, wärst du Ablenkung und Egostreichler gewesen.

Das ist brutal schmerzhaft, sich das einzugestehen dass die Gefühle einseitig waren und man wirklich nur eine Affäre war, aber, wenn man es einmal für sich selbst zulässt, auch sehr, sehr heilsam.

Und wenn du dich das nächste Mal verliebst - und das wirst du, wahrscheinlich schneller als du jetzt glaubst - dann lass mal den Mann sich um dich bemühen, und trag dich dem Kerl nicht hinterher, nur weil er ein bisschen seinen Charme spielen lässt und du ihn toll findest. Hättest du von vornherein darauf geachtet, dass das Investieren (Geben und Nehmen) ausgewogener zwischen euch ist, wärst du vielleicht emotional gar nicht erst so tief da rein geraten.

Zitat von Biene84:

Weist du, ich habe so etwas vorher noch nie passiert. Er hat mich einfach komplett abgeholt.

Mal doof nachgefragt:
welche Lücken in deinem Selbstwertgefüge hat er denn gefüllt?
Was hat er da für Knöpfe gedrückt das du völlig Kopflos geworden bist?

Zitat von Dediziert:

Mal doof nachgefragt: welche Lücken in deinem Selbstwertgefüge hat er denn gefüllt? Was hat er da für Knöpfe gedrückt das du völlig Kopflos geworden bist?

Er hat eine Stimme, dich mich so tief berührt, wie ich es noch bei keinem anderen Mann zuvor erlebt habe. Sie ähnelt der meines verstorbenen Vaters. Nicht nur die Stimme, auch sein Dialekt und seine ganze Art glich der meines Vaters. Als es meinem Vater schon sehr schlecht ging habe ich diesen besagten Mann kennengelernt und er wurde zu meinem Lichtblick in dieser traurigen Zeit.

Zitat von Nachtlicht:

Und dir selbst machst du es auch ein wenig bequem, liebe Biene84. Oxytocin befeuert zwar die Emotionen, aber es macht nicht emotional abhängig von einer anderen Person. Zumal es sich innerhalb kurzer Zeit nach dem Se* auch wieder abbaut. Das warst schon du selbst, die sich in diese Verliebtheit hineingesteigert hat, und nicht eine höhere Macht.

Ich danke dir für deine Meinung und deine Sichtweise, aber in der Hinsicht das Oxytocin blind vor Liebe macht und die Frau erwiesenermaßen danach wochenlang in einer Art Dro. und der Verstand völlig vernebelt ist, ist eine erwiesene Tatsache. Vorallem wenn die Frau schon sehr lange keinen S. mehr hatte (und ich meine wirklich lange, um jetzt nicht zu sehr ins Detail zu gehen). Und wenn die Illusion wie der S. mit dem tollen Mann werden könnte in der Wirklichkeit noch viel schöner ist. Danach war ich nicht mehr die selbe.

Zitat von Nachtlicht:

Die wichtigste Erkenntnis aber haben dir auch schon andere hier gesagt, ebenso wie @Zyras sehr treffend erläutert hat, warum die Gefühle in einer Affäre besonders intensiv hochkochen. Was aber in deinem Kopf wirklich noch klicken muss ist die Einsicht, dass dieser Mann keine ernsten Gefühle für dich hatte. Ich weiß, das tut weh, aber die bittere Medizin Realität hilft in so einem Fall am besten.

Das er keine ernsten Gefühle für mich hatte kann ich einfach nicht einsehen. Das kann noch sehr lange dauern falls ich es überhaupt schaffe und ich glaube ich möchte auch noch nicht loslassen. Deshalb stecke ich da fest. Ich habe mich verbissen. Vielleicht muss ich mich mal in Hypnose versetzen und das Kapitel in meinem Kopf vollständig löschen lassen.

Zitat von Biene84:

Sie ähnelt der meines verstorbenen Vaters. Nicht nur die Stimme, auch sein Dialekt und seine ganze Art glich der meines Vaters. Als es meinem Vater schon sehr schlecht ging habe ich diesen besagten Mann kennengelernt und er wurde zu meinem Lichtblick in dieser traurigen Zeit

Da ist der Deh- und Angelpunkt.

Zitat von Biene84:

die Frau erwiesenermaßen danach wochenlang in einer Art Dro. und der Verstand völlig vernebelt ist, ist eine erwiesene Tatsache.

Erweisen ist auch das es für Männer und Frauen gilt und dennoch nicht für alle Menschen gleichermaßen und das man sehr wohl in diesem Rausch einen kühlen Kopf bewahren kann.
Ist nicht eine Frage des Könnems, sondern des Wollens.

Zitat von Biene84:

Das er keine ernsten Gefühle für mich hatte kann ich einfach nicht einsehen.

Bestes Beispiel hast du selbst vorgebracht.
Du meinst du kannst nicht.
Ich sage du willst nicht.

Zitat von Dediziert:

Da ist der Deh- und Angelpunkt. Erweisen ist auch das es für Männer und Frauen gilt und dennoch nicht für alle Menschen gleichermaßen und das man sehr wohl in diesem Rausch einen kühlen Kopf bewahren kann. Ist nicht eine Frage des Könnems, ...

So und wenn ich nun nicht will, wie ist dann dein Ansatz um mich davon zu lösen?

Zitat von Biene84:

So und wenn ich nun nicht will, wie ist dann dein Ansatz um mich davon zu lösen?

Ich liebe diese Antwort.

Und ich meins Ernst und mach mich nicht lustig!

Schau, liebe Biene, du bist ja erwachsen und wie du dein Leben führst, ist deine Entscheidung.
Ich wünschte mir auch, dass es den Zauberstab gäbe mit dem wir andere verliebt in uns machen können, aber den gibt es nicht. Wir haben nur Macht über unser Leben.

Dein Exemplar behandelt dich so, dass du leidest. Das ist nicht schön und quält dich ja offensichtlich.
Wenn du daran etwas ändern möchtest, gibt es auch meiner Meinung nach nur einen Weg: Kontaktabbruch.

Wie du schon mit @zyrax erarbeitet hast, kommt er entwieder ins Vermissen und verändert, wie er dich behandelt oder er hat dich nicht ausreichend geliebt und die Kontaktsperre führt dazu, dass du ihn loslassen kannst.

Die Kontaktsperre und vor allem das Unterlassen des Stalkens ist am Anfang sehr schwer, weil wir die vermeintliche Kontrolle über den anderen abgeben. Wir wissen dann nciht mehr, was er wann tut. Gleichzeitig weiß er das aber auch nicht.

Dein Stalken hat suchtähnliche Züge. Vielleicht kannst du das zumindest am Anfang reduzieren? Ich bin ja eher Miss Cold Turkey, aber jeder muss ja seinen Weg finden. Mir hat es sehr geholfen, dass die Infos, die ich durch seinen Online/nicht Online Status bekomme, für den Müll sind. Ist er online, denke ich, dass er mit ner Frau schreibt. Das tut weh.
Ist er nicht online, denke ich, er ist bei ner Frau. Tut auch weh.

Beide Male habe ich Schmerzen und keine echte Information, weil sie nicht abgesichert/belegt ist.

Wenn du aber noch brauchst und in deiner Situation verbleiben möchtest, kannst du das natürlich tun. Warum denn auch nicht?

Whatever floats your boat.

Zitat:

Ich kann dir selber nicht sagen was mich an diesem Gedanken reizt ihn unbedingt erobern zu wollen. Es kann auch sein dass meine Gefühle danach direkt abflauen. Ich weiß ich kann nicht ruhig schlafen bis der Tag kommt, an dem ich meine zweite Chance erhalte. Und so lange quäle ich mich mit dem Gedanken, wie es bei ihm und seiner neuen Freundin weitergeht, ob sie zusammenziehen werden, ob sie heiraten und so weiter.

Erstmal dazu: Genau das was ich oben schon mal sagte. Das Spannende und Unerreichbare. Ich verstehe dich hier vollkommen. Ich glaube sogar, dass wir uns da sehr, sehr ähnlich sind, was das Erreichen von Zielen angeht. Auch ich versuche immer alles zu erreichen, was ich mir vornehme und beiße solange, bis ich es habe. Genau darüber reflektiere ich auch gerade bei meinem Problem. Ich will Sie einfach und deswegen gebe ich nicht auf, gebe immer weiter Gas, verfalle in Aktionismus, der mir nichts bringt und ihr nichts bringt.
Also nochmal: Der Weg ist immer der Gleiche. Es geht immer über's loslassen. Über's in Ruhe lassen. Wenn du nicht loslässt, hilfst du dir nicht, weil's dir dreckig geht. Sonst würdest du das Forum nicht aufsuchen, wenn's dir nur um die Zielerreichung als eine Art Trophäe gänge. Und er wird nicht zu dir kommen, wenn du ihn nicht in Ruhe lässt und er dich nicht vermissen kann.

Zitat:

Ich führte ein glückliches Single-Leben und war nie auf der Suche nach einem Mann. Tja und dann kann er. Und jetzt bin ich wie verhext, in einem Nebel aus illusorischen Zuständen aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Eins zu eins meine Situation in weiblich. Willkommen im Club.

Zitat:

Ich versuche mich wirklich von ihm zu distanzieren. Vor allen Dingen nicht mehr zu stalken. Ich werde es zumindest versuchen.

Nein. Nicht versuchen. Du musst es machen. Unter allen Umständen. Mach mit 'ner Freundin aus, dass jeder Kontakt deinerseits dich 50Euro kostet. Zwing dich irgendwie dazu.

Ansonsten unterschreibe ich vollkommen bei @Dediziert und @nachtlicht.

Zitat:

So und wenn ich nun nicht will, wie ist dann dein Ansatz um mich davon zu lösen?

Mal ganz hart ausgedrückt: Dann wird dir hier keiner helfen können. Es gibt diese Wunderpille einfach nicht. Es gibt nichts was du tun kannst. Wenn er seine Meinung ändern soll, dann muss er das von sich aus tun. Du hilfst dir hier selbst nur, indem du einfach nichts tust was mit ihm in Zusammenhang steht. Indem du dich auf dein Leben fokussierst und irgendwo anders Gas gibst. Du bist doch zielorientiert. Also geh 'nen Berg besteigen. Lauf 'nen Marathon. Lern 'ne Stunde meditieren oder bau dir 'ne fahrbare Badewanne. Aber höre auf dich an etwas zu klammern, auf was du keinen Einfluss hast. Das ist schwer, aber das müssen wir lernen.

Du idealisierst hier in jedem einzelnen Beitrag. Dass seine Stimme perfekt ist, der S. der Beste ist, etc. Das sind alles Illusionen. Das ist eine Bewertung. Die kannst nur du ändern.

Zitat von Biene84:

So und wenn ich nun nicht will, wie ist dann dein Ansatz um mich davon zu lösen?

Ich habe von Psychologie sehr wenig bis gar keine Ahnung.
Ganz laienhaft, ohne Gewähr:
Interessante Frage, der Ansatz ist dir also nicht unbekannt?
Wie war das denn?
Schwieriges Verhältnis zu deinem Vater gehabt? Immer durchbeißen müssen für Anerkennung?
Oder war es innig und von Achtung geprägt?
Mir ist es salopp gesagt wurscht, ob du dich von deinem Denken hinsichtlich dieses Mannes lösen willst oder nicht.
Allerdings bist du im Forum, ganz so gut geht es dir dann wohl nicht.

Zitat:

Mir hat es sehr geholfen, dass die Infos, die ich durch seinen Online/nicht Online Status bekomme, für den Müll sind. Ist er online, denke ich, dass er mit ner Frau schreibt. Das tut weh.
Ist er nicht online, denke ich, er ist bei ner Frau. Tut auch weh.

Musste gerade tatsächlich laut lachen bei dieser Antwort. Genau das ist es. Genau so geht's mir da auch immer. Man spinnt sich da seinen ganz eigenen *beep* zusammen. Das Gleiche ist bei Bildern. Kaum sieht man auf 'nem Bild etwas, was nicht ganz koscher ist und evtl. nicht an den Ort gehört, so denkt man sofort nach. Gehört es einem Neuen? Etc.

Zeigt eben auch einfach die Strategie des eigenen Gehirns dahinter, dass man sich an jeden Strohhalm klammert, um die Situation vollends zu analysieren und zu erfassen. Was letzten Endes immer nur dazu führt, dass man eigentlich gar nichts weiß, locker 'ne halbe Stunde Bedenkzeit vergeudet hat in welcher man hätte zum Beispiel joggen gehen können und dass man sich noch viel schlimmer als zuvor fühlt.

Zitat von Dediziert:

Ich habe von Psychologie sehr wenig bis gar keine Ahnung. Ganz laienhaft, ohne Gewähr: Interessante Frage, der Ansatz ist dir also nicht unbekannt? Wie war das denn? Schwieriges Verhältnis zu deinem Vater gehabt? Immer durchbeißen müssen für Anerkennung? Oder war es innig und ...

Hhm ... mal überlegen Mein Verhältnis zu meinem Vater war gut aber distanziert. Umarmt haben wir uns eigentlich immer nur an den Geburtstagen und zu Weihnachten und Silvester. Über Gefühle habe ich mit ihm auch nie geredet. Dafür war immer meine Ma zuständig. Ihn konnte ich immer prima um Rat fragen was Finanzen oder andere praktische Dinge anging oder mir die Welt von ihm erklären lassen. Bester Lehrer Und es stimmt schon, eigentlich habe ich Anerkennung von ihm immer über Leistung bekommen, oder wenn ich mich in seinen Augen richtig verhalten habe. Höflich und nett zu anderen zu sein, bescheiden usw. fleißig vorallem. Das war ihm wichtig

Zitat von Zyras:

Club.

Dann haben wir ja etwas gemeinsam Du verstehst mich

Zitat von Femira:

Ich liebe diese Antwort. Und ich meins Ernst und mach mich nicht lustig! Schau, liebe Biene, du bist ja erwachsen und wie du dein Leben führst, ist deine Entscheidung. Ich wünschte mir auch, dass es den Zauberstab gäbe mit dem wir andere verliebt in ...

Hi und lieben Dank für deine Antwort! Nein nein ich hab das schon verstanden dass du dich nicht lustig machst, keine Sorge

Es ist momentan im Lockdown wirklich schwer ihn nicht zu stalken. Ich sitze hier in meinem Home-Office vor dem Rechner und wenn man dann auch noch nicht mal viel zu tun hat greift, man häufiger zum IPhone oder kommt ins Grübeln. Ablenken kann ich mich pseudomäßig zwar mit Tinder und Co., aber momentan jemanden zu treffen ist aufgrund der Kälte und des Lockdowns auch sehr schwierig und dann bleibt es nur beim oberflächlichen, halbherzigen Schreibens. Und wirklich bereit bin ich auch noch nicht. Ich glaube ich muss da durch in meinem eigenen Tempo. Bin sehr froh dass ihr mir Gedankenanstöße gebt und mir zeigt dass es ich Liebe nicht erzwingen kann und ich auch nur durch eigene Kraft da rauskomme.

Eigentlich haben wir ja keinen Kontakt mehr, seid ich im Dezember an sein Gewissen appelliert habe, dass das was wir machen doch irgendwie falsch ist. Und er damit riskiert seine Beziehung aufs Spiel zu setzen. Daraufhin hat er meine Nummer im iPhone gelöscht, sich höflich von mir verabschiedet und seid dem existiere ich nur noch auf Instagram für ihn. Hatte ihm dann nochmal zum neuen Jahr geschrieben und gefragt wie es mit Kontakt aussiehst, worauf er erwiderte dass er es den anderen zuliebe nicht mehr möchte und er hofft dass ich das verstehe. Und dann kam länger nichts und dann kürzlich neue wieder Annäherungsversuche. Aber nur so allgemein. "Wie gehts dir" und dann aber nichts weiter. Oder ne Woche später ein belangloses "guten Tag". Aber nie mehr. Ich frage mich, macht er das nur weil er hofft das ich schreibe mir gehts gut bin glücklich und er kann sein schlechtes Gewissen beruhigen wegen des Abstandes? Werde aus diesem Verhalten nicht schlau

Zitat von Biene84:

Das er keine ernsten Gefühle für mich hatte kann ich einfach nicht einsehen.

Warum nicht?

Zitat von Biene84:

in der Hinsicht das Oxytocin blind vor Liebe macht und die Frau erwiesenermaßen danach wochenlang in einer Art Dro. und der Verstand völlig vernebelt ist, ist eine erwiesene Tatsache.

Entschuldige, aber das ist keine erwiesene Tatsache, sondern schlicht falsch. Um das zu wissen muss man sich nicht mal wirklich auskennen, da reicht gesunder Menschenverstand, denn wenn dem wirklich so wäre wie du schreibst, müsste ja jede Frau, die hin und wieder oder gar regelmäßig Se* hat, völlig bedröhnt durchs Leben torkeln. Und jeder Mann, denn auch Männer bilden Oxytocin, nicht nur Frauen. Es gäbe schlichtweg niemanden mehr, der Se* ohne rauschhafte Verliebtheitsgefühle ausleben könnte. Und gestillte Babies, gekuschelte Kinder - alle völlig vernebelt vom Oxytocin?

Oxytocin wird nämlich auch beim Kuscheln ausgelöst, beim Stillen, es spielt bei der Geburt eine wichtige Rolle und es gibt Hinweise darauf dass es auch durch Licht, Wärme, Singen oder Essen ausgelöst werden kann - es ist bei weitem nicht auf Se* spezialisiert. Soweit ich weiß, baut es sich auch in kurzer Zeit nach der Ausschüttung wieder ab. Also tut mir leid, aber die Verantwortung für deinen Liebesrausch kannst du dem Hormon nicht zuschieben

Was aber interessant für dich sein könnte wäre dir anzuschauen, welche Lücken es in deinem Leben gibt, in die dieser Mann so vorstoßen konnte. Die Beschäftigung mit ihm hat ja eine ganz wichtige Funktion für dich erfüllt, und sie tut es noch, denn du willst lieber die negative Beschäftigung mit ihm als dich wieder der Leere zuzuwenden. Vielleicht gibt es ja andere Möglichkeiten für dich, diese Lücke zu füllen?

Zitat von Biene84:

So und wenn ich nun nicht will, wie ist dann dein Ansatz um mich davon zu lösen?

Finde ich auch interessant, wie du da rangehst. Warum sollte jemand anderes Interesse haben, dich davon zu lösen? Du bist doch diejenige mit Leidensdruck, da müsstest du doch selbst Ideen und Ansätze entwickeln wollen dich zu lösen?

Eigenverantwortung erscheint mir hier ein gutes Stichwort für dich, liebe Biene84

Und was sein gelegentliches Melden angeht - das ist nur Warmhalten, neudeutsch Orbiting. Er zehrt noch ein wenig davon zu wissen, dass du irgendwo da draußen nach ihm schmachtest und er könnte, wenn er denn wollte. Das stärkt sein Ego.

Ich würde mir eine Liste machen mit lauter Dingen, die ich an ihm doof finde