Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

Hallo ihr Lieben,

ich denke, dass ihr da ein ganz wichtiges Thema ansprecht...
Es geht darum seinen eigenen Weg zu finden...

Die Meinungen und Anregungen anderer können sehr hilfreich sein und ich war und bin sehr dankbar für die Hilfsangebote von Außenstehenden...

Aber letztendlich muss jeder für sich selbst herausfinden, was gut für ihn ist, und jeder hat das Recht seine eigenen Fehler zu machen und sich auch mal gegen alle Vernunft zu stemmen...

Wichtig ist, sein eigenes Standing zu haben und seine Meinung zu vertreten ohne anderen ihre abzusprechen...

Es geht um Austausch und gegenseitiges Verständnis und trotzdem SEIN Ding zu machen

Also machen wir weiter so... Sind füreinander da, aber verlieren uns selbst dabei nie aus den Augen... Das ist doch ziemlich viel, oder?

Liebe Grüsse. Peper

Zitat von Peperonica:

Also machen wir weiter so... Sind füreinander da, aber verlieren uns selbst dabei nie aus den Augen... Das ist doch ziemlich viel, oder?

Das ist nicht nur ziemlich viel, sondern das, was zählt - egal ob virtuelle oder reale Freundschaft

Schlaft schön ihr Lieben

Peper, das unterschreibe ich so das ist doch das Ziel hinter allem, man selbst sein oder werden.

Ich hab im letzten Jahr um diese Zeit angefangen, mich aus meinem ganzen Leben freizustrampeln. Sicher gegen die allgemeine Vernunft, vor allem, wenn die gewusst hätten, warum Denn der Auslöser war nun mal völlig irrational, dass ich weg von allem und hin zu Mr. K wollte. Nur mit der Ahnung, dass da was sein könnte und es schon richtig wäre... Ohne diese Anziehung hätte ich nie das Standing gehabt, es so durchzuziehen. Normal höre ich viel zu viel auf andere und bin auch leicht zu verunsichern...

Aber manche Dinge muss man tun, und wenn man dabei auch mal auf die Schnauze fällt, gehört das halt dazu...umso besser, wenn es Leute gibt, die trotzdem da sind und nicht nur mit habs dir doch gleich gesagt ankommen.

Ich kann gar nicht sagen, wie froh ich über diese Instinkt-Entscheidung bin im Nachhinein. Denn für mich hab ich so viel gewonnen bei der Aktion. Und vielleicht lerne ich sogar nochmal echtes Vertrauen in andere

Also ruhig mal umkippen dürfen und einander gegenseitig aufhelfen...das macht doch auch echte Freunde aus, oder?

Edit: der hier ist echt mal wieder fällig

So isses..lieber Kesey

Schlaft schön

Liebe Shion mach einfach weiter und lass dich nicht verunsichern...oder doch, lass dich ruhig verunsichern, weil du dann eigentlich erst merkst, was DU willst...verstehst du?

Wichtig ist, nicht stehen zu bleiben, selbst wenn man dabei ein paar Schritte in die falsche Richtung geht...

Gute Nacht

Zitat von Peperonica:

lass dich ruhig verunsichern, weil du dann eigentlich erst merkst, was DU willst...

Genau das ist es. Erst ne Runde zweifeln, dann nachdenken und in sich hineinhören, dann tun was man wirklich will

Die Taktik passt auf mich jedenfalls 100%, und die Zweifelphasen werden sich auch noch reduzieren

Ich bin im Moment irgendwie gefrustet. Es geht nicht mehr vorwärts und ich bin unzufrieden mit einfach allem. Dazu kommt, dass mir in ruhigen Momenten unvorbereitet klar wird, dass ich immernoch mein Leben mit ihm verbringen will. Das ist ziemlich ätzend! Aber schlimmer als das ist wirklich der Stillstand, der sich grade breit macht. Ich finde alles schei. und ich fühle mich allein.

Hallo Freya,

das ging mir, bis vor ein paar Wochen, genauso.

Hab dann mit meiner Therapeutin drüber geredet und die hat mir den Tipp gegeben, dass einfach zu akzeptieren und sich nicht dagegen zu wehren.

Jeder hat mal Phasen, in denen er unzufrieden ist, aber die vergehen auch wieder. Wir beide wissen ja, dass es Höhen und Tiefen gibt. Unsere Phasen scheinen ja oftmals gleich zu verlaufen

Sie meinte, je mehr ich mich gegen diesen Zustand innerlich wehre, umso weniger gelingt es mir, ihn zu überwinden.

Das ist wie mit dem Gedanken an den rosa Elefanten. Je doller Du versuchst NICHT an ihn zu denken, desto weniger gelingt es Dir.

Es geht um Selbstachtung im Sinne von auf-sich-selbst-achten..... in sich hineinhören, das Gefühl, dass man im Moment hat zu erkennen und zu akzeptieren. Dann löst es sich schneller in Luft auf, als wenn man sich gegen dieses Gefühl wehrt.....

Verstehst Du, was ich meine?

Mir hat das sehr geholfen und ich versuche das jetzt. Und ich erlaube mir, mich auch mal schlecht zu fühlen, ohne mir selbst böse zu sein... klappt ganz gut

Wie sieht eigentlich Deine berufliche Situation aus?

Hat sich das geklärt ?

LG

Fluse

Nein, das hat sich leider nicht geklärt. Das tut sicher sein übriges.

Ich weiß ja, dass ein Partner jetzt nicht das Glück herbeizaubern würde. Und ich will ja auch keinen. Aber das, was ich jetzt habe, will ich auch nicht. Wie soll man das denn annehmen? Vielleicht stehe ich mir selbst im Weg, keine Ahnung. Aber mir fehlt einfach irgendwas. Ich bin so oft alleine. Grade die letzten Wochenenden waren irgendwie Mist. Irgendwie ist alles Mist.

Ich bin auch oft alleine Freya, aber irgendwie fällt es mir grad nicht so schwer, wie vor ein paar Wochen... keine Ahnung warum

Obwohl: Samstag war ich auf dem 40ten Geburtstag meiner Ex-Schwägerin und gleichzeitig ältesten Freundin. Im laufe des Abends wurde mir wieder bewusst, das ich der einzige Single bin.
Alle Gespräche drehten sich nur um: WIR haben dies gemacht und WIR haben das gemacht. ....

Zum kotzen....

Ich habe im Moment einfach nichts zu den Gesprächen zu zutragen.. ich fahre nicht in den Urlaub und über die Urlaube, der letzten Jahre will ich nicht erzählen. Also sitze ich dabei und schweige.... ich war froh, dass ich irgendwann gehen konnte..... da war ich dann froh, wieder ALLEINE zu Hause zu sein..

Freya, kenne diese Phasen auch. Der Mensch ist nicht wirklich fürs Alleinesein gemacht, denke da fehlt vielen Singles heutzutage das soziale Netz. Was früher durch Familienstrukturen etc. abgefangen wurde...

Allein unter vielen sein ist ein schäbiges Gefühl, das kenne ich nur zu gut. Und es kommt einem immer vor, als wäre man der einzige Mensch auf der Welt, dem es so ginge...so absurd das auch ist

Fluse, bei sowas ist Zuhause auch der beste Rückzugsort... Ich weiß nicht, ob die Wir-Fraktion tatsächlich so beneidenswert ist, sicherlich ist da auch mehr Fassade als man meint. Aber der Gedanke hilft ja auch nur begrenzt

Wir sind jedenfalls nicht alleine mit dem Mist.

Ich danke Euch! Manchmal denke ich echt, ich bin der letzte Mensch.

Salut ihr Lieben!

Was ein Wochenende, schnauuuuuuuuuuuuuuuf. Am Samstag Mittag von einer guten Quelle erfahren, dass es einen anderen Mann in M.'s Leben gibt. Bis Sonntagnachmittag dann gepflegt durchgedreht und dann kam ihr Anruf. Lange geprochen, vieles geklärt - endlich. Gefragt, ob es einen anderen gibt. Ihre Antwort: Nein. Heute gemailt mit ihr. Und in der Gesamtsumme: Bei mir hat es endlich geschnackelt. Jetzt kann ich sie endlich gehen lassen. Meine Liebe friedlich annehmen. Völlig wurscht, ob sie einen anderen nun hat oder nicht oder ich sie wiedersehe oder nicht. Fühlt sich sehr sehr gut an. Und vor allem so, dass es dieses Mal Bestand hat. Denn ich hab es mir nicht vorgenommen und versucht, es verzweifelt umzusetzen, nein, es kam durch den Schnackler von selbst. Muss gar nichts dafür tun - ist plötzlich einfach da und tut noch nicht einmal weh. Hat es wohl gebraucht dieses einmal in die Fresse bekommen wie eine mir liebgewordene Philosophin mir gestern schrieb Und vor allem das Gespräch mit M. war wichtig. Ich konnte endlich alles teilen mit ihr (von ihrer Seite aus nicht ganz freiwillig, aber sie hat tapfer durchgehalten ) und das war der Knackpunkt, den ich gebraucht habe.
Und Freya, den Gedanken kenn ich - bescheuerte eigene Wertedebatte im Kopf. Ist mir gestern nach all den Monaten endlich klar geworden, dass das ein totaler Mist ist. Wir sind nicht die letzten Menschen, sondern simply the best

Liebe Grüße an euch und meinen tiefsten Dank an die Mädels von der Telefonseelsorge am Wochenende, ihr seit Klasse!

Hallo meine lieben Forumsgenossen,

jetzt berichte ich auch über mein eigenes, auch sehr turbulentes WE hier. Die meisten wissen eh schon Bescheid.
Tja, ich konnte es leider nicht lassen am Samstag auf ein Seminar in Gs. Stadt zu fahren, dort wo wir uns vor vier Jahren kennen gelernt haben, gleiche Räumlichkeiten, gleiche Kursleiterin, gleiches Datum.
Ursprünglich war ich zum Seminar eine Woche zuvor in Innsbruck angemeldet, da ich aber total krank war konnte ich da nicht hin. Und ich muss gestehen, ja ich wollte eine Zusammenkunft mit G.....irgendwie nicht, aber dann doch auch schon.
Tja...und nu...geht es mir übler denn je, wie vor sechs Monaten.
Erst als ich reinkam, hat er total erfreut und offen mich angelächelt und dann konnte er mit der Situation schlecht umgehen, das Gesicht verzerrt, völlig unsicher. Er sah aufgedunsen aus, als würde er zuviel trinken und nicht glücklich.
Die erste Hälfte des Tages ging es mir ganz gut mit der Situation, konnte alles einfach so annehmen wie es war.
Dann gegen Nachmittag wendete es sich und ich wollte nur noch zu ihm, am liebsten hätte ich ihn umarmt.
War krass so eine Vertrautheit zu spüren und trotzdem getrennt zu sein.
Wir machten bissl Smalltalk zusammen, durch die Blume gab er mir zu verstehen, dass er Single sei.
Tatsächlich fing er sogar an mit mir zu schäkern, und als wir heimfuhren, kam er noch zum Auto, sagte zu meiner Freundin, die neben mir saß noch Tschüss und schaute mir dabei über ihren Kopf hinweg lange und tief in die Augen.
Tja, Leute, MIst, Mist , MIst. Ich habe nun den unwiderstehlichen Drang in Aktion zu treten und Kontakt mit ihm aufzunehmen, was natürlich der größte Mist des Jahrhunderts wäre.
Genau das habe ich immer gemacht und es hat nichts gebracht.
Er sah auch nicht aus, als ob sich bei ihm irgendwas verändert hätte. Er hat es nicht geschafft mich zu fragen, wie es mir geht. Will er wohl gar nicht wissen.
Und es kam auch kein: Tut mir leid, ist alles blöd gelaufen, reden wir mal....nichts in der Richtung, außer Geschäkere und beim Essen hat er mir freundlicherweise einen Zahnstocher gebracht. Tja......fühle mich wieder innerlich unruhig, hab geweint, alles von vorne.
Und hab leider auch gemerkt, dass ich ihn noch immer lieben, er wäre es halt für mich gewesen, ich fühle mich diesem Mann so verdammt verbunden. Und das Bescheuerte ist, dass alle drumrum es auch sagen.
Keiner kann verstehen, dass wir nicht mehr zusammen sind.
Ich habe Trennung so satt, möchte endlich einmal in Verbundenheit sein, erleben, dass das WIR wichtiger ist als alles andere, dass man nicht auf den Schmerz der Trennung hinarbeitet, sondern den Schock der Liebe zulässt und nicht davor davonläuft.
Und dann frage ich mich, werde ich mich je von diesem Mann lösen können und mich wieder neu verlieben und öffnen? Mittlerweile zweifle ich daran wieder mehr denn je.

Eure Dola

Ach Dola, das Wochenende hört sich nicht gut an. Fühl Dich mal gedrückt.

Ich kann leider nicht viel positives beisteuern. Ich hoffe, dass die Lücke irgendwann einfach weniger weh tut. Hoffentlich bald.

Im Moment ist es bei mir auch grade wieder schlimmer. Ich fühle mich elend und allein. Allein unter anderen hatte ich gestern mit einem verliebten Paar. Ich fand es so grausam. Vermisse ihn im Moment so sehr und weiß doch, dass es nie mehr etwas werden kann. Der Herr gestern hat auch ein paar Worte über seine Ex verloren und wie viel besser er sich jetzt mit seiner Neuen versteht als es doch mit der Ex je war. Ich bin innerlich so zusammengezuckt, vielleicht sieht mein Ex das genau so. Das macht mich so traurig. Denn ja, wie hatten viele Probleme, aber die lagen ganz sicher nicht an mir, nicht nur an mir. Aber es ist im nachhinein so einfach, etwas auf die Person zu projezieren, die nicht mehr da ist. Noch unterstützt vom guten Zureden der Neuen. Mein Ex hat ja nichts angepackt, der Lösungsweg für die eigene Krise war die Next.

Ich will endlich meine Ruhe von dem ganzen Müll.