Umgang der "Neuen" mit dem gemeinsamen Kind

Hallo,

ich weiß nicht ob dieses Thema oft hier angesprochen wurde, aber mich würde mal interessieren, wir ihr es seht.

Ich habe heute erfahren, dass mein NM zu meinem Sohn gesagt, er müsse auf seine Neue genauso hören und gehorchen wie bei Mama. Zu mir sagt er, sie hält sich komplett raus. Und nun so etwas!

Das macht mich so wütend, denn der Meinung bin ich nicht.
Sicher wenn er auf die Straße läuft und sie sagt, bleib stehen soll er schon hören, aber alles andere was Erziehung angeht, da hat sie sich komplett rauszuhalten.

Nun habe ich meinem Sohn gesagt, sie hat ihm gar nichts zu sagen, sie ist nicht seine Mama.
Ist vielleicht auch falsch von mir! Aber ich will einfach nicht, dass sie meinen Sohn beeinflusst.
(Sie ist der Grund der Trennung und nicht später dazu gekommen, das spielt bei meiner Meinung über sie natürlich auch eine wichtige Rolle und beeinflusst meine rationale Denkweise schon mit )

Wie geht ihr damit um?

LG Eleana

Dann Regel das doch bitte mit deinem NM und seiner neuen Freundin. Ich verstehe ja deine Wut und Trauer, aber warum muss das denn so oft auf dem Rücken der Kinder ausgetragen werden? Lies dir bitte mal durch wieviele hier im Forum ein Kindheitstrauma mit Folgewirkung haben!

Wie stellst du dir denn das vor? Soll sie von eurem Kleiner bei von ihr gegebenen Aufgaben und dabei rede ich von ganz alltäglichen Sachen wie zb Zähne putzen, Teller versorgen etc von ihm ins Gesicht geknallt bekommen, dass sie nicht seine Mutter ist und ihm nichts zu sagen hat?

Heißt für ihn er soll vor anderen Frauen, speziell den neuen Partnerinnen keinerlei Respekt haben! Darauf willst du als erwachsene Frau wirklich hinaus?

Zitat von Leonie85:

Wie stellst du dir denn das vor? Soll sie von eurem Kleiner bei von ihr gegebenen Aufgaben und dabei rede ich von ganz alltäglichen Sachen wie zb Zähne putzen, Teller versorgen etc von ihm ins Gesicht geknallt bekommen, dass sie nicht seine Mutter ist und ihm nichts zu sagen hat?

Aus meiner jetzigen Gefühlslage heraus würde ich sagen, ja genau das soll er! Denn sie ist es nicht!
Außerdem ist er nur an dem Wochenende bei seinem Vater, da wird er es doch selbst schaffen, mit seinem Kind die Zähne zu putzen.

Wenn ich aber vernünftig darüber nachdenke, natürlich soll er nicht verrückt spielen. Ich will aber nicht, dass er auf sie hören soll, wie auf Mama, sondern eher wie bei Oma oder meiner besten Freundin.
Ohne Einfluss auf die Erziehung! Sie hat keine Kinder und soll mein Kind nicht als kindersatz sehen.

Ich sag ja, mein Hass auf sie beeinflusst mich in meiner Denkweise. Ich mache sie auch nicht schlecht vor ihm, dass einzige was ich halt wirklich zu ihm gesagt habe, sie ist nicht seine Mama und hat nichts zu sagen.
Hab auch gesagt, dass es eventuell falsch wahr. Bin schon einsichtig!

Zitat von Leonie85:

Ich verstehe ja deine Wut und Trauer, aber warum muss das denn so oft auf dem Rücken der Kinder ausgetragen werden?

Warum wird das nun auf dem Rücken des Kindes ausgetragen. Wir haben bisher alles friedlich geklärt. Streiten nicht vor ihm.
Ich verstehe auch nicht, warum immer gleich alle mit einem kindheitstrauma anfangen.
Mein NM und ich regeln vieles alleine, es funktioniert bisher auch gut. Ich setzte mein Kind nicht gegen ihn ein. Er darf Papa anrufen wenn er möchte und auch wenn Papa ihn dann mal zusätzlich zu seinen Wochenende auch in der Woche sehen möchte(was sehr selten ist), steh ich auch nicht im Weg.

Das einzige was ich will, SIE soll sich von meinem Kind fernhalten! Sie hat diesem Kind schon die Familie genommen!

Elena, auf dem Rücken des Kindes meine ich, dass oftmals die Kinder als Druckmittel hergenommen warden, was ich überhaupt nicht nachvollziehen kann.

Einen Einfluss wird sie definitv auf dein Kind haben, was ja nicht grundsätzlich was Schlimmes sein muss, er kann genauso davon profitieren. Was noch lange nicht heißt, dass sie Mama Nr2 wird! Mama bleibt Mama und davon gibts nur eine!

Ich sag ja, dass ich dich auch irgendwie nachvollziehen kann, aber in doofen Situationen denke ich bspw öfter mal daran wie es noch schlimmer sein könnte und auf deine Situation bezogen: Gibt welche die gehen und interessieren sich in keinsterweise für den Nachwuchs!

Ich nehme ihn nicht als Druckmittel, das wirklich nicht. Jedenfalls nicht bewusst, wie es auch einige Frauen machen. Ich möchte, dass er eine gute Bindung zu seinem Vater hat, auch in Zukunft.

Deswegen wollte ich ja wissen, wie ihr damit umgeht/klarkommt, dass da jetzt alle 14 Tage noch jemand anderes im Leben des Kindes auftaucht. Und halt seine Aussage wie bei Mama, hätte er es vielleicht anders ausgedrückt, wäre ich nicht so aus der Haut gefahren.

Es sind auch nur 4 Tage im Monat. So viel Einfluss kann sie dann doch eigentlich nicht nehmen?

Vor was hast du denn genau Angst? Sie wird ihm ja jetzt nicht mutwillig was schlechtes wollen, zudem ist Papa ja auch noch da?!

Und ja 4 Tage...was soll man denn da anrichten? Ich habe zwar selber keine Kinder, aber 2 meiner Freundinnen und die sehen das sehr entspannt bzw. geben da keine Vorschriften wie sich die neuen Partnerinnen jeweils verhalten sollen. Zudem die Kidis echt toll geworden sind, im Vergleich zu manch intakten Familien!

Ohne Worte.....

Die neue Frau an der Seite Deines Ex sollte nicht Deine Baustelle sein. Und die Kinder gegen eine neue Bezugsperson der Kinder aufzustacheln ist unterste Schublade.

Was ist denn, wenn Du durch das Tal der Tränen durch bist und wieder einen neuen Partner hast, mit dem Du dann auch zusammenwohnst?
Sagst Du Deinen Kindern dann auch, lasst Euch von dem nichts sagen, der ist nicht Euer Vater?! Wohl kaum.

Du schreibst, sie hält sich aus allem raus. Dann sei doch froh.

Meine Tochter aus erster Ehe hatte in meiner jetzigen Frau eine richtig gute Freundin. Und natürlich hat meine Frau meine Tochter auch mal zurecht gewiesen, wenn sie Blödsinn gemacht hat.

Du solltest Dich der Realität stellen. Wenn Paare sich trennen, dann gibt es neue Partner, die dann auch mit den Kindern zu tun haben. Und das ist gut so.

Ich bin der Meinung, dass man gerade nach einer Trennung alles dafür tun sollte, dass die kleinen Kinderseelen nicht zu schaden kommen. Und wenn ein neuer Partner sich gut mit den Kindern versteht hat es für alle was Positives.

Du solltest schleunigst von der Paarebene kommen und die Elternebene betreten, da Du mit Deinem jetzigen Verhalten dauerhaft Deinen Kindern mächtig eins reindrückst.

Ich weiss ja nicht, ob Ihr bereits geschieden seid und ob es Redebedarf wegen dem Kindesumgang, der Erziehung gibt. Aber bei solchen Sprüchen wirst Du von Familienrichtern und auch den Jugendämtern gehörig eins zwischen die Hörner bekommen.

Auch meine Exfrau hat einen neuen Partner. Und auch der hat einen guten Draht zu meiner Tochter. Sie profitiert davon.

Gruß und Kuss,
Jens

Hallo Eleana, es kann auch durchaus positiv sein und bestenfalls ist die neue Partnerin sogar eine Bereicherung für deinen Sohn - kann man nie wissen. Ich würde es einfach mal laufen lassen und entspannt sehen. Auch das Kind nicht zu sehr ausfragen. Wenn etwas nicht rund läuft oder stört, wird dein Kind es dir schon von alleine sagen. Positiv ist auch, dass du mehr Zeit für dich hast. Und wie schon hier erwähnt - Mama bleibt immer Mama

Du solltest ihr etwas dankbarer sein.... Sie ist nicht die Mutter deines Kindes, dass weiß sie auch. Aber kannst du nicht einfach froh sein, dass die beiden sich verstehen? Sei doch einfach froh, dass sie deinen Sohn genauso beschützen würde als wäre es ihr eigenes Kind? Das sie für ihn kocht, für ihn da sein will? Kannst du nicht froh darüber sein, dass die beiden sich verstehen und nicht streiten? Denn das wäre für alle die viel belastendere Situation!

Und glaub mir, ich weiß wovon ich rede. Mein Kind liebt die neue Freundin seines Vaters. Und ich bin ihr dankbar, dass sie ihm die richtigen Werte vermittelt, für ihn da ist, mit ihm spielt, sich um ihn sorgt! So als wäre es ihr eigener Sohn... Hast du so wenig Selbstvertrauen in dich als Mutter das du meinst sie könnte eine bessere Mutter sein als du? Dein Sohn wächst bei dir auf. Er weiß schon, wer seine Mutter ist.

Sollte mein Sohn ihr irgendwann respektlos gegenüber treten, dann weiß ich definitiv, dass ich in der Erziehung irgendwas falsch gemacht habe...

Zitat von Eleana:

Das macht mich so wütend, denn der Meinung bin ich nicht.
Sicher wenn er auf die Straße läuft und sie sagt, bleib stehen soll er schon hören, aber alles andere was Erziehung angeht, da hat sie sich komplett rauszuhalten.

Wenn du das der Neuen und deinem Noch Mann rüberbringst wäre das wirklich besser. Das sie ihm gar nichts zu sagen hat stimmt auch nicht, er ist in ihrer Wohnung und da kann sie auch ihre Hausordnung haben. Außerdem ist es wichtiger wenn die Eltern sich einigen und die Neue wird sicher da mitspielen, wenn sie nicht auf Krach aus ist.

Vielen Dank.

Wie bereits geschrieben, beeinflusst mich mein Hass einfach ihr gegenüber. Daher habe ich hier um Rat gebeten.

Ihr habt recht, solange sie ihn gut behandelt, sollte ich froh sein. Ich muss nicht mit ihr klarkommen, mein Sohn muss es.

Wir haben alles bisher ohne Jugendämtern, Anwälten oder sonstigen Personen regeln können. Das bekommen wir als Eltern eigentlich gut hin.

Vielleicht habe ich sie als Konkurrenz meinem Sohn gegenüber gesehen. Ich weiß es nicht.

Ich habe nun auch mittlerweile mit meinem Sohn geredet und ihm schon gesagt, dass er auch auf sie hören muss. Gerade auch wenn sie ihn vor Gefahrensituationen bewahrt.

Ausgefragt habe ich ihn noch nach keinem Wochenende. Denn ich möchte es einfach nicht wissen. Und zum Glück erzählt er auch nichts.
Ich denke auch, dass wenn was vorfallen würde, er es mir sagen würde.

Zitat von Eleana:

Vielleicht habe ich sie als Konkurrenz meinem Sohn gegenüber gesehen. Ich weiß es nicht.

Kinder merken sowas und mache spielen Erwachsene gegeneinander aus. aber trenne die Gefühle für diese Frau von deinem Sohn ab, du bist nicht sauer, weil sie ihm was verbietet, sondern weil sie jetzt mir deinem Partner zusammen ist.

Zitat von Jen87:

Du solltest ihr etwas dankbarer sein....

Dein ernst?

Ich versteh worauf du hinaus willst, aber dankbar bin ich ihr nicht.

Zitat von Eleana:

Ich habe heute erfahren, dass mein NM zu meinem Sohn gesagt, er müsse auf seine Neue genauso hören und gehorchen wie bei Mama. Zu mir sagt er, sie hält sich komplett raus. Und nun so etwas!

Dein NM hätte das vorher mit dir absprechen sollen, bevor er ihr das sagt. Das er ihr sagt, dass er auch auf sie hören muss, finde ich richtig.

Zitat von Eleana:

Nun habe ich meinem Sohn gesagt, sie hat ihm gar nichts zu sagen, sie ist nicht seine Mama.

Das ist echt hart von dir. Damit untergräbst du die Autorität deine NM und die Autorität der Neuen. Und wer leidet darunter? Dein Kind! Vor deinem Kind solltet ihr als Einheit darstehen, auch wenn das wirklich schwer ist.

Zitat von Eleana:

Wie geht ihr damit um?

Du bist in einer richtig schwierigen Situation. Du bist auch echt nicht zu beneiden. Und ich wäre in solch einer Situation wütend, traurig und noch so einiges mehr.
Dennoch musst du dich für dein Kind zusammenreißen. Das bedeutet, du musst einen freundschaftlichen Umgang zu der Neuen und zu deinem NM pflegen, mit beiden gemeinsam die Erziehung besprechen und deinen Ärger, deine Wut herunterschlucken. Dein Kind sollte nichts mitbekommen von euren Querelen.