Und jetzt lasse ich dich gehen

Lieber S.

Ich liebe dich wirklich sehr aber jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, an dem ich beginnen möchte mich selbst zu lieben und die Konsequenz daraus ist, dass ich dich gehen lasse... Ich dachte, dass wir beide es schaffen könnten, aber du lehnst mich ab und ich hab mich zum Spielball deiner Laune gemacht in dem ich mich immer wieder rumwerfen ließ...
Du willst mich nicht, alles klar... ich werde dich nicht mehr anrufen, dir nicht mehr schreiben und dich ein für alle mal aus meinem leben streichen... ich möchte nicht mit dir befreundet sein, weil ich mir selbst ersparen möchte, dich mit einer anderes zu sehen... ich will nicht mehr für dich da sein und ich will auch einfach nichts mehr von dir hören...
ich habe ab jetzt nicht mehr das gefühl, dass ich alles falsch gemacht habe und ich werde bald verstehen, dass DU nicht notwendig bist um in MEINEM Leben glücklich zu sein.
Ich werde lernen alleine zu sein.
DIe Hoffnung dass du irgendwann zu mir zurückkommst gebe ich auf und ich schließe nun komplett aus dass wir nochmal zusammenkommen... Wenn ich diese Trennung hinter mir habe, dann weiß ich schließlich wie du zu mir warst als und das möchte ich mir nicht nochmal antun...
Ich war schwach und hatte Angst alleine zu sein, deshalb hab ich dich wieder zu mir gelassen als du mich an diesem einen wochenende als ich gestürzt bin und am boden lag, während du mit einer anderen an mir vorbeigingst wieder zurück gelassen. ich habe es hingenommen als du mir sagtest dass ich dir peinlich bin... ich habe die schuld bei mir gesucht... ich glaube jetzt nicht mehr, dass nur ich fehler gemacht habe... du hast den größten fehler gemacht: du hast mit mir schluss gemacht... und du wirst nun sehen was du davon hast... jetzt verlierst du mich wirklich.... es ist vorbei, aus, schluss und nun wirst auch du langsam in den geschmack einer trennung kommen... du wirst nun sehen wie es ist, wenn das von uns beiden geglaubte schicksalshafte unserer Beziehung nichts mehr wert ist...
du wirst mich vermissen und du wirst dir ebenso wie ich mir ausmalen wie vergänglich und unbesonders wir doch waren in anbetracht der momentanen situation...
ja, ich wünsche dir ehrlich gesagt dass es dir genauso geht wie es mir gegangen ist in den letzten zwei monaten... doch bei mir ist es jetzt vorbei.
ich beginne dich zu hassen, dich wirklich zu hassen...
du willst nichts mehr von mir hören oder lesen, alles klar. kannst du haben. das wird jetzt geschehen... du hast absolut keine macht mehr über mich und du hast jetzt auch keine macht mir über unsere beziehung... wenn du jetzt sagst dass du zu mir zurückwillst, dann sage ich NEIN!
ich wünsche dir viel spaß in deinem Leben ohne mich...




(es hat gut getan das zu schreiben und ich hab jetzt gerade bemerkt wieviel hass ich mittlerweile in mir trage.... ich will jetzt wirklich endlich damit aufhören mir hoffnungen zu machen. damit entziehe ich ihm das Ar. in seiner hand und kann nun endlich beginnen mein leben wieder hinzukriegen... er sitzt nun nicht mehr auf dem thron unter dem ich liege... ich sitze auf selber höhe....und nur ich hab macht über mich...)

Hallo corwi,

Glückwunsch, Deine Zeilen haben mich sehr bewegt. Ich wünschte mir, ich wäre soweit.

Hi Corwi - wow, super!
Habe gerade deine Worte gelesen und habe die Stärke gespürt die jetzt in dir erwacht, das ist sehr sehr gut, versuche dich dieser Stärke immer wieder bewusst zu werden, auch ich muss das tun, wir haben wohl eine sehr ähnliche Geschichte und auch ich habe meinen Ex-Partner immer auf den Thron gestellt bzw. er sich selbst! das ist sehr schwer ihn da wieder runter zu stoßen, aber wir schaffen das !

Du hast denke ich nun einen richtigen nächsten Schritt erreicht - Wut !

In der Wut erkennt man endlich auch die Fehler des anderen, gerade wir die wir Verlassenen immer dazu neigen die Fehler und Gründe fast ausschließlich bei uns selbst zu suchen.

Mach weiter so, versuch die Kraft in dir wieder zu spüren, sie ist da, sie war nur unter den ganzen Selbstzweifeln verschüttet!

Fühl dich gedrückt

Danke ihr zwei
Ich fühl mich heute echt das erste mal seit 2 monaten stark.
ich bin irgendwie bereit mich endlich mal mir selbst zu stellen. ich freu mich schon waaahnsinnig aufs neue jahr, weil 2012 einfach so schei. für mich war... 2! Trennungen... nach der ersten Trennung hab ich mich um das Leiden zu verringern sofort in eine neue Beziehung gestürzt und klar dass das eigentlich nicht gut gehen konnte...
ich bin bereit jetzt an mir zu arbeiten und mich mir selbst hinzugeben. wird ja mal ganz was neues wenn ich mich mal auf den thron stell
wie lange is es denn bei euch her?
ich wünsche euch ganz viel Mut zu euch selbst und Stärke der Schwäche in euch zwar Platz zu geben, aber sie nicht eurem ex zu zeigen.
Wir schaffen es alle und auch wenn ich irgendwie nicht mehr an die wahre liebe glaube, glaube ich daran, dass es durchaus Wegbegleiter gibt, die einem für eine gewisse Zeit das Leben verschönern... und wenn wir lernen uns selber zu lieben, dann müssen wir keine Angst davor haben, wenn wir irgendwann wieder alleine sind...

ich umarme euch und hoffe, dass meine Stärke anhält und werde versuchen auch euch zu stärken

Heute hatte ich frei und war ganzen Tag zuhause... ich weiß, das ist nicht gerade das idealste wenn man grad Abstand nehmen will aber ich wollt auch einfach nicht raus...
Jetzt gehts mir gerade sehr schlecht und ich will ihm wieder schreiben...
...und ich will bei ihm sein und ihn einfach umarmen und liebhaben....
aber ich bleibe stark.
gestern hab ich ja mit ihm telefoniert, somit is ja heut erst der erste tag an dem ich nichts von ihm höre und so... ich muss da jetzt einfach durch...
ich fürchte mich schon vor dem jänner und feber, denn da hab ich frei... Anfang Feber hab ich meine Magisterprüfung und dann werd ich wahrscheinlich nen ausgiebigen Urlaub machen... hoffentlich is dann schon alles besser...............

Hey corwi,

Dein Brief an ihn war sehr sehr stark - und es ist klar, dass diese Stärke nicht jeden Tag bleibt. Heute ist eben mal ein schwächerer Tag, aber auch den wirst Du meistern.

Ich kenn das Gefühl nur zu gut, hab mich auch dazuentschlossen Kontaktsperre zu halten (wobei ich immernoch die Hoffnung habe, dass er vll merkt, dass ihm doch was an ihm liegt - noch besser wäre natürlich, wenn ich merke, dass mir nicht mehr soviel an ihm liegt ).

Wir kriegen das hin. Heute. Und auch morgen. Denk nicht zu weit in die Zukunft.

Lg

Danke Rahmen, ich bleib eh vernünftig, keine Sorge. Ich wünsch mir auch dass die Hoffnung bald mal verfliegt, ich seh sie aber unentwegt über mir erumflattern... na wird schon. wie lange is es denn bei dir her?

ich find es hilft voll wenn man den anderen hier Ratschläge gibt... auch wenn man es selbst nicht so hinkriegt sie zu befolgen, wird es so wenigstens in erinnernung gerufen und man sieht, dass die vernunft in einem nicht versiegt is...

ich bin mir sicher dass wir das schaffen werden und irgendwann werden wir auch wieder glücklich sein.
wenns auch grad heute bei mir nicht so is....

*umarm*

Ja das mit den Ratschlägen...
Ich sitz hier, lies eine Geschichte und denk: Mensch Mädel, lass das doch nicht mit Dir machen. Du hast was besseres verdient, der meints niemals ernst.

Und wenn ich drüber nachdenk, dann bin ich fast in der selben Situation - nur eben plus Herz

Aber genau das soll ja der Sinn dieses Forums sein!

Bei mir ist es eine etwas andere Geschichte. Es gab nie ein richtiges Zusammensein oder eine Trennung - es war ein Hinhalten über ein halbes, dreiviertel Jahr. Und ich habe ständig gehofft und mich echt lächerlich aufgeführt.

Tja und nun ist´s soweit gegangen, dass ich mich selbst nicht mehr wiedererkenne und es mir peinlich ist, wie ich mich wegen ihm benommen hab. Und nun muss ich endlich mal wieder auf mich schauen und darf mich nicht mehr so behandeln lassen.

Das Problem bleibt aber das Gleiche: Ich will ihn. Ich will mich bei ihm melden. Ihn bei mir haben.

hey, aber siehs mal so... du bist schon soweit dass du dich nicht wiedererkennst und das nicht für gut heißt! es wird sicher alles besser, bestimmt! nimm dir zeit für dich...
ich erkenn mich ja teilweise auch nicht wieder...
besonders geschockt hat mich, als meine schwester mir sagte: Sonja du warst immer so eine starke frau und warst mein Vorbild, aber sieh dich doch jetzt an... und sie hatte recht... das war zwar noch immer kein grund dafür mich nicht weiter vor ihm zu erniedrigen, aber ich fand mich zunehmend peinlicher und kein mensch der dich liebt kann doch wollen, dass du dich in so eine lage bringst... meine therapeutin meinte btw dass man nur von liebe sprechen kann, wenn man sich selbst liebt und das ist dann der fall, wenn man in jedem moment in seinem leben über seine reaktion/wut/hingabe entscheiden kann...
also wenn ich ihm am telefon was vorheule und mich in die lage bringe, dann stimmt doch irgendwas einfach nicht mit mir......

naja...

Hast Du Dich denn noch selbst für Deine Reaktionen oder Gefühle entschieden? Oder hast Du Dich so verhalten, wie Du dachtest, dass er es erwartet oder für gut empfindet.

Das war eigentlich auch der ausschlaggebende Punkt bei mir. Ich hab ihm gesagt, dass mir´s wehtut, wenn es so weitergeht, dass ich einfach zuviel Gefühle für ihn habe. Er nahm das nicht ernst. Denn ihm tut es ja nicht weh - warum sollte es dann mir wehtun.
Aber verdammt, ja, ich leide. Und da hab ich angefangen mich und meine Gefühle wieder ernstzunehmen!

ich hab mich einerseits so verhalten und das gesagt was ich dachte er wolle es hören... und als das nicht funktionierte verhielt ich mich dermaßen selbstzerstörerisch dass ich mich einfach absolut nicht mehr ernstnehmen konnte... ich versuche meine gefühle ernst zu nehmen, aber irgendwie is halt die angst vorm allein sein im allgemeinen und die angst ohne ihn sein zu müssen sehr groß... ich wünschte ich könnte meine gefühle ernst nehmen aber bei mir gibts nur entweder das eine extrem oder das andere... entweder ich kämpfe voll um ihn oder ich versuch mir einzureden dass ich ihn gar nicht will/brauche... letzteres is mir jedenfalls im moment viel lieber... zumindest kann ich mich so halbwegs im spiegel ansehen...

und was machst du denn jetzt? versuchst du mit ihm abzuschließen? gabs denn eine endbekundung von ihm aus oder hast du dich (was ich hoffe) für dich entschieden und bist von selbst gegangen?

In einem Deiner Beiträge stand es ganz klar: Wir haben nicht zusammengepasst.

Du weißt es doch. Du weißt ganz genau, dass dieser Mann nichts für Dich ist.
Dass er nur die Leere ausfüllt, die Du in Dir hast.
Aber Dir nur kurzweilig guttut - nicht auf Dauer.

Ich hab das gleiche extreme Verhalten: Entweder ich geb mich da völlig auf und mach mich zum Idioten oder - so wie jetzt- ich bekomm ne Wut auf mich und auf ihn und renne lieber ganz schnell weg.

Wie es momentan aussieht? Ich hab ihm gesagt, dass ich Abstand nehme. Was er mir nicht abgenommen hat.
Hab dann ne Sms geschrieben, ohne Gefühlsregungen, wollte normal mit ihm schreiben. Da kam nix zurück.
Und da dachte ich: So wie Du Dich verhälst kann er Dich ja gar nicht ernstnehmen. Und jetzt melde ich mich nicht mehr. Momentan denke ich dass ihm das nicht mal auffällt....

Aber meine Hoffnung ist: Jeden Tag, den ich mich nicht melde, hole ich mir ein kleines bisschen von meinem Stolz zurück. Ich mag das Bild nicht, dass er jetzt von mir hat.

Hab das Gefühl, dass ich ihm was beweisen muss.... ist das nicht blöd?

das gefühl hab ich auch dass ich ihm was beweisen muss...
und das werd ich auch... und du wirst das auch...
es wird den moment geben, da haben wir es ihnen bewiesen, aber viel wichtiger is dann, dass wir uns was bewiesen haben, das viel mehr wert is!

*umarmundstärkegeb*

Zitat von corwi:

das gefühl hab ich auch dass ich ihm was beweisen muss...
und das werd ich auch... und du wirst das auch...
es wird den moment geben, da haben wir es ihnen bewiesen, aber viel wichtiger is dann, dass wir uns was bewiesen haben, das viel mehr wert is!

*umarmundstärkegeb*

Das is sehr sehr gut!

ich hab jetzt auch grad deinen thread gelesen und fühl mich dir wirklich sehr nah... ich denk wir sind echt irgendwie am selben punkt angekommen und checken zwar dass eigentlich viel mehr dahinter steht als die trennung, können aber nicht so richtig aufgeben bzw. loslassen...
wenn du heute schlafen gehst, sei stolz drauf, dass du dich nicht gemeldet hast und morgen abend sehen wir uns hier wieder und reden über den tag... und auch morgen abend wirst du dann wieder stolz schlafen gehen, weil du es wieder geschafft hast...
ich bin für dich da
und wir schaffen das gemeinsam