Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

Huhu Kesey..
Sag mal, wie lange ist die Trennung jetzt nochmal her?

Zehn Monate...... Und neiiiiiiiiiiiiiiiiin - ich will nix hören

So geht das Spiel hier aber nicht mein Lieber

Hmmpf, na gut, leg los

Du hast es so gewollt

Nein Spass beiseite... Von außen betrachtet wird auch keine Silvesterbombe da irgendwas zum Einsturz bringen.

Sie lässt sich auf das Thema nicht mehr ein, übergibt Dir Dein Geschenk vor der Tür... Hallo?

Ach Fluse, Einsturz oder nicht - für mich bedeutet Bömbchen Nummer zwei auch eine Art Abschluss, eine Art der letzten Worte. Danach mach ich nichts mehr, das steht für mich schon länger fest. Was dann passiert oder nicht passiert..... Diese Gedanken sind nicht mehr der zentrale Punkt in meinem Universum. ich schaue tatsächlich schon seit geraumer Zeit primär auf mich und auf das, was mir gut tut und was nicht und setze M. da auch verbal Grenzen. Wenn ihre Mauern standhalten, dann werde ich mein peruanisches Essen bei ihr nutzen, um mich für längere Zeit komplett von ihr zu verabschieden. Wie schon geschrieben, ich werde nicht warten, bis da ein anderer daherkommt und erst dann gehen.

Und die Straßengeschenkübergabe..... Sie hat mal kurz nach der Trennung zu mir gesagt, dass sie nicht mehr in meine Wohnung kommen wird. Ist mir schon klar warum: Auch für sie stecken alle Erinnerungen an uns hier drin..... Das packt sie scheinbar bis heute nicht.....
Was solls - wichtig ist, dass ich mich wieder wohl fühle in meinen vier Wänden und das hat lange genug gedauert

Hallo, ihr Lieben...
Ich hab hier schon lange nicht mehr geschrieben und leider bisher auch nur die ersten Seiten dieses Threads gelesen, ist ja auch ne ganze Menge . Ich weiß nicht ob das Kernthema noch aktuell ist aber beim Lesen fiel mir eine Geschichte (Thema Bindungsangst)ein, die mir diesen Sommer, ungefähr zur Zeit der Entstehung dieses Threads, passiert ist.
Im Sommer 2013 trennte sich meine Partnerin nach über 10 Jahren Beziehung von mir. Ich hab lange gebraucht um damit fertig zu werden, ich verlor nicht nur die Frau die ich noch immer liebte, ich verlor auch meine Familie, meine (unsere) Wohnung, meine Arbeit. Kurz nach Ostern 2014, mir gings eigentlich wieder recht gut, lernte ich ich in einer gemeinsamen Gruppe auf Facebook eine Frau kennen. Sie war damals 42, Grundschullehrerin unten in Süddeutschland und ich damals 45, lebe in NRW. Wir fingen sehr bald an sehr viel zu schreiben und unsere nächtlichen Telefonate gingen oft bis in die Morgenstunden. Wir waren uns sehr schnell unglaublich nah, oft lagen wir einfach nur auf dem Sofa, den Telefonhörer in der Hand und lauschten dem Klang unserer Stimme, so kitschig das auch klingen mag, irgendwie schienen wir seelenverwandt. Sie war tatsächlich die erste Frau die mich meine Ex gänzlich vergessen ließ. Es wurde dann sehr bald ernst zwischen uns. Und natürlich sprachen wir auch über Dinge die wir erlebt haben, so zum Beispiel über den Vater ihres jüngeren Sohnes, von dem sie sich 3 Jahre zuvor getrennt hatte weil er, unter anderem, stark Dro. war. Sie hatte damals sehr darunter gelitten, zumals der Typ ihr nach der Trennung stark zusetzte, ihr nachstellte, sie stalkte, bishin zu Morddrohungen. Das alles ließ sie damals in eine tiefe Kriese stürzen, bishin zu Suizidgedanken, Depressionen und Therapie. Sie sagte damals, sie hätte sich die letzten Jahre in ihr Schneckenhaus zurückgezogen und empfinde erst seit einigen Monaten wieder so etwas wie Lebensfreude. Trotzdem, aus der Art und Weise wie sie schrieb und auch redete entnahm ich damals dass sie mit der Vergangenheitsbewältigung schon sehr viel weiter war als ich. Jedenfalls wollten wir uns dann endlich mal sehen und im Mai fuhr ich für ein verlängertes Wochenende zu ihr. Ich stieg in Offenburg aus dem Zug und sie stand auf dem Bahnsteig mit ihrem kleinen Dackel an der Leine. Wir verließen das Bahnhofsgelände und hielten an, ich sah zum ersten Mal live ihr Lächeln und wir küssten uns...ich kann mich nicht erinnern jemals so verliebt gewesen zu sein. Es folgten 4 gemeinsame Tage, die Teils unbeschreiblich schön und bis heute unvergesslich blieben, Teils aber auch sehr durchwachsen waren. Mitunter hatte ich das Gefühl nicht den selben Menschen erlebt zu haben, mit dem ich vorher wochenlang getextet und telefoniert zu haben. Ich fuhr nach Hause mit gemischten Gefühlen, war verwirrt. Den darauffolgenden Tag blieben unsere Telefone still und am nächsten Tag beendete sie es, mit den Worten, dass wir trotz aller Verliebtheit nicht zusammen passen.
Allerdings waren wir weiterhin auf Facebook befreundet. Einige Tage später änderte ich mein Profilbild und sie kommentierte es mit den Worten Forever in my Mind and Heart. Und so öffnete sich wieder eine Tür. Wir schrieben und telefonierten wieder und sie sagte, sie hatte gehofft dass ich sie nicht kampflos aufgebe. Sie sagte wie sehr sie mich vermisst. Sie sagte dass niemals jemand zuvor es vermochte so tief in ihre Seele zu blicken wie ich. Wir redeten sogar über eine gemeinsame Zukunft, ein befreundeter Nachbar könnte mir einen Job besorgen. Alles fing wieder an....ich hatte sie zurück. Am 12.6.2014 sollte ich für 14 Tage zu ihr fahren. Doch je näher dieser Tag rückte umso komplizierter wurde es, 2 Tage zuvor hatten wir eine völlig überflüssige Diskussion über ein restlos belangloses Thema. Am Morgen des 12. Juni, wenige Stunden bevor ich in den Zug steigen sollte (die Karte hatte sie bezahlt, für fast 100€), beendete sie es erneut mit allerdings sehr harten Worten: Sie möchte keine Beziehung und ich soll auch keine Überredungsversuche starten und wenn ich trotzdem zu ihr fahre bin ich eindeutig zu weit gefahren. Und sie wäre auch nicht verliebt, sie würde mich mögen, mehr nicht.
Es traf mich damals wie ein Schlag und ich schrieb dass das was wir hatten sich für mich ein klein wenig anders angefühlt hatte und ich sie von nun an nicht mehr belästigen werde. Darauf hin blockierte sie mich, sowohl auf Facebook als auch auf Whatsapp.
Wir hatten seit dem nie wieder Kontakt. Ich habe es bis heute nie wirkich verstanden. Mein alter Facebookaccount ist schon länger deaktiviert, aber mit meinem Aktuellen war ich vor einigen Wochen mal auf ihrem Profil. Es gab damals, zu unserer Zeit, mal einen Post auf ihrer Pinnwand auf dem sie schrieb dass sie glücklich ist und ich dafür verantwortlich sei. Dieser Post existiert noch immer! Ich denke drüber nach ihr zu Weihnachten zu schreiben, einfach nur liebe Grüße zu senden....aber was soll das bringen?
Tut mir leid dass dieser Post so lang geworden ist......
Ich wünsche euch allen schöne Weihnachtstage, obwohl grade diese Tage für die meisten von uns sicherlich schwer werden. Liebe Grüße.....

Zitat von Flusenhuhn:

Genau so ist es und ich gehe noch einen Schritt weiter und sage, wir müssen mal ganz bewusst in uns reinhorchen und überlegen, ob unser Leben wirklich so beschissen ist?
Meins auf jeden Fall nicht. Klar gibt's Momente, in denen es einem mal nicht so gut geht, aber wieviel besser ist es schon im Vergleich zum vergangenen Jahr?

Na klar. Es ist viel postives passiert und wenn es so weitergeht, dann lachen wir vielleicht wirklich irgendwann drüber. Aber ganz so weit ist es noch nicht.

Mir hilft, dass ich schon sehr schnell wusste, dass es nicht nur schlechts hat. Und dass ich ganz viel aus der Beziehung so nicht mehr haben will. Auf keinen Fall. Nur eben immernoch diesen Menschen, der da vorher da war. Aber auch das nicht immer. Und auf keinen Fall diesen, der sich mir da zum Schluss gezeigt hat. Über das, was da offenbar vorhanden ist, kann sich irgendwann Next freuen.

@ Kesey

Das hört sich für mich alles vernünftig an. Viel vernünftiger, als ich Dich in den letzten Wochen in Bezug auf dieses Thema wahrgenommen habe. Ich hab mir schon Sorgen gemacht, dass Du Dich in was verrennst, obwohl sie die Grenzen klar abgesteckt hat.
Was auch immer das für ein Bömbchen sein soll, was Du da noch zünden willst.... Danach muss aber auch gut sein und Du musst Dich lösen.

@ Freya

Ich habe auch darüber nachgedacht, dass Du irgendwo geschrieben hast, dass er Dir unterstellt, dass er Dir nur zuvor gekommen bist.
Ich habe mal einen Spruch gelesen: wer nicht um mich kämpft, hat nur darauf gewartet, dass ich gehe!

Ich glaube, dass war bei mir so. Der große Trennungsschmerz setzte erst nach ein paar Tagen ein und es ging im wesentlichen um die Demütigung und das miese, abgezockte Verhalten.
Und ich habe schon viel darüber nachgedacht, ob wir überhaupt zusammen gepasst haben, oder ob wir was passend gemacht haben, was eigentlich nicht gepasst hat und mir sind einige Sachen eingefallen, die wir hingenommen haben, die aber hätten besser laufen können.
Zum Beispiel fand er meine Freunde doof und ich seine. Das sagt doch schon was aus, denn Deine Freunde spiegeln Dich ja auch. Uns ist es in 11 Jahren nicht gelungen, gemeinsame Freunde zu finden. Er hat was mit seinen unternommen und ich mit meinen. Da wir diese Zeit dann nicht zusammen verbringen konnten, sind die Freundschaften eingeschlafen.
Man muss dieses Wissen jetzt nur noch ins Bewusstsein holen....

@franky

Hm ich höre solche Internetgeschichten immer wieder und habe auch ein paar oberflächliche, eigene Erfahrungen gemacht.
Oft werden da aufs Gegenüber Wünsche und Bedürfnisse projiziert, die sich ganz schnell in Luft auflösen, wenn man sich erstmal gegenübersteht. Zu einer Beziehung gehört mehr, als sich zu verstehen. Die Chemie muss stimmen und das merkt man erst, wenn man sich gegenüber steht. Für mich liest sich Deine Geschichte, als ob zumindest bei Ihr die Ernüchterung kam, als ihr Euch im realen Leben gegenüber standet.

Ich würde sie nicht mehr kontaktieren.

Hallo Flusenhuhn,
ach...das ist alles lange her und so oft denke ich mittlerweile nicht mehr dran. Durch diesen Thread kam einiges lediglich wieder hoch. Allerdings, wenn bei ihr nach dem realen Sehen die Ernüchterung kam, warum schrieb sie dann nach unseren erneuten Kontakt ich solle zu ihr ziehen? Warum fragt sie ihren Nachbarn nach einem Job für mich? Warum sagte sie, sie hatte gehofft ich würde sie nicht kampflos aufgeben? Mit Menschen die ich nur mag ziehe ich für gewöhnlich keine gemeinsame Zukunft in Betracht, oder? Für mich klang das alles damals eher nach Panik, zumal ihre letzte Nachricht, die wortgleich auf Whatsapp und Facebook kam, wirklich.....naja, mit einem Wort, knallhart war.
Aber, wie dem auch sei, so oder so....es macht keinen Sinn. Denn sollten wir tatsächlich wieder anfangen zu schreiben, zu telefonieren, vielleicht über ein Wiedersehen reden....alles würde sich wiederholen, und das braucht kein Mensch.

Das ist richtig franky.
Irgendwas ist bei ihr nicht rund gelaufen. Was willst Du mit so einem Menschen?

Das ist es ja! Wir alle möchten mal irgendwann ankommen. Das wäre allenfalls etwas zu jeder Zeit instabiles.

Hallo Ihr Lieben,

wart ja fleißig!
Hab ein sehr ruhiges WE mit vielen Weihnachtserledigungen verbracht, leider bin ich noch immer sehr erklältet. Ansonsten bewegt sich in meinem Köpfchen grad sehr viel..........habe gestern meinen extrem lauten Nachbarn einen Beschwerdebrief eingeworfen. Der Sohn ist 18 und hört extrem laut Musik, im Sommer hatte er ständig die Balkontür offen und hat das ganze Haus beschallt, er hat auch sein Zimmer oberhalb meinem und echt oft Musik an, nachmittags, am WE abends. Samstag kam eine Freundin umd halb sieben und wir wollten gemütlich plaudern, ging gar nicht, Hammersound und Gegröhle. Hab schon ein paarmal mit denen darüber geredet, nix gebracht. Jetzt liegt da ein unfreundlicher Brief bei denen, den sie morgen aus dem briefkasten holen werden. Mir graut ein bißchen, hab mich mit den eltern bisher ganz gut verstanden, aber hab mittlerweile einfach keine Nerven mehr.
Aber die Konfrontation ist halt drei gegen eine, da würde ich mich vielleicht mit Partner an meiner Seite stärker fühlen.
Ansonsten bin ich auch mit meiner Familie beschäftigt, dem verhältnis zu meiner Mutter und meinen Stand innerhalb meiner Familie. Auch kein leichtes Thema. Ab dem zeitpunkt wo mein vater starb, also als ich 14 war, begann ich mich vom star der familie zum schwarzen schaf zu entwickeln.......die Outsiderrolle hab ich immer noch..........und keinen wirklichen draht zu meiner Mutter.
Tja...da denk ich mir fast...bin ich vielleicht ähnlich verrückt wie der gute G.?
Nein, im Ernst, geht grad ziemlich viel ab, und auch die Schwelle, auf die 50 zuzugehen birgt so manches an Gedanken, Veränderungen........
Ansonsten hält sich der Liebeskummer in grenzen......ein bißchen überlege ich, ob ich wohl von G. zum Jahreswechsel oder zu meinem geburtstag im Januar hören werde...ich glaube es aber nicht, das ist der typ, der völlig raus aus meinem Leben ist und sich nie mehr melden wird.

Hab gestern beim Einkaufen in der Stadt meinen unglaublich gutaussehenden Exex gesehen, mit dem ich sieben Jahre zusammen war, mit Frau und Kind. er mich nicht glaub ich. Den hab ich seit der trennung auch nicht mehr getroffen oder gesprochen, nur von der Ferne ab und zu gesehen. Das ist wirklich ziemlich weit weg, aber war auch ein Krebs....KESEY!- aber ehrlich gesagt, dieser Mann hat mir mehr gegeben als G., auch meinen Kindern, und immerhin waren wir auch länger zusammen.
Aber auch ein Problemfall, der sehr gerne IHR WIsST SCHON WAS...geraucht hat.

Also ihr Lieben, morgen hab ich frei, Dienstag muss ich nochmal in Klinik

Drück Euch alle, so schaut es grad bei mir aus, gell..

Dola

Huhu Dola

Schön das der Liebeskummer sich in Grenzen hält

Das es zu Deinem Exex auch Parallelen gibt, wirft wieder die Frage nach dem eigenen Anteil auf und der Frage nach dem Beuteschema.

Sag mal warst Du eigentlich nochmal beim Theraputen?

Fluse die parallelen haben alle exen von mir...recht krass alles.
ja beim therapeuten geht es im März los und vielleicht mach ich ende januar familienaufstellung bei ihm.
gehe ja mittlerweile davon aus, dass ich bindungsängste hab und deswegen auf so strange typen treffe........... bei exex wollte er immer mehr und ich hab mich zurück gezogen. Bisxer es nicht mehr aushielt und ging. Konnte aber niccht total hinter ihm stehen, weil er oft so extrem war.
bei dir alles soweit ok? Urlaub?