Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

hey dola....ach ja...fernbeziehung, hat schon ihre tücken...
wir gehen einfach weiter und schauen was das leben bringt..
bin heut leer....sinnloser tag heute irgendwie
viel spaß heut abend dir noch, power dich aus

kesey......wunderwunderschön.....

sehr liebevoll...voller Respekt....ich hoffe von herzen für dich, dass sie dir diesen tag
schenken mag....wirklich wunderschön.....

Danke Kat

Ich hoffe es auch - wird mir zwar nicht gut tun im Loslöseprozess, aber ich hoffe es dennoch

Ihr werdet die Ersten sein, die es erfahren

Und dir auf diesem Weg auch mal eine Portion Kraft und Trost rüberwerf !

Hallo Leute...
komm dann auch mal dazu.. heute wohl eher auf allen vieren
Musste heute Mittag in die Montagehalle, weil ich Bauteile von mir angucken wollte...
In der Halle arbeitet Joey.
Es hat keine 15 Minuten gedauert bis ich ihn gesehen habe...
Ich weiss nicht genau ob er mich auch, aber machte den Anschein, wir waren nur zehn Meter voneinander entfernt...
Hat sich umgedreht und ist gegangen so schnell ihn seine Füsse trugen. Hat fast nach weglaufen ausgeschaut...
Irre....

Mir haben ne Stunde danach noch die Finger gezittert dass ich kaum mehr meine Gabel beim essen halten konnte.
War vorher grade beim Arzt, weil ich vor lauter Stress und Nervenkrieg sogar Blutungen bekommen habe....

Leute mich frisst das auf.
Der Mann hat auf mich eine Anziehung die ich greifen kann
Das tut soooo unendlich weh...
War schon drauf und dran zu schreiben...
aber was denn...
dass ich ihn so liebe, so vermisse, jeder Tag leer und dunkel ist ?
Dass ich versuche die Mauer wieder hochzuziehen, aber mir nichts mehr auf der Welt wünsche als an seiner Seite sein zu dürfen ?

Ich zerbreche daran dass es keinen Weg gibt...
Ich habe es nicht getan.
Zu groß die Angst vor einer weiteren platten whats app... es tut mir leid, oder am besten gar nichts....


Ich kann das alles nicht
Boden tu Dich auf Ich zerbrech da dran
Bin dann heim... auf dem Parkplatz wie zum Hohn der Nissan... könnt nur weinen....

Kann Euch grade keine bessere Stütze sein.
Kesey gib das Buch ab und auch den Brief...
die Gedanken müssen irgendwann raus... auch wenns ins Leere läuft...
Fühlt Euch umarmt....

Ach Käferle,

wenn ich in deiner Nähe wäre, würd ich dir meine Schulter geben, die könntest vollheulen und zwischendurch auf mich draufhauen - das täte mal den Stress abbauen.... Stells dir einfach vor: Ich hab ne breite Brust, da kann man gut drauf rumtrommeln vor Wut und Schmerz und ich halt es aus

Ich nehme seit vier Monaten Johanniskrautkapseln (Laif 900 mg) - die bringen einigermaßen Stabilität in die Seele. Verschreibt auch der Arzt. Dauert halt so zwei Wochen, bis sich ein Depot aufgebaut hat und es wirkt, aber dafür ist es rein pflanzlich und stützt bissl das Herz. Vielleicht wär das auch was für dich? Musst dann nur mit der Sonne aufpassen. Die Haut wird lichtempfindlich. Ich war trotzdem schon am See zum Baden - im Halbschatten halt dann.

Ist schon eine saudumme Situation, dass ihr zusammen arbeitet. Ich hatte das auch einmal - war nach der Trennung natürlich sehr schwer. Zumal wir in einer kleinen Geschäftsstelle gearbeitet haben. Sobald ich aus meinem Büro raus bin, stand ich schon vor ihr.....
ABER, und das dir zum Trost: Ich habe es überleeeeeebt
Das ist etwa zwölf Jahre her und heute frage ich mich, was hab ich von der eigentlich gewollt?
Ach Käferle, wir schaffen das schon alle irgendwann. Lahmer Trost, ich weiß, aber es steckt halt doch die Wahrheit drin.

Jo, habs eingeworfen vorhin. Und wie du gesagt hast: Die Gedanken müssen irgendwann raus!

Ganz liebe Grüße an dich

Kesey

hey ihr lieben....

danke kesey....fürs rüberwerfen...ich weiss dass du zur zeit selbst nicht viel kraft hast...deshalb
doppelten dank.. .hut ab vor dir....warst sehr mutig heute

käfer...tu mir mal einen gefallen und lies dir deinen ersten post nochmal durch....
du hast so große schritte gemacht die letzen tag...Wochen, ich glaube nicht, dass du dahin
wieder zurück willst, oder. er hat dir nicht gutgetan und er hat dich wirklich nicht verdient. du bist so ein lieber mensch und was ich wirklich ganz bezaubernd an dir finde...dass du trotz Traurigkeit noch versuchst, deine beiträge witzig und charmant rüberzubringen....da steckt soviel wärme drin obwohl du hier zu keinem namen ein gesicht hast. du versuchst es nicht nur, du schaffst es auch. jedesmal wenn ich von dir lese, vergess ich meine sorgen....freu mich jedesmal wenn was neues von dir da ist.
deine beiträge allein sind es schon wert, dass man hier im Forum ist. du machst mut und tröstest obwohls dir selbst bescheiden geht.
mensch Mädel, dass mit den blutungen hört sich nicht wirklich gut an...beruhige dich, tu dir was gutes und entspann bissl...gönn dir öfters mal ruhe...nicht immer unter Strom stehen...


dola...ich hoffe, du hast nen schönen abend und fällst heut abend todmüde ins bett und hast ne erholsame nacht....bis morgen früh

Stimmt, wir schütten hier unsere innigsten Gedanke aus, aber keiner weiß, wie die Augen des anderen aussehen. Ich lüfte jetzt mal für einen Tag die Anonymität und zeig euch meine Äuglein - morgen kommt dann der Maulwurf zurück

Macht euch nach Möglichkeit einen schönen Abend Mädels, ich denk an euch!

Kesey

Mei seid ihr lieb.... kesey danke für die schulter und danke fürs in die augen schauen
kat du bist so lieb zu mir... ich umarm dich fest.. schön dass du da bist... bin froh dich hier in dem forum gefunden zu haben !

War jetzt beim Pferdchen und bin ein bisschen durch den Wald geritten... so schön Abends mit der Sonne und der Ruhe die im Wald langsam den Tag ausklingen lässt...
und dann hab ich mich in die wanne gesetzt... um meinen bauch ein bisschen zu beruhigen.. irre wo das her kommt...
war auch beim arzt heute nach der arbeit, aber der meinte das ist stress und ich sollte versuchen mich zu entspannen...
prima... wenn der wüsste was in meinem kleinen kranken hirn für ein kriegt tobt...


ich für mich kann jedenfalls nur noch den kopf schütteln...
aber kat hat recht...
er tut mir nicht gut.. und da er sich ja auch null komma null meldet vermisst er mich wohl auch nicht...

Jedenfalls beiss ich mir lieber die Zunge ab oder hack mir die Finger von der Hand bevor ich mich nochmal bei ihm melde !

Wenns nur bald mal leichter werden würde...
Ich hasse mich in diesem Zustand.
schlaft gut meine Lieben... und bis morgen könnt ihr auch in meine Augen gucken

Ich weiß ja jetzt nicht, ob es hilft, aber besser als irgendwas abzuhacken ist es sicher

Neuer Gedankengang: Wenn es mir schlecht geht, ich die Trauer in mir habe, die Sehnsucht und den Schmerz. Was ändert das an der Situation? Genau - NIX, aber sogar NIX. Also, kann ich auch versuchen, mich gut zu fühlen. Wenn ich versuche, mir in mir drin eine Blumenwiese vorzustellen, einen Sonnenauf- oder untergang, Meeresrauschen - einfach schöne Gefühle. Dann ändert sich auch NIX, aber sogar NIX. In beiden Situationen bin ich von ihr getrennt. Na da nehm ich doch glatt die Blumenwiese - fühlt sich besser an

Schlaft gut ihr Lieben

Bis morgen und dann werd ich mich wohl wieder ewig durch euer frühmorgendliches Schreiben kämpfen dürfen

Guten Morgen an alle,

ihr wart ja noch fleißig gestern…

Zuerst muss ich mal sagen, dass ihr alle ganze tolle Beiträge schreibt. Mit so viel Wärme und Gefühl, ich muss ganz oft auch einfach mal lächeln, wenn ich Euch lese….

Kesey hast Du den Brief eingeworfen?

Käfer lass Dich ganz fest umarmen Ich kann mich so gut in Deine Lage reinversetzen. Ich weiß wie es sich anfühlt, wenn einem fast das Herz stehen bleibt, wenn man ihn sieht. Wie oft saß ich heulend vor dem Bildschirm, hatte mehrere Zusammenbrüche. Du weißt sicher was ich meine.

Ich finde es super, dass Du Dich mit Deinem Pferd gut ablenken kannst. War auch irgendwie immer ein Wunsch von mir, mit dem reiten anzufangen, hab es aber irgendwie nie gemacht…

Auch ich habe Johanniskraut versucht, auch Baldrian und Lasea. Versucht das ruhig auch, Es hilft einfach sich etwas zu sortieren.

Fühlt Euch alle fest umarmt

guten morgen ihr alle.

@ käfer. hörst dich ein bisschen entspannter an. das freut mich.
ich glaube nicht, dass er nicht an dich denkt, oder dich vermisst. glaube eher, dass er sich schämt. vor dir und vor sich selbst und keinen a. in der hose hat, das zuzugeben. sieht man auch an der art, wie er die Trennung durchgezogen hat.
ich kenne diese Gedanken, die du hast. und hasse mich auch dafür. ich weiss, es macht alles keinen sinn. reden, schreiben. endlos. um immer wieder bei null anzufangen. sinnlos. gestern abend auch wieder. egal, was ich gebe. es reicht nicht. ich zieh die Kontaktsperre jetzt durch, bin ich mir selbst schuldig. und es ist einfach notwendig. ich werde kirre sonst. ich muss loslassen. und habe doch nichts anderes im kopf. ich frage mich, was ich eigentlich nachtrauere. die letzen paar Monate waren wirklich nicht schön. streit, Diskussionen die zu nichts geführt haben. ich will nicht mehr so leben. ich glaube, ich trauere eher dem nach, was wir hätten haben können. aber das weiss ich ja nicht. also kanns das auch nicht sein. meine Gedanken machen mich verrückt. würde mich am liebsten paar Wochen komplett aus meinem leben zurückziehen. irgendwohin gehen. allein sein und nachdenken. aber das geht nicht. also muss ich weitermachen.

@ kesey. du hast recht, lieber die blumenwiese, den Sonnenuntergang oder das meeresrauschen.
ich geb das mal weiter an meine interne Steuereinheit. die ist zur zeit bissl defekt. könnte schwierig werden.
schon was gehört?

@ dola. gut geschlafen? hast dich ordentlich ausgepowert gestern?

schönen tag euch lieben

Guten Morgen meine Lieben!

Gestern spät heimgekommen, kat, habe mich nicht wirklich ausgepowert, nur Geräteeinweisungen gegeben.........habe heut in Arbeit so viel zu tun, dass ich gar nicht zum Schreiben komme, mein letzter Arbeitstag und dann 2,5 Wochen Urlaub. Fahre dann am Montag zu meiner Freundin nach Tirol für eine Woche und dann noch nach Niederbayern zu meiner Mama und Schwester.
Hatte gestern das erste Mal einen Tag der Akzeptanz, wo ich die Situation mal annehmen konnte.
Käfer: Mach Dir keine Sorgen, ich habe auch sofort nach der Trennung außerplanmäßig Blutungen bekommen, der Körper reagiert einfach....das gibt sich wieder, nehme auch Johanniskraut.
Schlimm für Dich, dass Du dort arbeiten mußt wo er ist. Ich würde das auch nicht verkraften, den zu sehen. Von dem her ist meiner konsequent, kein SMS, kein Anruf, und wohnt weiter weg.
Und die anderen haben recht, Du kommst hier so lieb und sympathisch rüber. Bist ein süßer, lieber Mensch mit ganz viel Kraft.

Kesey: Bin ja gespannt, was zurückkommt auf Deinen Brief.

AmEnde: Großen Drücker an Dich.

Schon schreien hier wieder die Patienten, komm später wieder....

Bussis von Dola

Auch von mir ein guten Morgäääähn

@AmEnde: Jap, habe den Brief samt dem Buch dazu gestern gegen 16.30 Uhr eingeworfen.......
@Kat: mit der internen Steuereinheit ist das bei mir auch so eine Sache - das Meeresrauschen dringt ned immer durch - aber hin und wieder klappt es..... dran bleiben, du auch!

Nein, ich habe noch nichts gehört. Gutes Zeichen? Schlechtes Zeichen? Vielleicht liest sie jetzt erstmal das Buch, auf das ich mich in dem Brief eingangs beziehe. Vielleicht denkt sie ja auch jetzt wirklich noch einmal richtig über uns nach..... Keine Ahnung, aber irgendwie ist es mir sogar ganz recht, dass sie nicht gleich reagiert hat...... Vielleicht bewirken die Zeilen ja doch was. Sie legt viel Wert auf Sprache und den Umgang damit und sie meinte damals, ich habe sie mit meinen Worten geknackt, sie hat sich in meine Sprache verliebt. Vielleicht habe ich in dem Brief noch einmal die richtigen Worte gefunden....

@Dola: Genieße deinen Urlaub, lass dich in Tirol von deiner Freundin ablenken. Ich glaube, auch der räumliche Abstand wird dir gut tun.

Da geht es mir gerade auch wie dir Kat: ich würde auch gerne aus meinem Leben gerade irgendwo anders hingehen, bei mir geht es leider auch derzeit nicht - machen wir also beide weiter

Bis später und Dola, lass dich ned so stressen am letzten Tag!

Dola ganz tollen Urlaub wünsche ich Dir. Tut Dir sicher gut

Kesey bin echt gespannt ob was kommt....es wird sie mit Sicherheit sehr berühren. Mal sehen wie sehr...

Dola was machst Du sonst im Studio? Gibst Du auch Kurse?

@ am ende.....auch von mir

@ kesey....ja, machen wir weiter....bleibt ja nix anderes über
ich denke, es ist ein gutes zeichen, dass noch nichts gekommen ist.....sehr hohe Wahrscheinlichkeit
dass sie nachdenkt....drück dir jedenfalls alle Daumen...wobei ich nicht will, dass du dir Hoffnung machst und dann wieder fällst....weisst wie ich meine?
mir wärs jedenfalls lieber, meiner würd sich nicht jeden tag melden, sondern wirklich mal nachdenken...
dass ich mal merk, dass ich ihm wichtig bin....so merk ich nur, dass er sich wichtig ist
kesey....lass uns in Gedanken zusammen wegfahren....irgendwo nach skandinavien...würd so gern mal in ein haus (so ein rot gestrichenes) an einem wunderschönen see.....mit wald drumrum....
endlos laufen gehen....nachdenken...am liebsten im herbst wenn die blätter sich färben....
und ein Hund hätt ich gerne dabei....im film sieht das immer so friedlich aus...stresslos

@ dola....wünsch dir nen ganz tollen Urlaub...schönes wetter, Gespräche, die dir guttun...leckeres essen...abend ein zwei Bierchen....heilende Gedanken...Momente der einsicht...
lass von dir hören wenn du kannst und magst
und komm gesund und gestärkt wieder

Kätchen, bin ja noch bis sonntag da, fahre erst am Montag, werde mich also schon noch öfters melden.
morgen und übermorgen mach ich erstmal haustag mit putzen und alles noch erledigen und so.
skandinavien und Hund und Häuschen- da komm ich auch mit-------da kommt gleich wieder die Vision vom tollen Partner gell, mit dem man dort einen, ach so wunderschönen liebesurlaub verlebt.
Na ja, mit freunden ist auch ok, und wahrscheinlich stressfreier.

Kesey: Viel Glück, vielleicht wird es ja doch noch was.........habt Ihr nicht Lust schon mal im August einen Tag am WE mal für unser Treffen zu planen?

Bussis Dola