Und dann war sie auf einmal weg

Liebes Forum,

ich denke es ist mal Zeit für mich, meine Geschichte zu erzählen. Seit 8 Monate leide ich wie ein Hund unter meinem Liebeskummer, und es ist so frustrierend und zermürbend.

Aber von vorne:
Ich hatte mich nach 14 Jahren von meiner Partnerin getrennt, weil wir einfach nicht mehr passten. Wir mochten uns einerseits, viel davon war Gewohnheit, aber wenn ich ehrlich zu mir bin, hätte ich es viel früher beenden müssen, bzw. wir, denn auch sie hat sehen können, dass es uns beiden nicht gut tut. Aber nach so langer Zeit, mit einer gemeinsamen Wohnung, das gibt man nicht einfach aus. Die Differenzen waren aber unüberbrückbar. Das ging zu tief.

Ich hatte dann das wahnsinnige Glück meine jetzige Ex kennenzulernen. Eigentlich ging es mir nur um Freundschaft und auf der Ebene trafen wir uns auch. Wir haben einen großen Altersunterschied (sie ist fast 20 Jahre jünger, war damals Anfang 20) und von daher war Flirten kein Thema.
Wir freundeten uns an, denn wir konnten über alles sehr schnell sehr offen reden. Die Nächte durch. Sie sprach mir Mut zu und baute mein Selbstvertrauen auf, das in der Beziehung davor ziemlich gelitten hatte (man kann sagen, ich hatte nur wenig Selbstwert übrig). Ich unterstützte sie moralisch bei ihrem Studium, sie erzählte mir von ihren Datingversuchen. Sie hat es da ziemlich leicht, ihr folgen mehrere 1000 Leute auf Facebook, da sie sehr gutaussehend ist. Nicht falsch verstehen. Sie postet ungefähr alle 3-4 Monate mal ein paar Fotos aus einem Urlaub oder wenn sie mit ihren Freundinnen unterwegs war, auch auf Instagram sehen eigentlich nur ihre Freunde, was sie so macht. Sie ist da eher schüchtern. Aber die Profilbilder allein reichen wohl vielen Männern aus, um sie anzuschreiben. Ihre Datingmasche war dann also, dass sie ab und zu die eingehenden Nachrichten durchforstet und wenn da jemand auf den ersten Eindruck anständig und interessant wirkt, schreibt sie zurück und verabredet sich ziemlich schnell auf einen Spaziergang. Da wird der Kerl dann abgecheckt auf Herz und Nieren. Ein zweites oder drittes Date gibt es eigentlich nur, wenn dann wirklich Sympathie und Kompatibilität stimmen. Sehr vernunftgesteuert ist ihr Ansatz da.
Das war also auch Redestoff, aber bei weitem nicht unser vorrangiges Thema. Das ganze lief wirklich sehr entspannt ab. Irgendwann wurden die Treffen regelmäßiger, so einmal die Woche und wir texteten dann auch öfter.
Nach einem halben Jahr merkten wir dann beide, dass sich etwas verändert hat. Wir hatten Gefühle für einander entwickelt. Wir wurden beide kurz panisch, weil wir auf keinen Fall unsere Freundschaft gefähren wollten. Ich kann für mich sagen, dass ich in meinem Leben (immerhin 46 Jahre mittlerweile) nur 2-3 Menschen getroffen habe, mit denen es so geklickt hat. Der Gedanke, eine Affäre zu starten, die dann damit endet, dass man sich nicht mehr in die Augen sehen kann, hat uns beiden Angst gemacht.
Sie hat also wieder ihre Dating-Masche angeworfen und ich hab so ein bißchen meine Wunden geleckt, weil es ja nun nicht oft passiert, dass an jemanden trifft, mit dem man so harmoniert.
Der Plan hat nicht funktioniert, sie hat bei ihrem Date ständig an mich gedacht und ich an sie.
So kam eins zum anderen und wir wurden ein Paar. Leicht haben wir uns die Entscheidung nicht gemacht, aber die Gefühle waren eben sehr stark. Für sie war es eine komplett neue Erfahrung, denn sie ging an die Partnersuche ja immer mit Vernunft heran. Kopfgesteuert. Doch diesmal waren die Gefühle stärker und haben ihren Kopf quasi ausgehebelt.

Die Beziehung war eineseits extrem harmonisch. Es gab nie wirkich Streit. Wir haben uns so oft gesagt, dass wir uns lieben etc. ich kannte das vorher so nicht. Das hat uns beiden unglaublich viel gegeben.
Ihr fragt euch sicher, wo ist der Haken. Nun, der kommt jetzt: auf Grund des Altersunteschieds und weil sie vom Dorf kommt, wo ständig getratscht wird, haben wir die Beziehung nie komplett öffentlich gemacht. Ihre Unifreundinnen wussten es, unsere Familien und meine Freunde wussten es, aber ein Teil ihrer Bekannten und die Freundinnen, die sie als intolerant eingeschätzt hat, wurden nicht eingeweiht.
Uns war klar, dass das kein Dauerzustand sein wird, und es nach einer Weile egal ist, mit wem sie zusammen ist, aber anfangs eben den Ball flach zu halten. Im Nachhinein ist mir natürlich klar, dass sie da eine Schwäche hat und sich zu viel Gedanken darüber macht, was andere von ihr denken.
Dennoch hatten wir im Großen und Ganzen eine tolle Zeit. Sie ist bei mir eingezogen und wir haben echt sehr viel Zeit miteinander und mir ihrer Familie verbracht. Ich habe mich sehr geborgen gefühlt und das alles sehr genossen.

Nach 1,5 Jahren Beziehung gab es dann zwei kurze Phasen wo sie ins Grübeln kam. Das waren meist ein paar Tage und wir haben dann offen miteinander geredet. Sie hatte gleichzeitig auch diese Phase im Studium erreicht, wo man an allem zweifelt und Zukunftspläne, Freundschaften und eben auch die Partnerschaft auf den Prüfstand stellt. Die Frage, ob ich nun der Mann fürs Leben oder eben nur ein Mensch fürs Leben bin.
Nach zwei Jahren hat sie es dann beendet. Eine Woche vor Weihnachten. Für mich brach meine Welt zusammen. Ich verlor meine Partner, meinen besten Freund, eine Familie (mit Hunden. die vermisse ich auch tierisch), letztlich mein Gefühl eine Heimat zu haben.
Ich habe mir dann ziemlich schnell Hilfe gesucht, weil ich mental stark und schnell abgebaut habe. Es ist im Nachhinein echt gruselig, wie krass man und sein Leben in sich zusammenfallen kann. So 5-6 Wochen nach der Trennung hat sie den Kontakt abgebrochen. Ein Anruf zu meinem Geburstag, dann wieder geghostet. Sie hat mich auf den Social Media Accounts entfreundet etc.
Ich leide darunter sehr. Die Gedanken kennt ihr alle: sie hat für sich festgestellt, dass ihr Leben ohne mich schöner ist als mit mir. Obwohl ich mir zum Zeitpunkt der Trennung nicht zu Schulden hab kommen lassen oder so. Wie gesagt: wir hatten nie wirklich Streit.
Dieses Ich will keinen Kontakt zu dir. arbeitet stark in mir.
Dazu kommt, dass ich wenig Freunde habe. Wer mit Mitte 40 keine Familie mit Kindern hat, ist irgendwie immer das 5. Rad am Wagen. Es gibt ein, zwei befreundete Paare in meinem Umfeld und ansonsten leben mein besten Freundinnen weit weg und haben gerade selber ihre Krisen.
Man kann seinen Freundeskreis auch nur so und so lang mit dem ganzen Mist nerven. Und da ich (offensichtlich) immer sehr lang brauche, um so etwas abzuschließen, verbringe ich meine Wochenenden oft in einer sehr stillen Wohnung.

Fazit: es tut immer noch weh wie am ersten Tag und ich habe wenig Freude an den Sachen, die mir sonst immer Spaß gemacht haben. Die Therapie hilft für den Moment, aber hat nun auch noch keinen nachhaltigen Effekt, glaube ich.

So, das war es erstmal.

Falls das jemand wirklich gelesen haben sollte: vielen Dank für die Geduld.

was für eine tieftraurige Geschichte....lass dir mal einen Drücker da ja, es hätte eigentlich alles so schön sein können, wenn da nicht.......1. die Heimlichtuerei und 2. der grosse Altersunterschied........es tut mir leid, es gibt leider kein Happy End für dich. Und die schlechte Nachricht ist, du musst durch dieses Tal durch, die gute ist, es wird irgendwann enden und du siehst wieder das Licht am Ende des Tunnels.
Kann dir nur raten, aktiv zu werden. Geh in Fitness, in Vereine, such dir (vielleicht online) neue Freunde. Wenn du bereit bist, geh auf Dating Apps, vielleicht auch nur, um neue Menschen kennen zu lernen.
Es wird mit der Zeit besser, aber du musst auch etwas dafür tun. Und schreib alles, was dich frustet, hier rein. Es ist immer Jemand da, der liest und ggf. antwortet. Hier gibt es ganz viele, welche sehr ähnliches durch haben. Du bist nicht alleine.

Hey Toni, ja so Frauen Mitte 20 sind so auf dem Maximum der Ausstrahlung. Da ich Dein Alter bin, kann ich das gut nachvollziehen. Nur hab ich die Altersklasse vor 10 Jahren gedatet.

Was schon von Anfang an hätte klar sein müssen: Du bist jetzt 46. Kinderwunsch wäre so mit 30 losgegangen. Dann wärst Du schon 50. Es ust doch klar, dass sie das nicht mitmachen will. Dazu dieses kindische Nutzen von social media. Du hast die Zeiten noch ohne Handies und Internet erlebt. Das ist Ego Push für solch junge Frsuen. Du warst praktisch für die Studienphase, jetzt will sie weiter zu den Hochglanzhäusern und Kinderzimmern in einer Farbe.

Lass Dich davon nicht unterkriegen. Schau mal in der Altersklasse Ende 30, dass passt wesentlich besser. Du kommst da raus.

@Tony46
manchmal verliert man Menschen auf dem Weg, die besonders für einen waren. Manchmal trägt man selbst Schuld daran und manchmal entscheidet das einfach jemand anders für einen. Und das tut weh. Aber wer sich nicht traut sein Herz zu öffnen dem entgeht soviel. Soviel für das Du dankbar sein kannst, dass Du es erleben konntest. Am Ende bleibt nur es zu akzeptieren wie es ist und wirklich den Fokus auf Dich zu richten. Kopf hoch, wer weiß heute schon wofür es morgen gut sein wird.

Zitat von Tony46:

Ich hatte dann das wahnsinnige Glück meine jetzige Ex kennenzulernen

naja - ob das Glück war, wenn man auf deinen jetzigen Zustand schielt?

Zitat von Tony46:

Seit 8 Monate leide ich wie ein Hund unter meinem Liebeskummer, und es ist so frustrierend und zermürbend.

Dualseele verloren?

Zitat von Tony46:

Wir haben einen großen Altersunterschied

Das ist nur sofern ein Problem, das sie normal keine in deinem Alter datet, somit ihr die Erfahrungswerte fehlen und sie ja noch ganz am Anfang ihres Lebens(liebes)weges ist.

Zitat von Tony46:

Dazu kommt, dass ich wenig Freunde habe

Warum ist das so?

Zitat von Tony46:

Man kann seinen Freundeskreis auch nur so und so lang mit dem ganzen Mist nerven. Und da ich (offensichtlich) immer sehr lang brauche, um so etwas abzuschließen, verbringe ich meine Wochenenden oft in einer sehr stillen Wohnung.

Du konntest deine Wochenenden auch im Ehrenamt verbringen
Das verändert deinen Blickwinkel

Zitat von Tony46:

Die Therapie hilft für den Moment, aber hat nun auch noch keinen nachhaltigen Effekt, glaube ich

da muss man aber auch mitarbeiten wollen - ein Zaubermittel ist es nicht

Hmm ich denke da hat alles gepasst außer das Alter!

Sie hat es probiert aber es hat einfach nicht gepasst für sie!

Ich war damals 18 Jahre alt,und hab einen Mann kennengelernt mit 40 ca,der war so lustig so lieb und einfach ein Traum eigentlich! Bei uns hat hat alles gepasst,das reden unsere Unternehmungen usw wir waren beste Freunde,hatten jeden Tag Kontakt! Nie sprach er an das er S. was wollte oder so,nach Monaten verliebten wir uns sehr stark,auch ich in ihn!

Wir waren ein paar, Familie wusste es und paar enge Freunde,bei den meisten aber verheimlichte ich es,ich hab mich geschämt für ihn,sagte ich ihm natürlich nie sondern nur das es so besser wäre wegen Ausbildung usw!

Es war immer ein Zwiespalt in mir,das alter hat mich fertig gemacht obwohl ich ihm immer versichert habe das es nicht daran lag! Und ja ich liebte ihn,und ja wäre er jünger gewesen wäre er der Mann gewesen mit dem ich mir das alt werden,Kinder usw vorstellen hätte können!

Kontakt gab es nach der 2 jährigen Beziehung keinen mehr,ich lebte mein Leben wie es junge Menschen machen!

Ich arbeite im Krankenhaus,vor Monaten gehe ich in eine andere Abteilung und sehe ihn dort sitzen,mir blieb das Herz stehen,er hat mich nicht gesehen! Ein ganz alter kranker Mann mit Sauerstoff um die Nase,einen Gehstok daneben! Ich musste so weinen,ja ich war damals 20 nun bin ich 40,er war damals über 40 und nun über 60,auf alle Fälle schaute er viel älter aus!

Heute tut es mir noch immer weh wenn ich daran denke..

@Tony46
Mit dem Therapieerfolg musst du dich dann noch etwas gedulden. Aber es ist ein guter Ansatz. Ich glaube, zusätzlich zu dem Trennungsblues von deiner Ex, steckst du gerade in einer Midlifecrisis. Keine Kinder, wenig Freunde und das Selbstwertgefühl ist gesunken. Was mach ich nun mit mir? Ich kann das gut verstehen, aber es geht auch wieder bergauf. Du solltest dir wenigstens ein paar neue, nette Kontakte suchen, um die gefühlte Einsamkeit zu überbrücken. Schaff dir doch eigene Hunde an, wenn du ihre so vermisst. Dadurch kann man beim Gassi gehen auch neue Kontakte knüpfen. Überlege, was dir Spaß machen würde, trete in einen Interessenverein oder Sportverein ein, geh ins Fitnessstudio, suche dir per Inserat Joggingpartner, Sportpartner, Freizeitpartner, Reisepartner ect. Es gibt viele Möglichkeiten, seinen Freundes- und Bekanntenkreis zu erweitern. Man muss nur aktiv werden und sich aufraffen.

Hallo!
Es tut mir wirklich leid für dich, dass du dich momentan so fühlst! Liebeskummer ist schwer und wenn man denkt, man hätte einen besonderen Menschen gefunden und dann will er einen nicht mehr - das muss man erst einmal verkraften.
Ich stecke in einer ähnlichen Situation zwecks Bekanntschaften und kann dir nur sagen, dass - so ist jetzt meine Meinung - du jetzt dein Leben auf dich ausrichten musst. Irgendwo habe ich gelesen, dass der Mensch von verschiedenen Säulen getragen wird. Familie, Job, Freunde, Hobby, Beziehung. Wenn eine Säule dann weg bricht, ist das natürlich schlimm, aber die anderen Säulen bleiben bestehen und geben Kraft. Beziehungen können und sollten nie die eine Säule sein, die dich trägt. Musste ich auch erfahren. Beziehungen hängen von den Gefühlen zweier Menschen ab und die der anderen Person kannst du nicht beeinflussen. Lange Rede, kurzer Sinn: ich schließe mich meinen Vorrednern an: sobald du die Kraft dazu hast, geh raus, mach dir Pläne wie du ein erfülltes Leben ohne einen festen Partner aufbaust und setze sie um (leicht gesagt - ich bin auch noch bei der Planung).
Aber toll, dass du dir professionelle Hilfe geholt hast, als du gemerkt hast, dass es nicht anders geht!
Ich drücke dir die Daumen!

Zitat von WomenInLove:

Sie hat es probiert aber es hat einfach nicht gepasst für sie!

Genau so sehe ich das auch.
Denn: hätte es gepasst, wäre sie garantiert nicht gegangen. Das kann ich dir versichern.

Ich war nämlich auch mal so eine junge Dame (23), die sich in einen älteren Mann (damals fast 54) verliebt hatte.
Was soll ich sagen ? Für uns hat es einfach gepasst...

Natürlich haben wir das am Anfang auch verheimlicht, aber nicht weil wir uns geschämt haben, sondern weil wir wussten, es würde starker Gegenwind auf uns zukommen... naja, so war es dann leider auch. Meine Mutter hat es nie richtig akzeptiert, dass er, der nur drei Jahre jünger war als sie, ihr zukünftiger Schwiegersohn sein sollte und dass ich auch noch ein Kind von ihm bekam. (Da war er bereits 66 und ich 35)
Wir kannten uns insgesamt also 27 Jahre, 21 Jahre haben wir zusammen verbracht, 15 Jahre davon waren wir verheiratet, bis zu seinem Tod, vor einem Jahr...

Du siehst: wenn beide es wirklich wollen, dann funktioniert das Ganze auch. Mit allen Höhen und Tiefen.
Sei nicht traurig, du wirst bestimmt noch die Richtige für dich finden...
Ich wünsche dir viel Glück dabei.

Danke für die lieben Worte und den Input von allen!

@Islantilla


So haben wir das beide tatsächlich auch gesehen. Zumindest mal am Anfang, sonst hätte sie sich ja auch gar nicht darauf eingelassen und ohne ihre erkennbare Zuneigung hätte ich mich auch sicher nicht so sehr zu ihr hingezogen gefühlt. Ich habe tatsächlich auch im Bekanntenkreis ein Paar mit 20 Jahren Altersunterschied und die beiden haben Kinder und sind schon lange glücklich miteinander. Es geht also. Es ist nur sehr selten und einfach nicht leicht, weil man ja Kompromisse macht. Mir war immer wichtig, dass sie alles macht, worauf sie Lust hat und nichts verpasst wegen der Beziehung. Parties und Reise mit Freundinnen etc. Doch darauf war sie noch nie sonderlich scharf. Auch vor mir nicht.
Natürlich hat es für sie nicht gepasst. Warum trennt man sich sonst. Es ist sehr frustrierend, wenn man an dem Prozess nicht beteiligt ist. Sie hat das alles mit sich allein ausgemacht und dann halt aus einem Impuls heraus an einem Tag beendet. Es hätte wahrscheinlich auch 3 Tage früher oder 2 Wochen später sein können. Das weiß ich nicht.
Trennungen passieren, ich wurde ja auch schon mehrfach verlassen und habe im Gegenzug auch Beziehungen beendet.
Dieses Mal ist nur aus meiner Perspektive extrem härter als ich das in Erinnerung habe.
Mir fehlt die Zuversicht, dass nochmal so ein Highlight kommt. Ich habe einfach Dinge in dieser Beziehung erlebt, von denen ich nicht wusste, dass es so sein kann. Ich musste in meine 40er kommen, um ein solches Maß an gegenseitiger Zuneigung und Wertschätzung und Unterstützung etc. zu erleben. In meiner Naivität wollte ich halt glauben, dass das jetzt so sein soll...

Zitat von Tony46:

Mir fehlt die Zuversicht, dass nochmal so ein Highlight kommt.

Muss es denn getoppt werden? Die seltenste Form von Liebe, erleben nicht Alle und die wenigen nur ein einziges Mal in ihrem Leben.

Alles andere ist inflationär angehaucht. Seelenverwandter, Dualseele.
Reicht eine normale Liebe, die auf diese folgt?
Schaffst du es dann - nicht zu vergleichen?

Zitat von Tony46:

In meiner Naivität wollte ich halt glauben, dass das jetzt so sein soll...

Bis zur Unendlichkeit und noch viel weiter?

Zitat von Tony46:

Und da ich (offensichtlich) immer sehr lang brauche, um so etwas abzuschließen, verbringe ich meine Wochenenden oft in einer sehr stillen Wohnung.

Das ist vermutlich genau der Grund, warum du so lange brauchst... Versuch ein bissl raus zu kommen, unter Leute und so. Das ist sehr hilfreich. Auch wenn du keine Lust hast. Die Lust kommt meist beim machen.

Zitat von Tony46:

Es ist sehr frustrierend, wenn man an dem Prozess nicht beteiligt ist.

Das kann ich mir schon denken.
Womit wir wieder beim Thema mangelnde Kommunikation wären....
Man sollte in einer Beziehung über alles sprechen können.
Und vor allen Dingen auch miteinander.

Zitat von Tony46:

Mir fehlt die Zuversicht, dass nochmal so ein Highlight kommt.

Muss das Highlight denn unbedingt kommen ?
Du kannst doch nicht alle Frauen, die dir jetzt noch übern Weg laufen, mit ihr vergleichen...
Das wird niemals gut gehen. Jede Frau ist anders.
Und jede Beziehung ist anders.

Ich fange an mich langsam zu hassen. Vorgestern waren es 10 Monate. Und ich vermisse sie so wie am ersten Tag. Ich habe einen Job, versuche mich abzulenken etc. und doch muss ich jeden Tag an sie denken.
Es ist so ungerecht, dass die Person, die geht, schon wieder auf Dates geht und ihr Leben genießt und die Person, die zurückgelassen wurde, leidet.
Ich weiß, dass das kindisch ist, aber ich fühl mich so machtlos...

@Tony46 machtlos bist du ja nicht wirklich! Du hast die Macht los zu lassen! Frei zu sein, da ist ein Gewicht das dich niederdrückt!

Ich denke du bist wahrscheinlich am Tiefpunkt wo du denkst sowas erlebst du nicht mehr und du trauerst dem nach!

Du kannst dich aber selber wiederfinden und erstarken und manchmal müssen Menschen gehen damit sie für was neues platz machen, du kannst es noch nicht sehen bist im Nebel, aber es entsteht was neues, vielleicht bist du jetzt kurz vor dem Durchbruch!

Wenn die Nacht schwarz ist und alle Hoffnung verloren ist, wenn der Sturm vorbei ist, genau dann wenn du es nicht erwartest kommt was komplet neues!

Es ist alles dual im Leben und wenn du jetzt so tief gesunken bist musst du wissen das du, wenn du den Schmer akzeptieren und annehmen kannst wieder viel höher Fliegen kannst!

Wie eine Raupe die zum Schmetterling wird!

Am Anfang sieht man nur den Verlust und am Schluss siehst du wie du dadurch gewachsen/resilienter geworden bist! Mir scheint es als seist du ein sehr starker Mensch!

Manchmal muss man alles verlieren um alles zu gewinnen!

Und dein Leben kann noch so vieles für dich bereithaben das deine Vorstellung sprängt, aber du musst komplett losslassen!