Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

Richtig so, Kesey. Ein bisschen positives Denken muss auch sein. Und Queen liebe ich sowieso.

Geplatzte Träume und umgeworfene Pläne sind natürlich ein bitteres Thema, und jeder von uns hat seine Geschichte dazu. Wobei ich auch bei jedem denke, dass die Träume nicht komplett verloren sind...
Niemand von uns muss alleine bleiben. Es gibt immer noch Möglichkeiten für das Haus am See mit Kamin, für Familiengründung, für andere Arten von Familie...für alle anderen Träume, die ich nicht kenne, sicher auch.

Und nichts davon ist völlig statisch, das passt auch nicht zum Leben an sich, das einem ja gerne etwas anderes hinwirft, wenn man sich gerade gemütlich eingerichtet hat. Zu sicher sollte man sich nie sein, oder? Habe zu viele Pläne gesehen, die über Jahre aufgebaut wurden und im letzten Moment verpufft sind - sei es wegen Krankheit, Trennung oder anderen Dingen. Also müssen sich Träume anpassen können. Oder man kommt auf ganz neue Gedanken.

Doofes Beispiel: Ich hab Karriere für mich eigentlich abgeschrieben, seit mein erstes Studium nicht so lief, wollte auch nie großartig ins Ausland oder so... Jetzt bekomm ich im Konzern die Chance meines Lebens hingeschmissen, kommunizier ständig in die ganze Welt und werde sicher auch mal (gottseidank nur mal) zu den ausländischen Gesellschaften fahren müssen. Das hat mich anfangs echt umgehauen, aber Wahnsinn, es macht schon Spaß und ich könnte mich dran gewöhnen

Irgendwie ist es wohl die Kunst, flexibel zu bleiben, offen für Neues und sich trotzdem sicher und geborgen mit seinem Leben zu fühlen. Ich bin ja auch eher der Sicherheits-Typ, der Listen und Pläne liebt und gerne die Fäden in der Hand hat. Aber die Verbindung von beidem, mit etwas mehr Lockerheit, finde ich eigentlich ganz gesund .

Drück euch alle feste

Hallo ihr Lieben,

das Thema Lebensziele finde ich spannend...

Ich hab ja schon ein paar Jahre mehr auf der Uhr als ihr... und schon fast alles gehabt bzw. gemacht...
Ehe(n), Kinder, Haus, berufliche Veränderungen, habe geboxt, Saxophon und Sprachen gelernt, an mir selbst gearbeitet bis zum gehtnichtmehr:wand:

Wollte mit mir und auch meinen Schuldgefühlen ins Reine kommen und was weiß ich, aber jetzt merke ich, dass ich nur einen einzigen Wunsch habe.

Ich möchte Frieden finden... ich weiß nicht wie ich das anders ausdrücken soll...

Ich kämpfe schon mein ganzes Leben, gegen alles und jeden, aber meistens nicht augenscheinlich sondern in meinem Innern

ich glaube das sieht niemand, und obwohl die Fassade schon gebröckelt ist, tue ich ALLES, damit sie nicht einstürzt....

Ich hatte schon ein paarmal gedacht, ich hätte es geschafft... Aber nun ist es fast noch stärker, dieses Gefühl nicht wirklich bei mir zu sein, nicht authentisch zu sein

Ich will nicht mehr an mir arbeiten, will nicht an der Beziehung arbeiten , will nicht mehr jede meiner Entscheidungen und auch meine Gefühle in Frage stellen....

Ich glaube ich muss jetzt mal den Mut haben, auch in einer Beziehung ICH zu sein

aber aus irgendeinem Grund schaffe ich das nicht nehme mich dann doch zurück

Ich glaube wir schaffen Veränderungen manchmal nicht, weil wir zwar schwimmen wollen, aber nicht nass werden wollen....

Vielleicht sollte ich wirklich mal wieder schwimmen gehen

Danke, dass ich das hier mal los werden konnte

Wünsche euch ein schönes Wochenende

LG Peper

Peper, das ist es. Schwimmen wollen, aber nicht nass werden...das sind im Grunde alle Ängste, die uns zurückhalten. Aus Rücksicht auf Partner oder Umwelt, aber meistens doch aus uns selber heraus.

Den Wunsch Frieden finden teile ich absolut mit dir. Einfach ich zu sein und voll hinter meinen Entscheidungen zu stehen, ohne für alles kämpfen zu müssen.

Weiß J-L eigentlich von diesen Gedanken, von deinem Gefühl zu kämpfen? Oder ahnt er das?

Vielleicht ist deine Fassade, die du beschützt, keine Mauer, die dich zusammenhält. Sondern eine die dich einschränkt, und dahinter wartet etwas Freies darauf, endlich losgelassen zu werden.

Weißt du was ich meine? Vielleicht musst du deinen inneren Kampf nicht gewinnen, sondern einfach aufgeben. Soll die Fassade doch zusammenstürzen. Dahinter ist keine Leere, sondern die echte Peper, auch wenn sie ein bisschen Angst vor dem Tageslicht - dem nass werden - hat

Danke liebe Shion für deine Worte

J.-L. weiß schon von meinen inneren Kämpfen.... Allerdings kann er damit nicht wirklich etwas anfangen, er ist halt so ganz anders... und ein Mann

ich habe irgendwie so allmählich die Befürchtung, dass ich nur ICH sein kann, wenn ich KEINE Beziehung habe....

sicher bin ich nicht.... Muss ich wohl einfach mal ausprobieren
Obwohl..ich mache das im Prinzip ja schon, vielleicht geht es mir ja deshalb so....

Weil es ja auch Konsequenzen hat und man muss Stellung beziehen...

Und Shion, danke für den Hinweis mit dem Gewinnen... Du hast glaub ich Recht, weil ich kann diesen Kampf gar nicht gewinnen, da ich ja gegen mich selbst kämpfe

muss ich mal sacken lassen...

Hallo ihr Lieben,

bin fertig mit Wohnung putzen und liege nun auf der Couch.

Was macht ihr?

Ach Peper, du bist schon eine Liebe

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal wen finde, der NOCH mehr grübelt als ich

Nur du selbst sein ohne Beziehung wäre natürlich eine bittere Erkenntnis. Ich kann mir denken was du meinst: dass man in einer Beziehung nie ganz eigenverantwortlich lebt, sondern sich an den Partner zwangsläufig anpasst, egal wie toll dieser ist? Also immer in gewisser Hinsicht Kompromisse eingeht.
Und ich denke du bist da besonders rücksichtsvoll, weil viel Empathie, und machst dir sehr viele Gedanken um den anderen. Klar, da muss man gucken dass der nicht den größeren Stellenwert einnimmt als man selber.

Aber diese Art gehört ja zu dir und macht dich aus...hast du das Gefühl dass sie dich zu sehr einschränkt? Wenn ja, wäre ja die Taktik, einen Weg zu finden, dass du dir bewusst mehr Raum gibst - ohne dabei auf den Partner verzichten zu müssen.
Schwierig, aber das ist doch eine Herausforderung für eine Denkerin wie dich

Hach ja, männliche Denkweise...immer ein Fall für sich Da hab ich mit K Glück gehabt, dass wir so exakt ähnlich denken...Kann quasi voraussagen, was er sich als nächstes einfallen lässt. Ist aber auch nicht immer hilfreich

AmEnde, ich hab mit meinen Eltern im Garten gearbeitet und bin fix und fertig Jetzt ist gemütlich machen angesagt...ein bisschen Internet, ein ganz bisschen lernen und danach Sofa + Film + mit der Pelzkugel kuscheln Couch klingt also sehr vernünftig für mich!

Hallo mådels später oddr morgen mehr da hab ich laptop....... bin mit doc verabredet um halb neun und werde grad immer lustloser und fauler.......
mal schaun. Sonst heute einkauf, yoga, spazieren bei traumwetter und gekocht.
peper....würde auch sagen Kampf aufhören. ........
ist bestimmt nicht leicht nach al den jahren. Hast dir angewöhnt dich zu kontrollieren?
und nein ich bin ganz festt dafür dass man auch in einer Beziehung ganz man selber sein kann und du sicher auch.......!
bussi dola

Huhu amEnde, Hallo Dola

ich mache mir jetzt gleich ne Flasche Wein auf

Morgen kommen J.-L.mit seiner Mutter und meine Mutter zu mir zum Essen, und da fang ich gleich mit der Vorbereitung an

Shion, ich bin schon sehr empathisch aber leider nicht sehr kompromissbereit

Inzwischen weiß ich schon gar nicht mehr so genau wie ich bin, wenn ich ichselbst bin

Aber wahrscheinlich denke ich auch da zuviel nach, anstatt zu machen

Ich trink jetzt ein Weinchen, denn im Wein liegt ja die Wahrheit, hab ich mal gelesen

Dola, ich hoffe der Abend mit dem Doc wird trotzdem nett! Ist ja meist so, wenn man auf etwas nicht wirklich Lust hat, wird es gerade gut.

Peper, nicht zu kompromissbereit klingt doch gut. Dann wirst du schon mal nicht ausgenutzt. Wenn ich da nochmal das Beispiel K bringen darf...der hat diese Abgrenzung leider nicht geschafft. Auch sehr empathisch und möchte eigentlich für sich einstehen, schafft es aber nicht, nein zu sagen. Mit dem Ergebnis, dass er eigentlich weiß, wie er ist und sein möchte, aber das fürs erste wegschiebt und sich den anderen fast komplett unterordnet...was irgendwann auch nicht mehr gutgehen wird.

Er ist recht zäh, was durchhalten angeht, aber auch sehr unglücklich durch diese Aufopferung. Und er ist sich des Ganzen sehr bewusst, grübelt viel darüber nach und findet keinen Ausweg...da seid ihr euch ein bisschen ähnlich
Wenn er mal spontan ist, ist er am meisten er selbst. Und glücklich - wenn auch nur für kurze Momente. Also vielleicht ist machen statt zerdenken wirklich nahe an der Wahrheit...
Wie man selbst wirklich ist kann man ja auch neu herausfinden. Learning by doing

Viel Vergnügen mit dem Wein, bei mir war es ein Amaretto. So sieht mein Arbeitsprojekt gleich viel netter aus

Hallo Leute,

sag mal Shion was war Dein erstes Studioum? Und was machst jetzt genau in der Firma, hab das nicht mehr im Kopf, sorry.
Tja, der Abend bei Doc, nett geplaudert das war gut eher wie Kumpels, dann haben wir halt doch noch S. probiert....ein völliges Desaster, er konnte nicht wirklich und ich auch nicht, habe mich sehr seltsam gefühlt, und G. ist da einfach nicht zu toppen, das war zwischen uns eine Harmonie ohne Ende...
haben es dann abgebrochen...zum Glück. Also ich kann nur wenn ich verliebt bin, eine Erkenntnis mehr, und deswegen ist Trostpflasters. keine Option mehr für mich.
Liebe gar nix...........von G. keine Reaktion auf meine doch sehr ehrliche, emotionale Mail. Find ich irgendwie hart.
Tja, da heißt es einfach weiterleben jetzt. Shion, wann hast das letzte Mal Tele mit K.?
BIn gespannt, ob ihr Euch mal wieder trefft?
Peper, eigentlich hört sich alles so an, als wäre es mit J.-L. schon sehr stabil jetzt, vielleicht musst echt lernen, Dich zu entspannen......

Am Ende, wie hast Deinen Abend noch verbracht? Konntest bissl entspannen?

Na ja, dann geh ich mal ins Bett........grad kann ich wieder mal nicht fassen, dass G. alles aufgibt was wir hatten. Auch der Doc meinte, nachdem ich das so alles erzählt habe, dass es ja echt selten ist, soviel Übereinstimmung zu haben, wie wir hatten........

Schlaft gut und wacht entspannt auf

Dola

Hilfe G. hat geschrieben, er liebt mich nicht mehr, das hätte er bei unserem letzten zusammensein gemerkt, ich soll mit ihm abschließen, es würde ihm leidtun......oh gott, alles bricht zusammen, kann nur noch weinen..........wie kann das nur sein?
Warum empfinde ich dann noch soviel? Bin so traurig............

Eure Dola, hab völligen Zusammenbruch

Oh jeh,Dola das ist hart
Aber er hat jetzt Farbe bekannt, das was du wolltest.

Tut mir so leid, weil ich weiß wie weh das tut.
Wir sind hier

Oh jeh Dola

Ich hoffe Du hast die Nacht einigermaßen überstanden?

Das ist zwar nicht die Antwort, die Du Dir erhofft hast, aber Du hast es jetzt schwarz auf weiß und diese ganzen Zweifel können aufhören.
Jetzt kannst Du Deine Energie in die Verarbeitung stecken. Es tut jetzt unheimlich weh, aber wenn Du nach vorn schaust und weitergehst, statt stehen zu bleiben und zu warten, ob er doch noch folgt, wird's langsam aber sicher besser werden

Danke Ihr Lieben, kann grad nur weinen, ich hatte das ganze Jahr diese Trennungssituation und immer Hoffnung und die Vorstellung den nie mehr zu sehen, das tut so weh. Dieser A! schreibt auch noch, dass ich ihm was bedeute, aber bei den letzten treffen im August hat er gemerkt, dass er mich nicht mehr liebt. Aber hat gesagt, genau bei den Treffen, er liebt mich weil ich schön und intelligent bin, hat keine Probleme gehabt mit mir S. zu machen, mich zum essen einzuladen, nachts nach dem S. zu sagen, dass er mich WIRKLICH total lieb hat...das ist doch ein A::::::::. und dass keine Frau wie ich bin.....so ein W****r!
Und schrieb noch, er wird wohl niemanden finden, der ihn so liebt wie ich und bl0ß weil er denkt, er findet keine Bessere als mich, kann er ja deswegen nicht mit mir zusammensein?
Und ich soll bitte mit ihm abschließen.....
Mann, es war ihm alles egal was ich geschrieben habe..........ich bin ihm echt egal.........
Ich muss aufpassen, dass ich nicht meine eigene Wertschätzung durch den Affen verliere. Denn eigentlich halte ich mich für liebenswert, klug und hübsch.
Alles was ich als Gemeinsames zwischen uns sah, als verbindend, das sieht er gar nicht, war immer wohl die ganze zeit nur meine Vorstellung.
Und ich merke, dass ich meilenweit entfernt bin auch nur einen anderen Mann ansatzweise gut zu finden.
Hab ich mich so lange getäuscht und mir was vorgemacht, unglaublich...
Am Liebsten würde ich eine hassmail zurückschreiben,,,,aber dann hört es ja nie auf und mach ich mich eh bloß lächerlich.
Und der Kotzbrocken hat mir im August noch erzählt, er wüsste schon, dass es was bedeutet, wenn wir wieder ins Bett gingen, und mit niemand wäre es so schön wie mit mir......
Und er könne nur mit Gefühl mit einer Frau schlafen,,,,,alles *beep*.............
Das ist nicht mehr der G. denn ich kenne.....vollkommen kalt kommt der rüber.
FÜhle mich mal wieder bei Null oder darunter angekommen........
Verdammt.........hab vier Stunden geschlafen....jetzt weiss ich nicht was besser ist, ob ich mit de rHoffnung nicht besser gelebt habe, und das irgendwann halt aufgehört hätte.........

Lg Dola

Zitat von dolasila:

..jetzt weiss ich nicht was besser ist, ob ich mit de rHoffnung nicht besser gelebt habe, und das irgendwann halt aufgehört hätte.........

Da bin ich mir auch nicht so sicher.

Als meine Ehe damals gescheitert ist, weil mein Mann fremd gegangen ist, haben mich diese Fragen nach dem wann, wo und wie zu Anfang fertig gemacht, aber ich konnte die Gedanken ja von mir schieben. Das fand ja alles nur in meinem Kopf statt.
Sein Bruder war dann so nett mir die Fakten detailliert auf den Tisch zu legen und da war es vorbei mit dem flüchten.... Ich fand das schlimmer und deshalb habe ich Ali keine einzige Frage gestellt ...