Und plötzlich ist mein ganzes Leben zusammengebrochen

Zitat von EllaSusanne:

@FrauBurger Lieben Dank dir für deine ermutigenden Worte! Ich bin tatsächlich auch gerade am ehesten bei einer WG, da habe ich Menschen um mich rum, darüber lerne ich wieder andere kennen, bekomme neue Ansichten und auch finanziell ist es attraktiver Alleine in einer Wohnung kann ich mir einfach nicht ...

Liebe EllaSusanne,
Dein Posting hat mich berührt, Deine Liebe ist so glaubhaft, gerade weil es gewissermaßen eine Amour Fou gewesen ist.
Es wurde bereits alles gesagt, und reflektierst diese wirklich klassische Geschichte selber gut. - Der Plot, dass er Dich auf seinem Höhenflug für eine andere Frau verlassen wird, war geradezu vorauszusehen.

Eins noch: Menschen, die mich in der Krise auf ihrem Sofa übernachten lassen, würde ich nicht als Bekannte sehen, sondern als Freunde.
Und noch eine Kleinigkeit: Initiiere doch selber eine Erwachsenen-WG. Setze eine Anzeige in Zeitung und Internet, und schaue Dich schon mal nach einer großen Wohnung um.

Alles Gute!

@EllaSusanne Hast du Helfersyndrom?

@Susanna Da hast du recht, bisher waren es Bekannte, teilweise habe ich sie erst zweimal gesehen. Aber es sind wirklich gute Menschen, die mich aufnehmen, und das ist eine tolle Grundlage für eine Freundschaft. Deswegen möchte ich auch nicht weit weg, dort habe ich zumindest sie

Zitat von Susanna:

Der Plot, dass er Dich auf seinem Höhenflug für eine andere Frau verlassen wird, war geradezu vorauszusehen.

Kannst du darauf vielleicht etwas genauer eingehen? Für mich war das ja leider nicht vorauszusehen und ich verstehe es immernoch nicht so ganz. Ich würde gerne wissen, was du dazu denkst.

hallo @EllaSusanne
das tut mir leid, in welcher lebenssituation du z Zt steckst.
geb dir zeit, nur die zeit, wird es wieder richten. das ist ein versprechen!
LG

@EllaSusanne , deinen Eingangspost musste ich zweimal lesen. Beim ersten Mal hab ich Deinen Schmerz gefühlt, deswegen hier eine herzliche Umarmung.

Das 2.mal dann wegen der unterschwelligen, nicht sofort greifbaren Irritation…
Dein Ex scheint eine innere Leere zu besitzen, schon in sehr jungen Jahren und permanent versucht er sie zu füllen. Mit Dro*gen, mit geheimen Beziehungen, mit Helfen, mit allerlei. Doch scheint er noch nie auf die Idee gekommen zu sein, bei sich zu schauen.
Du hingegen scheinst seine Aufmerksamkeit genossen zu haben und da ihr gleich zusammen gezogen seid, nehme ich mal an, ihr hattet eine emotionale Affäre bevor eure jeweiligen Beziehungen getrennt waren. Ist an sich nix schlechtes, manchen geht auf, warum man in der Beziehung nicht glücklich ist und trennt sich. Manche allerdings machen in so einer emotionalen Affäre den Partner schlechter, als er ist, als Alibi quasi.
Und danach hat die Heimlichtuerei weiter dafür gesorgt, dass Du nicht ordentlich hinschauen konntest, deinem Partner vieles entschuldigt hast, ihn immer wieder auffingst und dabei ein Stück weit dich selber verloren hast.

Du warst so mit ihm beschäftigt, dass Du wahrscheinlich weder deine Ehe aufgearbeitet noch deine Grenzen gewahrt hast.
Klar, in Beziehungen nimmt man sich zurück, wenn es dem anderen schlecht geht. Doch ständig in HabAcht zu sein ist nicht gesund.

Vielleicht zu viel Spekulation, doch irgendwie liest sich das für mich so.

Schau jetzt auf Dich, er muss seine Leere nun ohne Dich füllen. Und Du deine Leere, die er aufgerissen hat.
So frisch nach einer Trennung fällt alles schwer, doch versuche neue Menschen in dein Leben zu lassen, Freundschaften aufzubauen und neben her hast Du Wohnungssuche und Jobsuche zu stemmen.

Wenn Du dann wieder aufgestellt bist, schau zurück, verarbeite die letzten 10 Jahre und dann gib Gas für neue Abenteuer.
Viel Kraft wünsche ich Dir

LG Wirdschon

@Susanna Selbst eine WG aufzumachen hatte ich mir auch schon überlegt, allerdings bräuchte ich dazu erst eine Wohnung, um Bewohner zu finden. Und das ist mir finanziell aktuell bei den Mietpreisen zu riskant. Und auch die muss man ja erstmal finden....

@Wirdschon Wow, das hast du echt gut geschrieben und ich vermute du hast mit allem Recht. Das Einzige wo ich Fragezeichen dahinter setzen würde wäre der Teil bei dem es um meinen Exmann sowie die Aufarbeitung der Trennung geht, da hatte ich ja dann auch psychologische Betreuung und das war einfach ein Thema für sich. Aber was meinen nun Exfreund angeht hast du vermutlich recht, so hatte ich das noch nicht gesehen.

Zitat von Wirdschon:

Dein Ex scheint eine innere Leere zu besitzen, schon in sehr jungen Jahren und permanent versucht er sie zu füllen. Mit Dro*gen, mit geheimen Beziehungen, mit Helfen, mit allerlei. Doch scheint er noch nie auf die Idee gekommen zu sein, bei sich zu schauen.

Ja, so lese ich das auch.

Liebe EllaSusanne,

es wird Dich jetzt nicht trösten, aber es ist überaus wahrscheinlich, dass er wieder in sein altes Bewältigungsmuster fällt, wenn die neue Beziehung Alltag wird. Sein Bewältigungsmuster sind Dro.?! Um alles negativen Gefühle auszusperren?

Ich möchte in diesem Zusammenhang Robin Norwood (Wenn Frauen zu sehr lieben) zitieren: (Jede Art) Sucht ist die Urform emotionaler Unzulänglichkeit.

Dir wünsche ich ganz, ganz viel Kraft für die Zukunft!

Klar war das für Dich nicht vorauszusehen, Du bist ja involviert gewesen.
Ich meine, das ist ein Klassiker. Vom Leben oft in Literatur und Film übertragen - meistens (in früheren Zeiten) rollentechnisch andersherum, deshalb schreibe ich ganz kurz mal die Klischee- Drehbuch - Zusammenfassung

Ein status/bildungs/finanziell und emotional bessergestellter Mann verliebt sich unsterblich in ein problematisches, entzückendes Aschenputtel und baut sie auf. Er tut ALLES für sie. Er schickt sie in die Schule, sie bekommt Klavierunterricht (SO talentiert!) , er übt mit ihr französisch für die Konservation im Salon und bringt ihr Tischmanieren bei. - Die beiden sind jetzt superglücklich miteinander, da sie nun auf seiner Augenhöhe ist: Sie gibt jetzt sogar Klavierunterricht! Sie verdient ihr eigenes Geld!
Gut, um seine Bedürfnisse kümmert sie sich im Ernstfall nicht so sehr - aber klar, das kann die Arme aufgrund ihrer Aschenputtel-Historie natürlich nicht leisten - nicht wahr? Zu andren Menschen ist sie sehr lieb, aber ihr großer patenter Liebster darf nicht schwach sein. Dann würde sie schließlich selber leiden, zurückfallen in alte Zeiten!

Nun bekommt sie durch einen glücklichen Zufall eine Erbschaft zugeschrieben.
SIE kauft ein Haus, in dem beide leben. Plötzlich ist durch diese schnöde Materialität das Gewicht der Beziehung verschoben. .
Dann kommt ein junger Mann dahergeritten, er ist in ihrem Alter... usw. Wie eine Raupe muß sie sich weiterentwickeln in ihrem Leben, eine neue Stufe erklimmen.

* Ich hoffe, Dich mit dieser Form einer Soap- Darstellung .nicht zu verletzen! Ich will damit nur was erklären, so eindimensional es auch daherkommen mag. . .



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@Sonnenblume53
Lieben Dank dir!

Zitat von Sonnenblume53:

(Jede Art) Sucht ist die Urform emotionaler Unzulänglichkeit.

Ja das ist ein gutes Zitat und stimmt bei ihm sicherlich.


Das stimmt, das tröstet mich leider nicht so wirklich - aber das darüber reden und eure Kommentare, das tröstet mich sehr! Im Gegenteil, ich mache mir auch noch Sorgen um ihn, und da könnte ich mich so über mich selbst aufregen, dass es mir nicht einfach egal ist.

Sein Bewältigungsmuster ist wegrennen, ablenken, Gefühle überdecken. hauptsache nichts Negatives fühlen. Seiner Meinung nach macht er es aber dieses mal genau anders und durchlebe die Gefühle der Trennung, deswegen könne er jetzt auch nicht für mich da sein, da es ihn noch mehr runterziehen würde und er dann doch wieder zu Dro.gen greifen würde. Damit spielt er mit meiner größten Angst und hält mich fern, das finde ich sehr manipulativ und macht mich traurig. Vor Allem denke ich, dass er es jetzt immernoch nicht verarbeitet, er überdeckt es nur wieder durch neue Verliebtheitsgefühle, aber sich damit auseinandersetzen tut er nicht. Er spricht auch nur mit ihr über mich und unsere Trennung (das hat er vor der Trennung auch getan) und holt sich keine weitere Hilfe.

@Susanna

Zitat von Susanna:

* Ich hoffe, Dich mit dieser Form einer Soap- Darstellung .nicht zu verletzen! Ich will damit nur was erklären, so eindimensional es auch daherkommen mag. . .

Nein, das hast du nicht. Ehrlich gesagt war ich bei dem bildlichen lesen ganz schön erschrocken, da das doch irgendwie passt. Vor Allem, da er auch sehr viel für mich getan hat, auch psychologisch und mit meiner eigenen Weiterentwicklung, aber das widerspricht ja trotzdem nicht dem Bild, das du beschrieben hast.

Ein paar Knackpunkte habe ich noch, und das sind auch die die ich wenn man vom bildlichen Abweicht, noch habe. Vielleicht könntest du darauf noch genauer eingehen? Da ich da selbst nicht so recht weiterkomme:

Zitat von Susanna:

Zu andren Menschen ist sie sehr lieb, aber ihr großer patenter Liebster darf nicht schwach sein. Dann würde sie schließlich selber leiden, zurückfallen in alte Zeiten!

Warum ist das in der Konstellation so? Sie ist ja jetzt stärker und hat ihm sonst ja auch viel gegeben. Wieso würde sie zurückfallen?

Zitat von Susanna:

Plötzlich ist durch diese schnöde Materialität das Gewicht der Beziehung verschoben. .

Auch das verstehe ich nicht ganz, warum ist das Thema so wichtig? In meinem Fall hatte er noch nie wirklich finanzielle Probleme, da er auch schon früher etwas geerbt hatte.

Zitat von Susanna:

Wie eine Raupe muß sie sich weiterentwickeln in ihrem Leben, eine neue Stufe erklimmen.

Aber warum alleine bzw. in einer neuen Beziehung? Warum nicht gemeinsam in der alten? Er und ich hatten uns die letzten Jahre gemeinsam stark weiterentwickelt, auch menschlich/persönlcih/charakterlich. Warum geht das jetzt plötzlich nicht mehr?

Ich glaube an allem was du geschrieben hast ist etwas Wahres dran, ich möschte es nur einfach besser verstehen.

@EllaSusanne
du hast ihn anfangs aufgefangen und umsorgt wie eine Mama. Auch in eurer Beziehung warst du der dominante Teil, die fürsorgliche Person, die ihn durch alle Schwierigkeiten manövriert hat. Möglicherweise seid ihr irgendwann auf Augenhöhe gekommen. Vielleicht konnte er damit nicht umgehen und hat sich eine neue Mama gesucht.

Zitat von meineMeinung:

@EllaSusanne du hast ihn anfangs aufgefangen und umsorgt wie eine Mama. Auch in eurer Beziehung warst du der dominante Teil, die fürsorgliche Person, die ihn durch alle Schwierigkeiten manövriert hat. Möglicherweise seid ihr irgendwann auf Augenhöhe gekommen. Vielleicht konnte er damit nicht umgehen und hat sich ...

Liebe EllaSusanne,

ganz innig möchte ich Dir das Buch Wenn Frauen zu sehr lieben von Robin Norwood ans Herz legen. Es ist warm, verständnisvoll und annehmend geschrieben.
Aber wenn Du es gelesen hast, wirst Du sicher erkennen, dass obiges Zitierte stimmt.
Das zeigt sein ich kann mich jetzt nicht um Dich kümmern, mit Dir aufarbeiten, sonst nehme ich wieder Dro..
Oder anders und ganz krass überspitzt ausgedrückt: Was erlaubt sich Mama, jetzt Probleme zu haben? ICH bin hier der mit Problemen. Sie soll sehen, wie sie klarkommt.

Warum das so ist, und vor allem, welchen Anteil Du daran evtl. tragen könntest, ist in dem Buch wunderbar und vollständig nachvollziehbar dargelegt.

Hallo zusammen,

heute ist wieder ein schlimmer Tag. Kai war mit seiner neuen gestern im Kino, für den Film hatten wir uns gemeinsam die Karten gekauft.

Wir saßen auch zusammen, um zu klären, was mit unserem Auto passiert - er war super nett und hat alles sehr fair und ohne Widerstand und Eigennutz mit mir besprochen und mir sogar schon das Geld überwiesen, ganz ohne Streit. Ich kann nicht mal Freude empfinden, dass ich das Geld bekommen habe. Gleichzeitig war er mir gegenüber sehr distanziert, so ganz ohne Wärme Und wenn er nett ist, vermisse ich ihn umso mehr, und umso abweisender er ist, umso mehr tut es weh Ich kann so nichtmal sauer auf ihn sein.

Während wir uns unterhalten haben, hat er dauernd Nachrichten von seiner Neuen bekommen und beantwortet, ich habe mich wie auf dem Abstellgleis gefühlt. Er konnte mir nichtmal in die Augen schauen, hat dauernd irgendwas anderes gemacht oder in andere Richtungen geschaut und nervös mit seinen Händen gespielt. Wieso kann er nicht anders mit mir umgehen, und das nach einer so langen Zeit? Er meinte es gehe ihm gut aktuell, aber mich gefragt, wie es mir geht, hat er gar nicht.

Heute Nacht habe ich auch wieder von ihm/uns geträumt, ich weiss gar nicht mehr genau was, einfach Alltag irgendwie.

Ich vermisse ihn einfach so sehr und das Kopfkino mit ihm und seiner neuen geht mir einfach nicht aus dem Kopf... Wann wird das endlich besser? Es tut so weh und ich kann die Bilder in meinem Kopf einfach nicht unterdrücken, wie er sie anschaut, wie sie sich in der Arbeit heimlich verstecken, usw. Ich halte das echt nicht mehr aus Warum tun mir meine Gedanken das nur an?!

Liebe Grüße und euch einen schönen Tag;
Ella

@EllaSusanne

dein Ex-Freund wird sich schon länger mit seinen Gefühlen und mit Trennungsgedanken auseinandergesetzt haben. Es ist leider sehr oft so, dass viele unglückliche Partner in der Beziehung verharren und wenn dann plötzlich jemand kommt und man dann noch Gefühle für denjenigen entwickelt, dann entscheiden sie sich erst für eine Trennung. Ich vermute dies auch so in deinem Fall.

Ich verstehe daher das Verhalten deines Ex-Freundes. Wie soll er denn sonst mit dir umgehen? Soll er dich in den Arm nehmen und dir sagen, alles wird gut? Er weiß ja offensichtlich, das er dir sehr weh getan hat und schafft Distanz. Dies ist nicht verwerflich. Das er gerade nicht weiß, wie er sich dir ggü. verhalten soll finde ich verständlich. Es dürfte ihm sehr unangenehm sein. So schlimm das alles gerade ist, so finde ich es doch gut, dass ihr relativ normal miteinander umgehen könnt.

Ich weiß, das ist dir alles kein Trost.
Das Gedankenkarussell kennen wir hier alle zu gut, deinen Schmerz ebenfalls und auch die quälenden Fragen, was man hätte anders machen können. Versuche dich abzulenken, so schwer dir das fällt. Gehe mit Freunden aus und redet zwischendrin auch mal über was alltägliches.
Mir hat Schreiben immer sehr geholfen. Schreibe alle Gedanken die dir kommen auf. Vielleicht hilft dir das auch schon weiter.

Fühl dich gedrückt!