Und täglich grüßt

Zitat von Elisa1:

Das war meine Bedingung. Alle-nur diese Frau nicht. Und irgendwann mal, in einem schwachen Moment, sagte ich, dass diese Frau ja vielleicht ganz nett war. Und meinetwegen. Ich hatte das vor mich hingesagt.
Vor ein paar Monaten stand schon mal Öffnung im Raum und da war es von meiner Seite ein Riesen Drama, weil ich sagte, alle, nur nicht diese Frau, er sich aber nichts vorschreiben lassen wollte.
Von daher muss er gewusst haben, dass ich es eigentlich nicht will. Er hingegen sagt jetzt, ich habe es ja „erlaubt“.

Zitat von Elisa1:

Vor der Affäre war das jüngste Kind noch sehr klein. Es wachte 10x/nachts auf. War sehr fordernd und ich am Limit. Mein Mann war beruflich sehr eingespannt. Es gab Phasen, da waren alle Kinder echt heftig krank. Ich auch (Mittelohrentzündung, Mandelentzündung usw) und nein Mann einfach nicht da, da beruflich unterwegs. Ich hatte damals keine Kapazitäten für Körperlichkeiten und er drängte. Das war der Anfang vom Ende. Aus meiner Sicht.

Ich fasse mal kurz zusammen (weil du hier nicht sehr gesprächig rüberkommst):

- ihr/du hattet eine schwere Zeit im Familienleben. Ganz klassisch: Die Care-Arbeit hat viele Probleme bereitet und dich überfordert. Dein Mann war in der Zeit nicht für dich (ist er es jetzt?), woraufhin du dich körperlich von ihm zurückgezogen hast (aus der Enttäuschung und auch weil du keine Kraft mehr für S. hattest?).

- Als Folge eures reduzierten/nicht mehr vorhandenen S. hat dein Mann eine Affäre begonnen (um sich da das zu holen, was mit dir nicht mehr möglich war)

- Als Folge seiner mangelnden Unterstützung hast du dir eine emotionale (und körperliche?) Affäre gesucht

- Eure beiden Affären sind irgendwann aufgeflogen, woraufhin ihr beschlossen habt zusammen zu bleiben (und an eurer Ehe zu arbeiten?)

- Als Folge seiner Affäre konntest du dich nicht mehr körperlich auf deinen Mann einlassen, da dein Vertrauen in ihn geschädigt war/du dich nicht mehr emotional einlassen konntest.

- weil irgendwann der Leidensdruck (bei deinen Mann?) überhand genommen hat habt ihr eine offene Ehe vereinbart (hat er dich dazu gedrängt?).

- Deine einzige Bedingung war, dass er nichts mehr mit seiner Affäre anfängt. Das hat er aber nicht akzeptiert woraufhin du dich hast überreden lassen auch diese Bedingung fallen zu lassen (obwohl du das gar nicht wolltest).

- Jetzt hat dein Mann eine erneute Affäre mit seiner alten AF angefangen.

Zuerst: Versuche etwas hier aus dir herauszukommen. Das mag schwer sein, man kann dir aber hier sehr schlecht helfen, wenn wir deine Gefühlswelt und Situation nicht begreifen.

Meine Fragen an dich:

1. Wie wurden eure Affären aufgearbeitet? Gab es professionelle Unterstützung (Paarberatung, Paartherapie, Einzeltherapien,...)?

2. Wurden nach dem Ende der Affären irgendwelche Regeln in eurem Zusammenleben aufgestellt wie z.B. Kontaktabbruch zu euren jeweiligen AFs?

3. Wie ist euer Zusammenleben jetzt?

4. Habt ihr noch ein gemeinsames S.? Habt ihr in der Richtung mal versucht daran zu arbeiten?

5. Wie empfindest du S. allgemein? Wie ist der S. mit deinen Mann? Wie ist der S. mit deinen Mann im Vergleich zu anderen Männern (deinem AF?)?

6. Wie ist euer Vertrauensverhältnis zueinander?

7. Fühlst du dich von deinem Mann emotional verstanden?

8. Wie stehst du selbst zu dem Thema offene Beziehung? Möchtest du eine offene Beziehung führen oder machst du das deinem Mann zuliebe?

Wenn du diese Fragen beantworten könntest würde das enorm weiterhelfen.

Was ich bisher zu deiner Situation denke:

Eine Meinung dazu ob eure Ehe zu retten ist habe ich noch nicht, wobei die Zeichen (für mich) eher schlecht aussehen.
Euer S. scheint ihm (euch?) nicht das zu geben was ihr braucht. Ob man das durch eine offene Beziehung kaschieren kann ist fraglich. Zuerst müsste man schauen ob ihr S. inkompatibel seit oder einfach nur einer Verhältnis zueinander gestört ist.
Euere Beziehung wird weiterhin durch die Affäre(n?) überschattet. Eure Affären wurden nicht hinreichend aufgearbeitet und ihr habt es versäumt zueinander zu finden. Derzeitig scheint ihr nicht genug oder gar nicht zu kommunizieren.
Eure offene Ehe steht auf einem praktisch nicht existenten Fundament. Meine Vermutung ist, dass du eigentlich gar keine offene Ehe willst und nur Angst hast was dein Mann tut, wenn du dem nicht zustimmst.
Daraus folgend gehe ich auch davon aus, dass du Probleme damit hast Grenzen zu setzen bzw. für dich selbst einzustehen.

Liege ich mit meinen Aussagen richtig?

Zitat von Elisa1:

Weil diese Affäre seit vier Jahren beendet ist und in meinen Augen keine Relevanz mehr hätte. Relevant würde dieser Mann erst, würde ich jetzt (!) wieder Kontakt aufnehmen. Auf diese Idee käme ich aber nicht, weil es für mich illoyal meinem Mann gegenüber wäre.

Und damit liegst du eventuell falsch:

Die Verletzung, die du damit deinem Mann zugefügt hast kann noch bis heute nachwirken. Das hängt davon ab wie ihr die ganze Geschichte aufgearbeitet habt.

Aus den Augen aus dem Sinn funktioniert selten....