Und doch ist eine andere im Spiel

Zitat von Klio:

zeige ihm Gegenüber deine Verletzlichkeit nicht, aber das weißt du ja bereits

Meiner Meinung nach ist das der falsche Ansatz.
Warum soll man nicht sagen, wie sehr man durch das Verhalten verletzt wurde.
Ich finde es wichtig die Verantwortung dafür zu dem zu geben, der betrogen hat. Da gehört sie hin.
Hat nichts damit zu tun die Verantwortung für sein eigenes Handeln zu übernehmen.

Zitat von Nurseandmother:

Das verstehe ich nicht

Das, was er sagt ist das Gegenteil von dem, was er denkt oder tut.

Zitat von Takeyourtime:

Warum soll man nicht sagen, wie sehr man durch das Verhalten verletzt wurde.
Ich finde es wichtig die Verantwortung dafür zu dem zu geben, der betrogen hat. Da gehört sie hin.
Hat nichts damit zu tun die Verantwortung für sein eigenes Handeln zu übernehmen

Ich stimme dem zu und empfinde dies auch als richtig und wichtig. Im Gesamten ging es, so meine ich, so erinnere ich, dass die Te anfangs dazu neigte, ihre Gefühle der Zuneigung ihm Gegenüber zu offen darzulegen (falls ich das falsch verstanden, gelesen habe, verzeih liebe nurseandmother).
Darauf wollte ich hinaus. Verletzlichkeit war hier eine ungenügende Wortwahl von mir.
Danke für den Hinweis.

Ich bin sehr gespannt wie sich meine Stimmung, Gefühle und Gedanken entwickeln werden. Wirklich gespannt ob es so kommt, wie ihr schreibt. Denn meine Angst ist auch das er super glücklich mit der neuen wird und ich in einem Jahr immer noch allein zu Hause rum sitze Blöd so ein Gedanke oder?

Zitat von Klio:

Zuneigung ihm Gegenüber zu offen darzulegen

Damit hast du Recht.

Zitat von Nurseandmother:

Denn meine Angst ist auch das er super glücklich mit der neuen wird und ich in einem Jahr immer noch allein zu Hause rum sitze

Selbst wenn es so ist, dann liegt es an dir das zu ändern. Du musst keine Angst haben. Ein Jahr ist nicht lang. Ich finde es gut, wenn man eine Trennung verarbeitet. Das bedeutet, dass man lernt und auch wirklich loslässt. Die Verletzungen bleiben, aber du kannst entscheiden ein neues gutes Leben zu beginnen.
Was hat er entschieden? Er kompensiert alles mit einer neuen Frau.
Bist du wirklich der Meinung, dass du so große Fehler gemacht hast, die sein Verhalten rechtfertigen?
Ich glaube viele kennen die Gedanken von Unzufriedenheit in Ehen. Gehen die alle fremd? Hast du ihn betrogen?

Geh deinen Weg weiter. Bleib fair und er wird dich in ein gutes Leben führen.
Fall nicht auf seine Schuldumkehr rein.

Ja, ich habe einen genauso großen Anteil an unserer Eheschieflage wie auch er. 50/50 sag ich immer. Hier versteht mich keiner, jeder sagt ich rede mir zu viel ein und ihn zu gut. Aber ich weiß das er auch leidet, ihm fällt es nicht einfach mich gehen zu lassen und alles hinter sich zu lassen. Wir haben einen großen Freundeskreis und ich habe eine tolle Familie, das wird ihn sehr schwer fallen alles aufzugeben. Das ist für ihn auch nicht einfach, aber wenn man sich verliebt hat, dann ist es halt mal so. Unserer Beziehung hat genauso angefangen wie sie jetzt aufhört. Wir haben uns damals auch auf Arbeit kennen und lieben gelernt und er war in einer 4 jährigen Beziehung vorher. Hat sie für mich verlassen. Er war 16 Jahre immer treu, unsere Ehe lief 2 Jahre echt nicht gut, da kam jetzt halt eine die ihn getriggert hat. Ist so, er hätte es abwenden können, war aber nun mal nicht stark genug. Vielleicht ist es Ablenkung, vielleicht ist es aber auch die Seelenverwandte. Man weiß es nicht. Und nein, ich war in den ganzen 16 Jahren nicht einmal untreu oder habe mit jemanden gechattet. Ich bin und bleibe eine treue Seele, würde aber nie behaupten das es mir nicht auch einmal passieren könnte. Man sollte niemals nie sagen.

Zitat von Klio:

Ich stimme dem zu und empfinde dies auch als richtig und wichtig. Im Gesamten ging es, so meine ich, so erinnere ich, dass die Te anfangs dazu neigte, ihre Gefühle der Zuneigung ihm Gegenüber zu offen darzulegen (falls ich das falsch verstanden, gelesen habe, verzeih liebe nurseandmother). Darauf wollte ich hinaus. ...

Nein, das hast du richtig verstanden. Das habe ich am Anfang gemacht. Aber jetzt mache ich gar nichts mehr, ich werde ihm gegenüber auch keinerlei Enttäuschung zugeben. Ich gebe mich stark und fühle mich heute auch schon ein Stück stärker. Gestern war ein Tag ohne Tränen, daran merke ich an mir das ich wieder dabei bin aus dem Tal zu kommen.

@Nurseandmother ach Mensch, das tut mir so leid, dass bei euch doch jemand drittes involviert ist.

Hatte mich offengestanden auch schon gewundert, warum es bei deinem Mann trotz der starken Gefühle und der Verbundenheit von seiner Seite aus so kategorisch keinerlei Chance/Motivation mehr gab, doch nochmal an der Beziehung zu arbeiten/euch eine Chance zu geben... aber leider ist der Grund tatsächlich immer wieder derselbe.

Ich habe auch den Eindruck, dass du dir hier zuviel Schuld auflädst.

Schuld an der Schieflage in der Ehe mögt ihr ja 50/50 sein, das kann von außen keiner beurteilen und es ist super ehrenwert, dass du dich nicht aus der Verantwortung stehlen willst!
So entwickelt man sich weiter! Zu der Einstellung kann man dich nur beglückwünschen.

Aber... dass es zwischen euch vorbei ist - zumindest momentan und vielleicht für immer, da sehe ich die Verantwortung zu 90% auf der Seite deines Mannes.

Wenn ich recht verstanden habe, geht das mit der Kollegin schon ziemlich lange und sicherlich war da auch mehr als er zugegeben hat wenn das schon ein Dreivierteljahr so ging!

Das ist natürlich der Grund warum er schon zu dem Zeitpunkt als du dein erstes Thema hier erstellt hast, nicht mehr gewillt war, an eurer Beziehung zu arbeiten.

Während du also gegrübelt und gegrübelt und dir das Hirn zermartert hast, was man noch für eure Ehe tun könnte... wie es einen Weg zurück gäbe - da ja laut seiner Aussage auch noch so viele Gefühle da waren - war er emotional längst bei einer anderen.

Und das finde ich tatsächlich perfide.

Denn du hast dich umsonst abgestrampelt und bist umsonst innerlich Marathon um Marathon gelaufen.

Und den Spruch, er werde wegen anderen Weibern doch nicht wegwerfen was er hat und er hätte sie in die Wüste geschickt... Standard Floskel von jemandem der sich etwas massiv schönreden will.
(Kannst auch das Geschlecht austauschen, Frauen verhalten sich in gleicher Lage genauso)

Ich finde tatsächlich nicht fair, dass er dich jetzt so lange hat in der Luft hängen lassen und dich emotional so hat zappeln lassen bis er mehr Mut zum warmen Wechsel hatte...
Du hättest mit deiner Zeit und Kraft auch besseres anfangen können.

Ich wünsche dir ehrlichgesagt sehr, dass er nicht mehr vor deiner Tür stehen wird, und dass wenn du raus aus dem Tal bist, das Leben viel besser für dich weitergeht.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Nurseandmother ach Mensch, das tut mir so leid, dass bei euch doch jemand drittes involviert ist. Hatte mich offengestanden auch schon gewundert, warum es bei deinem Mann trotz der starken Gefühle und der Verbundenheit von seiner Seite aus so kategorisch keinerlei Chance/Motivation mehr gab, doch nochmal an der ...

Ja, wenn du das so schreibst, hast du womöglich recht. Deswegen, nur deswegen, bin ich ja auch so wütend. Das er einfach nicht eher mit der Sprache rausgerückt ist. Aber er wird auch nicht gewusst haben was falsch und was richtig ist, jetzt weiß ich auch warum es ihm das ganze Jahr so schlecht ing. Er war hin-und hergerissen, Schuldgefühle usw.... Sprich, ihm ging es auch nicht besser als mir. Nur er konnte sich emotional schon eher von mir lösen, aber ist so wie es ist. Dann fange ich ebend erneut von 0 an . Muss ich ja....

Lass die Wut jetzt raus, unterdrücke sie nicht. Und dann gib dir Zeit, um zu heilen.

Zitat von Nurseandmother:

Er war hin-und hergerissen, Schuldgefühle usw.... Sprich, ihm ging es auch nicht besser als mir.

Was aber nicht deine Schuld ist.

Ich verstehe, dass du ihn jetzt noch in Schutz nimmst und relativieren willst.
Aber das ist jetzt nicht mehr wirklich angezeigt.

Dein Mann hat ganz gut für sich selbst gesorgt und genießt jetzt seine Zeit mir der Neuen.

Wahrscheinlich wird es ihm im letzten Jahr wegen der Liebeshormone auch wesentlich besser gegangen sein als er sich vor dir hat anmerken lassen.

Ich finde es sehr gut, dass du keinen Ärger mit ihm willst und an deiner Stelle würde ich auch definitiv nicht mit ihm streiten oder ihm noch groß Vorwürfe machen.
Das würde ja auch gar nichts bringen.

Aber grenze dich selbst innerlich klar ab, mach dir bewusst, dass er eure Ehe letztendlich einseitig beendet hat - das ist nun tatsächlich nicht auf deinem Mist gewachsen, was auch immer du im Vorfeld dazu beigetragen hast, dass es zu dieser Schieflage kam...

Du warst ja seit einem Jahr bereit, daran zu arbeiten und etwas zu verändern. Aber er wollte es halt nicht mehr.
Es ist schon eine Katastrophe, ganz allgemein, wenn ein Dritter involviert ist und die Gefühle dann einfach abgezogen sind...

Ich wünsche dir sehr, dass der Schmerz bald nachlässt und du wirklich nach vorne blicken kannst.

Zitat von thegirlnextdoor:

Lass die Wut jetzt raus, unterdrücke sie nicht. Und dann gib dir Zeit, um zu heilen. Was aber nicht deine Schuld ist. Ich verstehe, dass du ihn jetzt noch in Schutz nimmst und relativieren willst. Aber das ist jetzt nicht mehr wirklich angezeigt. Dein Mann hat ganz gut für sich selbst gesorgt und ...

Vielen lieben Dank. Ja, wenn man überlegt das man das ganze Jahr schon so eine sch. mit macht, ein hin und ein her. Hätte schon längst alles Geschichte sein können. Stattdessen fängt man jetzt wieder von vorn an.

Zitat von Nurseandmother:

Denn meine Angst ist auch das er super glücklich mit der neuen wird und ich in einem Jahr immer noch allein zu Hause rum sitze Blöd so ein Gedanke oder?

Nein, der Gedanke ist nicht blöd.
Ich war auch eine ganze Zeit neidisch auf meinen NM, dass er sich von dem ganzen Schmerz (den wird er sicherlich auch als VerlassenDer haben) ablenken kann in den Armen seiner neuen Freundin. Hätte ich manchmal auch echt gern gehabt.
Aber ich weiß, dass ich den anderen Mann dann nur für meine Zwecke benutzt hätte und so unfair wollte ich nicht sein. Ich habe ja auch Mitgefühl meinen Mitmenschen gegenüber.
Außerdem habe ich dadurch, dass ich allein war (und immernoch bin) riesige Entwicklungsschritte in MEINER Persönlichkeit gemacht. Ich weiß jetzt, dass ich ohne Probleme allein sein kann, dass ich super tolle Freunde habe (die Freundschaften haben sich seit der Trennung wahnsinnig vertieft) und ich habe mich und unsere Ehe bis ins kleinste Detail analysiert, meine eigenen Muster aufgedeckt, reflektiert...Ich glaube, ich habe da jetzt einen sehr großen Vorsprung ihm gegenüber.

Und schwupps ist fast schon ein Jahr rum!
Mittlerweile glaube ich auch, dass ich mich gar nicht so schnell auf jemand Neuen einlassen könnte.
Kommt Zeit, kommt Rat.

Oh man, 1 Jahr allein . Das ist unvorstellbar für mich.... ich brauche kuscheln, Zärtlichkeit, Aufmerksamkeit, S. Dann muss ich mir wohl irgendwann ne Freundschaft+ suchen

Zitat von Nurseandmother:

Denn meine Angst ist auch das er super glücklich mit der neuen wird und...

Weißt du, welcher Gedanke mur damals sehr geholfen hat? Ich hatte nämlich die gleichen Befürchtungen. Ich dachte, wenn es tatsächlich so kommt, dann war die ganze Entwicklung und Trennung richtig. Denn dann kann es nicht der richtige Mann an meiner Seite gewesen sein. Ich habe irgendwie auf das Universum vertraut, dass es genauso sein müsse und es sich zeigen wird, was wirklich ist.

Zitat von Nurseandmother:

Aber ich weiß das er auch leidet, ihm fällt es nicht einfach mich gehen zu lassen und alles hinter sich zu lassen.

Er tut es aber, also kann der Leidensdruck nicht so groß sein.
Denk an dich, bleib bei dir und mache Dinge für dich, die dir guttun. Es ist auch jetzt ein Stück Freiheit für dich mehr, wenn du mal kindfrei hast. Versuche die Zeit zu nutzen und zu genießen!

Zitat von Nurseandmother:

Dann muss ich mir wohl irgendwann ne Freundschaft+ suchen

Im Zweifel auch das, wenn es dir hilft. Erlaubt ist, was gefällt.