Um die Beziehung kämpfen, Status Quo nach einer Affäre

Hallo alle miteinander,

Es gibt hier ja das ein oder andere Sammelthema wo jeder mal seine Geschichte erzählt. Die ein oder andere hatte mir geholfen sie zu lesen. Vielleicht ergibt sich hier auch sowas. Gerade für den Zeitraum nach einer fast Trennung oder Affäre.
Wenn es eben nicht mehr um die dritte Person geht, sondern um die Probleme vor denen man als Paar steht.

Ich weiß ehrlich gesagt garnicht so recht ob ich mir nur was von der Seele schreiben möchte oder ich auf Rat hoffe.
Je nachdem wer antwortet könnte der Rat ja auch genau der sein den ich eigentlich nicht haben möchte, vielleicht hoffe ich auch nur das jemand mit einem Happy-End schildert wie er/sie es wieder hinbekommen haben.
Dem Titel nach zu urteilen sollte mein Beitrag eigentlich in einer anderen Rubrik stehen, ich habe mich aber ganz bewusst für Beziehungsprobleme - Liebe Partnerschaft entschieden. Zum einen weil das was passiert ist weniger die Ursache sondern viel mehr die Folge unseres Problems darstellt. Was zwar nichts entschuldigt aber den Fokus des Problems auf die,meiner Ansicht nach, wichtigere Baustelle lenkt.

Zu uns und die Vorgeschichte:

Was ist passiert. Meine Frau und ich sind seit fast 14 Jahren zusammen, seit beinah 4 Jahren verheiratet und haben eine kleine Tochter. Wir hatten immer schon sehr ähnliche Ziele im Leben und eines dieser Ziele hat uns in den letzten Jahren bis an die Grenze des machbaren belastet. .der Hausbau. Ich möchte das eher kurz fassen. Wir haben viele Jahre unter extrem schwierigen Umständen gelebt und auch in dieser Zeit unsere Tochter bekommen. Hätte man mich und wahrscheinlich auch meine Frau vor ca 1 1/2 Jahren gefragt was das mit uns macht, hätten wir wohl beide geantwortet das es uns nur stärker zusammenschweißt.
Hat es aber nicht, wir haben uns verloren. jeder hat nur funktioniert und dafür gesorgt das Rad am Laufen zu halten. Als wir dann letztes Jahr im November endlich einziehen konnten hoffte ich und wohl auch sie das alles wieder gut wird. Wurde es aber nicht.
Ich merkte das mit ihr etwas nicht stimmt, habe die Anzeichen aber nicht ernst genommen oder nicht sehen wollen. Habe das was mich bedrückt nicht mitgeteilt, ihr nicht gesagt was ich empfinde. Bis irgendwann abends im Bett auf ein Ich liebe dich kein Ich dich auch oder ähnliches folgte sondern einfach nur Schweigen. Diese Art von Schweigen die eigentlich sehr viel sagt.
Am folgenden Tag habe ich ihr einen laaaaangen Brief geschrieben und mir alles von der Seele geredet ihr gesagt das ich den Eindruck habe das ich nur noch Ballast bin. Sie nicht möchte das ich Teil ihres Lebens bin, das ich das Gefühl habe das sie für mich nichts mehr empfindet. Eigentlich hatte ich gehofft das ich mir das einbilde,das sie mich in den Arm nimmt und mich fragt warum ich auf so einen Blödsinn komme. aber unter Tränen nahm sie mich in den Arm und sagte mir aber das ich mit jedem Wort recht habe.
Das war er, der Augenblick in dem es mir den Boden unter den Füßen wegzog, mein Kartenhaus einstürzte und ich nur noch Leere verspürte. Ich wollte einfach nur aus dem Traum aufwachen, ging aber nicht. es war kein Traum. Sie gestand mir auf Nachfrage das sie eine Affäre hat/hatte. Es wäre nichts weiter gewesen (wenn man es mit manch anderem was man hier so liest war es vielleicht wirklich nichts). Aber mir hat es gereicht.
Wieder dieses Gefühl. Sie hätten sich nur einmal geküsst usw.
Nun das war kurz nach Weihnachten. wir haben jeden Abend geredet. Und jedes mal kam der nächste Schlag.
Ob sie noch Gefühle für mich hat. Schulterzucken. Am nächsten Abend, wurde aus dem Schulterzucken ein Nein wenn auch unter Tränen. Hat sie Gefühle für ihn? Wieder Schulterzucken.

Wir haben zumindest zu dem Zeitpunkt beschlossen nicht sofort alles hinzuwerfen. Aber wie es weitergehen sollte, das wussten wir beide nicht. Ich glaube ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so viel über Ex-Zurück, Ehe-Retten,Affären usw. gelesen wie in den ersten Monaten danach. Es war schmerzhaft zu sehen wie sie sowas wie Liebeskummer wegen dem anderen Typen hatte. Es war schmerzlich immer mehr Details (S. per Messenger z.B.) zu erfahren. Ich wollte es ja wissen, ich bin halt so. macht es aber nicht besser. Es war schmerzhaft zu merken wie ich mich veränderte wie ich mich gefühlt habe wie misstrauisch ich ihr gegenüber war. Es war schmerzhaft zu sehen das sie ihn nicht loslassen konnte.
Nun was haben wir getan?

Erste Rettungsversuche:

Wir haben uns umgehend in eine Paartherapie begeben, diese war hilfreich und ernüchternd zu gleich. Zum einen stellte sich heraus das sie noch immer keinen Haken an den anderen Mann gemacht hatte und so sollten wir erstmal eine Auszeit voneinander nehmen damit sie weiß was sie wirklich will und ich auch ein klares Statement bekomme.
Was tun mit unserer Tochter, wir haben ein Lösung gefunden. Und am Abend davor haben wir uns einfach in den Armen gehalten, als sie am nächsten Morgen mit gepackten Koffern auf Arbeit ist habe ich geheult wie ein Schlosshund als sie und unsere Kleine vom Hof gefahren sind. Es fühlte sich an wie ein Abschied auf Probe.Das erste Antesten wie es ist kein Paar,keine Familie mehr zu sein. Die nächsten Tage war unsere Tochter erstmal bei mir, das war zum einen schön aber auch schwierig, weil so eine Kleine Maus eben nicht so richtig versteht warum Mama auf einmal nicht mehr da ist um sie ins Bett zu bringen.
Ich habe versucht mich an die Anweisungen vom Paarberater zu halten und nur über wichtige Dinge bezüglich unserer Tochter zu schreiben. Bereits nach 3 Tagen sagte sie das sie wisse was sie will, ich wollte das sie noch eine Weile bei ihren Eltern bleibt. Einfach weil sie schon mehrmals sagte das sie das wisse und dann auf einmal wieder nicht.
Den Umständen geschuldet dauerte die Trennung auf Zeit nur 5 Tage (unsere kleine Maus wurde krank und in der Woche wäre sie bei ihr gewesen, wir wollten aber beide das sie wenn sie krank ist nicht auch noch in einer fremden Umgebung sein sollte).
So vergingen die Tage und Wochen, es dauerte eine Weile bis ich endlich hörte was ich hören wollte. Das sie nicht nur wegen unserer Tochter wieder da ist, nicht nur wegen dem Haus sondern vorallem auch wegen mir. Das er sie nicht mehr interessiert.Das es ihr leid tut. Und zwar ohne irgendwelche ErklärungenRelativierungen oder sonstige Anhängsel.
Aber mich lieben das tat sie zu dem Zeitpunkt noch immer nicht.
Wir sind dennoch wieder zu Beratung gegangen, waren auch mit einem richtig guten Gefühl und einer Übung da herausgegangen. Da alles eigentlich gut läuft, nur die emotionale Nähe und auch Intimität zwischen uns der Schwachpunkt war dachten wir das wir mit dieser Übung einen guten Hebel gefunden haben um die Weichen richtig zu stellen. Sich wieder nah zu kommen, sich neu entdecken (war schon immer schwierig)
Kurz zu der Übung: Ich sollte sie direkt darum bitten ob ich sie umarmen darf, ob ich sie küssen darf oder evtl. auch mehr. So das sie es frei entscheiden kann. Und von sich aus auch mal auf mich zukommt um mir zu zeigen das sie sieht was ich mache, das sie sich darüber freut usw.
Im kleinen klappte das eigentlich ganz gut. .aber:

Es fühlte sich für mich etwas verstörend an die eigene Frau zu fragen ob ich sie umarmen darf. Ob ich sie küssen darf usw.
Und je öfter die Antwort jetzt bitte nicht war um so weniger traute ich mich zu fragen.
Mit diesem Ergebnis sind wir also bei der nächsten und auch letzten Sitzung aufgetaucht. Und das Ergebnis war ernüchternd:
Meine Frau hat scheinbar Probleme mit Intimität,Nähe und die Ursache dafür sitzt tiefer als wir dachten und bedarf spezialisierter Hilfe. Ich brauch ebenso Hilfe um mit der Situation überhaupt klarzukommen (bevor ich einen Termin habe,hab ich mir wahrscheinlich schon selber geholfen. Wartelisten sind was herrliches)
Wir sollten uns überlegen wie wir weitermachen wollen und uns absprechen was für Regeln gelten.
Der Zustand zu diesem Zeitpunkt war: Sie liebt mich nicht, aber ich bin ihr nicht egal und so richtig aufgeben will sie das alles nicht. Mein Gedanke dabei war, schei. man. .ich reiß mir seit Monaten den Ar. auf und jetzt muss ich damit leben das es einfach so ist wie es ist.
Auch das ist inzwischen schon wieder knapp über 1 1/2 Monate her.

Nach der Paarberatung:

Und wo stehen wir. tja ich weiß es nicht. Wirklich nicht. Ich wünsche mir so sehr das sie alle Menschenmöglich dafür tut das alles wieder ins reine kommt und wir uns neu erfinden. Das ihren Worten, gerade nach der ganzen Lügerei und Salamitaktik endlich auch die Taten folgen. Aber es ist schwierig, es ist diese Gefühlsachterbahn. wenn wohl auch nicht mehr so sehr ausgeprägt wie noch vor einigen Monaten. Manchmal hat sie das Gefühl das da Liebe ist, manchmal wieder nicht. Das sie mich nicht liebt kann sie so nicht sagen. Aber es fühlt sich halt nicht so an wie früher und auch nicht so wie es in einer Ehe sein sollte.
Bei mir das genaue Gegenteil, ich habe durch die schei. Affäre erkannt was sie mir bedeutet und mich um 180° gedreht. Zum einen hatte ich dann auch die Möglichkeit und zum anderen wusste und weiß ich was ich will.
Vor einigen Tagen, als ich mal wieder deprimiert war weil wieder nichts von ihr kam. habe ich sie dann gefragt ob sie lieber Abstand haben möchte, sie sich eine Wohnung suchen will oder so. Will sie nicht. Sie sagte der Gedanke daran das ich sagen könnte es reicht mir, hat keinen Sinn mehr, geh bitte tut ihr weh.
Eigentlich läuft alles super, wenn. .ja wenn die Sache mit den Gefühlen nicht wäre. Sagt sie ja selber, es wäre alles perfekt wenn sie nur wieder die Gefühle für mich hätte wie sie es sich wünscht.
Für mich fühlt es sich an als würde ich alles durch ein riesiges Vergrößerungsglas betrachten. Jedes abweisende Verhalten, jede nicht umgesetzte Chance wirft bei mir Fragen auf. Fragen ob sie nicht kann oder nicht will. ob ich es ihr nicht wert bin.
Dabei ist eigentlich in jeder Beziehung nie alles nur rosarot und wunderbar. Aber in diesen Umständen kommt mir jede zurückweisung, jede Gelegenheit die sie verstreichen lässt vor als wöllte sie es garnicht.
Ich weiß nicht ob das normal ist. Keine Ahnung. Und in diesen ganzen dusseligen Ratgebern steht auch immer genau das drin was ich nicht lesen will . .Ehe retten nach einer Affäre, es geht wenn die Liebe noch stimmt. Ja klasse, aber genau deswegen kam es ja zu der Affäre. Und nun, einfach das Handtuch werfen. Ne sicher nicht. Aber wie lange macht man sowas mit. Wie lange braucht ein Mensch (also sie) um sich zu verlieben oder wieder offen zu sein für mich. Und wie soll man sich das vorstellen. Schmetterlinge im Bauch wird es wohl kaum wieder geben, dafür kennt man sich zu gut.
Ich meine ich habe mich in den letzten Monaten sehr verändert, für sie zum positiven. Habe auch wieder,wie früher, immer mal kleine Überraschungen für sie. (Gedichte,Liebesbriefe und lauter so romantischer schei. ) über das sie sich zu freuen scheint. aber ob es was bringt? Vielleicht mache ich das auch nur für mich damit ich zumindest das Gefühl habe etwas getan zu haben. Und ihr mitzuteilen was ich empfinde und nicht wie in den letzten Jahren eben alles als selbstverständlich zu betrachten. Eigentlich, bin ich ja zuversichtlich. aber ein Teil von mir will sich irgendwie auf das schlimmste vorbereiten.
Und manchmal gewinnt dieser Teil die Oberhand. und ich suche nach dem Strohhalm. Sieht man dann durch das Vergrößerungsglas auf die Beziehung und stellt fest. tja. von ihr kam nix wird es schwer sich da wieder einen Strohalm zu suchen.

Vielleicht hat ja jemand auch ne kleine Story dazu, vielleicht gibt es sogar jemanden der in der Situation meiner Frau war und kann mir sagen ob das normal ist. Ob man einfach Zeit braucht nach einer emotionalen Affäre sich wieder auf den eigenen Mann einzulassen.
Der Gedanke daran, das ich nur noch ein sehr sehr guter Freund meiner Frau, die ich als die Liebe meines Lebens betrachte, sein könnte lässt mir keine Ruhe. Aber vielleicht will ich auch einfach zu viel auf einmal. Es dauerte Monate/Jahre evtl. die es langsam kaputt ging. Das kittet man ja auch nicht in ein paar Wochen.
Aber rationales Denken und Emotionen sind halt zwei Dinge die sich irgendwie ausschließen.

Gruß Balu

Zitat von Balu85:

Es fühlte sich für mich etwas verstörend an die eigene Frau zu fragen ob ich sie umarmen darf. Ob ich sie küssen darf usw.
Und je öfter die Antwort jetzt bitte nicht war um so weniger traute ich mich zu fragen.

Was für bescheuerte Ratschläge. Wenn sie dich körperlich ablehnt, dann liebt sie dich nicht. Dann mag sie vielleicht bei dir bleiben wegen Haus und Kind - aber nicht deinetwegen. Oder deine Gegenwart jahrelang erdulden. Ohne dass sie auch körperlich zu dir zurückkehrt, hängt sie immer noch in ihrer Affäre. Dieses ganze Emotional-Geseire ist doch nur vorgegeben. Wenn die Affäre nur Sechs war ist es einfach für sie zu dir zirück zu kommen. Wenn sie sich aber jetzt so vor dir zurück zieht, dann rechne nicht mehr mit Liebe von ihr. Da muss sie schon mehr tun, als rumeiern.

Zitat von Balu85:

Manchmal hat sie das Gefühl das da Liebe ist, manchmal wieder nicht. Das sie mich nicht liebt kann sie so nicht sagen. Aber es fühlt sich halt nicht so an wie früher und auch nicht so wie es in einer Ehe sein sollte.

Sie hält dich einfach nur hin.

Zitat von Balu85:

Der Gedanke daran, das ich nur noch ein sehr sehr guter Freund meiner Frau, die ich als die Liebe meines Lebens betrachte, sein könnte lässt mir keine Ruhe. Aber vielleicht will ich auch einfach zu viel auf einmal.

Nein, willst du nicht. Verlange einfach eine klare Entscheidung von ihr. Entweder sie kehrt zu dir zurück mir Haut und Haaren und sofort - oder sie läßt es bleiben. Lass nicht zu, dass sie mit dir herumspielt. Entweder sie hat die Affäre beendet und kommt zu dir zurück oder du solltest die Sache mit ihr beenden. Ich hätte da eine Frist von drei Tagen im Auge. Ja - stelle ihr ein Ultimatum.

Eine Frau die nicht will, will nicht.
Auch nicht mehr nach einiger Zeit.
Ein jeder Versuch seitens des Ex macht unattraktiver und unattraktiver.
Da gibt's nichts mehr zu holen.

Sorry für die klaren Worte.

Zitat von ElGatoRojo:

Wenn die Affäre nur Sechs war ist es einfach für sie zu dir zirück zu kommen. Wenn sie sich aber jetzt so vor dir zurück zieht, dann rechne nicht mehr mit Liebe von ihr.

Es gab gar keinen S. in der Affäre! Rückwirkend betrachtet denke ich zwar das es damals evtl. nur der mangel an Gelegenheit war, aber das ist für mich nicht das Thema.
Und sie hat die Affäre beendet, nachdem sich Er sich mal wieder bei ihr gemeldet hatte, hat sie ihm sehr deutlich gesagt das sie keinen Kontakt mehr möchte. Ich war dabei, weiß also das es stimmt.
Ich habe auch sehr deutlich komuniziert das ich nicht möchte das sie noch irgendwie Kontakt zu ihm hat außer es lässt sich beruflich nicht vermeiden. Und ich denke daran hält sie sich auch.

Es ist auch nicht so das wir keine Intimitäten austauschen....genau genommen ist es sogar mehr als früher.
Aber es ist eben aufgrund einer Vorgeschichte für sie nicht leicht Nähe zuzulassen. War es noch nie.
Nur durch diese Übung wurde uns beiden, also ihr erst bewusst das da irgendwas im argen ist und Hilfe bedarf.

Zitat von Balu85:

und auch Intimität zwischen uns der Schwachpunkt

Also auch schon vor der Affäre. Ich gehe aber davon aus, dass weder von dir noch von ihr viel darüber geredet wurde.

Zitat von Balu85:

Es ist auch nicht so das wir keine Intimitäten austauschen....genau genommen ist es sogar mehr als früher.
Aber es ist eben aufgrund einer Vorgeschichte für sie nicht leicht Nähe zuzulassen. War es noch nie.

Das ändert die Sachlage. Hörte sich in deinem Bericht ganz anders an, aber o.k. Scheint aber ein generelles Problem eurer Beziehung zu sein, dass sie Probleme hat, Nähe zuzulassen und gleichzeitig offenbar irgend etwas vermisst, was sie außerhalb suchte.

Wenn ihr solche Übungen braucht, um ins Gespräch zu kommen, ist es für mich zwar eine etwas seltsame Methode, aber wenn es euch beiden hilft, die Kommunikationsbarriere zu überwinden - warum denn nicht? Dessen ungeachtet leistet sie sich den Luxus, dich mit ihrem Gefühlschaos zu verwirren und ihre Unsicherheit ohne Rücksicht auf dich auszuspielen. Eben - will sie dich oder nicht?

Zitat von Balu85:

Es dauerte Monate/Jahre evtl. die es langsam kaputt ging. Das kittet man ja auch nicht in ein paar Wochen.

Eigentlich schon. Jedenfalls nicht in Monaten. Es mag sein, dass es ihr Ego pusht, wenn du dich jetzt so um sie bemühst, weil du sie liebst. Dessen ungeachtet sollte sie sich langsam mal entscheiden. Sie hat etwas zu bringen.

Zitat von ElGatoRojo:

Also auch schon vor der Affäre. Ich gehe aber davon aus, dass weder von dir noch von ihr viel darüber geredet wurde.

Richtig, schlechte Erfahrungen oder sowas. Und ja, man hat eigentlich nie so richtig darüber gesprochen.

Zitat von ElGatoRojo:

Das ändert die Sachlage. Hörte sich in deinem Bericht ganz anders an, aber o.k. Scheint aber ein generelles Problem eurer Beziehung zu sein, dass sie Probleme hat, Nähe zuzulassen und gleichzeitig offenbar irgend etwas vermisst, was sie außerhalb suchte.

Tut mir leid, da habe ich mich evtl. etwas missverständlich ausgedrückt. Das was sie außerhalb suchte war die Aufmerksamkeit, die Zuwendung und auch als Frau gesehen zu werden. Den Umständen geschuldet habe ich entweder gearbeitet oder am Haus gebaut...und das über einige Jahre hinweg. Als unsere Tochter dann da war gab es gezwungenermaßen eine klare Rollenverteilung, anders ging es nicht. Zumindest habe ich zu der Zeit keine andere Lösung gesehen. Was dabei eben auf der Strecke geblieben ist sind wir als Paar.
Inzwischen haben wir einiges geändert. Ich kümmere mich viel mehr um die Kleine, Unterstütze sie im Haushalt und zeige ihre auch was ich für sie empfinde und setz mich nicht mehr nur totmüde auf's Sofa.
Auch sprechen wir uns mehr ab wer wann was macht bzw. auf die Maus mal aufpasst. Unternehmen auch mal was, entweder gemeinsam oder als Familie.
Da gab es dringenden Handlungsbedarf...gerade meinerseits. Das dusselige ist halt das dass was ich mir als Änderung ihrerseits wünsche ihr halt so schwer fällt. Ich hatte mich über die Jahre hinweg halt damit arangiert das es so ist wie es ist.
Mich dabei aber halt auch als Selbstschutz ein Stück weit zurückgezogen.

Eigentlich wollten wir als Familie einfach mal ein paar Tage raus, Kurzurlaub aber wegen Corona musste ich das beide Male stornieren. Ich denke ein Tapetenwechsel tut uns beiden gut....mal nicht immer wieder den Berg an Arbeit sehen den man zu Hause noch hat. Einfach mal raus. Wir freuen uns alle tierisch auf den Urlaub und sie ist der Ansicht das er auch ihr helfen wird wieder zu mir zu finden.

Ich meine einerseits ist es schon ein Fortschritt im Vergleich zu Januar oder Februar und es gibt immer Höhen und Tiefen.
Das ist normal, war bei mir früher auch so. Es gab auch Tage wo ich mich fragte ob sie wirklich die Frau für's Leben ist.
Sowas wird es in jeder Beziehung geben. Nur solange man in dem Glauben ist alles ist gut spielt so eine Flaute keine große Rolle. Ist man aber in der Situation mit einem Ende von allem rechnen zu müssen weiß man nicht ob diese kleine Flaute nicht vielleicht die letzte ist.

Zitat von ElGatoRojo:

Dessen ungeachtet sollte sie sich langsam mal entscheiden. Sie hat etwas zu bringen.

hmm...sehe ich irgendwie auch so. Aber mein Gefühl sagt mir das sie sich eigentlich entschieden hat, für mich/uns. Aber ich habe den Eindruck das sie irgendwas daran hindert, bzw. statt sich zu freuen wenn sie das Gefühl hat das die emotionale Nähe wächst macht sie sich dann eher nen Kopf warum es dann eben wieder etwas nachlässt.

Ich meine Liebe hin oder her....ich renne ja auch nicht den ganzen Tag herum und fühle mich wie auf Wolke 7. Aber der Moment wenn ich sie ansehe....und wir mal kurz Ruhe haben. Da weiß ich es einfach.

Zitat von Balu85:

Ich meine Liebe hin oder her....ich renne ja auch nicht den ganzen Tag herum und fühle mich wie auf Wolke 7. Aber der Moment wenn ich sie ansehe....und wir mal kurz Ruhe haben. Da weiß ich es einfach.

Tja - offenbar sind Männer einfache Wesen. Du weißt es und hast es für dich entschieden.

Es ist jetzt Sommer und die Corona-Fesseln haben sich gelockert. Brech doch einfach mal in ein Abenteuer mir ihr auf ...
(wenn die Kleine z.B. bei Großeltern sein kann)

Wir geben die Maus inzwischen ca. 1mal im Monat zur Oma und machen was gemeinsam.
Und bald geht es in den Urlaub...zum Glück. Das erste mal das wir richtigen Urlaub als Familie machen.

Zitat von ElGatoRojo:

Tja - offenbar sind Männer einfache Wesen. Du weißt es und hast es für dich entschieden.

Ich weiß nicht ob Männer da an sich einfacher gestrickt sind. Ich denke unser Geschlecht ist da auf andere Weise kompliziert.

Ich bin mal gespannt ob es evtl. noch Erfahrungsberichte gibt von Menschen die sowas schon durch haben.
Gelesen habe ich ja das manche Paare Jahre brauchten aber dann war alles um vieles schöner als früher, weil sie als Paar gelernt haben aneinander zu arbeiten und sich vor allem auch miteinander zu reden was man für Bedürfnisse hat.
Das Reden klappt z.T. schon ganz gut.

Zitat von Balu85:

Gelesen habe ich ja das manche Paare Jahre brauchten aber dann war alles um vieles schöner als früher, weil sie als Paar gelernt haben aneinander zu arbeiten und sich vor allem auch miteinander zu reden was man für Bedürfnisse hat.
Das Reden klappt z.T. schon ganz gut.

Oft ist es so, dass die Affäre einer schon länger bestehenden Beziehung einen push geben kann - immer dann, wenn beide die Absicht haben, ihre gemeinsame Lage zu verbessern. Reden kann helfen, ist aber auch nicht alles und zu viel Zerreden kann die Sache eher hinauszögern. Eher helfen gemeinsame Aktivitäten, Zärtlichkeit und - man glaubt es kaum - auch einfach gefühlvoller Sechs. Und Jahre zu brauchen halte ich für etwas viel - Monate sollten genügen.

Es ist nicht nur für den Betrogenen das Risiko, ob der Partner verlorengeht sondern auch für den Betrüger das Risiko, dass der andere dann doch nicht verzeiht. Also ist neben Reden auch Freiraum und Vertrauen nötig. Dann kann es mit einer neuen und meist bewußter gelebten Phase der Beziehung hinhauen. Wichtig ist eben, dass beide guten Willens sind.

Darum sollte man sich in der Phase der Versöhnung und Neufindung nicht an jedem kleinen Detail aufhalten und ihm unangemessene Wichtigkeit beimessen oder unangemessene Kontrolle ausüben. Sicher ist wichtig, auf den anderen einzugehen - aber keiner von beiden sollte sich klein machen. Hört sich alles recht global an, aber jede Beziehung ist anders und eben auch jede Frau und jeder Mann. Da gibt es keine Patentrezepte und das Leben ist nicht ohne Risiken. So wie eben auch die Gründe verschieden sind, weswegen jemand eine Affäre sucht.

Da deine Frau nur erste Schritte aus eurer Beziehung gegangen ist und nicht den vollen Weg einer Affäre (wenn auch - wie du schriebst - nur mangels Gelegenheit) so ist das doch schon mal ein erleichternder Fakt für dein Kopfkino. Für mich wäre einfach nur wichtig, was sie jetzt tut und wie sie sich dir gegenüber verhält.

Zitat von ElGatoRojo:

Da deine Frau nur erste Schritte aus eurer Beziehung gegangen ist und nicht den vollen Weg einer Affäre (wenn auch - wie du schriebst - nur mangels Gelegenheit) so ist das doch schon mal ein erleichternder Fakt für dein Kopfkino.

Das mit dem Mangel an Gelegenheit ist meine Vermutung. Sie meinte es wäre definitiv nicht mehr passiert.
Aber wie bereits gesagt, ich kann es nicht ungeschehen machen. Sie auch nicht, ich will da einen Haken dran machen. Verziehen habe ich ihr die schei., vergessen werde ich es natürlich nie. Sie aber auch nicht.
Des er sich das letzte mal gemeldet hat ist noch nicht so lange her, danach bekam er die klare unmissverständliche Ansage von ihr und ich glaube erst ab dem Punkt konnte auch sie da einen richtigen Haken dran machen. Auch wenn sie von ihm nichts mehr wollte hatte ich halt immer den Eindruck das er eine Störgröße ist und uns im Weg steht.

Für mich geht es jetzt weniger um die Affäre, als um uns bzw. unsere Eheprobleme. Ich vermute für aussenstehnde würde es nicht mal auffallen das wir Probleme haben. Aber das ist ja oft so.

Ich sage dir ganz ehrlich: ich würde einen Schlussstrich ziehen. Was hast du zu verlieren, wenn du sie jetzt vor vollendete Tatsachen stellst? Diese Nähe zu ihr wird es nur von Tag zu Tag schlimmer machen. Sie weiß nicht, ob die Gefühle wieder kommen- das wäre für mich persönlich der Endpunkt. Ich denke, ihr habt nur dann eine Chance, wenn du sie vor vollendete Tatsachen stellst und sie sich deiner NICHT MEHR SICHER sein kann. Das Prinzip von Nähe und Distanz sollte hier her, das Machtgefälle in der Beziehung muss verändert werden. Im Moment bist du unattraktiv für sie, tust alles, um sie zu halten- aber genau das ist wahrscheinlich der Fehler. Sie muss Verlustängste haben, genau, wie du sie hast. Wenn ihre Gefühle dann nicht zurück kehren, war es das sowieso.

Guten Morgen Balu,
es macht mich immer wieder traurig, wenn Ratsuchenden wie dir dazu geraten wird, dich zu trennen oder einen Schlussstrich zu machen.

Erstens wird sich heute meiner Meinung nach viel zu schnell getrennt, weil man glaubt, dass dadurch Probleme gelöst werden. Es entstehen aber neue, und die sind manchmal so gravierend, dass Existenzen und Lebenspläne zerstört werden. Es ist also leicht, zur Trennung zu raten, aber die gewaltigen Konsequenzen bleiben beim ratsuchenden, also bei dir, hängen.

Zweitens wärest du längst getrennt, wenn du das wolltest. Du willst es aber nicht. Du willst gern deinen Lebensplan verwirklichen und auch deine Frau scheint das glücklicherweise ähnlich zu sehen. Sonst wäre ja auch sie längst gegangen.

Wir haben es also mit der glücklichen Situation zu tun, dass ein Bruch in der Normalität eines Paares dazu führen kann, einen Weg zu finden, diesen Lebensplan weiterhin als GEMEINSAMEN LEBENSPLAN zu definieren und GEMEINSAM nach Wegen zu suchen ihn umzusetzen.

Nochmal: Ihr seid nicht zusammen, weil das Schicksal es so will. Sondern ihr seid noch zusammen, weil DU klug genug warst, den vorübergehenden Ausbruch deiner frau als Chance zu sehen. Und was du nun als Enttäuschung oder Rückschlag empfindest, resultiert aus deinen unerfüllten ERWARTUNGEN. Du hast es aber selber in der Hand, deine Erwartungen der Realität und euren gemeinsamen Möglichkeiten anzupassen. Und es ist nun mal realistisch, dass man nach einer solchen Krise (die ja nicht erst mit dem Ausbruch deiner Frau begann, sondern vermutlich auch mit der Vernachlässigung durch den Hausbau ) sollte man sich mindestens ein Jahr gönnen, bis sich eine neue Normalität findet, in der Erwartungen und Realität sich decken.

Ein Jahr ist nicht viel im Vergleich zum Leben und zum Lebensplan. Und natürlich würde eine Trennung deutlich mehr als ein Jahr lang alles auf den Kopf stellen. Und bis neue Lebenspläne gefunden und umgesetzt werden können, bis Schulden und Chaos bewältigt werden, vergehen oft weitere Jahre.

Es ist also sehr klug von dir, alles auf die Karte der gemeinsamen Bewältigung dieser Krise zu setzen. Es war klug von dir, paartherapeutische Hilfe zu suchen. Es war klug, Geduld zu haben. Es ist weniger klug, von deiner Frau Liebesbekundungen zu erwarten und sie häufig danach zu fragen. Denn deine Frau ist ebenso aus der Normalität geschossen wie du. Und bei dem Weg in eine neue Normalität spielt die Schuldfrage absolut keine Rolle, die ist Schnee von vorgestern. Heute geht es darum, das WIR in den Mittelpunkt zu stellen und gemeinsam nach Momenten zu suchen, in denen mal Glück empfindet. Dieses Glück kann man durch die berüchtigte Frage nach Liebe schnell wieder zerstören. Denn letztlich gibt es keine wissenschaftlich belastbare Definition von LIEBE. Sie wird sehr individuell empfunden oder so benannt. Freut euch bitte über das, was ihr erreicht habt und habt Geduld miteinander bei der Suche nach der neuen Normalität.

Alles Liebe wünsche ich euch.