Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

@Pärchen beim Glühweinstand Mich nerven die auch, vor allem wenn man nicht mal mehr vorbeikommt. Aber ein bisschen hätte ich das Gedränge natürlich zu meinem Vorteil genutzt

Wegen der Terminverschiebung...kein Kommentar. Ob die Dame wohl der Konfrontation aus dem Weg geht? Scheint als kommt da wieder eine gute Portion Egoismus durch.

Fluse, dass sie für dich backt finde ich echt lieb. Sehr süß Haltet ihr mal ruhig zusammen gegen den Deppen.

Dola, Erholung ist gut Sonst holt sich der Körper das irgendwann von selbst zurück, und dann liegst du richtig flach. Ist ja auch kein Wunder, dass du fix und fertig bist, wenn da gerade solche Prozesse im Inneren laufen...Wünsche dir dass es bald ruhiger wird Aber langfristig gesehen ist es bestimmt nicht schlecht, dass alles mal hochkommt. Eine Chance, es auch hinter dir zu lassen, oder?

Nein, auf Abstand geh ich nicht. Ich möchte nicht alles hier ausbreiten, was er mir erzählt hat, weil das doch arg privat wird (wer will, kann sonst gerne fragen)...aber momentan braucht er einfach etwas Luft zum atmen. Weihnachtsmarkt hätte zu 90% eh nicht geklappt, und wenn, hätte er sich hingequält (zeitlich). Da hat ja keiner was von, und es ist schon gar kein Rahmen zum Gefühle gestehen...
Und bei mir ist soviel liegen geblieben, da ist das echt mal ganz gut.

Ich hab noch genug mit ihm vor, keine Sorge Und Weihnachten quatschen wir eh.

Taktisch gesehen auch gar nicht schlecht, sich mal vom Rest abzuheben. Die lassen nämlich nicht locker bei ihm.

Hallo Ihr Lieben,
hier war ja richtig was los, musste mich erstmal wieder rein lesen.

@Dola: ich lerne bei meiner Therapeutin gerade, dass die Panik, die ich empfunden habe/empfinde als B ging, deswegen für mich so unfassbar schmerzhaft war/ist, weil mich das Gefühl, das ich dabei hatte/habe, an ein Gefühl erinnert, das ich von früher kenne und das bei mir schlimme Assoziationen auslöst.
Sie sagt im übrigen, dass das bei vielen Trennungen so ist. Anfangs konnte ich mich mit diesem Gedanken nicht anfreunden bzw. er hat mir nicht genügt. Mittlerweile glaube ich mehr und mehr daran, dass es stimmt.
Ich habe auch Verlustängste aus früher Kindheit, die ich zum einen anscheinend nie verarbeitet habe und die ich darüber hinaus auch noch völlig von mir abgespaltet habe. Das hat dazu geführt, dass ich ganz viele Dinge gar nicht empfunden habe oder Gefühle völlig falsch einsortiere.

Deswegen hilft mir zum Beispiel dieses Forum hier sehr, weil ich von Euch allen lerne, wie man abstrahiert, in sich selbst hinein horcht, ehrlich zu sich ist, Grenzen aufzeigt, die eigenen Wünsche formuliert und sich klar wird über das, was man möchte. Und sich austauscht.

DANKE DAFÜR !

Mary, schön von dir zu hören, und schön dass dir das Forum hilft Ist sicher gut dass auch bei dir das Unverarbeitete auf den Tisch kommt. Ich denke, viele von uns haben gewisse kleinen Dämonen, die uns besonders empfindlich für bestimmte Dinge machen. Bei manchen eben böser als bei anderen...
Und es wundert mich nicht, wenn das die partnerwahl und auch den liebeskummer mit beeinflusst. Eigentlich nur logisch.

Morgen mehr, leider so richtig müde...Nacht zusammen!

Guten morgen ihr lieben.....fahre jetzt ins fitness und dann helf ich einer freundin bei der steuer.
später setz ich mich an pc und schreib mehr.
bussis an euch
dola

Guten Morgen zusammen und einen schönen 2. Advent für alle,

@Shion: ja, das hast du sehr treffend gesagt. Mein alter Kram hat tatsächlich schon meine Partnerwahl beeinflusst, da mein Ex so herrlich Rollen von mir zugeschoben bekommen konnte, gegen die er sich wenig gewehrt hat, die aber mit einer erwachsenen Partnerschaft nichts zu tun hatten.
Genau deshalb ist es jetzt aber auch so elementar und katastrophal, dass er nicht mehr da ist. Ich lerne gerade ganz langsam, dass eine gute Partnerschaft eigentlich nur funktioniert, wenn beide mit sich im reinen sind oder zumindest mit Problemen, die es auch mal geben kann, sehr bewußt umgehen.
Ich habe noch nicht mal gemerkt, dass ich nicht mit mir im reinen war/bin ...

Geht das hier vielleicht jemandem ähnlich? Merkt Ihr auch manchmal, dass Ihr Euch quasi als Alibi mit eurem Liebeskummer beschäftigt, weil es einfacher ist als sich mit den echten Themen zu beschäftigen?

Ich bin immer wieder schockiert, wie unfassbar schmerzhaft auch ein Alibi Thema sein kann ...

VG
Nina

guten morgen,

@hopeymary
ich merke vor allem wie sehr ich mich in der beziehung vernachlässigt habe und auch meine freunde. ich war schon lange nicht mehr gücklich mit mir bzw im reinen mit mir selber. habe mein ganzes glück von ihr abhängig gemacht, habe zu sehr durch sie gelebt und ich denke, dass das viel druck in ihr erzeugt hat. das man sich selbst nach der Trennung hintergragt, reflektiert und analysiert ist glaube ich vollkommen normal. ich persönlich habe mich selbst quasi neu kennengelernt, so intensiv habe ich noch nie über mich nachgedacht und mich mit mir beschäftigt.

Guten morgen ihr Lieben,

genauso ist das...

während der letzten Trennung ging es mir ähnlich wie John... Hatte endlich das Gefühl mit mir im Reinen zu sein, oder zumindest ganz dicht dran

Jetzt wo die Beziehung mir keine Probleme anbietet, mit denen ich mich von MEINEN ablenken kann, wird mir erst so richtig bewusst, wie verkorkst ich bin

Wünsche euch einen schönen 2. Advent

LG Peper

oh ja stimmt 2. advent, shion müsste uns ein bild ihres adventskranzes kredenzen.

jo peper, solange man sich mit den problemen in der beziehung rumschlägt vergisst und unterdrückt man seine eigenen. das ist wirklich eine schmerzhafte erkentnnis.

Guten Morgen zusammen!

Nina, ich sehe das wie John. Seit meiner Trennung und vor allem der Geschichte, die danach kam, bemühe ich mich jeden Tag, wieder ich selbst zu sein oder zu werden. Mich neu kennen zu lernen und neu zu definieren. Auch Dinge zu hinterfragen, von denen ich immer dachte, dass sie zu mir gehören.

Ich bin schon froh, dass wenigstens ein Kern übrig ist, den ich auch vorher als ich gesehen hätte. Bin aber auch so ein Dauer-Analysierer, schon seit Ewigkeiten...versuche immer, hinter die Dinge zu schauen. Daher habe ich vieles, was im Argen lag, vielleicht schon geahnt, und war deswegen unglücklich in meiner Partnerschaft.

Vieles hat dabei K angestoßen, ohne es zu wissen...weil er so anders war und auch hinter die Dinge gesehen hat. Ich bin ihm sehr, sehr dankbar dafür.

Bei mir war es insofern umgekehrt als bei John, dass mein Partner sich zu abhängig von mir gemacht hat. Aber mich damit auch in eine Rolle gedrückt hat, die ich nicht ausfüllen konnte. Er war sehr fordernd und sehr bestimmend, hatte Angst vor jeder Veränderung. Und die standen bei mir stapelweise an, ohne dass ich es beeinflussen konnte...

Als Alibi würde ich das Verschieben auf den Liebeskummer und die Partnerwahl eigentlich nicht sehen. Es ist halt der normale Weg, den man geht, und oft werden die wahren Probleme dann erst offensichtlich. Dann kommt es leider doppelt hart, wenn man mit beidem gleichzeitig fertig werden muss

Edit: Peperlein, also ich finde dich super Kompliziert ist nicht gleich verkorkst! Schön mal wieder von dir zu hören.

Na klar, das Adventskranzbild kommt später, wenn es dunkel wird. So lohnt es sich ja nicht

So, bitte sehr: 2 Kerzen Nur das Licht war mies, also nicht meckern. Wünsche euch allen einen schönen 2. Advent!

John, wie war denn der Samstag?!

Ich reflektiere auch unheimlich viel und bin ebenfalls zu der Erkenntnis gekommen, dass ich MICH zu sehr vernachlässigt habe. ich habe meine Hobbys und Freunde dadurch vernachlässigt. Das passiert mir jeden Falls nicht nochmal!

Ich wünschte mir sooo SEHR, dass er endlich (verdammt nochmal) seine Sachen abholt. Er nutzt das immer wieder aus um alle paar Tage mal zu schreiben.

Ich habe ihm gestern NUN geschrieben :

Mir reichts! Aber sowas von...

Antworte oder lass es bleiben, aber SIEH ZU, dass du bis zum Wochenende deine Sachen abholst. Und denk an meine....

Auch darauf reagiert er bisher nicht!
Und in 1/2 Tagen kommt dann wieder irgendeine blöde Nachricht von ihm.... *Whhoaaaaaaa*!

Guten Morgen,

den Termin haben wir am Freitag auf heute Abend verschoben. Ich habe gestern Nacht den Brief fertiggeschrieben und dann auf die Tüte mit den letzen Geschenken, die mein Stieftöchterchen von mir bekommt geschaut. Nach all der Zeit bleibt nichts außer Erinnerungen, ein paar Sachen werden ausgestauscht und man versucht sein Leben weiterzuleben als wäre alles beim alten. Von der Euphorie alles hinter mich zu bringen, alles hinter mir zu lassen ist nicht mehr viel übrig. Der Brief hat mich natürlich sehr nachdenklich gestimmt; das Ende ist spürbar nah, ich kann es mit meinen Fingern fast berühren, obwohl ich es doch niemals wollte, so bin ich doch gezwungen danach zugreifen...

Sarah, kannst du ihn nicht einfach blocken? Man kann es förmlich in der Luft spüren wie das ganze dich unter Strom hält. Vielleicht würde dir etwas Abstand gut tun, du kannst sein Verhalten ja wie du mehrfach bemerkt hast nicht ändern. Egal ob du ihm nett, neutral, gereizt oder wütend schreibst - es ändert nichts, es scheint ihn sogar anzuspornen dir dann eine warum auch immer auszuwischen. Es kommt einfach nie etwas konstruktives zurück, du kannst leider nicht darauf hoffen, dass er sich meldet und es sauber zum Abschluss bringt. Ich würde dann auch nicht darauf warten. Lass diese Wurst einfach Wurst sein und steck deine Kraft lieber einfach in dich statt sie an ihn zu verschwenden.

Hallo meine Lieben,

bin in Arbeit konnte leider gestern nicht mehr schreiben da meine Tochter auf unserem PC ihr Referat das ganze WE geschrieben und recherchiert hat.
Nun, Nina, Peper, Shion und John..........bin ja auch dabei mich zu reflektieren und ich kann mittlerweile ganz gut sagen was meine Lektion war, die ich in dieser Beziehung zu lernen hatte oder eben jetzt im Loslassen noch lernen muss.
G. und ich haben die gleichen Probleme nur agieren wir sie konträr aus und konnten so immer wieder unsere Knöpfe drücken. Sprich, beide haben beim anderen das ausgelöst, was ihm Angst macht.
Nun ist mein Ideal, das gemeinsam in einer Beziehung zu meistern, gemeinsam zu wachsen und gemeinsam sich zu entwickeln. Das konnten wir nicht. Er wollte nicht. Und ich? Hätte ich die Toleranz, und auch die Energie aufbringen können? Gerne sehe ich mich in der Position der Reflektierten und derjenigen die liebt ohne Ende und alles gemacht hätte, um die Beziehung zu erhalten.
Ob das wirklich so ist, bin mir nicht mehr sicher....oder ob es bloß der Sog war, weil er sich immer wieder zurückgezogen hat....

Ansonsten alles ganz ok. Leide nicht mehr ständig sondern vermisse nur noch ab und zu. Peperchen, so verkorkst wirst Du doch auch nicht sein, oder?

John, heute abend ist es so weit....ja kann mir vorstellen, dass Dir ganz wehmütig wird.
So ging es mir, als ich die finale Mail von G. gelesen habe und ehrlich gesagt, bin ich so froh, dass er weiter weg wohnt und ich nix höre und sehe. Aber diese Endgültigkeit ist schon erstmal heftig.
Dieses Erkennen, dass man diesen Menschen nie mehr in den Armen halten wird und es kein Gemeinsam und kein Wir mehr gibt. Gab es allerdings für den anderen wohl schon länger nicht mehr, man hat es uns halt nicht gleich gesagt.

Drück Euch meine Lieben

Fluse was machst Du, Kesey schreibst gar nicht mehr?

Lg Dola

Äh Sarah, wollte Dich nicht vergessen, finde auch block den doch....ersparst Dir jede Menge Ärger und schmeiss doch sein Zeug vor seine Tür.........

LG Dola

Guten Morgen zusammen!

Sarah, das würd mir auch auf die Nerven gehen - da will man abschließen und das Gegenüber lässt es nicht zu - was ein Depp!

Ich hatte ein sehr entspanntes Wochenende - seit langer Zeit durchgehend einfach nur gemütlich. Lag wohl daran, dass ich am Samstag, quasi zum Jahresabschluss, nach zwei Monaten mal wieder bei meiner Kartenlegerin S. war Ging gar nicht besonders um M. diesmal (natürlich auch bisserl, aber nur zum Schluss), sondern um meine anderen Pläne und Ziele, die sich in mir in den vergangenen Wochen manifestiert haben wie Job, Wohnung, Finanzen, das Schreiben. Und was soll ich sagen? Ohne ihr groß was zu erzählen, hat S. mir alles durchweg positiv bestätigt, wie ich es in mir schon fühle und sehe. Es waren super geniale Karten und stand alles drin. Musste dazwischen richtig lachen, weil es so verblüffend stimmig war
Und was M. angeht, tja, auch da bleibt es weiter spannend. Ich hab S. scherzhaft angefleht: Sag mir einfach, dass es keine Chance gibt, dann lass ich sie los. S. meinte, würd sie ja gern machen, aber die Karten sagen halt was anderes - also guck ich es mir weiter entspannt an
Bin dann nach dem Kartenlegen bei M. vorbei gefahren, weil mein Rückweg eben dran vorbei führt, und hab für sie und ihren Sohn noch einen Nikolaus auf die Fensterbank gestellt. Ohne Zettel. Hab ihr dann gestern Abend per sms viel Erfolg für den heutigen Berufstermin, an dem wir uns nachher sehen werden, gewünscht und gefragt, ob sie den Schokomann vom Fensterbrett erlöst hat. Ihre Antwort: Du warst das! Hab mich schon gefragt, wer an uns gedacht hat! Danke! (dann kurz beruflich geschrieben). Viele liebe Grüße von M., der Drama Queen Und dann hatt sie mir noch dazu geschrieben, dass ich mein peruanisches Abendessen noch vor Weihnachten bei ihr bekomme. Das war eigentlich ihr Geburtstagsgeschenk an mich im Juli, aber damals hab ich das abgelehnt, da war ich noch nicht soweit... Hat mich doch sehr sehr überrascht, dachte eher, das gibt es irgendwann mal im Januar, aber nicht noch vor ihrem Abflug nach Peru am 23.12.
Hab nur zurück gesimst, dass ich mich freue, sie latent mehr Queen als Drama ist und dass es heute schon laufen wird.

Nunja, das ist mal der Stand der Dinge. Es scheint mir, dass zum Ende dieses aufwühlenden Jahres alles anfängt, endlich in den richtigen Fluss zu kommen, sich die durcheinander gewirbelten Puzzleteilchen nun wieder neu und vor allem an der richtigen Stelle zusammensetzen - das gefällt mir und fühlt sich gut an

Ich wünsche mir sehr, dass es für euch auch endlich bergauf und euch jeden Tag ein bisschen besser geht

Liebe Grüße an euch

Kesey