Ende einer Borderline Beziehung mit Kindern / Trennung?

Frohes neues!
Ich möchte das neue Jahr direkt positiv beginnen, in dem ich mir alles von der Seele rede!

Ich versuche es kurz zu machen.
Vor fast 8 Jahren lernten wir uns über Freunde kennen. Verliebten uns. Das erste Jahr war meine Rosa-Rote-Brille so rosa, dass Paulchen Panther sogar schwach aussehen würde. Es war die intensivste Zeit meines Lebens. 6 ohne Ende, manchmal 5 mal am Tag. Wir igelten uns ein, Freundschaften zerbrachen, weil wir nur noch uns bräuchten, wie wir dachten. Ich war damals durch ein sehr schwaches Selbstbewusstsein geprägt. Nach knapp 2 Jahren bekamen wir unser erstes Kind. Unser Leben wurde auf den Kopf gestellt. Alles wurde anders. Aber auch sehr schön! 2 Jahre später unser 2. Kind. (hab hier schon mal einen Beitrag gemacht. Wer will kann nachlesen, da steht alles genauer) und baaam es ging los. Ich habe keine Gefühle mehr für dich. Wir müssen uns trennen. Nach ein paar Tagen waren die Gefühle doch wieder da. Das Verhalten der Frau änderte sich aber sehr oft. Sie wirkte oft unruhig, wirkte gar wie ein anderer Mensch. Ihre Augen sahen anders aus!
Ein halbes Jahr später ging es wieder los. Trennung, oder sowas. Wir zogen auseinander. Nach paar Monaten wieder bei meinen Eltern ein, geschuldet durch Corona. Auch hier wieder Wesensänderung, aber weniger stark. In diesen Phasen ist sie getrieben, möchte dauernd weg, trinken und feiern, zweifelt an unserer Beziehung. Nach einem Jahr ging es wieder in die eigene Wohnung. Nach nur 2 Monaten kam es wieder. Innere Unruhe, Feierdrang, anderes Wesen, andere Augen. Aus heiterem Himmel wurde Schluss gemacht! Tage später wurde es besser und wir kriegten uns ein. Da waren schließlich 2 Kinder.

Nun vor einem halben Jahr fiel ich in ein tiefes Loch. Beruflich schwer überfordert. Wurde depressiv. Habe kaum Freude empfunden. Habe in dieser Zeit nicht bemerkt, dass ihre Phase wieder beginnt. Getrieben, Feierdrang, verändertes Wesen. In den Phasen braucht sie immer viel Abstand von mir. Wir sprachen drüber. Sie sagt ich enge sie ein. Das stimmt. Ich wurde von Krise oder Phase zu Phase immer schlimmer. Immer misstrauischer, wenn sie ausgehen wollte. Ich weiß dass das sch. ist, aber in den Phasen hält sie keine Absprachen ein, kommt auch mal nachts nicht heim! Sowas hinterlässt Spuren.
Momentane Situation: geht oft spät abends weg. Trifft sich mit Typen um zu feiern und trinken. Streitet S. wehement ab. Kommt oft nicht vor 4 Uhr heim. In den vergangenen 2 Monaten war sie sicher schon 4 oder 5 mal über Nacht weg. Sie sagt dass sie nicht mehr kann und bald ne Therapie machen will (glaube ich erst, wenn es soweit ist.) An manchen Tagen kommt sie auf mich zu und es wird besser. Am nächsten Tag stößt sie mich weg mit voller Wucht. Manchmal ist sie nachts weg. Und die Kinder fragen nach ihr. Werden wach und brauchen Mama. Es tut mir so weh. Ich schreibe ihr dass die Kinder sie brauchen (auf Anrufe reagiert sie nicht) und dann kommt sie oft erst spät nachts wieder. Oder sagt dass sie gleich käme, aber es dauert Stunden. Ich bin nicht die Unschuld, denn ich habe mittlerweile schwere Verlustängste. Die hatte ich schwach schon immer, aber es wird mit zunehmendem Alter schlimmer durch diese Eskapaden! Ich brauche nun selbst Hilfe! Ich erkenne diese Frau nicht wieder. Ich bin überfordert. Wir sind kein Paar mehr. Es ist schrecklich.

Ihre Worte immer wieder: sie weiß nicht wer sie ist. Sie kommt aktuell mit der Realität nicht klar. Das feiern und abhauen sei ein Ventil, weil sie sonst völlig im A. wäre.

Eine Anmerkung: Wenn Sie Ihre Phasen hat, kann man nicht mit ihr reden. Sie reagiert arrogant und geht kaum auf die Thematik ein - maximale Abwehrhaltung.

Hab mir oft die Schuld gegeben, aber wie kann man so sein? Wir sind beide Mitte/Ende 20. Ich fühle mich mit der Situation überfordert. Handelt es sich hier um Borderline? Sie fühlt sich innerlich leer, weiß nicht wer sie ist, erträgt scheinbar meine Nähe gar nicht mehr und mittlerweile auch öfter die der Kinder. Die sind sehr traurig und wissen nicht was mit Mama los ist und wie sie damit umgehen soll. Soll ich das Jugendamt ins Boot holen?

mir tun Eure Kinder leid. Kinder brauchen ein stabiles Umfeld und Strukturen.
Ja hol Dir Hilfe, wo du sie kriegen kannst. Jugendamt, Caritas, Erziehungsberatung., Eheberatung, Rechtsanwältin.Andere hier können dir da bestimmt mehr zu sagen.
Mag sein, dass deine Frau argen Nachholbedarf hat, aber sie hat auch Verantwortung für von ihr in die Welt gesetzte Kinder.
Hast du auch für dich persönlich Hilfe? Psychologische Unterstützung? Freunde? Familie?
Ein soziales Netzwerk ist für jede/n wichtig.
Auch eine Trennung solltest du in Betracht ziehen, um nicht kaputt zu gehen.

Momentan habe ich viel seelische Unterstützung von meiner Familie. Das Problem ist, dass ich gerade in der Endphase meines Studiums bin und es ist ein duales Studium, das heißt Bachelor schreiben und Vollzeit arbeiten. Ich bin momentan psychisch gar nicht mehr in der Lage! Mir setzt das alles so zu. Wie gesagt, ich bin auch bestimmt nicht einfach, aber was hier gerade passiert ist doch definitiv nicht mehr normal! Sogar an heilig Abend wurden unsere Kinder und ich vertröstet. Da entscheidet sich die Frau ne halbe Stunde vor Abreise um und geht lieber Feiern. Für mich ist die Beziehung durch.

Zitat von Sledgehammer:

Soll ich das Jugendamt ins Boot holen?

Ohne deine Partnerin einzuweihen und dieser wechselhaften und impulsiven Phase? Eher nicht. Sprich mit ihr über diesen Gedanken und schau, wie sie reagiert.
Ich an deiner Stelle würde ihr sagen, dass ich selbst eine heftige Phase durchmache (Arbeit, Isolation offensichtlich - oder hast du wieder alte Freundschaften reaktiviert?) und als quasi alleinerziehender Mann inkl. restlicher Verantwortung (Job und Überforderung) nicht mehr kann.
Je nachdem wie sie reagiert, würde ich dann (re-)agieren.

Mein Rat an dich: lass sie ihr Ding machen. Als Liebespaar ist die Sache (so wie du es darstellst) gelaufen. Schau auf deine Kids und hole dir Hilfe. Du solltest wieder auf die Beine kommen, denn offenbar bist du nur ein Schatten deiner selbst.
Bei ihr wirst du wohl kaum mit Ansprachen was erreichen. Von daher sieh zu, dass du wieder zu dem wirst, der du sein willst und vor allem zu einem belastbaren Vater. Hast du Hilfe und Unterstützung seitens deiner Eltern oder Geschwister, was die Kids angeht?

Meine Eltern nehmen die Kids ganz gerne zu sich. Habe auch eine Woche bei meinen Eltern verbracht (wohnen im gleichen Ort), weil wir zuhause Besuch hatten und es war schließlich ihre Schwägerin und ich wollte nicht dass sie und ihre zwei Kinder die dabei waren sehen, wie sie nicht mit mir im Schlafzimmer schlafen kann, etc! Es war mir einfach unangenehm. Meine Tochter erzählte mir auch dass sie in der Woche jetzt auch wieder 2 mal nachts weg war. Da war dann ihre Schwägerin die Aufpasserin. Die Flucht hat also nichts mit mir zu tun, ich war nicht da. Sie hat mit Sicherheit nen anderen seit bestimmt 5-6 Wochen. Eher 2 Monate. Normalerweise war sie bei Verwandtschaftsbesuch wenigstens immer da. Auch das nicht mehr.

Ich muss jetzt schauen, wie ich vorgehen kann. Ich bin mittlerweile auch krank, empfinde keinerlei Lebensfreude mehr, fühle mich leer. Am meisten tun mir die Aussagen der Kinder weh. Meine Tochter ist 6 und bekommt das schon mit und sagt auch dass sie sich wünscht, dass Mama mal wieder was mit uns allen unternimmt. Ist auch schon über 2 monate her.

@Sledgehammer seid ihr verheiratet?

@Lebensfreude verlobt. Habe den Schritt der Ehe nie gewagt, weil ich nach der ersten richtigen Krise von ihr dachte, dass sie so nenSchub evtl direkt nach der Eheschließung bekommt und wir uns nach ne halben Jahr scheiden lassen.

Aber Mama scheint derzeit nicht stattzufinden, das ist der Fakt, mit dem du umgehen solltest. Egal ob sie einen anderen hat, Borderline oder eine Reißzwecke im Hintern - wichtig sind die Auswirkungen auf dich und die Kinder. Und hier solltest du meines Erachtens nach ansetzen.
Du brauchst offensichtlich Hilfe - bei der Kindesbetreuung, beim Job (ggf. Wechsel?), Studium - derzeit wohl im Leben allgemein. Von der Kindsmutter scheint nicht viel zu erwarten zu sein. Last but not least brauchst du in deiner psychischen und emotionalen Lage Unterstützung/Hilfe. Ich rate dir: setze bei dem Dingen an, die du wirklich angehen und die du ändern kannst.
Die Kindsmutter ist kein Teil dieser Anpassungsmöglichkeiten....

Zitat von Sledgehammer:

Momentan habe ich viel seelische Unterstützung von meiner Familie. Das Problem ist, dass ich gerade in der Endphase meines Studiums bin und es ist ...

Du hättest mit dieser Frau niemals Kinder zeugen sollen! Das ist einfache eine zum Spaß haben, und den holt sie sich auch zwischenzeitlich ohne dich!

dass sie keinen S. hat glaube ich ihr auf keinen Fall. Die hat sich nicht unter Kontrolle und will ausbrechen. Andere Augen zu haben verrät auch auf eine tiefe wesensveränderung. Das ist dasselbe, wenn Menschen manchmal sagen, dass sich Gesichter/Gesichtszüge von ihnen vertrauten Menschen plötzlich ändern. Da fällt dann die Maske quasi…
ich würd mich an deiner Stelle trennen und die Kinder zu mir nehmen. Oder 50/50.

die wird dich noch zerstören die Frau und du wirst niemals ein intaktes Familienleben mit ihr haben!

@Milly85 jetzt sind die Kinder aber da. Ihre armen Seelen brauchen Schutz, Liebe und Sicherheit.

TE geht deine Partnerin auch arbeiten?

Zitat von Milly85:

Du hättest mit dieser Frau niemals Kinder zeugen sollen!

Was soll dieser Satz ?
Ist das hilfreich oder rückgängig zu machen ?

Eher abwertend den Kindern gegenüber , wärt ihr nur niemals gezeugt worden .
Jetzt brauchen der Vater sowie die Kinder Hilfe und Schutz , damit auch diese kleinen Wesen im Leben Fuss fassen können .
Dazu gehört ein stabiler Vater , der sich neu orientiert und alle Hilfe annimmt , die er erhalten kann .
Auf dem Gebiet bin ich nicht bewandert , in der Richtung Tipps zu geben , andere User bestimmt .
Wünsche dem TE aber ganz viel Kraft und Zuversicht , dass es zu schaffen ist .

Da ich momentan noch im dualen Studium bin, hab ich auch nicht viel Geld auf der hohen kante. Ne Wohnung schnell zu holen fällt leider flach. Ich könnte in der aktuellen Situation mal zum Jobcenter und da mal nachfragen, ob es evtl möglich wäre etwas Aufstockung zu bekommen.

@Sledgehammer wovon lebt ihr denn zur Zeit? Feiern kostet ja auch Geld

@Lebensfreude sie geht nicht in teure Diskos oder Kneipen, viel mehr hängt sie in ihrem neuen Kreis ab, der aus feierwütigen 30-50 jährigen besteht, die zuhause alle Partys schmeißen. Sie geht also oft für umme weg