Umzug gescheitert -trotzdem noch Chancen?

@Tapi
Ich finde, du solltest in deine Heimat zurückkehren, wenn du dich dort, wo du jetzt lebst, nicht wohl fühlst. Dein Partner sollte dafür Verständnis zeigen und dir auch entgegenkommen. Ihr könntet beide z. B. an einen Ort auf halbem Weg zu beiden Heimaten ziehen. Aber wahrscheinlich wird es darauf hinauslaufen, dass er dort wohnen bleibt und du wieder zurück ziehst. Ob eure Beziehung dann noch Bestand hat, ist fraglich. Aber was willst du mit einem Mann, der immer nur von dir verlangt Opfer zu bringen und selbst dazu nicht bereit ist? Ich würde zurückkehren und die Beziehung notfalls beenden, wenn er da nicht mitzieht.

Das Problem ist natürlich, dass es beim Wohnort bei der Entfernung keinen wirklichen Kompromiss gibt: einen Ort ungefähr auf der Hälfte führt ja letztlich dazu, dass beide bei Null anfangen müssen. Auch nicht das Wahre…

Gibt es denn bei ihm über die Familie hinaus „zwingende“ Gründe? Ist er zum Beispiel Beamter bei der Kommune oder dem Bundesland und kann deswegen oder aus anderen „zwingenden“ beruflichen Gründen nicht in Deinen Herkunftsort ziehen?

So legitim es ist dass er nicht zu dir in die Heimat ziehen möchte, so gilt das auch andersrum und du musst dich nicht schlecht dafür fühlen, dass du dort nicht angekommen bist.
Du kannst dem Ganzen noch etwas mehr Zeit geben, vielleicht lernst du die Gegend doch noch kennen und lieben. Das dauert aber, zumindest stelle ich es mir so vor, sicherlich Jahre bis es sich wie ein zweites Zuhause anfühlen könnte.
im Endeffekt wird dich dein Gefühl aber an den Ort (zurück) führen, an welchem du wirklich glücklich bist. Und dem darfst und sollst du auch nachgehen meiner Meinung nach.
Es ist zum scheitern verurteilt, wenn du frustriert bei ihm bleibst.
Ist das denn bei euch ein Streitthema oder geht er einfühlsam mit der Situation um?
Es war auch mein erster Gedanke, dass ihr jeweils in die Mitte ziehen könntet. So zeigt jeder Bereitschaft, im Endeffekt wären dadurch aber beide von ihrer Familie und Arbeitsstelle getrennt.

Hallo @Tapi,

es setzt wohl in solch einer Situation jeder seine Prioritäten anders. Ich kenne Dein vorheriges Thema nicht, aber ich an Deiner Stelle würde sicherlich zurück in die Heimat gehen. Nicht weil es die Heimat ist, sondern weil diese Heimat offenbar Dein Safe Space ist, mit Family und guten Freunden. Und wenn man solch einen Safe Space hat, das muss ja durchaus nicht die Heimat sein, aus der man gebürtig kommt, bei Dir scheint es aber so zu sein, ist das in meinen Augen etwas unglaublich Kostbares, das man wertschätzen und bewahren sollte.

Ich sehe das so, weil ich diesen Ort eigentlich niemals im Leben hatte, auch nicht die entsprechende Familie; ich habe fast mein gesamtes Leben lang bis auf die letzten knapp zehn Jahre aus dem Koffer gelebt und bin in der Weltgeschichte umhergeschwirrt, deshalb vermutlich ist ein solcher Ort, wie Du ihn in Deiner Heimat hast, für mich besonders kostbar. Vor allem, wenn Du dort auch Familie hast, die Dir etwas bedeutet. So etwas ist ein großes Geschenk, und man kann es mit keinem Geld der Welt kaufen...

Wahrscheinlich wird Deine Beziehung daran zerbrechen, aber Heimat und Familie hat man nur eine. Das bleibt im glücklichsten Falle für den Rest des Lebens. Wirklich gute Freunde auch. Aber Männer hingegen sind doch eher irgendwo austauschbar. Die Welt ist voll von tollen Männern, wovon Du mit Sicherheit auch noch den ein oder anderen für Dich gewinnen können wirst, im Idealfall natürlich auch mit einem Bezug zu Deiner Heimat oder heimatnah. Du bist gerade mal Mitte 30, also noch jung, und Dein jetziger Partner wird nicht der erste und garantiert auch nicht der letzte in Deinem Leben sein. Da kommt ganz sicher noch mehr. Ich würde vor allem auch aktuell sehr gut darauf acht geben, dass es nicht versehentlich zur Familienplanung kommt, während dieser ungewissen Lebensphase, da wie Du auch schon angemerkt hast, ein Kind Dich jetzt quasi in Ketten legen würde, wenn es auch einen Papa haben soll.

Fair wäre es, möchtest Du unbedingt mit Deinem Freund zusammen bleiben (Big L lese ich jetzt ehrlich gesagt nicht so wirklich heraus...?), dass Ihr beide gemeinsam einen Neustart macht, nicht nur Du. Am besten zumindest deutlich auch näher bei Deiner Familie, wenn er sich schon nicht dort in dieser Stadt sieht...

Just my 2 Cents.

Wahrscheinlich gibt es nur die Alternative Trennung oder Fernbeziehung. Letzteres wird jedoch schwierig, wenn ein Kinderwunsch (zumindest bei ihm) besteht.

Er hat ja bereits in „Deiner“ Stadt gelebt, mit der klaren Option, dass er nicht dauerhaft dort bleiben, sondern in seine Heimat zurückkehren wird. (Ältere) Eltern und ebenfalls Heimatverbundenheit sind bei ihm die gleichen Gründe, die Du auch hast und beide habt Ihr ein Recht auf Eure Wünsche und Gefühle - bei manchen Schwierigkeiten reicht Liebe eben nicht aus, um einen gemeinsamen Weg zu finden.

Frauen sind eh meist deutlich sozial engagierter als Männer. Ich frag mich immer, wie Männer auf dieses schmale Brett kommen. Ich bin auch in die Stadt meiner Partnerin gezogen und nehme eine Pendelstrecke in Kauf. Dafür ist hier ein toller familärer Zusammenhalt. Gerade mit Kinderwunsch ist die familäre Anbindung (insb. für die Partnerin) wichtig.

Ich würde an Stelle der TE auch zurück gehen.

Zitat von BoraBoraBora:

Big L lese ich jetzt ehrlich gesagt nicht so wirklich heraus...?)

Ich auch nicht. Wäre es Big L., würde sich ein Weg finden. Beide wären bereit, für den jeweils anderen den Wohnort zu wechseln ( es sei denn, man würde Kinder aus ihrem Umfeld reißen).

Für den Besuch der Familie halte ich die Entfernung alle paar Wochenenden in diesem Alter für machbar.
Anders sähe es aus, wenn z.B. die jeweiligen Eltern schon sehr alt, ggf. krank/ pflegebedürftig sind.

Allerdings hatte ich noch nie Heimweh und kann mich da nicht hineinversetzen.

Zitat von Tapi:

Ist das mies, dass ich möchte, dass er auch vielleicht irgendwann einige Zeit bei mir in meiner Heimat lebt bzw. ich auch mal am Zug sein darf, wenn es um die Entscheidung des Wohnorts geht?

Es sollte keiner von euch am Zug sein. Oder wollt ihr euch abwechseln in wessen Heimat ihr wohnt und Wochen gegeneinander aufrechnen?
Wenn du fest davon ausgehst, in der Heimat des Partners nicht mehr ankommen zu können - du hast es ja probiert - solltest du es auch nicht weiter versuchen. Daraus ergibt sich aber keine Verpflichtung oder Schuldigkeit seinerseits, versuchen zu müssen, in deiner Heimat zu leben.
Wenn in einer Fernbeziehung einer klar sagt, dass er nicht wegzieht, man aber zusammenleben möchte, macht er es sich reichlich einfach damit, aber legitim ist es trotzdem. Und dann bleibt ja nur die Möglichkeit, dass der andere dann umzieht. Wenn der es auch nicht möchte, wird der Beziehung die Perspektive auf Zusammenleben genommen und man muss entscheiden, ob man trotzdem zusammen bleiben möchte.
Ich denke, viele Beziehungen kommen so an ihre Grenzen.

Zitat von Pippa:

Wäre es Big L., würde sich ein Weg finden. Beide wären bereit, für den jeweils anderen den Wohnort zu wechseln

Das halte ich für zu kurz gedacht und allzu sehr dem Hollywood-Romantikdiktat aufgesessen. Liebe kann nicht alles überwinden. Wenn beide am jeweiligen Heimatort bleiben möchten, was legitim ist, kann die Liebe noch so groß sein, dann gibt es keine Lösung dafür. Genau wie wenn einer unbedingt Kinder will und der andere nicht. Oder einer ein enormes Nähebedürfnis hat, während der andere viel Raum und Zeit für sich benötigt. Was soll Liebe da ausrichten? Liebe alleine reicht nicht für eine erfüllte Beziehung. Sonst gäbe es keine Sätze, die mit Ich liebe ihn/sie ja, aber.... beginnen, und davon gibt es ja hier im Forum reichlich.