Unendliche Qualen,Stalking, komplett den Sinn verloren

Meine lieben Mitleidenden,

mir geht es wahrscheinlich wie vielen hier, ich möchte mir kurz vorstellen und meine Geschichte erzählen.

Meine (noch)Frau und ich kennen uns seit wir Teenager sind, ein Paar wurden wir aus Zufall Jahre später, als wir beide 19 waren.
Mittlerweile haben wir 2 Kinder, 5 und 1 Jahr alt, sind seit 15 Jahren ein Paar und 6 Jahre verheiratet. Getrennt hat sie sich dieses Jahr im Januar. Wir leben noch diese Woche zusammen (gemeinsame Immobilie) , diese wurde verkauft, und zum 01.08 zieht sie mit den Kindern aus. Am 01.09 ziehe ich dann in eine neue Wohnung.

Wir haben uns bei einem Anwalt (noch im Prozess) zusammen eine Scheidungsfolgevereinbarung erstellen lassen, wir versuchen noch alles einvernehmlich zu lösen. Rosenkrieg hatten wir Anfang des Jahres, als sie sich getrennt hatte.

Damit alles einen Sinn ergibt, muss ich etwas ausholen und mehr über meine Geschichte erzählen. Ich bin in armen Verhältnissen aufgewachsen, meine Eltern waren Bürgerkriegs Flüchtlinge, ca 1990 kamen wir nach Deutschland. Meine Eltern, beide Alk., waren nie für Ihre Kinder da, wir waren 4 Geschwister, vor 2 Jahren ist meine Schwester an Lungenkrebs gestorben. Dies hatte mir komplett den Teppich unter den Füßen weggezogen, da sie mein Anker war.

2021 im Februar kam unser 2. Kind zur Welt, die Geburt war eine absolute Misshandlung meiner Frau, es sah aus wie einem Schlachthaus, und meine Frau hat schwerste Geburtsverletzungen erlitten und muss nun mehrmals operiert werden. Somit ist sie körperlich eingeschränkt gewesen, und die ersten 6 Monate mit unserem 2. Kind waren die Hölle für alle. Wir hatten keine Unterstützung von unseren Familien, Streits, Wutausbrüche waren an der Tagesordnung. Ich hatte selbst noch mit dem Tod meiner Schwester zu kämpfen, war also für meine Familie nicht der, der ich hätte sein müssen. Das Verhältnis zu meiner großen Tochter hat sehr arg gelitten in der Zeit, mittlerweile ist es jedoch viel besser geworden.

Ich war von 2016 bis 2020 in psychoanalytischer Behandlung, wegen Kindheitstraumata. Nur als Beispiel, ich war Mobbing Opfer, als armer Wicht auf einem Gymnasium mit lauter gutbetuchten Mitschülern war es nicht einfach.

So - dann kann ich mit der jetzigen Situation anfangen. Meine Frau hat mich die ganzen Jahre über immer getragen, sie war co-abhängig, Helfersyndrom, keinen Selbstwert. Sie hat sich komplett für mich aufgegeben und immer versucht mich zu unterstützen und mir zu helfen. Egal was ich gemacht habe, und ich war ein sehr schwieriger und fordernder Partner, wie ein Blutsauger habe ich immer nur genommen, aber nie gegeben. Erst seit sie vor 2 Jahren selbst eine Verhaltenstherapie angefangen hatte, fing an sich alles zu verändern. Sie fing an Grenzen zu setzen, sich zu wehren, nicht immer nur ja zu sagen und alles hinzunehmen. Damit kam ich anfangs nicht klar, aber ich habe versucht mich damit zu arrangieren.

Ich habe ADS, wurde leider viel zu spät, erst Ende letzten Jahres diagnostiziert, und narzisstische Züge. Aus dem Blickwinkel meiner Frau, hatten wir jahrelang eine toxische Beziehung, aus der Sie nun ausgebrochen ist, was für sie natürlich gut ist, was ich auch einsehe, und mir ist bewusst, dass ich leider viel zu lange kein guter PArtner war.

So, letztes Jahr im Juni, habe ich über ihr Handy was bestellen wollen und es ploppte eine Whatsapp Nachricht auf oha, so nah an S. war ich seit Monaten nicht mehr . natürlich hat mich das im ersten Moment schockiert, und ich habe die Nachricht geöffnet und die letzten paar Nachrichten gelesen. Hier muss ich erwähnen, bis zu diesem Zeitpunkt habe ich in all den Jahren nicht ein einziges Mal meine Frau kontrolliert, weder ihr Handy , Emails etc, absolut rein gar nichts, sie hatte alle Freiheiten die man sich in einer Beziehung nur wünschen kann. Das war der Startschuss ins Verderben. Die Nachricht kam von einem gemeinsamen Kumpel, vor unserer Hochzeit fast zu sagen, mein bester Kumpel damals, der auch hätte mein Trauzeuge werden sollen. Er lehnte damals ab. Sie hatte ihm zuvor geschrieben : Ich habe heute Nacht von dir geträumt, und es war ein sehr schöner Traum. Dann kam eben seine Nachricht, die ich gelesen hatte.
Ich gab ihr mit der geöffneten Nachricht ihr Handy in die Hand und bin gegangen.

Wir hatten die Sache geklärt, sie hat sich vernachlässigt gefühlt, was nach 15 Jahren , so denke ich, keine Seltenheit ist, naütlrich ist es nicht schön. So fing alles an, meine Eifersucht, die Kontrolle. Der Kontakt zwischen Ihr und ihm brach ab, erst Monate später, gegen Dezember 2021 hatten sie auf einmal wieder Kontakt. Ich bekam das mit, und war stinksauer. Es folgten Wochen mit ständigen Streitereien. Dann, eines Abends sagte sie, sie trifft sich mit einer Freundin. Mit dieser hatte sie so gut wie keinen Kontakt mehr, ich glaubte ihr nicht, ich habe gemerkt es ist etwas faul, als hatte ich mein Geschäftshandy im Auto versteckt und lies das Aufnahmegerät laufen. Als sie wieder zu Hause ankam, lief ich ins Auto, und hörte mir die Aufnahme an. Ich hatte Recht, sie hatte ihn angerufen und sie haben sich getroffen.

Nachdem ich die Aufnahme angehört hatte, bin ich ausgetickt (ich war nie handgreiflich oder laut) aber ich wollte sie zur Rede stellen, bin ins Schlafzimmer und habe ihr gesagt dass sie sich verdammt nochmal jetzt erklären und aufstehen soll, dass ich das jetzt sofort klären möchte. Wir haben ein Familienbett, beide Kinder schlafen mit uns in einem Bett, und natürlich sind beide aufgewacht.

So fing es an, das hin und her, sie hatte sich nach ein paar Tagen dann von mir getrennt und ich bin vorübergehend zu meinem Bruder gezogen. Nach ca 5 Wochen waren beide Kinder krank, und ich zog wieder in die gemeinsame Immobilie ein.
Wir waren zu der Zeit schon ca. 1 Jahr in Paarberatung, dann wurde daraus eine Trennungsberatung, und dann wieder eine Paarberatung. Wir haben es öfters versucht, wieder zueinander zu finden, sie gab mir eine Chance nach der anderen, sie hatte den Kontakt zu Mr.X abgebrochen, sie meinte, das was wir 2 hier versuchen , da ist kein Platz für ihn. Ich glaubte ihr nicht , fing an sie auszuspionieren, habe mir Zugriff auf ihr Handy verschafft, immer wieder mit meinem 2. Handy ihre Gespräche aufgenommen als ich aus dem Haus war. Anfangs hatte sie noch Kontakt zu ihm, er machte ihr Komplimente, sie erzählte ihm intimste Details aus unserer Beziehung. Irgendwann hat sie ihr Handy mit einer Pin gesperrt und alle Passwörter geändert. Und schlussendlich hat sie irgendwann gesagt, dass es nun endgültig vorbei ist. Ja, ihre Chancen waren ernst gemeint und ich hätte ihr glauben und vertrauen sollen, das konnte ich aber nicht, mein Vertrauen war komplett zerstört.

Nun ist es so, dass ich ständig vor dem Handy hocke, und verfolge wann sie online ist, und er. Sie hatte mich die letzten Wochen immer angelogen, dass sie keinen Kontakt mehr zu ihm habe. (Zu ihm, er lebt mit Mitte 30 noch zu Hause, und ist NIE online, nur wenn er mit ihr schreibt). So wusste ich, dass sie mich immer anlügt.
Ich bin mittlerweile wieder in kognitiver Verhaltenstherapie, da ich aus diesem Teufelskreis, dem Stalken nicht mehr rauskomme. Auch eine Hypnoanayse habe ich versucht, die leider sehr teuer war, aber nichts gebracht hat.
Ich höre sie zwar schon lange nicht mehr ab, aber das ständige auf Handy starren ob sie und er gleichzeitig online sind macht mich mittlerweile wirklich wahnsinnig, es stresst mich, und ich bin auch gestresst meinen Kids gegenüber.
Was mich auch zusätzlich belastet, in den letzten 1 1/2 Jahren hatte sie sich überhaupt nicht um ihre Verletzungen durch die Geburt gekümmert. Erst in den letzten 4 Wochen hat sie angefangen Unterbodengymnastik und alles ihr in der Macht stehende zu probieren, eine OP ist auch schon geplant, und so wie ich es mitbekommen habe, ist sie wohl auch schon mehr oder weniger mit Mr. X zusammen, bzw kann es kaum erwarten endlich in ihre eigene Wohnung einzuziehen.

Ich bin momentan absolut am Ende aller Kräfte, ich weiß nicht wie ich mich damit abfinden soll, es akzeptieren soll, damit klarkommen, dass ich sie , da wir Kinder haben, mehr oder weniger immer noch mein Leben lang sehen muss und wir einigermaßen miteinander auskommen müssen.
Da nun mittlerweile die Trennung ein halbes Jahr her ist ,bin ich wirklich am verzweifeln. Ich weiß nicht was ich tun soll, ich möchte nicht mehr von Ihr abhängig sein, sie nicht mehr kontrollieren und endlich anfangen, wieder auf mich zu schauen und MEIN Leben zu leben.

Sehr viel zu lesen, sorry dafür, aber es ist schwer etwas weg zu lassen. Vielen Dank und beste Grüße

Zitat von merium:

...Egal was ich gemacht habe, und ich war ein sehr schwieriger und fordernder Partner, wie ein Blutsauger habe ich immer nur genommen, aber nie gegeben.

Objektiv gesehen ist es für beide Seiten besser wenn sich die ganze Sache auflöst. Gesund klinkt das nicht was du beschreibst.

Warum stalkst du deine Ex so? Ihr seid getrennt und was sie tut geht dich absolut nichts mehr an?


Wie wäre es mit einem einfachen Handy für den Anfang? Das nimmt dir schlicht und einfach die Möglichkeit sie zu stalken!

Zitat von tlell:

Warum stalkst du deine Ex so? Ihr seid getrennt und was sie tut geht dich absolut nichts mehr an? Wie wäre es mit einem einfachen Handy für den ...

Weil ich die Trennung nicht möchte und nicht darüber hinweg komme. Ich liebe sie immer noch....

Zitat von merium:

Weil ich die Trennung nicht möchte und nicht darüber hinweg komme. Ich liebe sie immer noch....

Ja aber ihr seid getrennt! Was du möchtest spielt also absolut keine Rolle mehr. Es hat bereits statt gefunden. Hast du das verstanden?

@merium

Tja erkannt hast du es und jetzt musst du es auch umsetzen und an dir arbeiten. Wer weiß was in 2 Jahren ist?

Kann gut sein das du da deine Baustellen gut im Griff hast und dann bereit bist neu zu starten. Jedoch solltest du das stalken endlich aufhören und auf dich schauen, denn du hast enorme Probleme Junge.

Zitat von merium:

Weil ich die Trennung nicht möchte und nicht darüber hinweg komme. Ich liebe sie immer noch....

Wenn du sie wirklich liebst, dann lass sie frei. Was ich aus deiner Beschreibung rausgelesen habe, war die Beziehung mit dir für deine Frau alles andere als schön. Lasse sie wenigstens jetzt das Leben genießen und sich etwas Neues aufzubauen.

Du hälst dich an ihr fest, weil du meinst ohne sie nicht klarzukommen, weil du sie noch brauchst, du denkst da größtenteils an dich. Würdest du sie lieben und sie glücklich wissen wollen, würdest du sie loslassen und versuchen eine gute Elternebene aufzubauen.

Ich kann die Entscheidung deiner Frau dich zu verlassen nachvollziehen. Dass sie sich heimlich mit einem anderen Mann getroffen hatte, ist natürlich nicht in Ordnung, scheinbar hat sie warm gewechselt. Aber vielleicht hat sie nun eine Chance auf eine glückliche und liebevolle Beziehung. Du hast deine Chancen nicht wahrgenommen. Tur mir leid für dich.

Zitat von merium:

Weil ich die Trennung nicht möchte und nicht darüber hinweg komme. Ich liebe sie immer noch....

Das hast du geschrieben …..

Egal was ich gemacht habe, und ich war ein sehr schwieriger und fordernder Partner, wie ein Blutsauger habe ich immer nur genommen, aber nie gegeben.
+++++

Du siehst es vielleicht als liebe an . Es hat aber nichts mit Liebe zu tun , das hat mit Ausbeuten zu tun. Und das ist nicht schön für sie in dieser Beziehung gewesen.

Kümmere dich um dich selbst.

Zitat von merium:

Da nun mittlerweile die Trennung ein halbes Jahr her ist ,bin ich wirklich am verzweifeln. Ich weiß nicht was ich tun soll, ich möchte nicht mehr von Ihr abhängig sein, sie nicht mehr kontrollieren und endlich anfangen, wieder auf mich zu schauen und MEIN Leben zu leben.

Das Problem an der Sache ist, dass du trotz der langen Trennungszeit immer noch ihrem Orbit schwebst. Was ja normal ist, wenn man noch zusammen wohnt. So lebt sie dir jeden Tag ihr neues Leben vor und du bist blockiert, solange das anhält.

Ich denke, auch du solltest es nicht mehr erwarten können, das sie möglichst bald auszieht und auch du schnell mit einem Wohnungswechsel aus dem Sog der alten Erinnerungen heraus kommst.

Ich denke, die eigentliche Trennungszeit wird für dich erst beginnen, wenn du in deinem eigenen Orbit schwebst und dich möglichst eine gute Zeit lang von ihr wegbewegst. Du hast dann diesen räumlichen Abstand, der mit der Zeit dann auch zu einem emotionalen Abstand führen wird.

Ob du sie wirklich zurück willst, kannst du jetzt momentan noch gar nicht wissen. Du hängst immer noch in deinen alten Gewohnheiten fest. So eine lange Ehe prägt ja einen Menschen.
Mit genügend Abstand wirst auch du die Situation bald anders sehen und bewerten und was dann für dich Wunsch und Wirklichkeit ist, wirst du dann ziemlich deutlich sehen.

Ich wünsche dir alles Gute!

Zitat von Sorgild:

Das Problem an der Sache ist, dass du trotz der langen Trennungszeit immer noch ihrem Orbit schwebst. Was ja normal ist, wenn man noch zusammen ...

Ich danke dir sehr für diesen Beitrag. Ich vermute stark, dass du Recht hast und für mich dann erst die Trennung beginnt. Nur hoffe ich , dass dann alles nicht noch viel schlimmer wird und meine Zwänge noch stärker werden.

Dass ich Probleme habe, mein Verhalten nicht der Norm entspricht , ist mir bewusst, es bringt nichts das jetzt hervorzuheben bzw mich deswegen auf den Scheiterhaufen zu werfen. Das hilft mir und keinem etwas.

Ich arbeite an mir, nur ist sowas nicht von heute auf morgen passiert. Ich suche hier nach Hilfe und Ratschlägen, von Menschen die ähnliches durchgemacht haben.

Zitat von merium:

Ich arbeite an mir, nur ist sowas nicht von heute auf morgen passiert. Ich suche hier nach Hilfe und Ratschlägen, von Menschen die ähnliches durchgemacht haben.

Ich fürchte du wirst das nur in den Griff bekommen, wenn du dich selber dran hinderst es zu tun. Ich denke da Vorkehrungen zu treffen damit du nicht mehr stalkst und dir das abgewöhnst sind der Weg.

Dein Verhalten hat nichts mit Liebe zu tun.Du erlebst den Kontrollverlust über deine bisherige Energiequelle.
Ob du die Trennung möchtest oder nicht, es ist Fakt,dass es dazu deine Zustimmung nicht braucht.Schwere Kröte,aber die musst du schlucken.
Für deine Ex ist wohl auch deutlich gesünder, sich aus dieser Ehe zu entfernen.
Du hast ihr anscheinend viel zugemutet und dich sehr viel um dich selbst gedreht, jetzt musst du respektieren, dass sie da keine Energie mehr aufwenden will. Jeder Mensch hat nur ein Leben und man muss es nicht in solchen Konstellationen verbringen.

Was ist aktuell Dein Ventil? Was machst Du, wenn der Druck kommt nachzusehen?

Grundsätzlich würde ich versuchen, den Fokus und die Energie auf die Kinder zu richten. Die fallen komplett hinten runter oder?!

Zitat von Rosamarie:

Dein Verhalten hat nichts mit Liebe zu tun.Du erlebst den Kontrollverlust über deine bisherige Energiequelle. Ob du die Trennung möchtest oder ...

Vielen Dank, ich denke du hast Recht , es ist der Kontrollverlust. Ich habe meinen kompletten Selbstwert von ihr abhängig gemacht

Zitat von Lumba:

Was ist aktuell Dein Ventil? Was machst Du, wenn der Druck kommt nachzusehen? Grundsätzlich würde ich versuchen, den Fokus und die Energie auf die ...

Ja, die Kinder leiden wenn ich wieder Anfälle habe. Durch das ADS bin ich sehr impulsiv und handle unüberlegt, habe mich nicht unter Kontrolle. Erst im Nachhinein bemerke ich , dass ich Mist gebaut habe und dann tut es mir unendlich leid. Ein Ventil habe ich nicht, ich kann damit noch nicht umgehen