Und doch ist eine andere im Spiel

Ich möchte gern mehr Mitglieder ereichen, darum eröffne ich ein neues Thema, und ich hoffe das ist ok.

Mein Mann und Ich (16 Jahre zusammen, 2 Kinder, Haus) haben seit Anfang des Jahres große Probleme. Waren Anfang des Jahres für 3 Monate getrennt, dann wieder vertragen, dann wieder getrennt. Er hat in den 3 Monaten seine Arbeitskollegin näher kennen gelernt, sie hat selber eine Ehekrise und die beiden hatten die gleichen Probleme. Das alles kam aber erst vor kurzem raus. Ich rede sehr offen mit meinem Mann, der jetzt seit 5 Wochen ausgezogen ist. Ich kenne meine Anteile am Aus der Ehe, er kennt seine. Wir schätzen uns beide als 50:50 ein. keiner gibt den anderen Schuldzuweisungen. Ich habe immer gehofft das wir an uns arbeiten können, ich bin so viele Schritte auf ihn zu. Aber gestern sagte er zu mir , dass seine Gefühle für mich nicht mehr ausreichen, an der Ehe zu arbeiten und das er total durch ist, auch vom Haus und den ganzen Verpflichtungen. Er hat mir aber auch gesagt das er seine Arbeitskollegin sehr mag und für ihn gerade eine Welt zusammenbricht. Er versteht sich nicht, er kann das alles nicht einordnen, er weiß nicht wo rechts und wo links ist, was mit ihm los ist, er will sein Leben gar nicht aufgeben, fühlt aber anders. Also er fühlt sich bestimmt schlecht damit, und er ist ein guter Mensch, er kümmert sich finanziell toll um mich und auch super um die Kinder. Und es tut mir schon fast leid, ebend weil man nichts für seine Gefühle kann. Aber mir bricht es das Herz

Ich versuche stark zu bleiben, ich werde mich jetzt mega zurückziehen, nicht mehr über meine Gefühle sprechen (bisher habe ich ihn an meiner Gefühlswelt teilhaben lassen, auch was meine Therapeutin über mich sagt). Aber ich denke ich habe keine Chance gegen neue Gefühle oder? Bisher haben die beiden sich nur geküsst, haben sich nur auf Arbeit gesehen. Aber was er jetzt macht, seit er ausgezogen ist, weiß ich natürlich nicht. Und da spielt mein Kopfkino verrückt. Zumal ich auch weiß das sie das WE immer zusamen kindfrei haben. Sie hat sich auf jeden Fall auch von ihren Mann getrennt und wäre somit frei. Aber auhc sie war 17 Jahre mit ihren Mann zusammen. Da kann man doch nicht sofort mit dem nächsten weitermachen? Ich habe meinen Mann gestern nochmal alles , aber reif und sachlich, vor den Kopf geknallt. Das er eine rosarote Brille auf hat. Gerade er der sowas imer abgewertet hat und weiß das der Alltag auch da einkehren wird. Das er wissen muss, dass das keine Zukunft hat. Sie hat 2 kleine Kinder, 2 und 4. wie soll das je was werden? Er war doch von unseren Kindern, Haus un co. gestresst. Er muss doch wissen, dass das keine Zukunft hat? So viele Fragen.

Mein alter Beitrag
nun-befinden-wir-uns-in-der-raeumlichen-trennung-t68571.html

Also ist doch eine andere Frau im Spiel. Das ändert natürlich die Bedeutung und Zielsetzung (es hieß ja anfangs Abstand nehmen, zur Ruhe kommen, die Gefühle beobachten) Eurer räumlichen Trennung gewaltig. Ich denke, daß Du ihn mit Deinen Vernunftsargumenten nicht mehr erreichst. Der wird etwas mit ihr anfangen, da bin ich mir ziemlich sicher. Ich würde mich emotional darauf vorbereiten. Ja, das was sie macht, mit 2 kleinen Kindern, ist heftig. Aber sie hat sich ja auch getrennt. Also nach außen hin, ja, sind sie beide frei . Oh Mann, tja. Ich weiß gar nicht was ich sagen soll. Bereite Dich auf die Scheidung vor und hole bei einem Scheidungsanwalt Informationen über Deine Rechte, finanzielle Versorgung, etc. ein.

Ja, wie alle hier im Forum bin ich entsetzt, aber habe es geahnt. Das er zur Ruhe kommen muss, stimmt schon. Er weiß ja selber nicht was er will.... Aber ja, es sind jetzt beide frei und 4 Kinder verlieren ihre Eltern

Zitat von Nurseandmother:

und 4 Kinder verlieren ihre Eltern

Naja. Verlieren tun sie sie ja nicht. Aber das klassische Papa-Mama-Kind(er)-Gefüge geht erstmal zu Ende. Aber es kann auch wieder gut werden . Halt anders als vorher. Wenn es die Erwachsenen gut miteinander managen und sich positiv auf die Kinder einstellen.

In einer Beziehung zu verharren, die nicht glücklich macht, ist auch nichts.

Zitat von Nurseandmother:

Also er fühlt sich bestimmt schlecht damit, und er ist ein guter Mensch, er kümmert sich finanziell toll um mich und auch super um die Kinder.

Naja, ich würde es anders sehen. Er erkauft sich Freiheiten damit und beruhigt sein Gewissen. Ich will ihn gar nicht als Buhmann hinstellen. Dir nur mal aufzeigen, dass du ihn ggf. gerade idealisierst.

Zitat von Nurseandmother:

Und es tut mir schon fast leid, ebend weil man nichts für seine Gefühle kann. Aber mir bricht es das Herz

Er kann nichts dafür sie gedatet zu haben? Über eure Probleme mit ihr gesprochen zu haben? Ihr die Möglichkeit gegeben zu haben Intimität und Vertrauen (über Gespräche) aufzubauen - und das beiderseits? Bitte sieh da mal klarer hin.

Zitat von Nurseandmother:

Aber ich denke ich habe keine Chance gegen neue Gefühle oder?

Nein, hast du erstmal nicht. Der Mann ist erstmal Hormonvernebelt.

Zitat von Nurseandmother:

Sie hat sich auf jeden Fall auch von ihren Mann getrennt und wäre somit frei. Aber auhc sie war 17 Jahre mit ihren Mann zusammen.

Interessant... Zwei Menschen, die gegenseitig in sich einen Rebound gefunden haben. Meist rebounded nur einer und das geht oft genug in die Brüche. Hier verdoppelt sich das Risiko, dass einer von beiden das alte Leben zurück will.

Zitat von Nurseandmother:

Da kann man doch nicht sofort mit dem nächsten weitermachen?

Zumeist nicht. Also der Regelfall ist das nicht. Aber es kann so sein, je nachdem wie weit man vom ehemaligen Partner emotional schon weg war, als es die Partnerschaft noch offiziell gab. Aber im Regelfall sind die beiden da beide sehr reboundig unterwegs.

Zitat von Nurseandmother:

Ich habe meinen Mann gestern nochmal alles , aber reif und sachlich, vor den Kopf geknallt. Das er eine rosarote Brille auf hat. Gerade er der sowas imer abgewertet hat und weiß das der Alltag auch da einkehren wird. Das er wissen muss, dass das keine Zukunft hat.

Warum tust du das? Nicht deine Aufgabe... Zumal du ihm seinen Hormonschleier nehmen willst. So bist du für ihn die Böse, die keine Ahnung hat zumal du nichts anderes tust als deinen Wert und deine Attraktivität damit zu mindern - denn implizit ist das nichts anderes als betteln. Wenn du hier etwas gelesen hast, weißt du, wie falsch betteln ist und wie unattraktiv das macht.

Ich würde an deiner Stelle abwarten, dich um Kinder und Haus kümmern (was bald wohl dir gehören wird) und die Dinge laufen lassen. Kümmere dich um deine Wunden, aber auch die eurer Kids.
Aktionismus ist so oft fehl am Platze, aber so viele Menschen betreiben ihn, weil keine Geduld. Damit reißen sie nur die Brückenköpfe ein, die zukünftig zu neuen Brücken werden könnten. Also: ich würde nichts in seine Richtung tun. Er wird wieder den Kontakt zu dir suchen, da bin ich sicher.

Als Eltern werden wir funktionieren, und ich weiß das mein Mann mich immer sehr geliebt hat und auch noch liebt. Einige Schicksalsschläge in de vergangenen 2 Jahren haben uns entzweit. Die Gründe dafür sind uns bewusst. Ich würde dran arbeiten, er nicht. (also prof.)
Vor 4 Wochen habe ich noch Eifersuchtstexte bekommen. Ob ich immer treu war usw. Er schickt mir jedes mal wenn die Kinder bei ihm sind Fotos oder schreibt mir wegen belanglosen. Ich merke das da noch viel ist. Ich kenne ihn, uns ja. Aber wenn wir schreiben, wirkt er so abgeklärt. Daran merke ich einfach wie zerrütet er noch ist. Mal ernsthaft an alle, Rückzug oder Kämpfen? Bevor er sich ganz verknallt und körperliches mit ihr anfängt?

Er wird vermutlich mit ihr ins Bett gehen. Er wird aber auch höchstwahrscheinlich ganz schnell wieder bei dir danach auf der Matte stehen. Dann solltest DU wissen, was du dann willst und wie.

Zitat von Nurseandmother:

Kämpfen

Du kannst um eine Beziehung nur kämpfen, wenn es beiden gleich wichtig ist. Und Du kannst auch niemanden zu Gefühlen überreden, der sie selbst nicht hat.
Ich würde mich auch emotional zurückziehen, mich um die Kinder kümmern, denn die brauchen jetzt Zuwendung und Stabilität. Im Gegenzug geben sie Dir Halt. Tu was in Deiner Macht steht und das tu richtig. Ihn von irgendwas zurück zu holen, ist nicht Deine Aufgabe. Du bist weder seine Mutter noch seine Erzieherin. Sei für Dich und die Kinder da. Das ist jetzt in meinen Augen das Wichtigste .

Ja, er hat doch aber nur mit ihr über seine Gefüle gesprochen, weil er sonst niemanden hatte. Ich verstehe deine Ansicht. Aber er ist ein guter... der einfach jemand zum reden brauchte. Als er mitbekommen hat,dass auch sie in ihrer ehe nicht mehr gehört wurde, hat er sich hingezogen gefühlt. So hat er es mir erklärt, und ich verstehe das. Weil ich ebend weiß wie kühl und distanziert ich war. (Hat seine Gründe, die er nun auch versteht).

Ok, also ganz klar Rückzug jer? Mein bester Kumpel hat gesagt ich soll den Stolz sein lassen und kämpfen. Wenn mein Mann merkt wie ernst ich es meine und meine Fehler eingestehe, desto mehr wird er es vielleicht nochmal versuchen wollen. Aber ich wollte eure Meinung hier. Ich finde ihr macht das alle super hier. Ich lese schon lange bei vielen Geschichten leise mit.

Ich habe mich in den 5 Wochen wo er ausgezogen ist so gut gefangen. Habe Energie bekommen, angefangen das Haus auszumisten, jedes WE (was meins war) mit den Kids was gemacht. Und heute sitze ich auf Arbeit, und bin gedanklich nur hier und bei ihm und fange gefühlt von vorn an. Das kotzt mich so an... der Mann baut die sch. (wo ich meinen Anteil dran habe) und alle leiden. Meine Kinder sind absolut im reinen mit der Situation. Schätzen es sehr das beide Elternteile den Kindern wieder die notwendige aufmerksamkeit schenken. Merken wie ruhig es im Haus geworden ist, kein Streit mehr, keine Tränen mehr. Also den Kindern geht es objektiv gesehen, sehr gut. Aber sie merken ja auch das wir Eltern nett und höflich zueinander sind, im Austausch stehen.

Zitat von Tin_:

Er wird vermutlich mit ihr ins Bett gehen. Er wird aber auch höchstwahrscheinlich ganz schnell wieder bei dir danach auf der Matte stehen. Dann solltest DU wissen, was du dann willst und wie.

Das tut meinen Gedankenkarussell gut Aber ich weiß, dass du leider Recht haben wirst.

Zitat von Nurseandmother:

Mal ernsthaft an alle, Rückzug oder Kämpfen? Bevor er sich ganz verknallt und körperliches mit ihr anfängt?

Ganz klar zurück ziehen. Kontakt auf ein Minimum beschränken. Du solltest mit ihm nicht mehr über Deine Gefühle sprechen, auch nicht über die Themen bei Deiner Therapeutin.

Zitat von SRAM_12:

Ganz klar zurück ziehen. Kontakt auf ein Minimum beschränken. Du solltest mit ihm nicht mehr über Deine Gefühle sprechen, auch nicht über die Themen bei Deiner Therapeutin.

Das ist hart, aber werde ich wohl machen müssen. Wenn ich in Vesuchung komme,mache ich das Handy einfach aus. Nächste Woche habe ich wieder Termin bei meiner Therapeutin, vielleicht kann sie mir ein paar Tipps geben. Ich gehe seit dem zum Yoga, meine Lehrerin hat ähnliches durch, ist nach 3 Jahren wieder mit ihren Mann zusammen gekommen,leben jetzt glücklicher als je zuvor. Sie will mir eine Einzelstunde anbieten und mir Tipps geben. Ich bin gespannt... Aber ändert jetzt erstmal nichts an der Situation das ich tieftraurig bin, traurig das dieser Mann mich nicht mehr ausreichend liebt, traurig das er bald schon eine andere im Arm hält, traurig das ich mit 40 mein Leben neu sortieren muss

Zitat von Nurseandmother:

Ich verstehe deine Ansicht. Aber er ist ein guter... der einfach jemand zum reden brauchte.

Du idealisierst ihn und das ist falsch.
Kann schon gut möglich sein, dass er in deinen Augen ein guter ist, aber ein „guter“ würde nicht Frau und Kinder betrügen. Bis vor kurzem hat er dir nichtmal verraten, dass es eine andere gibt. Er hat es dir verheimlicht und dich irgendwo auch angelogen. Plus betrogen (du weißt vom Kuss, womöglich lief mehr ?!)
Er hat Mist gebaut und das solltest du mal verstehen. Er ist nicht unschuldig. Und für sein Verhalten gibt es auch keine Entschuldigung. Er ist alt genug und ist nicht in diese Situation reingerutscht sondern hat sich bewusst dafür entschieden!

Zitat von Lathgertha:

Du idealisierst ihn und das ist falsch. Kann schon gut möglich sein, dass er in deinen Augen ein guter ist, aber ein „guter“ würde nicht Frau und Kinder betrügen. Bis vor kurzem hat er dir nichtmal verraten, dass es eine andere gibt. Er hat es dir verheimlicht und dich irgendwo auch angelogen. Plus betrogen (du ...

Hm, da hast wu wohl recht. Da spricht mein gutes Herz einfach

Zitat von Nurseandmother:

Das ist hart, aber werde ich wohl machen müssen. Wenn ich in Vesuchung komme,mache ich das Handy einfach aus. Nächste Woche habe ich wieder Termin ...

Vollkommen verständlich und normal, dass Du traurig und verletzt bist.
Wie schon geschrieben wurde, kümmere Dich um dich und die Kinder. Dein Mann ist für sich selbst verantwortlich.