Umgang mit Wutausbrüchen

Zitat von EmmaPeeling:

Er sagte, er habe aber keinerlei kontrollierbaren Einfluss auf seinen Ausbruch in dem Moment, wo es losgeht
und könne das in dem Moment auch nicht reflektieren. Daher wäre eine sachliche oder logische Diskussion in diesem Moment unmöglich und nicht zielführend.
Er meint auch, dass es vermutlich wieder vorkommen wird, er aber alles ihm mögliche versuchen wird, um das zu vermeiden.
Allein die Angst davor, dass er mich damit verletzt oder ich ihn deshalb gar verlassen würde stresst ihn sehr.

Lass dich nicht für dumm verkaufen, natürlich hat er das. Er ist ein erwachsener Mann, der sich nicht benehmen kann und wenn er das nicht kann, dann braucht er zumindest nicht so tun, als wäre er das Opfer seiner eigenen Emotionen.
Und naürlich kommt es wieder vor und wenn du nicht aufpasst, bedauerst du ihn noch dafür und bietest ihm Unterstützung zur Hilfe an.
Es ist nicht deine Aufgabe ihn zu therapieren, aber deine Aufgabe dich vor Gewalt zu schützen.

Mag ja sein, dass er dann in irgendwelchen emotionalen Flashbacks steckt, aber dann wäre es halt auch seine Aufgabe an das Thema ranzugehen und Selbstregulation zu lernen. Ist nichts was unmöglich ist wenn man sich Unterstützung sucht.

@EmmaPeeling was interessieren dich deine exfrauen ? Du bist mit ihm in einer Beziehung oder willst du eine Begründung : die anderen haben ja auch Schluss gemacht .

Ganz ehrlich : an den geschilderten Aussagen ( Seite 1) von ihm , sehe ich erstmal nichts problematisches. Je nach Umständen kann sowas schonmal passieren . Wir sind ja alle nur Menschen. Und ja, Man kann es als Abwertung sehen - und muss über den Inhalt reden. Bin mir allerdings relativ sicher , dass er vorher etwas von dir als Angriff empfunden hat. Sowas habe ich auch mal gesagt - und es hat mir dann eher leid getan - aber vorausgegangen war eine massive Kritik an meiner Person, wo ich dann sowas gesagt habe . Mittlerweile handle ich das besser - aber deshalb ist er kein Schuldiger .

Für mich liest es sich eher so, als ob du eine sehr ruhige , introvertierte und harmonieorientierte Frau bist und er eher Extrovertiert , leidenschaftlich etc

Und als ob er sich die Flaschen Frauen Aussucht, die halt nicht zu ihm passen.

Nun, liebe TE, das liegt nun ganz bei dir, würde ich sagen.
Ich halte solche Ausbrüche nicht für menschlich normal, sondern für abartig und behandlungswert.
Ich könnte das nicht seelenruhig aussitzen, aber da mag auch jeder Mensch anders ticken.
Für eine Partnerschaft würde so ein Mensch für mich nicht in Frage kommen.
Und mit ein paar Beta Blockern ist dem ja auch nicht bei zu kommen.
Da müssten schon ganz andere Sachen her, nur das liegt absolut nicht in deiner Hand.

Zitat von Elfe11:

Ich muss dich leider vor verbaler Gewalt und der berühmten Gewaltspirale warnen! Meistens sind das nur die ersten Anzeichen von ...

Da hat Elfe völlig Recht. Alle die das erlebt haben werden das bestätigen. Und nein, es wird nicht bei verbalen Ausfällen bleiben. Es wird schlimmer werden.
Was aber in Ordnung ist- denn er ist halt so und kann nichts dafür. Vergiss das nicht.

Eine langjährige Freundin neigte auch zu Ausbrüchen. Auch sie hat viele sehr gute Eigenschaften. Sie sagte auch, sie könne diese Ausbrüche nicht kontrollieren.

Zitat von EmmaPeeling:

Er könne aber diese Impulse nur sehr schwer unterdrücken und mir auch nicht versprechen, dass es nicht wieder vorkommt.

Bei genauerer Betrachtung kam heraus, daß sich ihre Ausbrüche immer gegen vermeitlich Schwächere richteten, also zb gegen Freunde oder gegen ihre Kinder. Ihrem jeweiligen Chef gegenüber hatte sie selbst in größtem Streß nie so einen Anfall gehabt.
Da spielen also auch diverse andere Mechanismen eine Rolle.
Sie wurde auch handgreiflich, je schwächer der andere für sie war.
Stundenlange, echt gute Gespräche wurden mit einem kurzen, verdeckt entwertendem Kommentar mir gegenüber beendet. Wollte sie nie gemerkt haben, konnte sie aber auch nicht leugnen.

Choleriker = auf Dauer ein Angst- und Schreckenregime

Von daher warnt er selber in dem Kommentar bzgl der Autofahrt

Zitat von EmmaPeeling:

denn für seine Begriffe habe er sich ja höchstens ein kleines bisschen aufgeregt,

daß da sehr wohl noch deutlich mehr ist. Das ist nicht ungefährlich.

Aber du willst ihn. Du bist generell gewarnt. Was das in der Umsetzung bedeutet, kann man sich nicht vorstellen. Du wirst es erleben.

Zitat von EmmaPeeling:

Er sagte, er habe aber keinerlei kontrollierbaren Einfluss auf seinen Ausbruch in dem Moment, wo es losgeht

Ist ja so weit schön, dass er zugibt, jegliche Kontrolle über sich zu verlieren.
Dann ist dir aber klar, dass er auch keine Kontrolle darüber hat, wie weit er jeweils geht, ja?

Dieser Rat von ihm ist allerdings regelrecht perfide:

Zitat von EmmaPeeling:

Ruhe bewahren, aus dem Fenster schauen , einen Pullover stricken oder ein Buch lesen,
aus dem Zimmer gehen und Kaffee kochen und das Gebrüll vorbeigehen lassen wie einen Hagelschauer.
oder ihn in den Arm nehmen und drücken, auch wenn es paradox ist.

Er empfiehlt dir nichts anderes, als dass du deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse komplett unterdrückst und ihn und seine Ausbrüche einfach still erduldest. Er empfiehlt dir, dich keinesfalls verbal zu wehren oder ihm eine Grenze zu setzen (das wäre nämlich eigentlich ein natürlicher Impuls, sofern man nicht schon völlig verängstigt ist, was allerdings recht bald geschehen kann).
So ein Verhalten wie das seine ist bedrohlich oder wirkt bedrohlich. Und du sollst stricken?

Ich kannte mal so einen, der ähnlich drauf war. Er hat mir ähnliches empfohlen, falls er mal wieder austicken sollte. Er behauptete, alle seine Ex-Freundinnen hätten in solchen Momenten einfach gedacht: Ach, der spinnt halt gerade mal wieder rum, dann beachte ich ihn einfach mal fünf Minuten nicht. Geht schon vorbei. Er hat mir also suggerieren wollen, dass alle anderen ja souverän damit umgehen konnten, nur ich würde angeblich ein Problem daraus machen

Heute weiß ich, dass alle seine Beziehungen in einer (körperlichen) Gewaltattacke endeten. Bei mir allerdings nicht, denn ich war vorher zum Glück schon weg.
Aber seine verbalen Ausfälle wurden immer schlimmer und kamen immer häufiger, nachdem die Schwelle zum erstenmal von ihm überschritten wurde.

Überleg dir also gut, ob du dich auf so jemanden weiterhin einlassen willst.

@Ema ich empfinde die Strickempfehlung eher als beruhigend,
da dadurch ja impliziert wird, dass seine Aussagen bedeutungslos und nicht ernst zu nehmen sind
und er sich darüber im klaren ist.
Dass sie also weder mir gelten, noch als Beleidigung oder Diskussionsansatz gedacht sind und keinerlei Aufmerksamkeit oder Reaktion erfordern.
Das werte ich eher als eine Art Selbstironie.
Mir würde es mehr Sorgen machen, wenn er beispielsweise erwarten würde, dass ich ihm Recht gäbe, in eine Diskussion einstiege
oder seinen Tiraden überhaupt Gehör schenkte.

Zitat von EmmaPeeling:

Mir würde es mehr Sorgen machen, wenn er beispielsweise erwarten würde, dass ich seinen Tiraden überhaupt Gehör schenkte.

wenn sie total ignoriert werden macht das so einige erst recht sauer, weil sie sich in ihrer Rage nicht ernst genommen fühlen und es kann dadurch weiter eskalieren. Kann.

Du willst ihn, weil seine guten Seiten so unglaublich gut sind und denkst, du kommst damit klar. Das ist in meinen Augen die größere Gefahr, da du die vielen damit einhergehenden Mechanismen unterschätzt.
Your life, your choice.

@Perzet der Rat, alles zu ignorieren, kommt ja von ihm, nicht von mir

@EmmaPeeling
ja, aber er hat auch Null empfinden, was seine Ausbrüche mit anderen macht, wie sie wirken und daß es überhaupt over the top ist.

Hat er Erfahrung, daß andere tatsächlich so reagieren und können diese bestätigen, daß dann alles gut ist?.?

Ihm ist es verständlicherweise am liebsten, diese Ausbrüche würden ihm nicht angekreidet. Dann müßte er sich auch nicht sich selber stellen.

Erwähnte Freundin hat sich sich selber gestellt. Ein langer Prozess mit viel schmerzhafter Erkenntnis. In dieser Zeit war sie aber nicht mehr die ansonsten tolle Person, weil sie alle Kraft für sich selber brauchte.

@Perzet Leute , man kann auch den Teufel an die wand malen. Schlimm , wenn jemand sowas erfährt , aber jemanden so einzustufen ohne dabei zu sein , weil er sich im Ton vergriffen hat , ist schon Heavy

@Dark_Cloud
ich habe mich auf seine eigenen Aussagen bezogen, die von der TE berichtet wurden. Das ist nicht vergleichbar mit

Zitat von Dark_Cloud:

im Ton vergriffen

das ist eine eigene Kategorie.
Für

Zitat von Dark_Cloud:

im Ton vergriffen

wäre unsere TE nicht mit dem Zug nach Hause gefahren. Oder empfindest du sie als Mimose? Ich nicht.

Er sollte in Behandlung gehen mit seinem (!) Problem. Man kann professionell daran arbeiten.

Mein Ex hat bei einem Wutanfall auf seiner Dachterrasse einmal versucht es abzupuffern. Er hat sich auf die Brüstung gesetzt und Arme und Beine verschränkt und so weiter gebrüllt. Als das Schlimmste vorbei war, hat er die Dachterrasse für 5 Minuten verlassen und den Raum gewechselt. Ich glaube er setzt sich dann immer auf den Home Trainer. Er hat also nur herum gebrüllt, aber ist nicht auf mich losgegangen. Na ja, 1 Glas Champagner hat er mir vorher noch ins Gesicht geschüttet... Ohne Worte. Was für ein Geburtstag.... Als er sich wieder beruhigt hatte, sind wir in die Pizzeria gefahren und er hat mich zum Essen eingeladen. Und wir haben dort schön gefeiert. Leider hat er sich nicht immer unter Kontrolle gehabt. Aber er hat daran gearbeitet.

Männer lieben es meine Geburtstage zu sabotieren. Der neue Ex hat sich an meinem Geburtstag im August getrennt und alles (Restaurantreservierung) abgesagt und seine Geschenke zurück behalten. Ich bin schlechtes Benehmen leid! Es ist einfach nur respektlos.