Umgang mit Trauma

Hallo Leute,

ich bin in einer Lage, wo ich nicht mehr so sicher weiterweiß.

Zu meiner Person, ich bin 33, habe 2 Beziehungen hinter mir. Die erste ging 7 Jahre lang, die zweite ging 1 Jahr lang. In beiden Beziehungen wurde ich knall hart ausgetauscht, in der ersten Beziehung hatte meine Ex eine in den letzten 6 Monaten einen neuen und ist dann direkt mit ihm zusammengekommen. In der zweiten war das wahrscheinlich auch so, sie hat innerhalb einer Woche einen neuen Freund gehabt. Beide sind auch ca. 9-12 Monate später entsprechend schwanger geworden und führen wohl eine „glückliche“ Beziehung.

Jedenfalls habe ich so ein Händchen für Bindungsängstliche Frauen, zumindest mit mir als Person und ich bin ein Sprungbrett für bessere Männer nach mir. Durch die Vergangenheit bedingt bin ich halt ein verlustängstlicher Mensch geworden.

Ich habe nach meiner zweiten Beziehung, nach ca. 3 Monaten eine Frau (30) kennengelernt (August 2022), auf die ich mich nicht von Anfang an einlassen konnte. Ich war noch im Verarbeitungsmodus und sie kam wirklich frisch aus einer Beziehung (ca 2-3 Wochen). Jedenfalls habe ich nicht Gefühle zulassen können, während sie doch recht verliebt war. Da ich aber ein Gefühlskrüppel war/bin, wollte ich was Lockeres und haben halt auch was mit anderen gehabt, was für mich auch ok war. Das Ganze ging aber so 2 Monate und ich habe es beendet, weil ich mich doch nicht gut gefühlt habe.

Jedenfalls haben wir uns nach zwei Monaten zufällig auf einer Feier gesehen und wie es so ist, ging es dann wieder los bei uns. Wir haben uns wieder mehr gesehen, mehr zeit verbracht und ja eig. alles ganz gut.

Das Ganze ging dann bis Februar so und wir haben ausgemacht, dass wir exklusiv damit weiter machen und keine anderen Einflussfaktoren mehr wollten. Sie meinte aber, sie ist nicht bereit für eine Beziehung da sie sich eine Auszeit von einem Jahr vorgenommen hat und sich noch nicht 100% einlassen möchten, schön und gut…

Letztes Wochenende, haben wir wieder Zeit miteinander verbracht und ich habe Tinder auf ihrem Handy installiert gesehen, ich habe sie darauf angesprochen und meinte ich finde das uncool, weil ich wieder da Gefühl bekommen habe, dass ich so einfach austauschbar bin und so ungenügend mich fühle. Sie hat mir erklärt, dass sie sich nur „spaßeshalber/interessehalber“ das zugelegt hat und hat nicht wirklich Ausschau nach was Neuem gehalten. Wir haben lange darüber geredet und sie hat starke Bindungsängste, bedingt aus Ihrer Vergangenheit mit Männern kann Sie bis zu einem Gewissen Punkt nicht mehr zulassen.

Sie hat mir erzählt, dass sie leider missbraucht wurde, Ihr Vater gewalttätig war, sie betrogen wurde in ihrer ersten Beziehung und dadurch hat sie Panik vor nähe, wenn es intensiver wird, sie konnte mich aber auch verstehen wie ich mich fühle und wir haben uns geeinigt, dass es erstmal so weitergeht wie wir es schon hatten.

Bei mir sind nun Gefühle da, die bedingt aus meiner Vergangenheit nicht lockerlassen, ich würde mich gerne zurückziehen, ich will ihre Zeit und Freiheit geben, aber ich will ihr nicht vermitteln, dass ich wegrenne.

Sie will in Therapie gehen, um das zu verarbeiten. Ich auch um meine Vergangenheit zu verarbeiten, nur weiß ich aktuell nicht mit der ganzen Situation umzugehen.

Ich habe das Gefühl, immer in einem ähnlichen Schema lande, Frauen die Bindungsangst haben und sich nicht einlassen können mit mir und dann kommt nach mir der Traummann und ich bin einfach weg.

Ich weiß glaube ich einfach nicht weiter und einfach nicht wie ich meine Situation ändern kann.

Zitat von Das:

Durch die Vergangenheit bedingt bin ich halt ein verlustängstlicher Mensch geworden.

Schau mal genau hin: was genau hast du wirklich verloren? Ich sage: nichts.

Zitat von Das:

ich habe Tinder auf ihrem Handy installiert gesehen, ich habe sie darauf angesprochen und meinte ich finde das uncool, weil ich wieder da Gefühl bekommen habe, dass ich so einfach austauschbar bin und so ungenügend mich fühle.

Das ist deine Baustelle, nicht ihre. Sie ist für deine Gefühle nicht verantwortlich, sondern nur du. Ist seid in keiner Partnerschaft.

Zitat von Das:

Ich habe das Gefühl, immer in einem ähnlichen Schema lande, Frauen die Bindungsangst haben und sich nicht einlassen können

Merke: lass Frauen mit massiven eigenen Problemen da wo sie sind - weit weg von dir. Solche Frauen brauchen Therapeuten, keine Partner.

Ich kann dir nur dir guten und wahrhaftigen Tipp geben: lass es. Mit so einer Frau wirst du nicht glücklich, zumal du selbst große Selbstzweifel in dir hast und sie vermutlich unterbewusst mit deiner Hilfe bei ihr heilen möchtest. Das riecht eher nach toxischen und dependenten Dynamiken, die da am wachsen sind.

Sie ist für deine Gefühle nicht verantwortlich, sondern nur du.

Halte ich für spirituelles Geschwurbel. Wenn ich jemandem auf den Teller speihe (im übertragenen Sinne) oder als Fußabtreter benutze, beleidige oder andere nette Taten, dann bin ich selbstverständlich dafür verantwortlich, wenn mein Gegenüber darunter leidet. Etwas anderes zu behaupten ist spirituelles Gaslighting.

Zitat von Vade57:

Sie ist für deine Gefühle nicht verantwortlich, sondern nur du. Halte ich für spirituelles Geschwurbel. Wenn ich jemandem auf den ...

Du darfst gerne Äpfel mit Birnen vergleichen. Auch darfst du meine Meinung abwerten.

Keine exklusive Partnerschaft, also kann sie Tinder nutzen wie sie möchte. Sie sind offensichtlich S. exklusiv, sonst nicht. Von daher kann sie sich umschauen und er hat das entweder hinzunehmen oder zu gehen.

Sei ein bisschen wählerischer. Ihr habt beschlossen exclusiv zu sein und sie installiert Tinder, eine Dating App.
Lass dich doch nicht für dumm verkaufen.
Sie hält sich nicht an eure Absprache und gibt dir auch nicht die Sicherheit die du brauchst.

Zwei Bindungsängstliche die klammern und die distanzieren finden sich sehr oft zusammen. Können so aber nicht aus ihrem Schema ausbrechen und bilden ein unglückliches Paar mit vielen UpsDowns.

Lass das lieber sein und suche eine Partnerin der du vertrauen kannst.

@Das , was erwartest Du von dieser Frau, die Dir offen sagt, dass sie für eine Beziehung nicht bereit ist ?

Exklusivität hin und her ......

Für eine Beziehung nicht bereit sein, würde ich als klare Absage bezeichnen.
Würde sie sich ebenfalls in Dich verliebt haben, wäre ihr dieses selbst auferlegte Jahr der Auszeit vollkommen egal gewesen.

Sie ist zum Zeitvertreib auf Tinder ? Wer glaubt denn diese Ausrede ?

Hm ganz ernst gemeinte Frage ?

Was soll eine Therapie bringen?

Zitat von tina1955:

Sie ist zum Zeitvertreib auf Tinder ? Wer glaubt denn diese Ausrede ?

Es gibt solche Menschen. Kenne selbst 2 und war auch so einer. Aber ja, die Masse ist da wohl mit einer anderen Attitüde unterwegs, vermute ich mal. Wichtig sind (so wie du sagst) ihre Aussagen. Einfach mal glauben.

Wobei... Zeitvertreib ist ja auch Definitionssache: für den einen ist ein Spaziergang mit jemand neuem ein Zeitvertreib, für andere S..

Wichtig ist: sie hat nicht dasselbe Intresse an dir, wie du an ihr. Rest egal! Es geht darum, welche Konsequenzen ihre Worte und ihr Verhalten für dich haben, lieber TE. Nichts anderes ist relevant.

Du darfst gerne Äpfel mit Birnen vergleichen. Auch darfst du meine Meinung abwerten
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Das ist aber nett von dir. Ich könnte jetzt den Spieß umdrehen und sagen, dass du für deine Gefühle (in diesem Fall dein Gefühl der Abwertung) selber verantwortlich bist.
Aber lassen wir das, ich will dich nicht überfordern.

Zitat von Vade57:

Das ist aber nett von dir.

Bin eben der Liebreiz in Person... Von daher: keine Ursache.

Zitat von Vade57:

Ich könnte jetzt den Spieß umdrehen und sagen, dass du für deine Gefühle (in diesem Fall dein Gefühl der Abwertung) selber verantwortlich bist.

Kannst du eben nicht, denn ich habe nicht abgewertet. Glaub mir, das sieht anders aus. Ich war sogar so liebreizend, dir die Situation nochmal aufs Wesentliche runterzubrechen. Ein Danke von dir hätte völlig ausgereicht.

Zitat von Vade57:

Aber lassen wir das, ich will dich nicht überfordern.

Vielen lieben Dank!

Tin, so schwer ist es doch nicht, oder was hast du an meinem Text nicht verstanden?
Nur so viel: Derlei spirituelles Gaslighting, indem Opfer immer wieder als selber Schuld dargestellt werden ( schließlich sind sie lt. deiner Aussage für ihre Gefühle selber verantwortlich, wenn sie sch….
behandelt werden) ist ebenso traumatisch, wie das Erlebnis selber.
Es gehört schon eine Menge Empathielosigkeit dazu jemandem sowas unter die Nase zu reiben.
Bin schon wieder weg. Viel Spaß weiterhin.

Zitat von Vade57:

Nur so viel: Derlei spirituelles Gaslighting, indem Opfer immer wieder als selber Schuld dargestellt werden

Schuld? Wer redet von Schuld? Mach mal dein einfaches schwarz-weiss denken nicht zu meinem.

Zitat von Vade57:

schließlich sind sie lt. deiner Aussage für ihre Gefühle selber verantwortlich, wenn sie sch….
behandelt werden

Sie hat ihm etwas klar kommuniziert. Und ich kann nun auch rumlaufen und sagen: lieber Nachbar, es verletzt mich hart, dass du mich immer zuparkst. Oder ich rufe den Abschleppdienst. Du hast da in meinen Augen ein Verständnisproblem.

Zitat von Vade57:

Es gehört schon eine Menge Empathielosigkeit dazu jemandem sowas unter die Nase zu reiben.

Was denn genau? Jemandem zu sagen: bleib bei dir und hinterfrage dich? Ich Sackgesicht! Wie kann ich nur...

Zitat von Vade57:

Bin schon wieder weg.

Besser ist... Tschüssi

Zitat von Vade57:

Nur so viel: Derlei spirituelles Gaslighting, indem Opfer immer wieder als selber Schuld dargestellt werden ( schließlich sind sie lt. deiner Aussage für ihre Gefühle selber verantwortlich, wenn sie sch….
behandelt werden) ist ebenso traumatisch, wie das Erlebnis selber.
Es gehört schon eine Menge Empathielosigkeit dazu jemandem sowas unter die Nase zu reiben.

Du, dies sind so Phrasen, in Therapien indoktrinierte Ideologien.
Immer wieder die gleichen Glaubenssätze, die nicht selten vollkommen unreflektiert nachgeplappert werden.
So diese Sahnehäubchen Ideologie, der Partner hat dann die Position eines Haustieres zu erfüllen, während der/die nur sich selbst liebende User von der Kanzel des Egoismus herab seine Selbsthuldigungen publiziert.

OK, nehmen wir die These mal auf: jemand an dem ich interessiert bin, macht etwas, was mich verletzt. Ich spreche ihn darauf an.
Was genau will ich nun ändern oder erhoffe mir mit dem ansprechen des Umstandes bei der Person zu ändern?

Nun bin ich ja mal gespannt.

Zitat von Das:

Frauen die Bindungsangst haben und sich nicht einlassen können mit mir

Sorry Das, aber Bindungsangst ist schnell mal dahin gesagt, um sich selbst das ganze schöner zu reden.

Die Damen wollten eine Beziehung, nur eben nicht mit dir.
Sie sind ja in Beziehungen, wie du geschrieben hast. Haben sogar Familien gegründet. Das spricht nicht für Bindungsangst. Im Gegenteil.

Du hast nur einfach 2 echt miese Erfahrungen gemacht. Das ist alles. Und es ist nachvollziehbar das es dir damit schlecht ging.

Und was die 3 Dame betriff, sie hat dir gesagt sie möchte aktuell keine Beziehung.
Doof nur, dass du Gefühle hast und sie nicht. Was möchtest du nun machen? Ich kann dir nur sagen, sie wird ihre Meinung nicht ändern. Und je länger du in deiner F+ Sache bleibst, mit deinen Gefühlen, umso schmerzhafter wird es für dich.

Ich fass mal zusammen .

- zuerst wolltest du nicht
- jetzt will sie nicht - sagt sie sogar recht deutlich und zeigt es die auch .

Das hat jetzt nix mit bindungsangat oder sonstwas zu tun. Da sagt man Good Bye und fertig . Klar kannst du sie ne Zeit lang halten , gibt es alles . Es ist halt nur nicht echt und das fällt dir dann irgendwann auf die Füße .

Woher ich das weiß? Selber erlebt . Wer nicht hören will muss fühlen - stimmt leider . Jetzt bin ich schlauer und es passiert mir nicht nochmal