Umgang der "Neuen" mit dem gemeinsamen Kind

Zitat von Elerya:

Dennoch musst du dich für dein Kind zusammenreißen. Das bedeutet, du musst einen freundschaftlichen Umgang zu der Neuen und zu deinem NM pflegen, mit beiden gemeinsam die Erziehung besprechen und deinen Ärger, deine Wut herunterschlucken. Dein Kind sollte nichts mitbekommen von euren Querelen.

Das mit dem freundschaftlichen Verhältnis meinem NM gegenüber, funktioniert zum größten Teil. Wir streiten nicht vor ihm und klären alles außer Hörweite. Wir wollen beide nicht, dass ich er uns mal gegeneinander ausspielen kann.
And Verbote/Strafen hält sich mein NM auch an den Wochenende, sofern welche da sind.

Aber ein freundschaftliches Verhältnis ihr gegenüber? Niemals!

Zitat von Eleana:

Aber ein freundschaftliches Verhältnis ihr gegenüber? Niemals!

Kann ich gut verstehen. Das muss auch überhaupt nicht sein. Solange Du professionell damit umgehst und Dein Kind in keinen Gewissenskonlikt kommt ist alles tutti!

Beste Grüße,
Jens

P.S. Man darf auch mal ungerecht sein, weil es einfach schei sse läuft....ist menschlich

Hallo Eleana,

Natürlich bist du wütend und genauso verständlich ist es, das die Next ein rotes Tuch für dich ist, vorallem wenn sie der Trennungsgrund war.
Dankbarkeit ist da wohl etwas viel erwartet.

Durch die Trennung bist du sehr verletzt und enttäuscht, sonst könntest du das sachlicher sehen, die Ausdrucksweise von Deinem NM war nicht gerade der Hit, aber gut - sag ihm das mal in einer ruhigen Minute.

Du bist die Mama - das kann Dir niemand streitig machen!

Kann Du an den Papa-Wochenenden gut abschalten?

Alles Liebe für dich
Kekselfe

http://www.platinnetz.de/magazin/leben/ ... indern-vor

Dazu las ich dies :

Sie sollten Ihren neuen Partner erst dann den Kindern vorstellen, wenn Sie sich sicher sind, dass sowohl Sie als auch Ihr Gegenüber, es ernst mit der Beziehung meinen. Nur, wenn Sie sich vorstellen können, längerfristig mit dem anderen zusammen zu sein, kommt es überhaupt in Frage, über ein erstes Treffen zwischen ihm und den Kindern nachzudenken.

Eleana, Dein Mann hat doch noch Gefühle für Dich und Zweifel an der Neuen , wie ich gelesen habe....Also ich finde sowas kann man nur starten , wenn man sich sicher ist mit dem neuen Partner, um spätere psych. Folgen , wie Verunsicherung beim Kind durch wechselnde neue Partner ( später Bindungsschwierigkeiten ? ) zu vermeiden!

Zitat von Kekselfe:

Kann Du an den Papa-Wochenenden gut abschalten?

Hallo Kekselfe,

ja das kann ich. Während ich die ersten Wochenende immer voller Verabredungen war, damit ich bloß nicht alleine bin, bin ich nun so weit, dass ich schon Wochenende hatte, an denen ich nichts gemacht habe. Vom Bett auf die Couch und wieder zurück. Mal in Ruhe meine eingestaubten, ungelesenen Bücher ausgepackt und den Haushalt Hauhalt sein lassen. Das tat auch gut. Einfach nichts machen. Keine Verantwortung. Fastfood und das schlechte Gewissen, dem DHL- Boten nachmittags im Bademantel die Tür zu öffnen.
Ich überlege noch, mich im Fitnessstudio anzumelden, ich habe zwar mein Wunschgewicht, aber man kann seinen Körper schließlich noch etwas mehr definieren.

Zitat von machtlos:

Durch die Trennung bist du sehr verletzt und enttäuscht, sonst könntest du das sachlicher sehen, die Ausdrucksweise von Deinem NM war nicht gerade der Hit, aber gut - sag ihm das mal in einer ruhigen Minute.

Das hab ich ihm erst wütend an den Kopf geworfen, dann nachher sachlich geklärt. Er hätte ihm sagen können, dass er so hören muss, wie er auf die Eltern seiner Spielkameraden hören soll, wenn er dort ist.
Mich hat auch wirklich diese Ausdrucksweise wütend gemacht, das er SIE und MICH auf eine Ebene gesetzt hat.

Und natürlich ist meine Aussage Sie hat ihm nichts zu sagen neutral betrachtet, totaler Blödsinn. Wenn ich dann irgendwann einen neuen Partner haben werde, soll mein Sohn schließlich auch hören. Und ohne Wut betrachtet, hab ich mich daneben benommen. Einsichtig bin ich. Obwohl ich es hasse, bei ihm den Fehler einzugestehen.

Zitat von Vegetarier:

Eleana, Dein Mann hat doch noch Gefühle für Dich und Zweifel an der Neuen , wie ich gelesen habe....Also ich finde sowas kann man nur starten , wenn man sich sicher ist mit dem neuen Partner, um spätere psych. Folgen , wie Verunsicherung beim Kind durch wechselnde neue Partner ( später Bindungsschwierigkeiten ? ) zu vermeiden!

Das seh ich auch so, doch leider versteht er es nicht. Er kann nicht alleine sein. Noch heute sagt er, wenn es klappt, klappt es mit ihr. Obwohl er bereut und ständig an mich denkt. Trauert seinem alten Leben nach, indem er alles hatte.

Jetzt wohnen sie zusammen, da kann ich schlecht erwarten, dass sie für 2 Tage alle 14 Tage zu ihren Eltern zieht Obwohl, ich könnte es mal vorschlagen.
Mir graut auch davor, wenn dann NEXT und die nächste NEXT kommt. Wie soll mein Sohn dann mal eine normale Beziehung führen können, wenn er nur ständig wechselnde Partner bei Papa sieht?
Also muss ich es hinbekommen, dass ich einen finde, er es ernst mit uns meint, ihn vorstellen, wenn ich sicher bin Der bis zum Ende meines Lebens

Was den Druck natürlich überhaupt nicht erhöht .

Es muss doch noch vernünftige Männer auf der Welt geben.

Willkommen in der Märchenwelt.
Heutzutage sind es doch meistens nur noch Lebensabschnittsgefährten.

Es klingt blöd aber ich kenne leider nur sehr wenige Paare die in einer Patchwork Situation über Jahrzehnte zusammen bleiben und vor allem nicht wenn kein gemeinsames Kind vorhanden ist.
Ich selbst hatte mal eine Freundin mit Kind und am Anfang lief auch alles gut.
Dann nach 2 Jahren war es vorbei.
Will damit sagen das man sich einfach nie sicher sein kann ob es hält und somit spielt es schon fast keine Rolle ob man die Kinder raushält oder nicht.
Es würde ja auch nichts nützen wenn die Beziehung funktioniert und dann wenn die Kinder mit involviert werden stellt einer von beiden fest das er es nicht kann.
Oder das Kind kann mit dem neuen Partner nichts anfangen.
Möchte man eine Garantie hilft nur der Kauf eines Toasters.

Zitat von Eleana:

Möchte man eine Garantie hilft nur der Kauf eines Toasters.

Eine Garantie gibt es wirklich nicht, aber ich würde nicht nach 2 Wochen sagen, dass ist der Mann meines Lebens, und ihn sofort meinem Kind vorstellen.

Aber ich lasse alles auf mich zukommen. Eine andere Wahl habe ich nicht.

Ich bin zu sehr Optimist, die meiste Zeit.

Mein NM war damals auch nur eine Ablenkung nach einer anderen Trennung und es sollte nicht von Dauer sein
Ihm ging es genauso. Wir waren uns da eigentlich einig.

Es ist alles offen und es kommt immer anders als man denkt

Und dann sehe ich meinen Onkel, der mit 50, nach 30. Jahren Ehe und 2 Kindern, seiner Frau eine Liebeserklärung, vor geladenen Gästen, mit Tränen in den Augen macht. Wenn's die richtige ist, ist es die richtige
Was hab ich geheult danach

Never give up HOPE.

Deswegen verteidige ich meine Burg. Hier bin ich Chef im Ring.
Partner ja, aber nicht in der Wohnung. Vorstellung erst wenn ich sicher bin.

Kann Dich aber verstehen. Mein Groll war auch groß. Aber mehr auf meinen Ex, weil er so gefühllos den Kindern direkt die Neue präsentierte. Die kam erst mit Geschenken und zuckersüß und dann ging es rund. Was die Kinder sagen dürfen, was nicht, im schlimmsten Fall gab es ein Strafschwein wo sie ihr Tascgengeld einwerfen sollten.....dann mussten sie zur Kirche gehen usw.
Irgendwann kam der Tag, wo ich meinen Kindern riet, wenn ihr das so nicht möchtet, dann sagt es ihr auch deutlich.
Kümmern und achten ist okay, aber die Erziehung komplett in Frage stellen, wie es bei uns lief, ständige Kritik was ich ihnen beigebracht habe, da ist Ende. Erst recht, wenn der Mensch der urteilt nicht einmal eigene Kinder hat.
Allerdings ging es meinem neuen Partner nicht anders. Er meinte auf einem Ausflug mich offen vor den Kids maßregeln zu müssen und im gleichen Atemzug seinen Erziehungsstil(kinderlos) anzuwenden.
Absolutes No-Go.
Man kann mit mir reden. Man kann eine Gerade festlegen, aber so nicht.

Wobei wenn Dein Sohn das so anspricht, wird es ihn auch belastet haben.

Entschuldige, sie hat deine Kinder in die Kirche geschickt?

Da fällt mir gerade alles aus dem Gesicht.

Da wäre ich Amok gelaufen.

Joh, Sonntags früh. Und wir sind alle nicht getauft und auch nicht gläubig.
Religionsunterricht hatten sie schon, aber die Entscheidung ob sie glauben oder Mitglied in der Kirche werden wollen, sollen sie selbst haben.

Zitat von Kroenchen_richten:

Joh, Sonntags früh. Und wir sind alle nicht getauft und auch nicht gläubig.
Religionsunterricht hatten sie schon, aber die Entscheidung ob sie glauben oder Mitglied in der Kirche werden wollen, sollen sie selbst haben.

Liebe Eleana,

ich finde es toll, daß du das auch so rational betrachten kannst und einsichtig bist. Ich bin in einer ähnlichen Situation. Ich habe mich zwar von ihm getrennt, aber er hatte wenige Tage danach bereits seine Neue. Ich habe mich dagegengestellt und wollte nicht, daß sie die Kinder kennenlernt. Da meinte er ist doch nur EINE Freundin - was ist so schlimm daran? Er hat sie also irgendwo verleugnet. Ich sagte die Kinder sind noch nicht soweit, für deine EINE Freundin... Und dennoch hat er sie ihnen vorgestellt. Sie versucht nun die Kinder an sich zu reissen. Sich unentbehrlich bei ihnen zu machen, wahrscheinlich weil sie spürt, daß sie nur eine Übergangslösung ist. Keine Ahnung. Aber ich möchte nicht, daß meine Kinder als Werkzeug genutzt werden. Habe also auch schwer damit zu kämpfen. Drum kann ich dich nur allzugut verstehen. Habe mir jetzt nicht alle Beiträge durchgelesen, nur die ersten und letzten, aber muß sagen, du siehst das eh sehr rational und gehst gut damit um. Du bist halt auch ein menschliches Wesen und reagierst oft emotional. Das ist doch nur normal. Vor allem, jedes Kind wünscht sich, daß die Eltern wieder zusammenkommen. Da muss man schon sehr behütet mit der Situation umgehen und sollte ihnen nicht gleich den nächsten Partner vorsetzen und schon gar nicht mit dem Kommentar du musst auf sie hören, wie auf die Mama! Das geht gar nicht, finde ich! Auch, wenn ich jetzt hier von einigen zerrissen werde, aber ich bin auch nur ein Mensch mit Gefühlen und die kann man eben manchmal nicht abschalten.
Alles Gute für dich!

Genau@Morgensonne wie auf Mama ist No-Go.
Hören ja, wenn es um Sicherheit und Sorge geht.
Aber niemand hat meinem Kind zu sagen, was es glauben darf oder ob es bestimmte Schimpfwörter benutzt.
Und sacre blue ist für mich kein ahndungswürdiges Schimpfwort. Auch schei. nicht, ist für die heutige Zeit völlig überzogen.
Sie dürfen helfend eingreifen, aber Erziehung, nein.

Hallo Morgensonne,

sieh dir das Zitat von machtlos hat. Das gefällt mir, denn manchmal geht es einfach nicht, immer den Frieden aufrecht zu halten.

Zitat von machtlos:

P.S. Man darf auch mal ungerecht sein, weil es einfach schei sse läuft....ist menschlich

Ich würde schon sagen, soll nicht eingebildet klingen, dass mein NM wirklich Glück hat mich als EX-Partner zu haben. Bin einfach zu nett, größtenteils. Mach ihm das Leben kaum zur Hölle.

Letztens schrieb er mir: Er hätte keinen Bock drauf immer schlecht gemacht zu werden. War gerade froh. dass es wieder gut lief zwischen uns. Er weiß, das er mir wehgetan hat, aber irgendwann ist Schluss ( Hatte ihm vorgeworfen, dass ihm seine neue Dingsda wichtiger wäre als unser Sohn, damit bekomm ich ihn immer.)

da ich weiß, dass er sehr emotional reagiert und nun auch wirklich bereut, konnte ich es mir nicht verkneifen, nochmal Salz in die Wunde zu streuen, ich schrieb ihm: Du hast mir nicht wehgetan, du hast mir alles genommen, was mir für mich und meine Familie wichtig war. Zack! Bähm! Auch er soll zwischendurch mal leiden.

Ich hoffe einfach, dass er irgendwann dazu lernt und unser Kind bei der nächsten NEXT länger raushält, als er es hier tat. Ich glaub es waren 3 Wochen + die zeit des heimlichen Treffens. Genau weiß ich es nicht mehr.
In die Erziehung hat sie sich definitiv nicht einzumischen. Und wenn ich das so mitbekomme, wenn es so läuft wie bei dir, glätte ich ihr persönlich die Locken!


Obwohl mich interessieren würde, wie er damit umgeht, wenn eine seiner NEXT NEXT ebenfalls Kinder hat? Ob er sich dann mehr um sein eigenes Kind kümmert?

Heute holt er ihn wieder außerhalb der 14-tage Vereinbarung. Mal schauen, wie es heute Abend bei der Übergabe läuft. Nach unserem letzten Streit haben wir bisher nicht mehr gesprochen.

Ach übrigens jault er immer noch überall bei den anderen, dass er seinen Sohn so sehr vermisst und ihn kaum sieht. Jetzt bekommt er auch dort Gegenwind und sie sagen ihm, dass ich ihm da nicht im weg stehe, er nur fragen müsse, wenn er tatsächlich wolle. Ich mag diese Leute.

Elena ich kann dich gut verstehen.

Schadenfreude ist schon eine feine Sache und absolut nachvollziehbar.

Wenn jeder für sich ehrlich ist dann hat fast jeder solche Hassgedanken.
Die meisten schreiben sie hier bloß nicht hin denn 1. könnte der Ex Partner es doch lesen da nicht geheim und zum 2. vergisst das Internet nichts.

Wenn man seine Geschichte hier niederschreibt wird derjenige den es betrifft sich auf jeden Fall erkennen.