Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

Mary, du hast wunderbar geschwafelt und wie man in Bayern so schön sagt: gscheid recht hast

Ähnliches habe ich gemacht und mache es nun auch im Rahmen der Möglichkeiten.

Ich mag die alten Nummern einfach, seufz

Schlaft schön meine Mädels

und nu geb i ruhe

Uh uh Mary, ist ja nett, sowas kommt doch wieder vor gell.
Einfach zu merken, dass man offen wäre. Klar gehört zu einer Beziehung dann mehr dazu.
Es ist einfach die Chemie, die da mal stimmt. Genieß es!


LG Dola

Sooooooooooo: ich habe gerade für mich einen Entschluss gefasst und den hämmer ich jetzt hier rein, damit ihr, wenn ich mich selbst nicht daran halte, ihn mir dann immer munter um die Ohren jagen könnt

Ich geb mir jetzt noch genau bis zur Nacht vom 7. auf den 8. März und dann ist Schluss mit dem ganzen Selbstbetrug, der Hoffnungsfestklammerei, dem 24/7 Grübeln und Nachdenken, dem Festhalten an der Vergangenheit und dem ganzen Was wäre wenn Mist. In dieser Nacht ist M.s und meine Abschiedsnacht dann genau ein Jahr her und ich befinde für mich: ein Jahr der Trauer ist genug. Mir reicht's grad von mir selber
Ich habe mir für diesen Abend vorgenommen, mir selbst etwas Gutes angedeihen zu lassen. Werde mir etwas besonderes kochen, dazu einen richtig guten Wein (die doppelt so teure Variante meines Lieblingsweißweins, jawollljaaaaa) und gemütlich einen Lieblingsfilm dazu. Vorher ein Stündchen Badewanne mit Kerzen und Buch oder einfach nur Musik. Irgendwie sowas in der Art. Und dann geht der Blick nur noch nach vorne. Kapitel M. werd dann geschlossen und die Liebe zu ihr in eine Form der angenehmen Erinnerung verwandelt.
Und wenn ich mich nicht daran halte, dann dürft ihr Mädels mich bei eurem Besuch im Mai teeren und federn und zwar solange, bis ich aussehe, wie Flusenhuhn sich nennt

Kampfeslustige Grüße!

Kesey

Das ist ein gute Vorsatz Kesey

Auch wenn ich glaube, dass sich das mit dem grübeln nicht so einfach umsetzen lassen wird.

Meine Therapeutin hat mal gesagt, dass es wichtig ist, sich den Schmerz immer wieder anzusehen und zu akzeptieren. Zu sagen: ach da bist Du doofer Schmerz wieder. Na gut, dann geht's mir jetzt grad ein bisschen schlecht, aber dann muss auch wieder gut sein. Das fördert die Verarbeitung. Grübeln dagegen.... Also immer wieder zu überlegen, was wäre gewesen wenn, ist kontraproduktiv .... Das Dumme ist nur, dass der Grat dazwischen schmal ist ...

Sehr schön Kesey Werden dich daran erinnern!

Das Grübeln lässt sich sicher nicht ausschalten, aber Hauptsache die Einstellung dahinter ist auf dem richtigen Weg...Wenn du da die Grenze ziehst, so nicht mehr, dann wird es auch so sein. Und der Rest wird dem schon folgen (lernen).

Die Strategie der Therapeutin finde ich sehr einleuchtend, muss ich unbedingt ausprobieren

Hallo ok. Kesey versuch das. Obwohl sich sicher der schalter nicht so einfach umlegen lässt.
Und fluses therapeutin hat recht nur so funktioniert es. Anbehmen und zulassen wenn der schmer wieder kommt und ihn wieder von dannen ziehen lassen. Ist bei mir auch so. Dss denken was hätte sein können und wenn ich mich nur anders verhalten hätte und bla bla....wird automatisch weniger.
mir fehlt er auch...grad heut früh. Aber vielleicht auch nur Wärme, liebe und geborgenheit.
bussi dola

Ach, wäre ich schon so weit, wie manche von euch.
So Anfang November 14 habe ich schon mal in diesem Thread geschrieben. In der Zwischenzeit ist viel passiert. Die Paartherapie wurde nach 3 Terminen abgebrochen. Dann haben wir noch ein bisschen alleine rumgewurschtelt. Zur Erinnerung, wir sind seit 33 Jahren ein Paar und seit 25 Jahren verheiratet. Mein Mann hatte (Oder immer noch hat?) seit 3,5 Jahren eine Affäre mit einer Anderen, die praktischer Weise nur 150 Meter von uns entfernt wohnt.
Jetzt weiß ich ganz genau, das es vorbei ist, aber will es immer noch nicht wahrhaben. Ich würde mir wünschen, das er einmal sagt, es ist vorbei, aber er tut es nicht und ich kann ohne seine Bestätigung nicht mehr weitermachen. Aber er kann es einfach nicht und bricht sofort in Tränen aus.
Ich bin total verzweifelt und lebe jetzt zum zweiten Mal nur von Kaffee und Zig..
Falls ihr mich nur als Eindringling findet, sagt es mir, ihr seid ja schon ein befreundeter Kreis.
LG Maus89

Herzlich willkommen, Maus89! Du bist auf keinen Fall ein Eindringling. Deinen Thread von November hab ich verpasst.

Ich kann nur so viel sagen: so ewig wie manch andere hier bin ich auch noch nicht aktiv, aber die Gruppe hier ist fantastisch, Du wirst auf viel Verständnis und viele wertvolle Ratschläge stoßen.

Und sicher wirst Du in deinem ganz eigenen Tempo die gleichen Fortschritte machen wie alle anderen hier.

VG
Mary

Es tut so weh, trotz alledem was er mir angetan hat und mein Herz will ihn nicht verlieren. Ich bin schon so weit unten, das ich ihm angeboten habe, er könne weiter zu ihr gehen, er solle mich nur nicht verlassen. Gott sei Dank sind unsere Kinder schon erwachsen und können somit besser damit umgehen.
Was soll ich bloß tun? LG Maus89

Hallo Maus, herzlich willkommen! Hier ist immer Platz für Neue. Insbesondere, wenn sie jemanden zum zuhören brauchen! Jede gute Gruppe funktioniert nur dynamisch, oder? Manche kommen, manche gehen, viele entwickeln sich weiter...vor allem das letzte ist ja Sinn der Sache

Also fühl dich wie zu Hause An deine ersten Einträge kann ich mich leider auch nicht erinnern, gerade über den Jahreswechsel ist so viel passiert.
Deine Geschichte ist ja hart...Affäre direkt vor der Nase ist eine Horrorvorstellung vom feinsten, und ich finde das auch sehr, sehr respektlos von deinem Mann. Fremdgehen ist eine Sache und sicher nicht pauschal zu beurteilen...bei der Dauer hat es aber schon etwas skrupelloses, weit weg von reingerutscht. Ist ja schon quasi eine Institution. Aber wenigstens den Anstand sollte man haben, so etwas nicht direkt um die Ecke durchzuziehen.
Was meinst du mit vorbei - die Affäre oder eure Ehe? Bin nicht ganz sicher, welche Bestätigung du vom ihm nun haben willst, deswegen warte ich mit Ratschlägen erstmal ab .

Fühl dich mal fest gedrückt. Es wäre vielleicht an der Zeit, dass du dir etwas Gutes tust - die Kaffee/Zig. klingt mal gar nicht aufbauend. Sind bei euch Kinder im Spiel? Könntest du mal für ein paar Tage oder wenigstens einen raus aus der Situation, um den Kopf freizubekommen?

Pass auf dich auf liebe Grüße

Wow, ich kenne deine Gefühle. Ich habe mir ähnliche Dinge gewünscht, auch wenn bei mir kein Parallel-Betrug stattgefunden hat. In gewisser Weise wünsche ich mir auch immer noch, dass er zurück kommt, obwohl ich auch so gelitten habe bzw. leide unter der ganzen geschichte.

aber es ist wichtig zu erkennen, dass man eine Wahl hat. hab ich neulich hier schon mal geschrieben: ich grüble an manchen tagen freiwillig 24h am tag auf ihm herum. dazu zwingt mich niemand. genauso hast du eine Wahl: du kannst entscheiden, dass du so nicht leben willst. wenn es denn so ist. das geht nicht von heute auf morgen und hat (vermutlich) wie bei den meisten von uns noch einen anderen hintergund:

was sagt es über dein Selbstwertgefühl, über die art wie du dich selbst siehst, dass du sowas erduldest? ja sogar bereit bist, es weiter zu ertragen? versteh mich nicht falsch: ich lebe in der gleichen welt, aber sehe mittlerweile ganz klar, dass es ganz viel damit zu tun hat, dass ich gelernt habe, mich mit wenig zufrieden zu geben. unter bestimmten notumständen sogar mit qual ...

Fang bei dir an: löse dich (erstmal nur gedanklich), mache etwas schönes für dich, geh mit einer Freundin zum Wellness, unternimm dinge, die dir gut tun und auf die du lust hast. ein gutes essen, eine lang ersehnte reise, usw ... wenn du dich selbst mehr schätzt, wirst du an einen punkt kommen, an dem du ihn = jemanden, der dich offensichtlich für selbstverständlich nimmt, gar nicht mehr wollen.

Ich habe leider keine Freunde mehr. Ich habe sie selber weggeekelt. 2007 hatte ich Brustkrebs, dann starben erst mein Schwiegervater und dann mein eigener Vater. Ich habe mich immer mehr zurück gezogen.
Als ich dann im Herbst 2010 meinen ersten epileptischen Anfall hatte, verlor ich ganz den Lebensmut und habe mich nirgendwo mehr blicken lassen. Somit habe ich alle vergrault. Und so hatte mein Mann die Freiheit viele Feiern und Partys mit ihr zu besuchen.
Ich habe mich, so glaube ich, immer noch nicht von all denen Dingen, die mir (uns) widerfahren sind, erholt.
Wir haben zwei Kinder, die sind aber, Gott sei Dank, schon erwachsen und leben ihr eigenes Leben.
Ich glaube, mein Mann hat sich in eine Affäre gestürzt, weil er es nicht mehr ertragen konnte, wie es war und jetzt noch ist. Für mich ist es sehr wichtig von ihm zu hören, es ist vorbei. Damit ich mir keine Hoffnungen mehr mache, das es wieder was wird mit uns. Klingt vielleicht bescheuert, ist aber einfach so.
Maus89

Hallo Maus - ich kann verstehen wie sehr Dich das alles aus der Bahn wirft. Mir hat es sehr geholfen mein eigenes Leben wieder auf Vordermann zu bringen, sprich mich um mich zu kümmern mit Sport, Pflege, auch mal Schokoladenfressabende , Therapie, aber vor allem hilft mir der Kontakt zu anderen Menschen, in welcher Form auch immer.

Es ist nie gesund, sich so auf einen Menschen zu versteifen, das Leben nur noch um ihn zusammenzustricken habe ich in meinem Leben gemerkt. Wenn der dann weg ist, stürzt alles in sich zusammen. Macht es eh irgendwie, aber dann umso existentieller. Kenne ich auch.
Und weißt Du - ich kann auch verstehen, daß Du diesen Satz Es ist vorbei hören möchtest von ihm - aber evtl. ist er so gestrickt (konfliktscheu, feige, ambivalent,...), daß er ihn gar nicht sagen kann. Letztlich zeigt er ja mit seinem Verhalten, daß es vorbei ist, oder?

Wenn Du selbst sagst, daß Du jetzt langsam anfängst alles zu verarbeiten, was auch an anderen traumatischen Erlebnissen in Deiner Vergangenheit passiert ist, wäre es vielleicht eine gute Idee, sich da mal eine Form von professioneller Begleitung an die Seite zu holen, oder? Ich habe damit sehr gute Erfahrungen gemacht.

Bei mir ist akutell eine schwierige Phase, ich habe nach einer guten, sich irgendwie leicht anfühlenden Phase jetzt eine schräge, leicht heulige und zickige Laune und vermisse ihn ganz extrem Habe ihn heute auch mal wieder im Auto an mir vorbeifahren sehen (diese gottverdammte räumliche Nähe )und es machte einen heftigen Stich plus Sehnsuchtsattacke im Herzen. Puh.
Aber das kenne ich auch schon, letztlich habe ich festgestellt, daß ich nach solchen Abwärtstendenzen mit Gefühlswirrwar wieder einen Verarbeitungsschritt weitergekommen bin. Nur während ich drinstecke ist es einfach nur ätzend. Aber das kennt ihr ja alle nur zu gut.
Liebe Grüße

Stern, nicht traurig sein...die räumliche Nähe ist einfach hart, und klar, dass da mal die Sehnsucht zuschlägt. Aber du vermisst ja das, was er sein könnte, nicht was er derzeit ist...du hast dich nicht unter Wert verkauft mit deinen letzten Aktionen, und das ist einfach eine starke Leistung.
Ich glaube auch, dass wir durch diese Gefühlsattacken durch müssen, um weiter zu kommen. Ab und an muss es einfach weh tun - danach ist man ein Stück weiter. Wünsche dir, dass du es ganz bald überstehst

Habe heute auch wieder an Kleinigkeiten gemerkt, dass mir zu meiner Stabilität doch noch ein paar Schritte fehlen...(nicht der K schuld, sondern andere, die mich geärgert haben) Bin aber auch etwas kritisch und ungeduldig. Das soll jetzt einfach funktionieren Naja, wird es auch - in time.
Schätze die Ungeduld mit mir selber sollte ich auch abstellen lernen .

Maus...mit den Schicksalsschlägen kann ich deine Geschichte deutlich besser verstehen. Ohne Freunde dazustehen ist nie leicht, ich merke auch jetzt erst, wie wichtig sie sein können. Echte zu finden, braucht Zeit, also wird dein Ziel wohl vorerst sein müssen, dich auf dich zu konzentrieren und dir selber Gutes zu tun .
Denke die bösen Ereignisse sind sicher auch belastend für eure Beziehung gewesen. So etwas steckt kein Paar leicht weg. Nicht als Entschuldigung für ihn gedacht...aber vielleicht als Ansatzpunkt für Erklärungen, was schief gelaufen sein könnte.
Stern hat Recht...ein anderer Mensch als Mittelpunkt kann nicht gutgehen. Ich kann den Wunsch nach einem eindeutigen Abschluss durch ihn gut verstehen, aber im Grunde rückst du damit wieder hin ins Zentrum.
ER hat die Affäre. ER gefährdet eure Beziehung. Wenn, sollte die Entscheidungsgewalt, ob es weitergeht, eindeutig bei DIR liegen - weißt du wie ich das meine? Mit dem Vergangenen zu leben und nicht malg enau zu wissen, ob die Affäre beendet ist...das wäre ein Opfer, für das er nur froh und dankbar sein sollte, wenn du es bringen würdest.
Mach dich nicht so klein und abhängig. Das hast du nicht nötig Ich denke auch, den Abschluss wirst du von ihm nicht hören. Vielleicht ist er zu schwach dafür oder mag sich beide Hintertürchen offenhalten...aber sein Verhalten zeigt genug, was du von einer weiteren Beziehung erwarten könntest. Keins schöne Vorstellung, oder?

Fühl dich gedrückt Bist nicht alleine. Auch wenn es sich so anfühlt, es stecken so viele in dieser Lage...es gibt auch wieder Wege hinaus