Und täglich grüßt

Liebes Forum,
ich brauche euer Schwarmwissen.

Mein Mann und ich hatten vor 5 Jahren eine sehr große Krise. Wir hatten beide eine Affäre. Meine emotionaler Natur, seine eher S.. Wir rauften uns wieder zusammen. Aber für mich war es -alleine körperlich- sehr schwierig, ihm wieder näherzukommen, weil er mich ja fast ein Jahr belogen und betrogen hatte. Diese Affäre war oft Thema. Es dauerte Monate, bis er mir ihren Namen sagte (ich kenne sie nicht). In intimen Momenten musste ich anfangs oft unterbrechen, weil sie mir in den Kopf kam, weil ich Angst hatte, er hätte (noch) Gefühle für sie.
Irgendwann ging es uns wieder besser. S. jedoch nicht. Das war schon vor der Affäre Thema gewesen und Grund für die Affäre. Nach der Affäre hatte ich wirklich extreme Probleme mit körperlicher Nähe, weil mich sein monatelanger Seitensprung sehr verletzt hat.
Mein Mann litt zunehmend unter der fehlenden Nähe. Also öffneten wir die Ehe.
Vor ein paar Tagen habe ich erfahren, dass es wieder diese Frau ist.
In meinen Kopf habe ich viele Fragen:
-wieso ist sie nach 4 Jahren wieder bereit, seine Affäre zu sein? Das kann doch nur sein, wenn sie immer wieder Kontakt hatten?!
-hatte er all die Jahre Gefühle für sie?

Was würdet ihr denken?

Zitat von Elisa1:

Vor ein paar Tagen habe ich erfahren, dass es wieder diese Frau ist.
In meinen Kopf habe ich viele Fragen:
-wieso ist sie nach 4 Jahren wieder bereit, seine Affäre zu sein? Das kann doch nur sein, wenn sie immer wieder Kontakt hatten?!
-hatte er all die Jahre Gefühle für sie?

Warum sollte er all die Zeit Gefühle für sie gehabt haben, wenn es damals wohl eher S. Natur war?
Vielleicht passt es bei den beiden im Bett gut, so dass sie einem Wiederaufleben nicht abgeneigt ist?
Ob dafür ein wie auch immer ausgeprägter Kontakt notwendig war, weiss ich nicht...

Zitat von Elisa1:

Was würdet ihr denken?

Das du einen riesen Fehler gemacht hast und den wahrscheinlich falschesten Weg von allen (zur Rettung deiner Ehe) eingeschlagen hast.

Zitat von Elisa1:

-hatte er all die Jahre Gefühle für sie?

Wohl eher weniger, er wird schlicht horney auf sie gewesen sein.
Vielleicht hat er dir auch nicht verziehen und nutzt das jetzt um sich zu rächen.
War deine Affäre den mal wieder ein Thema zwischen euch?
Wie bist du mit deiner Affäre umgegangen?
Wie ist er damit klar gekommen, dass du ihm seinen Fehltritt nicht verzeihst, dir aber selbst das gleiche geleistet hast?

Zitat von Elisa1:

-wieso ist sie nach 4 Jahren wieder bereit, seine Affäre zu sein?

Kann unterschiedliche Gründe haben, ist aber auch egal.
Was wichtig ist ist euere Ehe und nicht das, was die Nebenbeziehung will.

Anders ausgedrückt: Selbst wenn sie deinen Mann will ist sie darauf angewiesen, dass er sie will (und dich nicht).

Zitat von Elisa1:

Das kann doch nur sein, wenn sie immer wieder Kontakt hatten?!

War denn das verboten?
Ihr habt eure Ehe geöffnet. Wenn es nicht explizit verabredet war nicht mit den Ex-Affären zu verkehren sehe ich jetzt keinen Grund, der gegen ein wiederaufleben des Kontaktes spricht.
Im Gegenteil: Das ist sogar ziemlich praktisch, da man sofort dort ansetzen kann, wo man aufgehört hat.

Zitat von Elisa1:

Mein Mann litt zunehmend unter der fehlenden Nähe. Also öffneten wir die Ehe.

Wo bleibst Du den bei der Sache?
Nutzt Du die Öffnung auch und wenn nein, fehlt DIR dann nicht die Nähe?

Okay Elisa,
dann antworte ich zunächst auf diese Frage:

Zitat:

Was würdet ihr denken?

Was die Dame betrifft, die er nun wieder beglücken möchte, ist sie wohl schlicht und ergreifend die einfachste Lösung. Wenn man praktisch denkt und alle Emotionen weg lässt, war das der kürzeste Weg für ihn, um wieder ein brauchbares S. zu haben. Aber wer kann shcon alle Emotionen weglassen?

Zitat:

Vor ein paar Tagen habe ich erfahren, dass es wieder diese Frau ist.

War denn verabredet, wie diese „Öffnung“ aussehen soll? Das ist ja ein sehr unkonventioneller Lösungsversuch für eine Ehekrise und wenn man nicht sehr genau bespricht, wie groß die Freiheiten der jeweiligen Partner sind, wird es zu Verletzungen und Enttäuschungen – oder gar zu Kontrollen - kommen. Ich verstehe dich so, dass er es zunächst verborgen hat, du es dann aber heraus gefunden hast. Oder liege ich da falsch?

Zitat:

Irgendwann ging es uns wieder besser. S. jedoch nicht. Das war schon vor der Affäre Thema gewesen und Grund für die Affäre. Nach der Affäre hatte ich wirklich extreme Probleme mit körperlicher Nähe, weil mich sein monatelanger Seitensprung sehr verletzt hat.

Das wäre ja verständlich, allerdings liegt die Sache anders, wenn deine Probleme schon vorher vorhanden waren. Dann war kaum damit zu rechnen, dass sich da nach den Affären ein Schalter umlegen lässt. Waren diese deine „vorherigen Probleme mit körperlicher Nähe“ auch ein Grund, dass deine eigene Affäre keine S. sondern eine emotionale war?

Zitat:

Mein Mann litt zunehmend unter der fehlenden Nähe. Also öffneten wir die Ehe.

Es gibt heute unendliche viele Formen von Beziehungen, die gelebt werden und gelebt werden können. Aber da spielt uns oft die Erziehung, die Tradition oder gar die Evolution einen Streich und obwohl der Kopf das in Ordnung findet, leidet die Seele. Ihr müsstet also eine Lösung für euch finden, mit der Kopf und Seele gleichermaßen im Frieden sind. Und das kann ein langer Prozess sein. Vor allem sehe ich da die Einseitigkeit, denn du sagst nichts darüber, welche (positiven) Aspekte diese „Öffnung“ für dich hat. Hast du denn jetzt wieder Kontakt zu deiner „emotionalen Affäre“? Wenn nur dein Mann davon profitiert, wirst du kaum glücklich damit werden. In dem Fall wäre das ja dann der Preis, den du zahlst, um weiter mit ihm zusammen leben zu können, sozusagen als freundschaftliche Wohngemeinschaft. Das ist alles möglich, aber sicher nicht leicht zu handhaben.

Vielleicht schreibst du mal was dazu.

Zitat von unbel Leberwurst:

Warum sollte er all die Zeit Gefühle für sie gehabt haben, wenn es damals wohl eher S. Natur war? Vielleicht passt es bei den beiden im Bett ...

Aber wer steht denn nach vier Jahren wieder parat? Das ist doch eine so lange Zeit?!

Zitat von unbel Leberwurst:

Wo bleibst Du den bei der Sache? Nutzt Du die Öffnung auch und wenn nein, fehlt DIR dann nicht die Nähe?

Ich dürfte die Öffnung nutzen. Tu ich aber nicht.

@Alduin die Ehe haben wir erst seit drei Monaten geöffnet.

@Elisa1

Aha und was ist mit dir? Du hast das selbe getan, aber er ist der böse Mann, finde den Fehler.

Arbeite mal an dir und lerne etwas dazu und nein er muss überhaupt keinen Grund haben wieso es jetzt wieder so ist. Wenn es eh nur S. ist, bei dir aber nicht, dann müsste er doch derjenige sein der solche Probleme hat.

Also ich kann dich da 0 verstehen und du hast auch ein echt großes Problem mit deinem Selbstwertgefühl. Ob da eine offene Ehe hilft? Ich denke nicht, im Grunde seid ihr schon mehr oder weniger getrennt und lebt diese Trennung einfach weiter aus.

Er hat nach der Öffnung halt einfach mal bei der Dame angefragt und sie wird sich erneut darauf eingelassen haben, fertig ist der Käse. Machen viele Menschen, warum auch nicht? Der S. ist wahrscheinlich gut, ihr gefällt es, also nimmt sie natürlich lieber den Mann der ihr schmeckt auf gut deutsch.

Auf der Ebene eine offene Beziehung zu führen ist mehr als bescheuert und bringt euch definitiv nicht näher zusammen, sondern ist eigentlich nur der Anfang vom Ende.

Zitat von Elisa1:

die Ehe haben wir erst seit drei Monaten geöffnet.

Dann fällt das wohl unter bestellt wie geliefert.

Habt ihr Regeln vereinbart, die er mit der erneuten Affäre gebrochen hat?

Generell benötigen offene Beziehungen ein gesundes Fundament und offene Kommunikation von beiden Seiten. Beides scheint bei euch nicht vorhanden zu sein.
Hast du mit ihm mal darüber geredet wie du dich fühlst? Hast du ihn mal nach seinen Motiven gefragt bzw. nach seinen Gefühlen?

Zitat von Elisa1:

-wieso ist sie nach 4 Jahren wieder bereit, seine Affäre zu sein? Das kann doch nur sein, wenn sie immer wieder Kontakt hatten?!

Weil der 6 einfach gut ist und es nun legitim ist. Da ist die alte Affäre doch práktisch, das weiß ich was ich bekomme.

Zitat von Elisa1:

-hatte er all die Jahre Gefühle für sie?

Den Gedankengang verstehe ich nicht. Emotionale wohl kaum.

Persönlich kann ich mit emotionaler Untreue weniger gut zurecht kommen als mit 6ueller, das war dein Mann dir ja nicht.

Wo genau liegt den gefühlsmäßig dein Problem?
Eifersucht?

Warum klappte es S. nicht bei Euch, wenn ich fragen darf?

Will er zuviel? Zuwenig? Ist er ein mieser Liebhaber? Hast Du in der Vergangenheit schlimme Erfahrungen gemacht?

Ihm fehlte S., und Dir die Zuneigung, war das von Anfang an so? Wann hat sich das gedreht?

Zitat von Elisa1:

Meine emotionaler Natur, seine eher S..

Das glaubst Du - verständlicherweise - natürlich allzugerne - und die User hier ebenfalls, offenbar etliche Betrogene darunter. Da wird gern gesagt: Es sind nur die Hormone gewesen, es war nur 6 ..

Ihr beiden könntet statt des F - Freifahrtscheines für ihn besser eine S. machen.

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Zitat von Elisa1:

Ich dürfte die Öffnung nutzen. Tu ich aber nicht.

Eine einseitige Öffnung ist der Anfang vom Ende und dabei ist es egal ob er nun mit seiner EX-Affäre schläft oder mit einer oder mehreren anderen.

Du hast es ihm erlaubt und deshalb kannst und solltest Du ihm auch keine Vorwürfe machen.

Zitat von Elisa1:

Aber wer steht denn nach vier Jahren wieder parat? Das ist doch eine so lange Zeit?!

Eine Frau die ihn liebt, wartet auch 4 Jahre oder noch länger.