Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

Das hört sich jetzt alles ziemlich down und resigniert an, aber so schlimm ist es nicht.

Ich hatte gerade in diesem Jahr viele sehr schöne Momente, aber es gibt halt immer noch Baustellen, die ich hoffe zu beenden ohne eine neue Beziehung einzugehen.

Wenn ich eins in meiner Therapie gelernt habe, dann ist es, dass durch die Trennung Urängste bei mir ausgelöst wurden. z.b. die Angst vor dem Alleinsein.
Ein Problem zu erkennen ist aber der erste Schritt zur Besserung

Ich komme schon ganz gut alleine klar, auch wenn es manchmal doof ist...

Diese Angst vor dem Alleinsein.... hmmm, die kannte ich bis dato eigentlich nicht so. Habe vor zweieinhalb Jahren meine Traumwohnung bezogen (die Wohnung ist es noch, meine Vermieterin der dazu passende Alptraum, aber ihr Mann ist sehr nett) und es mir sehr behaglich eingerichtet in meinem Singledasein. Ich kenne diese Angst erst durch die Zeit mit M. Sie hat mir durch irgendetwas die Stille in meinem Leben aufgezeigt, die ich selbst gar nicht bemerkt hatte. Und seitdem ich diese Stille hören kann, fühle ich auch die Angst. Manchmal denke ich, mein Zustand hat gar nicht primär mit der Trennung ansich zu tun - deshalb auch nachwievor dieser unerschütterliche Glaube an diese Liebe, sondern eher mit den Dingen, die mich durch die Trennung zu mir selbst geführt haben. Ich hatte da wohl einiges in den vergangenen Jahren unbemerkt von mir selbst einfach vergraben und das kommt nun zum Vorschein

Aber wie du so schön gesagt hast: Ein Problem zu erkennen ist aber der erste Schritt zur Besserung Das ist es unabhängig von M. auch, was ich in der Therapie ergründen möchte.

Liebe Grüße an dich

Ja es ist schon verrückt, was man im Leben alles durchmachen muss, um zu sich selbst zu finden.
Bis zu einem bestimmten Punkt folgt man halt den elterlichen oder gesellschaftlichen Erwartung und muss dabei aufpassen, dass man sich in den Ansprüchen, die unser Umfeld an uns stellt nicht verliert.

Ist es eigentlich das erste mal, dass Du so eine Therapie machst?

Ja, in dieser Form schon, denn ich gehe erstmals aus eigenem Antrieb und Willen dorthin. Erfahrung habe ich deshalb, weil es vom Gesetzgeber während meines, nunja, ich nenne es mal Transformationsprozesses, so vorgesehen ist. Aber das waren Spielchen - ich brauchte die Gutachten und wusste, wie man diese Therapeuten zu nehmen hat. Zumal meine damalige Freundin Kunsttherapeutin war - da weiß man, wie man diese Spezies dorthin bringt, wohin man sie haben will und nicht umgekehrt

Deshalb hat dieser Schritt nun eine andere Qualität für mich und ich gehe auch anders hinein. Ich suche aktiv nach, hmm nicht direkt Hilfe, vielmehr Unterstützung in dem Lebensprozess, in dem ich mich befinde. Ich kann mich in der Regel sehr gut selbst reflektieren, meine eigenen Schwächen erkennen und meine Stärken nutzen, um für mich ein gutes Level zu haben. Auch die Gespräche mit meinen Freunden sind da hilfreich. Aber dieser Punkt in meinem Leben ist in seiner Intensität zu neu für mich und ich möchte aktiv etwas tun, um auch daraus zu lernen.
Kartenlegen hin oder her, auch meine Liebe zu M. hin oder her - was daraus wird, zeigt die Zeit. Aber ich will jetzt nicht stehen bleiben, ewig im Kummer verharren, sondern versuchen, dass zu begreifen, was mir diese Situation beibringen will.
Ganz am Anfang meines Lebens habe ich oft mit dem Schicksal gehadert und die Umstände verflucht. Aber was mir die Geschichte mit M. auf jedenfall schon einmal gezeigt hat, ist, dass ich mit mir und den Umständen meiner Geburt mehr als im Reinen bin. Es ist so wie es ist und ich habe das beste daraus gemacht und es ist gut so. Ich wäre nicht der, der ich heute bin, und sie hätte sich nicht in mich verliebt. Also entweder bekommt sie es noch auf die Reihe oder nicht, aber ich hasse mich selbst nicht deswegen und als mir dieser Gedanke klar wurde, wusste ich, das erste, was ich aus dieser Sache lernen sollte, habe ich bereits gelernt
Und was die gesellschaftlichen Erwartungen und Ansprüche betrifft, da war ich schon immer eher ein Rebell - ich hab mir die Konventionen angeschaut und wenn sie nicht stimmig waren für mich, eine gepflegte Diskussion geführt. Konnte so manches Brett vor dem Kopf dabei durchbohren

Ja das habe ich mir schon gedacht, dass Du damals schon sowas in der Art kennengelernt hast.

Das mit der Selbstreflektion sehe ich bei mir genauso. Vielleicht reflektiere ich mich auch schon ein Stück zuviel. Aber diese ganze Geschichte hat mich dann doch an meine Grenzen stoßen lassen ...
Niemals hätte ich gedacht, dass ich doch soviele anerzogene Denkmuster habe

Naja ... jetzt kenne ich mich besser, sehe mich aber durch die Trennung wieder neuen Ängsten ausgesetzt .. Also weiter geht's mit der Therapie ..

Hallo Ihr Lieben,

ich lese seit Tagen mit und denke an Euch und wünsche Euch Kraft für's Weitermachen. Bin grad an einem absoluten Tiefpunkt - es geht immer noch ein bisschen schlimmer.

Aber: Die Katastrophen von heute sind die Anekdoten von morgen. (E.S.)

Und: Am Ende wird alles gut. Wenn es nicht gut ist, ist es noch nicht das Ende. (Oscar Wilde)

Ich umarme Euch und wünsche Euch ein gutes Wochenende.

Alles Liebe,
MarieAnn

MarieAnn,

was genau ist los? Was hat den Tiefpunkt noch tiefer gemacht?
Bist nicht allein, denk an dich und schick dir kraftvolle Gedanken und wünsche für eine gute Nacht

Für dich, für mich und für uns hier:

Leute!
Ich glaub es nicht...

Da telefoniere ich grade mit einem jemandem, den ich hier im Forum kennengelernt habe und wir tauschen Adressen aus...... er checkt meine Adresse bei Google Maps und kriegt meinen Ali angezeigt :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

Ey das bleibt für immer und ewig im Netz umd der Pillemann wird bei meiner Adresse angezeigt :boese: :boese: :boese:

Sorry für die Wortwahl, aber das geht ja wohl gar nicht :wand: :wand: :wand: :wand:

Wuuuusss?

Über Google forever oder wie oder was? Des kanns ja jetzt ned sein

Ohhhh Fluse, gar nicht gut - überhaupt ned gut.....

Hui, kann ich dir was gutes tun? Brauchst nen Punching Ball?

Nix forever .. Ganz normal Google Maps .. Da werden ja Gastronomie oder Tankstellen in der Nähe der gesuchten Adresse angezeigt. Ali hat ja Angelreisen veranstaltet und jetzt grade habe ich festgestellt, dass er namentlich angezeigt wird bei meiner Adresse

leibe flusenhuhn,
das ist ja schrecklich? kenne mich nicht wirklich mit google maps aus, aber kann mensch denen nicht mittilen, dass dieses unternehmen nicht mehr unter dieser adresse existiert. das muesste die doch eigentlich auch interssieren.
es tut mir sehr leid fuer dich.
lg

hey ihr lieben....

dola....ein wunderschönes we dir....

am ende...schön, dich mal wieder zu lesen...auch wenn der grund nicht so toll
ist....

käfer...ich hoffe, bozen kann dich bissl von dunklen Gedanken ablenken...

marie ann...was ist passiert? magst bissl mehr erzählen?

kesey...du bringst mich trotz allem immer wieder zum lächeln....danke dafür...
was an deiner Vergangenheit spielt bei m eine rolle?
schön, was die Kartenlegerin sagt...hört sich sehr hoffnungsvoll an....ich hoffe und wünsche dir, dass sie recht behält...

Fluse....ach du arme...das Wochenende hat es echt in sich für dich....kamst ja gestern abend gar nicht zur ruhe, hm....lass dich mal ganz feste drücken....

Guten Morgen ihr Lieben

Kat, guckst du hier: https://www.trennungsschmerzen.de/wenn-l ... 18571.html

Und ich werde mich weiter für ein fröhliches Gackern bei dir und uns allen hier zwischendurch bemühen

Phuuuu hier ist es saukalt, von Sommer (ich meine den Jahrszeitlichen ) keine Spur. Muss nachher glatt mal zum Baumarkt fahren und Holz für den Kamin kaufen und das im August

Oh mann, Flusenhuhn, das ist ja echt zum K.....! Wir nutzen alle die neuen Medien und es ist ja auch so einfach und bequem - dass dann da so ein Boomerang draus werden kann, sch....! Ich drück Dich!

Dola, ich hoffe, Du hast ein schönes Wochenende!

Kesey, ich war beim Lesen hin und her gerissen zwischen Mitfreuen / Hoffen und Skepsis. Ich wünsche Dir so, dass es sich so entwickelt, dass es Dir gut tut. Und ich bewundere Deinen Mut und Deine Offenheit - und wenn M. DAS nicht sieht, dann hat sie Dich nicht verdient! (das willst Du jetzt sicher nicht hören..., sorry!)
Danke Dir (und kat!) auch ganz doll für´s Nachfragen und das Lied - der gefühlvolle, sensible Krebs halt - autsch!

Irgendwie dachte ich, ich wär schon weiter, konnte zwischendurch schon mal wütend sein, hab die nicht so tollen Dinge sehen können, hatte so Anflüge von Freiheit.
Und jetzt ist es wieder ganz heftig. Mir tut alles weh, ich muss immer wieder ganz tief Luft holen, weil ich das Gefühl hab, mir sitzt was auf der Brust.

Mein Ex-Schwiegervater ist gestorben und meine Mäuse sind ganz doll geknickt und es ist so unvorstellbar, dass er nicht mehr da ist. Und in dem Moment, in dem ich die Nachricht von seinem Tod bekomme, erreicht mich gleichzeitig eine Mail meiner besten Freundin, die den geplanten Urlaub bei ihr fünf Tage vorher absagt. Wir haben seit ca. einem Jahr ein angespanntes Verhältnis und es irgendwie bisher nicht geschafft, das zu bereinigen. Und jetzt das! Ich hab mich eh´ schon vor diesem Urlaub zu dritt (und nicht, wie geplant, zu viert) gegruselt. Nun hab ich also stundenlang im Netz gesucht und rumtelefoniert und dann tatsächlich noch was an der Ostsee gefunden. Am Dienstag starten wir für 12 Tage an mein geliebtes Meer. Aber die Vorstellung, allein mit meinen Mäusen unterwegs zu sein, versetzt mich echt in Panik. Ich breche wieder beim kleinsten Anlass in Tränen aus und hab so den Horror, dass ich ihnen den Urlaub versaue. Ich würd am liebsten nur im Bett bleiben und heulen.
Und auch so gute Ansätze wie, wir schreiben eine Wunschliste, was ein Mann für uns drei haben sollte sorgen nur dafür, dass ich abgrundtief traurig werde, weil mir bewusst wird, was ich alles verloren habe. Und dazu meine Selbstvorwürfe, dass ich es kaputt gemacht habe.
Und dann wieder diese Gedanken, wie er sich so einfach aus allem davon stehlen konnte. Per Brief an mich und per Whatsapp an meine Mäuse (sie sind 11 und 9). Ich für mich hab ja noch ein Treffen bekommen, aber meine Süßen halt nicht. Sie vermissen ihn und uns erinnert so vieles an ihn. Und das ist so fürchterlich. Ich/wir möchten ihn zurück, möchten ihn in meinem/unseren Leben haben.
Und ich frag mich immer wieder, ob das nun Liebe ist oder nur nicht loslassen können. Ich kann allein und ohne ihn leben. Und es war sicher nicht immer einfach, aber die Zeichen standen auf Entspannung und mir ist so vieles klar geworden - aber er will von all dem nichts mehr wissen. Wir haben jeder mit unseren Freunden geredet, statt miteinander. Wir haben jeder für uns Entscheidungen getroffen, nicht miteinander. Aber das sind in meinen Augen alles lösbare Probleme...
Und ich hab Angst, dass ich niemanden finde, der so ist, so sensibel, so liebevoll und fürsorglich, der mein Widdersein aushält und mich trotzdem liebt und bei mir sein will. Andererseits sag ich mir dann in klaren Momenten - okay, wir sind ein Naturereignis, aber wir sind auch ein Geschenk und wer dazu nein danke sagt, ist ein Idiot. Und dann fang ich wieder an zu heulen...

tiefes tiefes Loch...

Ich wünsche Euch allen ein Wochenende mit Lichtblicken und sonnigen Momenten!

MarieAnn

Liebe MarieAnn,

diese körperlichen Symptome sind normal, hab ich aber auch erst lernen müssen, denn ich kannte diesen Druck auf der Brust, das schwere Luft bekommen und das ständige in Tränen ausbrechen vorher so nicht. Glaube Fluse hat das mal als die ganz normalen emotionalen Wellenbewegungen beschrieben. Ich steck da auch noch drin, wobei es heute geht.

Deine Anflüge von Freiheit werden mit der Zeit immer mehr, auch wenn es zunächst nur ganz kleine sind und du immer wieder mal ins Loch fällst, aber es wird besser werden irgendwann. Darfst dich nur ned unter Druck setzen.

Und was den Urlaub betrifft: freu dich über die Absage, wenn es dir eigentlich davor gegruselt hat. Dann hat das Schicksal von oben für dich eingegriffen und etwas verhindert, was du im Innern eigentlich nicht wolltest. Wer weiß, was alles völlig unerwartet Schönes für dich und deine Mäuse an der Ostsee auf dich wartet! Geh mit offenen Augen und offenem Herzen an deinem geliebten Meer spazieren, erhol und entspanne dich. Wird schon seinen Grund haben, dass du nun dort bist und nicht bei deiner Freundin

Liebe Grüße

PS: Ach meine M. .... die sieht derzeit, glaube ich, den Wald vor lauter Bäumen nicht.....