Unendliche Qualen,Stalking, komplett den Sinn verloren

@Sorgild
Für mich ist es im Moment noch einfach unvorstellbar, wie man alleine glücklich sein kann. Es wartet niemand auf einen wenn man nach Hause kommt, man wacht alleine auf, immer mit dem Gedanken bei der Exfrau die wahrscheinlich gerade mit ihrem neuen im Bett liegt.

Für mich hat das Alleinsein, keine Vorteile, ich bin ein Rudeltier, ich brauche immer jemanden um mich herum, dabei meine ich nicht irgendwelche flüchtigen Bekanntschaften, das hat mir bisher nie etwas gegeben. Ich brauche jemanden an meiner Seite, meine bessere Hälfte. Für mich sind alleine die Gedanken an die kommende Einsamkeit eine Höllenqual.
Wie gesagt, ist es auch mit Freunden schwierig, alle um mich herum haben Kinder, die sind ja dann so ausgebucht wie ich es war. Single Freunde habe ich keine mehr. Ich ziehe zudem noch in ein Dorf, ich kenne dort niemanden, klar, man kann Leute kennenlernen.

Zeit für mich alleine habe ich nicht wirklich vermisst, klar, wenn die Kinder mal am durchdrehen waren, habe ich es schon genossen wenn ich mal ein, zwei Stunden einfach für mich sein konnte. Aber schon kurz darauf ging es mir wie oben beschrieben, ich fühlte mich leer, das Leben aus der Wohnung war raus, ich habe meine Familie vermisst. Und da es jetzt wohl so sein wird, dass ich meine Kids wenn überhaupt 2x die Woche sehen werde, und mit meiner Frau nur noch Kontakt habe der sich auf die kinder beschränkt..... unvorstellbar

Zitat von merium:

dass mich meine Kinder so lange nicht sehen können

besser 3 Monate, als gar nie mehr- oder?

Wenn du soviel Gewicht verloren hast, musst du dringend etwas tun. Am besten heute noch!


Einsam bist du doch nicht. Alleine gerade vielleicht ja.



Hast du Unterstützung von Freunden, Eltern?

@brndbschlngrxl
Ja, das stimmt natürlich mit den 3 Monaten. Aber stand heute werde ich meine Kinder ja sehen können.
Das mit dem Gewichtsverlust... in den ersten 2 Monaten habe ich das meiste verloren, habe einfach nichts mehr essen können. Mittlerweile habe ich mich eben an das wenig essen gewöhnt und halte meine Gewicht. Aber bin am beobachten.

Unterstützung, schwierig. Meine Eltern, nein, meine Geschwister, eigentlich auch ein nein, die meinen nur, vergiss die Alte. Kann dir sch. egal sein was die macht. Aber so einfach ist es einfach nicht.

Meine noch übrigen Freunde wohnen leider sehr weit weg, mind. 1h Fahrt. Telefonisch erreichbar ist auch schwierig, da alle mittlerweile auch Kinder haben und eben berufstätig sind. Jemanden der in der gleichen Situation ist wie ich, habe ich nicht. Somit habe ich leider viel zu viel Zeit über alles nachzudenken und mich selbst kaputt zu machen.

Da ich von zu Hause arbeite, habe ich leider hier auch noch viel mehr Zeit, da ich meine Arbeitszeit frei einteilen kann und einen relativ lässigen Job habe.

Zitat von merium:

Aber stand heute werde ich meine Kinder ja sehen können.

Nicht wenn du dich weiter kaputt machst.

Mit Unterstützung meinte ich, dass wenn du dich jetzt mal für ein paar Monate komplett rausnimmst, ob es dann jemanden gibt der sich zb. um die Post usw. kümmern kann.

Zitat von merium:

Somit habe ich leider viel zu viel Zeit über alles nachzudenken und mich selbst kaputt zu machen.

Du kannst die Zeit auch nutzen, dir selbst zu helfen anstatt dich kaputt zu machen.

Ich verstehe auch nicht, wieso dein Therapeut keine Empfehlung zur KH Aufnahme ausspricht. Bei dem Gewichtsverlust und deiner Gesamtsituation?

Denkst du nicht dass es besser wäre, diesen Schritt zu gehen und erstmal zur Ruhe zu kommen?

Deine Geschwister haben recht, vergiss sie erstmal, du solltest dich nun um dich kümmern und zwar dringend.

Hallo @merium

Erstmal möchte ich dir schreiben das es mir sehr leid tut das es dir so schlecht geht, aber es wird besser glaub mir.

Ich hab mit 18 geheiratet und war 14 Jahre verheiratet und auch vor meiner Ehe hatte ich eine 2 jährige Beziehung.

Ich war also nie wirklich alleine!

Als sich mein Ex Mann von mir getrennt hat, bin ich einen Monat später mit meinem Sohn zu meinen Eltern gezogen die genau gegenüber gewohnt haben. Wusste erstmal nicht wohin, ich war am Ende, ich hatte Angst, ich wusste nicht wie ich alleine klar kommen soll.
Für meinen Sohn (damals 7) ist seine kleine heile Welt zusammen gebrochen und meine natürlich auch.

Doch mit meinem Auszug fing ich auch an ihn ständig zu schreiben, schaute ununterbrochen bei WhatsApp wie oft er online ist wie lang usw... wenn er nach der Arbeit nicht nachhause gekommen ist was ich ja sehen konnte hab ich ihn gleich geschrieben wo er ist, hab natürlich keine Antwort bekommen also hab ich mich ins Auto gesetzt und hab ihn gesucht... eigentlich war es nur sinnloses rum fahren weil ich gar nicht wusste wo ich suchen sollte. 2 Wochen nach meinem Auszug hat er auch nicht mehr zuhause geschlafen, da war mir klar er hat sich nicht getrennt weil wir uns ausnander gelebt haben sondern weil er ne andere hatte... ich war völlig am durch drehen ich hab ihn bombardiert mit Nachrichten das er mir endlich die Wahrheit sagen soll das ging tagelang so bis endlich die Antwort kam ja hab ich... dann fing ich an ihn nach zufahren um zu wissen wo sie her kommt wo er sich aufhält, also völlig krank einfach.

Der Hammer kam dann als mein Bruder mir ein Bild bei Fb gezeigt hat wo er mit ihr darauf zu sehen war mit einem Ultraschallbild wo sie schon im 5 Monat Schwanger war. Hab ihn natürlich wieder geschrieben und da hat er zugegeben das er schon über ein Jahr was mit ihr hatte und auch zuvor schon andere Frauen gehabt hat.

Das hat gesessen kannst dir vorstellen.

Ab diesen Zeitpunkt nach paar Nervenzusammenbrüchen hat er nichts mehr von mir gehört ausser es ging um unseren Sohn...

Hab mein Leben geordnet bin bei meinen Eltern ausgezogen trotz Angst vorm allein sein und ich hatte wirklich massiv Angst hab tagelang nachts geheult... aber du wirst merken und so ging es mir es tat doch gut allein zu sein Abstand von allem zu bekommen. Ich habe mich nur noch auf meinen Sohn konzentriert haben viel unternommen und ja heute kann ich sagen ich bin gerne alleine nicht immer aber mich stört es auch nicht mehr.

Es dauert seine Zeit aber du schaffst das da glaub ich ganz fest daran.
Sorry das es so ein langer Text wurde

@Waggl hey, vielen lieben Dank für deine Geschichte !

Ja, ich kann vieles nachvollziehen, deine Ängste, dein hinterher laufen und spionieren.

Das alles schadet einem ja nur selbst. Es macht mich einfach immer noch wahnsinnig, zu sehen, sie legt sich ins Bett und Zack ist sie online, er online. Wie hier schon gesagt wurde, wir sind getrennt und es geht mich nichts an. Ich , für mich , habe die Trennung wohl noch nicht akzeptiert, nicht losgelassen, obwohl sie morgen ausziehen hänge ich immer noch daran und habe Hoffnung.

Es gibt absolut rein gar keine Anzeichen von ihrer Seite, dass es Hoffnung geben könnte.
Ich habe die letzten Tage, deswegen antworte ich auch jetzt erst, etliche Kartons für sie in die neue Wohnung gefahren, Betten und Schränke aufgebaut etc. Und nicht Mal ein danke habe ich bekommen. Dann eben, habe ich ihr an den Kopf geworfen, na wo ist den dein Muttersöhnchen jetzt, wenn du Hilfe brauchst ? (Ihr neuer wohnt mit Mitte 30 noch zu Hause....)

Dann meinte sie, ja ich kann ihn gerne anrufen dass er kommen soll zum helfen, dann meinte ich nur, ja gut wenn du willst dass ich ihm die Fresse poliere dann Ruf ihn an.

Klar, das war alles total hirnlos, auch die Diskussion. Mir macht es aber rasend, dass ich ihr helfe und dann nicht Mal ein danke bekomme sondern noch angeschnauzt werde. Und dann, darf ich ihr noch bei ihrem abendlichen Ritual zuschauen. Er hat mich jetzt in wahtsapp gesperrt, ich sehe nicht mehr wenn er online ist. Aber ich kenne sie ... Ja, das ist wie schon oft gesagt, total nutzlos und selbst schädigend, aber ich schaffe es einfach nicht aus nicht zu kontrollieren. Und wenn ich wieder was gefunden habe, knall ich es ihr sofort an den Kopf und der nächste Streit fängt an.

@merium
Klar sagen viele das es dich nichts mehr an geht was sie macht, aber ich frag mich wie das funktionieren soll wenn man noch liebt und Hoffnung hat?! Ich habe damals keinen Knopf gefunden wo ich meine Gefühle abschalten konnte.

Helf ihr bitte nicht mehr und lass dich nicht ausnutzen, sie wollte dich nicht mehr und sie muss jetzt selbst schauen wie sie zurecht kommt. Die Sachen für deine Kinder ja alles andere soll sie Muttersöhnchen machen lassen.

Ich bin auch ab und zu weich geworden wenn er mich um was gebeten hat und jedes mal hab ich danach nen Dämpfer bekommen von ihm, aber ich glaube ich brauchte das um einfach abzuschließen auch wenn es jedes mal verdammt weh getan hat.

Ich wünsche dir für die kommenden Tage viel Kraft wenn sie auszieht das wird bestimmt noch mal heftig aber auch das schaffst du.

LG Waggl

Zitat von Waggl:

Klar sagen viele das es dich nichts mehr an geht was sie macht, aber ich frag mich wie das funktionieren soll wenn man noch liebt und Hoffnung hat?! Ich habe damals keinen Knopf gefunden wo ich meine Gefühle abschalten konnte.

This^^
Das funktioniert auch nicht. Das hat noch nicht mal mit Liebe und Hoffnung zu tun, sondern mit schlichter Gewöhnung. Viele Jahre war das nämlich dein Lieblingsmensch, mit du das alles geteilt hast und jetzt von hier auf gleich, sollst du plötzlich dein Interesse zügeln, auf einmal diesem Menschen gegenüber komplett anders sein. Deine ganze Gefühle plötzlich nicht mehr haben. Wer zum Teufel kriegt das auf Anhieb hin?
Aber diesen Knopf gibt es tatsächlich irgendwo. Du hast ja sehr gut beschrieben, wie du dann diesen Knopf irgendwann gefunden und gedrückt hast. Man muss halt nur eine Weile suchen.

@te:
Versuche irgendwie die nächsten Wochen bis zu deinem Auszug rumzukriegen. Du musst tatsächlich nicht für deine Ex Lady Kisten fahren und Zeugs aufbauen. Pack lieber deine Kisten und bereite dich in den nächsten Tagen auf den Start deines neuen Kapitels vor. Komm erstmal in deinem neuen Leben an und dann werden wir uns hier ein paar Tricks überlegen, wie du deine Ex ganz fix aus deinem Kopf kriegst. Solange sie nämlich noch vor deinen Augen rumhüpft, ist das nahezu aussichtslos.
Und auch du solltest das Schlachtfeld schleunigst verlassen und dich auf neutralem Boden wieder finden. Das ist wirklich die perfekte Strategie, wenn du dich von deinem alten Leben entwöhnen musst.

Hallo zusammen. Sorry dass ich mich jetzt erst melde.

Die letzten Tage waren einfach nur der absolute Horror. Ich habe ihr natürlich weiterhin geholfen und die Badmöbel aufgebaut wertstoff weggefahren und noch so viel mehr .

Ja nun ist es eine Woche her als sie ausgezogen ist und ich war jeden Abend dort um zu schauen ob sie Besuch kriegt und heute war es dann wirklich so. Ich war ca 10 Minuten dort das war heute um 21:30 Uhr, ich wollte gerade nach Hause fahren und dann ist ihr neue an mir vorbeigelaufen. Ich habe sie angerufen und gefragt was sie macht und sie meinte dann nur ganz trocken sie geht gleich ins Bett. Und ja dann habe ich sie gefragt ob sie noch Besuch bekommt natürlich hat sie ganz komisch reagiert aber sie hat ja gesagt. Und hat es auch zugegeben dass er kommt. Gerade total am Boden und ich weiß echt nicht mehr was ich machen soll es macht mich einfach nur noch wahnsinnig

Zitat von ElGatoRojo:

War ja vorhersehbar. Ernstlich, ich verstehe Männer nicht, die für die Frau, die ihn verlassen hat und mit dem nächsten rumdödelt, dann auch noch arbeiten.

Na komm gato...
Krankheit, Kinder, Tunnel. Kann schon passieren.
Ändert ja nix daran dass er es jetzt hat sehen müßen um zu kapieren- Schmerz ist Schmerz oder nicht.

@merium

Ja hast du die Antwort.
Besser gehts dir nicht, und nun geht das Kopfkino los.
Du tust gut daran, jetzt kühlen Kopf zu bewahren.

Sie hat dir gezeigt, was für einen Charakter sie hat. Das du hilfst und dich ausnutzen lässt ist das eine, dazu gehört aber auch einer der den anderen ausnutzt- und das in einer maßgeblich Extremsituation für diesen..


Jetzt zählst du und die Kinder! Vergiss diese Frau, der Kontakt zu ihr auf dieser Ebene tut dir nicht gut.

Zitat von merium:

Gerade total am Boden und ich weiß echt nicht mehr was ich machen soll es macht mich einfach nur noch wahnsinnig

Nunja.. wurde dir hier wirklich mehrmals gesagt.
In solchen Krisen machst du entweder die drei Affen: Augen zu, Ohren zu, Mund zu und dann frei nach dem Motto: Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.. oder...

Das, was du gerade machst.

Du hast immer eine Wahl.

Hallo zusammen,

ich habe hier etwas mit einem meiner besten Freunde etwas angefangen. Er hilft mir momentan sehr in meiner Situation, ja, mehr als jeder Therapeut bisher.
Ich habe von ihm den Auftrag bekommen (erst heute angefangen und es werden noch unzählige Seiten mehr) alles aufzuschreiben und immer wieder mit der Frage wieso versuchen zu analysieren. Wieso handle ich so? wieso fühle ich so? Einfach einen inneren Dialog zu führen um so an die Quelle des Problems zu gelangen. Bei mir ist es , wer meinen Erstbeitrag gelesen hat, relativ deutlich auf meinen mangelnden Selbstwert als Quelle allen Übels zurückzuführen.

Es ist wie gesagt nicht komplett, aber vielleicht hilfreich für den ein oder anderen.



Es tut weh

Wieso tut es weh?
Ich möchte, dass wir wieder ein Paar sind, ich habe Hoffnung, dass Kayra wieder zu mir zurück findet
Wäre das jetzt sinnvoll?
Nein, auf keinen Fall. Bisher habe ich vielleicht 1% meiner Änderung vollbracht. Es würde sich absolut nichts ändern und sie würde sich nach einigen Wochen wieder von mir trennen



Ich empfinde es als Ablehnung, wenn sie online ist und nicht mit mir schreibt
Jedes Mal, wenn sie online ist, beziehe ich es auf mich. Als würde sie etwas falsch machen. Ich werte es als Ablehnung, weil sie mit jemand anderem schreibt und nicht mit mir. Dabei lebt sie gerade nur ihr leben und versucht glücklich zu sein. Es ist wichtig für sie, glücklich zu sein, nur so kann sie sich gut um die Kinder kümmern und wieder zu sich selbst finden.



Ich bin eifersüchtig


Wieso bin ich eifersüchtig?
Mein einziger Wunsch momentan ist es, dass Kayra zu mir zurück kommt. Ich bin alleine, sie nicht. Sie hat jemanden. Aber wieso macht mich das so eifersüchtig? Anstatt dass ich mich für sie freue, dass es ihr "gut” geht, würde ich am liebsten Amok laufen.
Wieso?
Meine Quelle der Kraft ist weg. Die Quelle meines Selbstwerts ist weg. Ich kann meinen Selbstwert noch nicht selbst erzeugen und brauche Kayra dafür.


Wieso kann ich das nicht?
Ich habe nie gelernt mich selbst "wertig” zu fühlen bzw. sehen. Thema "du kannst nichts, willst du so enden wie dein Vater”. Hier ist es wichtig zu sehen und zu verstehen, worauf ich stolz sein kann und was gut an mir ist.


Welche Konsequenzen hat die Eifersucht?
Ich habe meine Frau dadurch verloren
Es lässt mich irrational handeln
Ich schade mir UND meinem Umfeld sehr damit
Ich sabotiere damit die Elternbeziehung




Es ist gut was sie tut



Impuls

Ich handle extrem impulsiv, unkontrolliert und irrational. Als Beispiel, ich wollte ihr dieses Dokument schicken.


Wieso wollte ich es ihr schicken?
Ich möchte, dass sie sieht dass ich es ernst meine und an mir arbeite.


Ist das gut?
Nein, absolut nicht. Ich möchte ihr damit zeigen dass ich nicht mehr so sein möchte wie ich es war. Ich möchte schon wieder ihre Bestätigung, dass ich das "gut” und "toll” mache. Ich möchte ihre Bestätigung weil sie mir wichtig ist, weil ich sie liebe, und sie die Quelle meiner Kraft und meines Selbstwerts ist.


Würde es was an der jetzigen Situation ändern?
Nein. Wieso nicht? Ich kann viel sagen, schreiben und erzählen. Das habe ich die letzten Monate schon oft genug gemacht.

Der Endgegner, meine alte Psyche

Meine alte Psyche, sie will sich nicht ändern, sie kämpft die ganze Zeit gegen meinen Veränderungswunsch an. Möchte ich mich denn wirklich verändern oder belüge ich mich wieder nur selbst? Was ist meine Intention mich zu verändern?
Der Wille ist da, zwar noch sehr gering, aber ich kämpfe jeden Tag.


Wieso will ich mich ändern?
Ich bin nicht beziehungsfähig
Ich liebe mich nicht selbst, also kann ich auch niemand anderen lieben
Meinen Selbstwert schöpfe ich aus Bestätigung anderer. Ich fühle mich alleine wertlos
Ich schäme mich für mein Verhalten, es ist mir peinlich was andere jetzt über mich denken
Ich habe den Menschen der mir alles bedeutet, den ich "auf meine Art" mehr als alles andere geliebt habe, verletzt, verbal und psychisch misshandelt. Ich habe sie "ausgesaugt", weil ich es brauchte
Aus mangelndem Selbstwert, habe ich die Kontrolle über mich verloren, und habe angefangen Kayra zu kontrollieren


Kayra meinte ein paar Monate nach der Trennung, sie sieht die Veränderung und Fortschritt den ich gemacht habe.
Aber was ist dann passiert?
Anstatt dass es mich motiviert, weiter und noch intensiver an mir zu arbeiten, habe ich mich auf diesem Erfolg ausgeruht, und wie es kommen musste, bin ich wieder in alte Verhaltensweisen zurückgefallen
Yes, Ziel erreicht, hat sich meine Psyche gedacht
Mein Misstrauen ihr gegenüber wurde nicht weniger, es wurde immer mehr
Ich habe ihr nicht geglaubt, ihr unterstellt, sie würde mich die ganze Zeit belügen


Wieso ist das passiert?
Meine Psyche hat sich durch die Anerkennung von Kayra gedacht (ich sehe deinen Fortschritt / Veränderung), super sie sieht es, das reicht aus
Stimmt das? Habe ich da wirklich schon mein Ziel erreicht?
Nein. Die Psyche geht den Weg des geringsten Widerstands




Wofür bin ich dankbar?


Worauf bin ich stolz?


Braindump

10.08.
Mir geht es fürchterlich. Ich bin schon wieder nur am schauen ob sie online ist. Habe ich das Recht dazu das zu tun? Nein, sie führt nun ein Leben ohne mich. Ich möchte dass sie mir schreibt und nicht mit jemand anderem.


Wieso möchte ich das?
Ich will nicht alleine sein, ich will mich geliebt und wertgeschätzt fühlen!
Wieso möchte ich das?
Weil ich momentan noch das Gefühle habe, ich kann ohne sie und ihre Liebe nicht leben. Ich fühle wertlos, nutzlos, sinnlos.
Warum muss sie mir das geben und warum kann ich mir das nicht selbst geben?
Ich habe es nie gelernt wie man das macht. Ich habe eine Blockade in meinem Kopf, die sich erst öffnet wenn andere mir die Bestätigung geben, die ich brauche. Ich muss lernen diesen Selbstwert zu aktivieren, OHNE vorher eine externe Bestätigung zu bekommen, und mich selbst bedingungslos zu lieben. Ich muss eine Partnerschaft / Liebesbeziehung mit mir selbst haben.
Bin ich dann arrogant und selbstverliebt, oder ein Narzisst?
Nein, hier geht es nicht darum, besser zu sein als jemand anderes, rücksichtslos zu sein, krankhaft selbstverliebt zu sein, oder mich über andere zu stellen. Mir geht es schlecht, weil ich nicht stolz auf mich bin. Ich sehe nicht, dass ich "gut” bin, oder etwas gutes an mir habe.


Ich bin eine Katze


Mein vergangenes Verhalten erinnert mich an das Verhalten von Katzen. Ich möchte kuscheln wenn ich es brauche, ich will Essen wenn ich es brauche. Wenn ich es nicht sofort und ohne Diskussion bekomme dann dränge und penetriere ich so lange, bis ich meinen Willen durchgesetzt habe und das bekomme, was ich möchte.
Wenn Kayra Nähe gesucht hat, Bedürfnisse hatte, habe ich diese ignoriert, da es in diesem Moment nicht

Wow, aber da fehlt noch was, oder?

Die Katze kann auch, nicht nur auf sich bedacht, Schmuseeinheiten geben. Sie spürt, wenn es dem anderen nicht gut geht, sie gibt Köpfchen an die Stelle, die weh tut, sie schnurrt Schmerzen weg. Wenn du also eine Katze warst, dann bleib sie doch - aber mit all ihren Eigenschaften. Das ist nämlich eine tolle Mischung.