Und plötzlich ist mein ganzes Leben zusammengebrochen

Hallo zusammen,
ich habe mich die letzten Tage viel durch das Forum gelesen, um meine Tränen loszuwerden, und versucht irgenwie zu verarbeiten, was in meinem Leben gerade passiert. Nun bin ich an einem Punkt an dem ich denke, dass es mir gut tun würde euch zu erzählen, was bei mir passiert ist und eure Gedanken dazu zu hören. Leider muss ich das Ganze recht ausführlich schreiben, damit ihr es verstehen könnt. Ich hoffe der ein oder andere unter euch, nimmt sich die Zeit. Das wäre wirklich schön.

Ich bin heute 38 Jahre alt. Als ich meinen jetzt Ex-Lebensgefährten (ich nenne ihn hier Kai, möchte ihn nicht blos stellen) kennenlernte, war ich Anfang 30. und er erst Anfang 20. Ich war damals technische Leitung in einem Industrieunternehmen und er war für mich ein ganz normaler Mitarbeiter, bis ich mitbekommen habe wie schlecht es ihm psychisch ging. Da ich als Jugendliche auch eine depressive Phase hatte, konnte ich gut nachvollziehen wie es ihm ging. Er hatte sonst niemanden (nur falsche Freunde), an den er sich wenden konnte. So haben wir uns besser kennengelernt und ich war für ihn da. Aufgrund der Arbeitsbeziehung sowie des Altersunterschiedes war es für uns beide einfach ein Vertauensverhältnis - wann Gefühle entstanden sind, kann ich tatsächlich nicht sagen. Da sie so vergraben waren, da ich sie wiklich nicht wahrgenommen habe. Es war auch einfach eine unmögliche Situation in der ich auch nie Gedacht hätte, dass sich da irgendwas entwickeln könnte - der Altersunterschied, das Arbeitsverhältnis und vor Allem war ich damals verheiratet und über 15 Jahre mit meinem Exmann zusammen. Kai und ich haben uns mit der Zeit immer mehr angefreundet und er hatte damals auch einen Selbstmordversuch, was mich sehr mitgenommen hatte. Dann hatte mein Exmann einen persönlichen Schicksalsschlag, den er nicht verarbeiten wollte und sich auch keine Hilfe geholt hat, und hat sich dann sehr zum Negativen verändert hat (sehr egoistisch, Beziehung war ihm plötzlich egal, nur noch Parties, nur noch Urlaube mit Freunden,. ). Durch die schwierige Beziehung mit meinem Exmann ging es auch mir mit der Zeit schlechter. Eines Tages ging es mir nicht gut und ich bat meinen Exmann bei mir zuhause zu bleiben und sich mit mir einen schönen Kuschelabend zu machen. Ihm war es egal und er ging feiern. Das war der Abend an dem ich mich entschied mich zu trennen. Für mich brach eine Welt zusammen, da ich mit meinem Exmann so lange zusammen war, wir Kinder wollten und einfach die ganze Lebensplanung von jetzt auf gleich zusammenbrach, aber es ging einfach nicht mehr. Kai war für mich da, hatte gerade selbst seine Beziehung beendet und plötzlich während einer freundschaftlichen Umarmung machte es bei uns beiden Klick. Wir wussten selbst nicht so richtig wie uns geschah und küssten uns. Ab dem Moment - das war vor 8 Jahren - war plötzlich alles so einfach, Luft und Liebe hat uns zum Leben gereicht. Seine Depressionen und auch sein Dro gen problem, waren auch ab dem Moment einfach weg. Wir hielten unsere Beziehung über ein Jahr geheim, da sonst in der Arbeit und auf dem Dorf die Bombe hochgegangen wäre. Wir sind auch direkt zusammengezogen, da ich aus meiner alten Wohnung rausmusste und er ebenso. Das Leben schien plötzlich perfekt. Die Trennung von meinem Exmann habe ich parallel mit psychologischer Hilfe aufgearbeitet. Nachdem wir ca. 1 Jahr zusammen waren, kam heraus, dass er nun wieder zu Dro gen griff (erst war es Kannabis und dann auch einmal eine Party Dro ge), wenn er ohne mich unterwegs war. Es war nicht häufig, aber dennoch. Wir haben viel geredet, er hat sich auch Hilfe geholt und dann war auch das Problem wieder erledigt.
Kai war mit seiner beruflichen Situation damals sehr unzufrieden. Ich bin dann für ihn, für uns und mit ihm aus der Heimat (war für mich nicht schlimm, habe kein Heimatgefühl) weggezogen. Zum einen, damit wir ohne Vorurteile frei zusammen sein konnten und zum anderen damit er dort sein Abitur nachholen und studieren konnte. Ich habe ihn mit allem unterstützt was ich geben konnte, ihm beim Lernen geholfen und auch im Alltag, da er aufgrund von ADS sich sehr schwer damit tut, seine eigenen Termine einzuhalten, sich Struktur zu geben usw. Selbst bei seiner Diplomarbeit habe ich mit ihm die Nächte um die Ohren geschlagen und ihn unterstützt. Es war alles sehr anstrengend, aber ich habe es gerne für ihn gemacht. Nach einer Weile bekam ich Krebs, was nicht einfach war, sicherlich für uns beide nicht. Er hat bis heute nicht gelernt mit seinen Gefühlen umzugehen und diese zu verarbeiten, so dass er auch zu dieser Zeit sich lieber ablenkte, feiern ging usw. während ich im Krankenhaus lag. Ich hätte mir gewünscht einmal von ihm zu hören ich habe auch Angst, aber wir schaffen das, das kam jedoch nie. Stattdessen hat er immer alles verdrängt und nur das positive Gesehen (was ich auch irgendwie an ihm liebe).
Und wieder ein paar Jahre später, nachdem das Dro genthema erledigt war, erzählte er mir dass er Hilfe bräuchte und wieder Dro gen nehmen würde. Dieses mal waren es psychedelische Dro gen, er hätte sich durch die Einnahme irgendwelche Erkenntnisse erhofft, das habe aber nicht gepklappt. Im Sinne von Selbsttherapie. Dro gen waren für mich im Zusammenhang mit ihm immer ein rotes Tuch, da der Selbstmordversuch und die Zeiten in denen er ganz unten war, immer damit verknüpft waren. Somit habe ich ihn diesbezüglich auch kontrolliert und im letzten Fall sagte er, dass er Abstinenztests machen möchte, um noch eine weitere Hürde in seinem Kopf zu haben, um sie nicht zu nehmen a la es kommt raus wenn ich sie nehme also lasse ich es. Die Tests waren seitdem ca 1 Jahr her immer negativ, aber natürlich hatte ich trotzdem immer Angst wenn er alleine unterwegs war, was immer mehr wurde.
Nun hat er seinen Traumjob gefunden und ist dort super glücklich. Wir sind vor 3 Monaten zusammen in ein Haus gezogen, das er geerbt hat (weit weg von der Heimat) und haben es gerade fertig renoviert, dort habe ich auch einen neuen Job angefangen (diesmal bewusst ohne Leitungsfunktion, um mehr Zeit für uns privat zu haben - das war ein Wunsch von uns beiden). Aufgrund des Erbes ist er auch finanziell versorgt und hat keinerlei Probleme mehr. Also ist er jetzt auf dem Höhepunkt seines Lebens. Vor 3 Wochen waren wir noch in einem Kurzurlaub und haben über unsere Zukunft gesprochen und er sagte, wie sehr er mich liebe und dass er sich freue mit mir in dem Haus alt zu werden usw.

Und dann vor 10 Tagen kam er nach Hause und sagte wir müssen reden. Seit unserem Kurzurlaub hätte er nachgedacht und er habe an dem Tag gemerkt, dass er gar keine Gefühle mehr für mich hätte und mich nicht mehr liebt. Da sei auch nichts mehr an was wir arbeiten können. Das war wie ein Schlag ins Gesicht, ich habe soviel für die Beziehung gegeben, ihn in allem untertützt und jetzt wo er alles hat und einen Höhenflug hat, liebt er mich nicht mehr. Er sagte er hätte es verdrängt weil er auch so sehr wollte, dass unsere Beziehung funktioniert, dass er nicht gemerkt hat, dass keine Gefühle mehr für mich da seien. Ich kann ihm das nichtmal vorwerfen - auch bei meinem Exmann hatte ich das von einem Tag auf den anderen registriert und davor war ich zu beschäftigt damit die Beziehung zu retten, um zu spüren dass gar nichts mehr da war.

Nun stehe ich sprichwörtlich vor dem Nichts ohne Freunde (sind auch keine mehr von Früher da), in einer neuen Stadt, mit einem neuen Job der aufgrund von eventueller Insolvenz des Unternehmens auch noch auf der Kippe steht, und das ganze mit unendlich Liebeskummer, da ich nicht weiss wie ich ohne ihn Leben soll. Ich liebe ihn einfach so sehr.

Ich bin dann aus der Wohnung raus und lebe gerade auf verschiedenen Sofas bei verschiedenen Bekannten, da ich erst 3 Monate in der Stadt wohne habe ich noch keine richtigen Freunde. Er meinte da noch er gibt mir die Zeit mich neu zu orientieren. Keine 4 Tage später, hat er mir erzählt er sei jetzt mit seiner Vorgesetzten zusammen, die Beziehung müsse aber geheim bleiben, da er sonst seinen Job los ist. Sie hätte ihn getröstet und da haben sie gemerkt, dass sie Gefühle füreinander haben, sich dann umarmt und geküsst haben. Also 1 zu 1 wie bei uns damals. Und er könne mir jetzt nicht beistehen, da ihn das zu sehr runter ziehen würde und er dann wieder Dro gen nehmen müsste. Es fällt ihm eh gerade schwer, das nicht zu tun. Und wenn ich will, dass er die Trennung mit mir verarbeitet, sei ich egoistisch, da ich ihn damit so runterziehen würde - ob ich das wirklich wolle. Jetzt hat er gefragt wie meine weitere Planung ist, da er das wissen müsse, damit es ihm gut geht. Ihm geht es vermutlich um das Haus, da solange ich da ja irgendwie wohne seine Neue nicht mit rein kann, aber er meint es geht nur darum dass ich ihn emotional ja runter ziehe, weil es mir nicht gut gehe. Ich kenne ja seine psychische Vergangenheit und es wäre ja egoistisch von mir, seine Unterstützung zu erwarten, weil er dann wieder da hinkommt wo er mal war.

Wow, nach 8 Jahren ist mein Leben innerhalb von 5 Minuten zerstört worden. Ich kenne ihn auch als Mensch nicht mehr. Er schiebt mich weg, spielt noch mit meiner größten Angst damit ich ihn mit meiner Situation nicht belästige. Und tauscht mich eins zu eins aus. Exakt dieselbe Situation wie damals, nur mit einer anderen. Er hat die Neue sogar schon seiner Familie vorgestellt. Ich habe so schlimmes Kopfkino mit den beiden, wie er ihr erzählt was er mir erzählt hat, wie er sie in den Arm nimmt und küsst usw. Nur ist sie genauso alt wie er.

Ich weiss einfach nicht was ich tun soll. Die Gefühle sind so schlimm (Antidepressiva habe ich schon vom Arzt bekommen), dass ich nicht weiss wie ich es aushalten soll. Zu wissen, dass er bei ihr ist und sein Leben mit ihr so lebt wie vor 10 Tagen noch mit mir. Er schwebt gerade auf Wolke 7, ich kann auf unseren iPhones sehen was er für Musik mit ihr gemeinsam hört (alles Liebeslieder und alles super fröhlich). Er antwortet nicht auf Nachrichten und verlangt von mir mich anzumelden, wenn ich Sachen aus dem Haus holen will. Ich kann auch nicht ewig auf Sofas schlafen. In dem Haus - in dem ich auch noch theoretisch wohne - wohnt auch noch sein Onkel, er hat mir angeboten vorerst bei ihm unterzukommen. Aber ich sehe dann dauernd wenn Kai weg ist und weiss wo er ist. Ich könnte auch in seinem Haus noch eine Weile bleiben, ich denke seine Familie lässt nicht zu, dass ich sofort rausgeschmissen werde, aber auch da weiss ich wenn er über Nacht nicht da ist wo er ist und ich halte das Kopfkino nicht aus. Ich kann mir aber auch nicht vorstellen jetzt alleine in eine Wohnung zu ziehen - weder finanziell noch emotional. Also ich könnte mir schon eine Wohnung leisten, aber nur eine die mich depressiv macht und das packe ich jetzt nicht. WG wäre noch eine Idee, aber eine Erwachsenen-WG fällt auch nicht von heute auf Morgen vom Himmel.

Zudem verstehe ich ihn einfach nicht. Ich liebe so sehr an ihm, dass er immer für andere da ist, sich für andere Menschen einsetzt und aufopfert. Aber mich schiebt er jetzt einfach weg als Belastung. Gründe, warum er mich nicht mehr liebt, konnte er mir keine nennen. Er meinte nur meine gesundheitliche Zukunft sei ja ungewiss (Krebs kann ja zurückkommen) und die damit verbundene Angst sei ihm zuviel Belastung. Und das Leben in dem Haus mit mir sei jetzt zu real quasi das klassische Spießerleben (das er sich selbst rausgesucht hat!) und das obwohl wir immernoch viel ausgegangen sind, wollten beide keine Kinder usw. - also vernab vom Spießerleben, wie er das ausdrückt. Und die Dro genthematik wäre wie ein Damoklesschwert über unserer Beziehung - aber was hat er denn erwartet, wenn er sagt er braucht Hilfe und die Kontrolle, um sie nicht zu nehmen. Und dann ist er eine Weile clean und ich soll alle Ängste diesbezüglich über Board werfen - ich bin doch auch keine Maschine die Angst, Gefühle und Vertauen per Knopfdruck an und ausmachen kann. Er bräuchte nun Zeit für sich, um sich weiterzuentwickeln und zu finden und die Neue gebe ihm diese Freiheit. Klar, die hat das alles mit ihm ja auch nicht durchgemacht, und Sorgen hat er auch keine mehr - nur mich als Ex, die eine Krankenvorgeschichte hat, und sein Haus besetzt. Ich kenne ihn einfach nicht mehr, ich verstehe nicht wie er mir das antun kann. Dass er von heute auf morgen merkt, dass er mich nicht mehr liebt, tut unendlich weh, aber lässt sich nicht ändern. Aber dass er sich auch noch so verhält verstehe ich einfach nicht. Ich habe soviel für ihn getan, im Alltag damit alles irgendwie funktioniert, alles geplant und gemacht, ihm in Schule und Studium unterstützt, die Dro genthematik und und und. Ich fühle mich wie benutzt und nun weggeschmissen. Und das mit der Neuen halte ich erst recht nicht aus, dieses besch. Kopfkino. Ich habe sie letztens auch zusammen gesehen.


Vielen Dank, dass ihr bis hierhin durchgehalten und gelesen habt. Ich musste mir das einfach mal von der Seele schreiben.
Vielleicht habt ihr Tipps für mich wie ich das alles überstehen soll?

Ganz lieben Dank an euch, ich kann sonst mit kaum jemanden reden,
eure Ella

Es tut mir echt leid für Dich, Du hast alles aufgegeben und mit Ihm neu aufgebaut, Ihm in guten und schlechten Zeiten beigestanden und jetzt hat er sich in einer andere Frau verliebt und sagt Dir das er Dich nicht mehr liebt.
Klar kann das wegen dem Erbe sein, oder oder...bringt Dich aber auch nicht weiter.
Du kannst das jetzt leider nur akzeptieren und Dir schnellstmöglich deinen Seelenheil woanders suchen.
Dir eine eigene Bude suchen, ggf. zurück in die alte Heimat ziehen, versuchen alte Freundschaften wieder aufleben zu lassen.
Man kann Dir jetzt schlecht irgendeinen Tipp geben und Zack ist alles wieder gut.
Die Wahrheit ist, das Du dich für ihn vollkommen aufgeopfert hast, mit dem Herzen dabei warst und Ihn wirklich Liebst.
Bei ihm scheint es nicht ganz so intensiv gewesen zu sein, vermutlich auch wegen all der Dro. ?
Alles Spekulation, wirklich helfen tun Dir keine Antworten auf diese Fragen.
Vielleicht kannst Du dir auch ein Airbnb Zimmer Mieten ?
Auf jeden Fall musst Du die Trennung akzeptieren, bestenfalls alle Gemeinsamkeiten Cuten, Blocken und wegziehen.
Lass es hinter Dich, Weine ruhig, Trauere etc. da musst Du leider durch und danach Schaust Du nach vorne und machst weiter !
Tut mir leid das ich nichts besseres dazu schreiben kann.
Ich wurde auch Warm ausgetauscht, von heute auf Morgen.

Hallo Ella,
ich weiß gar nicht genau was ich dir schreiben kann…das ist eine sehr harte Nummer was du geschrieben hast. Und damit meine ich den kompletten Werdegang bei euch beiden und nicht nur sein Dich abschießen.

Mein Eindruck über deinen Ex ist, dass der Typ über Leichen geht sofern er dabei Unterstützung hat. Nun ist es seine Neue und du bist für ihn erledigt.
Bist du sicher, dass er sich wirklich viel auch um andere kümmert? Nur wenn er emotional Abstand dazu hat?
Denn Dir kann/will er ja mit deiner Krankheit offensichtlich nicht helfen.
Puh…

Wie kommst du da raus? Schreiben. Spazieren gehen. Dir klar machen, dass er sich unter aller Sau verhalten hat. Wütend werden.
Wenn deine Firma ggf. auf der Kippe steht durch die Insolvenz…wäre ein Rückzug in die alte Heimat evtl möglich?
Hast du dort Freunde oder Familie?
Kannst du dich krank schreiben lassen?
Fühl dich mal ordentlich gedrückt!

Hallo @Luddy , vielen Dank für deine Antwort! Alte Heimat und alte Freundschaften gibt es so gesehen für mich leider nicht.
Dass es für uns keine Zukunft gibt, habe ich akzeptiert. Wenn er so schnell eine Neue hat und sich so verhält, dann hätte das auch keinen Sinn. Mein Verstand versteht das mittlerweile, mein Herz kommt nur nicht nach.
So schnell kommt leider auch keine eigene Wohnung daher und es gibt noch soviel zu klären - auch rein operativ - dass dieser Cut leider so gar nicht so schnell möglich ist
Ja die Dro. waren immer ein Thema, tatsächlich waren es immer Zeiträume und auch nicht exzessiv, so dass es genügend Zeiträume dazwischen ohne gab, so dass man nicht alles darauf schieben kann. Es wird sicherlich auch andere Gründe gegeben haben.

@Ampelmännchen
-Bist du sicher, dass er sich wirklich viel auch um andere kümmert? Nur wenn er emotional Abstand dazu hat?
Ja das tut er tatsächlich, privat sowie beruflich. Er hat sich immer extrem um andere gesorgt und gekümmert, umso mehr schockt mich jetzt sein Verhalten.

-Wie kommst du da raus? Wütend werden.
Tja, das ist traurig, aber das schaffe ich einfach nicht. Sauer und wütend auf ihn werden krieg ich einfach nicht hin.

-Wenn deine Firma ggf. auf der Kippe steht durch die Insolvenz…wäre ein Rückzug in die alte Heimat evtl möglich?
Hast du dort Freunde oder Familie?
Theoretisch könnte ich dorthin ziehen, aber ehrlich gesagt ist das der letzte Ort wo ich sein will. Freunde von damals sind keine mehr da, auch keine die man wieder aufleben lassen könnte. Und Familie ist leider bei mir auch ein schwieriges Thema :/
-Kannst du dich krank schreiben lassen?
Leider nein, da ich noch keinen Kündigungsschutz habe, und aufgrund der finanziellen Schwierigkeiten der Firma Mitarbeiter gehen müssen, wäre ich das erste Ziel (traurig aber ist leider so)

Fühl dich mal ordentlich gedrückt!
-Lieben Dank dir, das tut gut!

Liebes, puuuhhhh...das ist leider der Klassiker! Du warst seine Dro.gen.er.satz.therapie!
Lass Dich mal virtuell in den Arm nehmen!

Alles, was ich Dir nun schreiben könnte, wird nicht helfen! Es tut alles so weh, so bitter weh!
Diese Zeit ist schrecklich für Dich!

Hier sind Tag und Nacht Menschen, die Dir zuhören! Sprich Dich aus, wenn es hilfreich ist!
Sei lieb zu Dir, verkrieche Dich ins Bett, in die Badewanne, gönn Dir, was Dir guttut!
Ein inniger Knuddler!

@Sonnenblume53 Danke dir! Es wäre für alle hier zu schön, wenn es eine Lösung für Liebeskummer geben würde...
So wie er sich aktuell verhält, hast du vermutlich recht. Nun scheint er eine neue Ersatzdro ge gefunden zu haben.

Hallo Ella, die meisten hier kennen Liebeskummer und das Gefühl, dass nichts mehr geht und das Herz zerbricht. Dein Schmerz tut mir sehr leid , aber eine Abkürzung kenne ich nicht. Da musst Du durch…

Zitat von EllaSusanne:

Ab dem Moment - das war vor 8 Jahren - war plötzlich alles so einfach,

Hmm. War es das oder redest Du es Dir im Nachhinein schön?

Zitat von EllaSusanne:

Wir hielten unsere Beziehung über ein Jahr geheim, da sonst in der Arbeit und auf dem Dorf die Bombe hochgegangen wäre.

Da geht es doch schon los. Wie kann eine Beziehung einfach sein, wenn man sie so lange verstecken muss?

Zitat von EllaSusanne:

Wir sind auch direkt zusammengezogen, da ich aus meiner alten Wohnung rausmusste und er ebenso.

Wurdet Ihr da vom Umfeld als WG angesehen? Das bekommt doch z. B. bei der Arbeit zumindest der Personalbereich mit, wenn Ihr die gleiche Adresse habt?

Zitat von EllaSusanne:

Nachdem wir ca. 1 Jahr zusammen waren, kam heraus, dass er nun wieder zu Dro gen griff

Also doch nicht alles easypeasy. Gleich zu Beginn Eurer Beziehung nahm er wieder Dr0gen.

Zitat von EllaSusanne:

Ich habe ihn mit allem unterstützt was ich geben konnte, ihm beim Lernen geholfen und auch im Alltag, da er aufgrund von ADS sich sehr schwer damit tut, seine eigenen Termine einzuhalten, sich Struktur zu geben usw.

Liest sich mehr nach Mutter und Sohn, statt nach einem Liebesverhältnis auf Augenhöhe

Zitat von EllaSusanne:

Nach einer Weile bekam ich Krebs, was nicht einfach war, sicherlich für uns beide nicht. Er hat bis heute nicht gelernt mit seinen Gefühlen umzugehen und diese zu verarbeiten, so dass er auch zu dieser Zeit sich lieber ablenkte, feiern ging usw. während ich im Krankenhaus lag.

Auch das paßt nicht zu „plötzlich ganz einfach“. Du wurdest ernsthaft krank und er ging feiern. Was ab und an sicher sehr wichtig ist für den gesunden Partner, sich Auszeiten zu nehmen - aber so wie Du es schilderst, war er gar nicht für Dich da.

Du findest sogar noch plausible Gründe für sein Verhalten: Er kann halt nichts dafür, weil er nicht mit seinen Gefühlen umgehen kann. Joah. Hat für mich auch eher was von verzeihender Mutterliebe.

Zitat von EllaSusanne:

Und wieder ein paar Jahre später, nachdem das Dro genthema erledigt war, erzählte er mir dass er Hilfe bräuchte und wieder Dro gen nehmen würde.

Und wieder ein paar Jahre später, nachdem das Dr0genthema eben überhaupt NICHT erledigt war, der nächste Rückfall.

Zitat von EllaSusanne:

Somit habe ich ihn diesbezüglich auch kontrolliert

Genau. Wie eine Mama es vielleicht machen würde.

Zitat von EllaSusanne:

Die Tests waren seitdem ca 1 Jahr her immer negativ, aber natürlich hatte ich trotzdem immer Angst wenn er alleine unterwegs war, was immer mehr wurde.

Seit einem Jahr kontrollierst Du Tests (oder geht er zu einer Beratungsstelle, wo diese Tests gemacht werden?) und er sabotiert Eure Beziehung immer mehr, indem er häufig alleine auf Trallafitti geht.

Jetzt erklär mir doch bitte mal, wieviele Jahre von den insgesamt 8, die Ihr ein Paar ward, unterm Strich netto wirklich einfach, leicht und unbeschwert waren?

Zitat von EllaSusanne:

Das war wie ein Schlag ins Gesicht, ich habe soviel für die Beziehung gegeben, ihn in allem untertützt und jetzt wo er alles hat und einen Höhenflug hat, liebt er mich nicht mehr.

Es gibt kein Sparbuch der Liebe, auf das Du einzahlen und einen Gewinn abheben kannst.

Zitat von EllaSusanne:

Nun stehe ich sprichwörtlich vor dem Nichts ohne Freunde (sind auch keine mehr von Früher da), in einer neuen Stadt, mit einem neuen Job der aufgrund von eventueller Insolvenz des Unternehmens auch noch auf der Kippe steht, und das ganze mit unendlich Liebeskummer, da ich nicht weiss wie ich ohne ihn Leben soll. Ich liebe ihn einfach so sehr.

Wenn der neue Job eh nicht krisensicher ist, dann würde ich an Deiner Stelle einen neuen suchen. Weit weg. Vielleicht dort, wo Du evtl. doch alte Freundschaften reanimieren kannst?

Natürlich weißt Du grade nicht, wie Du ohne ihn leben sollst , es ist alles noch sehr frisch. Aber Du hast bereits länger ohne als mit ihm gelebt - Du wirst es schaffen, auch wenn es Dir grade unmöglich erscheint.

Ich wünsche Dir alles Gute

@VictoriaSiempre

Das erste Jahr war tatsächlich sehr unbeschwert, außer das Geheim-Halten. Wir hatten Freunde und Urlaube, wo wir uns einfach ganz normal verhalten konnten. Und wenn man nicht gemeinsam gemeldet ist, fällt die Adresse auch nicht auf. Klar kann man sagen, das Verstecken ist nicht einfach, aber wir waren damals so frisch verliebt voller Glücksgefühle, dass es okay für uns war. Wir hatten ja auch selbst gewählt, erstmal dort zu bleiben. Und das direkte Umfeld wusste das natürlich, dass es keine WG ist. Nach etwas mehr als einem Jahr war es dann auch durchgesickert, aber da war der Umzug dann eh schon geplant.

Und die leichten Zeiten waren immer die Jahre, in denen er nicht zu Dro gen gegriffen hatte und ich nicht krank war. Nach einem Jahr war zum Glück bei mir Krankheitsmäßig alles überstanden. Also im Endeffekt kann man sagen 5 von 8 Jahren - aber so rechnen kann man das natürlich nicht.
Und ja, klar kann man sagen wie eine Mutter, oder eben wie eine liebende Partnerin. Natürlich war er auch für mich da, es war ein Geben und Nehmen - aber im Nachhinein betrachtet vermutlich nicht ausgegelichen, da hast du recht. Als ich im Krankenhaus war, war er für mich nicht so da wie ich es gebraucht hätte (konnte er aber vielleicht auch nicht), danach hat er sich sehr gut um mich gesorgt, bis der Mist überstanden war.

Die Abstinenztests will er nun bei einem Institut machen lassen. Davor habe ich sie eine Weile gemacht, vielleicht so 3 Monate, das letzte halbe Jahr aber gar nicht mehr.
Weit weg wäre bei mir tatsächlich überall ein kompletter Neuanfang, eine Reanimation von Freundschaften oder Ähnlich gibt es nicht. Hier habe ich wenigstens schon Bekannte und ehrlich gesagt gefällt mir die Stadt sehr gut. Da habe ich zumindest etwas wo ich drauf aufbauen kann.

Aber ja, die Beziehung hatte definitiv keine einfachen Rahmenbedingungen - aber ich dachte weil wir uns haben stehen wir das alles zusammen durch. Das ist für mich auch das was eine Beziehung ausmacht , man teilt Freud und Leid und ist füreinander da. Aber das scheint er wohl anders zu sehen.

Liebe @EllaSusanne

so recht weiß ich gar nicht, was ich zu eurer Geschichte sagen soll. Fühl dich auf jeden Fall mal virtuell gedrückt. Das ist wirklich schlimm.

Zitat von EllaSusanne:

Er meinte nur meine gesundheitliche Zukunft sei ja ungewiss (Krebs kann ja zurückkommen) und die damit verbundene Angst sei ihm zuviel Belastung.

Diese Aussage finde ich richtig mies! Und zeigt aber eigentlich auch seinen wahren Charakter und seinen Egoismus.

Auch wenn es dir hier gerade überhaupt nicht hilft, aber er würde dich steht’s hängen lassen und lieber zu seinen Dro.gen greifen. Er macht sein Problem zu deinem und das geht gar nicht. Halte dich an dem Gedanken fest, dass du niemals Unterstützung erfahren wirst, wenn es wirklich drauf ankommt. Du brauchst einen Mann der dich auffängt, wenn du fällst.

Das Patentrezept für Liebeskummer sucht jeder vergeblich. Versuch rauszukriegen, was dir gut tut. Bewegung an der Luft oder Sport sind meistens schon ein guter Ansatz, auch wenn du dich zwingen musst. Und vergiss das Essen nicht, das macht es nur noch schlimmer. Iss eine Kleinigkeit und wenn es nur Nüsse sind.
Hier im Forum gibt es viele Hilfsmittel mit an die Hand, vielleicht ist hier etwas für dich dabei.

Ansonsten würde ich wirklich versuchen erstmal eine Unterkunft weiter weg zu organisieren, so dass du nicht mitbekommst was er treibt.
Es gibt auch Foren für die direkte Nachbarschaft. Vielleicht ist da auch eine Bleibe / WG dabei

Ansonsten schicke ich dir ganz viel Kraft

@KyaraFeh

Zitat:

Da hast du tatsächlich recht, das war bisher tatsächlich auch der erste und einzige Moment nach der Trennung wo ich richtig verärgert auf ihn war. Und ehrlich gesagt, kenne ich ihn als Mensch auch nicht mehr, weil den Menschen, den ich liebe, der sagt sowas nicht und denkt sowas auch nicht.

Zitat von KyaraFeh:

Auch wenn es dir hier gerade überhaupt nicht hilft, aber er würde dich steht’s hängen lassen und lieber zu seinen Dro.gen greifen. Er macht sein Problem zu deinem und das geht gar nicht. Halte dich an dem Gedanken fest, dass du niemals Unterstützung erfahren wirst, wenn es wirklich drauf ankommt. Du brauchst einen Mann der dich auffängt, wenn du fällst.

Auch das sehe ich inzwischen wie du. Und wenn er nicht zu seinen Dro.gen greifen würde dann wäre er trotzdem nicht für mich da, wenn er eine solche Einstellung hat. Und seine neue ist ja auch schon wieder wie eine Ersatzdro.ge für ihn.

Zitat von KyaraFeh:

Das Patentrezept für Liebeskummer sucht jeder vergeblich. Versuch rauszukriegen, was dir gut tut. Bewegung an der Luft oder Sport sind meistens schon ein guter Ansatz, auch wenn du dich zwingen musst. Und vergiss das Essen nicht, das macht es nur noch schlimmer. Iss eine Kleinigkeit und wenn es nur Nüsse sind.

Ja das ist tatsächlich gerade noch schwierig, die Emotionen sind noch so schlimm, dass es kaum möglich ist zu schauen was mir gut tut - aber dieses Forum tut es auf jeden Fall. Und Sport machen möchte ich auch auf jeden Fall wieder, vielleicht in einem Verein oder Fitnessstudio - da lernt man dann auch neue Leute kennen. Aber dazu brauche ich erstmal eine Lösung der Wohnsituation, zumindest eine vorübergehende. Und das Essen, ja auch so ein Thema. Ist gerade doppelt schwierig für mich, aber ich zwinge mich. Aber das ist auch ein schwieriges Thema, ich habe die ein oder andere Rundung, was er immer attraktiv fand. Seine neue ist extrem dünn und natürlich vergleicht man sich....

Eine Unterkunft weiter weg ist für mich super schwierig, da bin ich dann alleine, hab nichtmal Bekannte um mich rum. Ich denke das wäre noch schlimmer für mich.

Ganz lieben Dank für deinen Beitrag, das sind die Dinge, die ich mir vor Augen halten muss, damit es mir besser geht!

@stream Nein daran lag es nicht. Ich musste früher sowohl in der Kindheit als auch dann mit meinem Exmann sehr häufig umziehen, da waren Freundschaften sehr schwierig. Und die die wir am Schluss hatten, waren gemeinsame Freunde. Da er dort geblieben ist, sind es nun seine Freunde. Aber wie gesagt, auch dort hatten wir nicht lange gewohnt.Aber das ist alles ein anderes Thema.

Liebe @EllaSusanne,

Das tut mir schrecklich leid. Ich weiß, wie sich dein Schmerz anfühlen muss. Ich bin durch eine ähnliche Situation gegangen, war ebenso wegen einer plötzlichen Trennung wohnungs-, Job- und autolos UND habe zuvor für meinen damaligen Partner den Kontakt zu meiner Familie abgebrochen. Man steht vor dem Nichts und es tut furchtbar weh. Mehr als einmal lag ich weinend auf dem Boden und hatte das Gefühl, keine Luft mehr zu bekommen. Ich habe auch viel auf Sofas geschlafen. Doch dann hatte ich die Gelegenheit, in eine WG zu ziehen. Und das war wunderbar. Viele Menschen um mich rum, andere Gedanken, andere Gespräche, andere Themen. Menschen, die mich nur als „ich“ kannten und nicht als „die Exfreundin von“. Das tat mir unheimlich gut. Und letztendlich war es dann so, dass ich - gerade weil ich ja vor dem nichts stand - das erste mal kn meinem Leben das Gefühl hatte, nach zwei langjährigen Beziehungen einfach mal ich selbst zu sein und ausschließlich Dinge zu tun, die MIR allein gefallen.

Ja, es tat furchtbar weh, und die Wut und die Trauer begleiteten mich lange. Trotzdem überwog dann irgendwann die Freude daran, mich selbst (neu) zu definieren. Es ist, wie viele andere schon gesagt haben: es gibt kein Heilmittel gegen Liebeskummer. Aber er vergeht! Wirklich! Und deine jetzige Situation ist vielleicht eine wunderbare Chance, dich zu entdecken und zu verwirklichen.

Wenn ich so lese, was du über deinen Ex geschrieben hast, kannst du froh sein, dass das beendet ist. Es klingt nämlich alles nicht sehr auf Augenhöhe. Er hat dir viel Energie genommen, könnte ich mir vorstellen. Ich weiß, dass man einen Menschen trotzdem so sehr lieben kann, dass es weh tut. Aber in einem Jahr wirst du anders auf die Situation blicken und es wird auch nicht mehr weh tun.

Ich wünsche dir alles gute und dass du immer krebsfrei bleibst!

@FrauBurger Lieben Dank dir für deine ermutigenden Worte! Ich bin tatsächlich auch gerade am ehesten bei einer WG, da habe ich Menschen um mich rum, darüber lerne ich wieder andere kennen, bekomme neue Ansichten und auch finanziell ist es attraktiver Alleine in einer Wohnung kann ich mir einfach nicht vorstellen. Ich hoffe ich finde bald eine, die zu mir passt. Ist mit 38 halt doch nicht so einfach. Und eine reine Studenten-WG wäre jetzt auch nicht das Richtige für mich.