Um die Beziehung kämpfen, Status Quo nach einer Affäre

Ich find es total cool, wie du insgesamt reagiert hast - und würde mal von der Gefühlsebene im Sinne von liebst du mich weg gehen. Sie hat sich für dich und euch entschieden. Vielleicht braucht es jetzt einfach Zeit und Geduld, bis Liebe wieder wachsen kann, ohne Druck aufzubauen. Bitte gib nicht auf, ihr habt noch ne Chance, auch für eure Tochter.
Eine Regel könnte auch sein, wer die Umarmung ablehnt, ist zuständig für den nächsten Kontaktversuch (wie auch immer). Dann ist es nicht so einseitig verteilt.

Zitat von Lavidaloca:

Was hast du zu verlieren, wenn du sie jetzt vor vollendete Tatsachen stellst?
n

nichts außer den Menschen den ich liebe, meine Familie z
T. auch meine Tochter und evtl. auch Haus und Hof.

Mir war klar das derartige Ratschläge kommen würden, wobei ich weniger danach fragte was soll ich tun sondern mehr nach wer war schonmal in einer ähnlichen Situation und würde davon berichten,was hat geholfen,wie viel Zeit brauchte es usw.

Wenn einer von uns beiden sich wirklich trennen wöllte, wären wir das inzwischen wohl auch.

Zitat von Balu85:

und würde davon berichten,was hat geholfen,wie viel Zeit brauchte es usw.

Es sind wohl immer besondere Situationen nach der Affäre. Umstände, Motive und Abläufe kann man nicht über einen Kamm scheren. Wichtig ist der erkennbare Wille des Betrügenden, die Beziehung nicht aufzugeben und die Bereitschaft des Betrogenen, den Partner trotz Beschädigung durch einen anderen zu behalten.

Die Affäre zu beenden ist die allererste Voraussetzung. Körperliche Zurückhaltung erschwert den Heilungsprozeß. Räumliche Trennung (zum sich selbst finden und ähnlichen Schnickschnack) wäre für mich schon mal ein Negativum und Anzeichen von Feigheit des Betrügenden.

Sicher ist Geduld des Betrogenen nützlich - aber doch nicht unbegrenzt. Dann kann wieder dieser oft beschriebener Ablauf ins Spiel kommen, dass der/die Betrügende die Achtung vor dem Betrogenen verliert. Wenn für diesen Prozeß Jahre in das Spiel gebracht werden, fände ich das überzogen. Ein Vierteljahr höchstens. Es muss der Affärengängerin schon klar sein, dass ihr Partner sie zwar weiter liebt, es ihm aber Ernst damit ist, dass sich nun manches ändert.

Sie sollte sich auch nicht den Luxus leisten, ihren Seelenschmerz zu kultivieren und sich in die romantische Erinnerung zurück zu ziehen. Das muss man einfach verlangen, wenn man miteinander weiter leben will. Sie ist ja schließlich eine erwachsene Frau und kein unerfahrener Teenager mehr.

Eigentlich,so mein Eindruck ist der andere kein Thema mehr für sie. Also ich kann nicht sagen das ich den Eindruck habe das sie ihm noch nachtrauert oder etwas vermisst.

Wie gesagt, ich möchte das nicht von der Affäre abhängig machen. Es geht darum das wir uns das wieder aufbauen was wir bereits vor ihrerm Abenteuer verloren hatten.
Das ich nicht mehrere Jahr so weitermachen möchte wie jetzt sagte ich ihr. Aber im Moment bin ich nicht bereit die Flinte ins korn zu werfen.

Zitat von Balu85:

Es geht darum das wir uns das wieder aufbauen was wir bereits vor ihrerm Abenteuer verloren hatten.
Das ich nicht mehrere Jahr so weitermachen möchte wie jetzt sagte ich ihr. Aber im Moment bin ich nicht bereit die Flinte ins korn zu werfen.

So gesehen ist diese mehr oder minder vollendete Affäre doch eigentlich nichts weiter als ein endlich wahr genommener Anlass, die Kommunikation in eurer Beziehung generell zu überdenken und auf eine bessere Basis zu stellen. Das kann im Prinzip nur positiv sein. Nur bitte jetzt nicht die Sache mit all zu kleinteiligen Diskussionen zerreden. Schuld haarklein zu analysieren und zuweisen ist wenig nützlich, besser wären Vorhaben und Pläne für die Zukunft.

Ich denke, du hast da das richtige Feeling und wünsche euch alles Gute.

Zitat von Balu85:

nichts außer den Menschen den ich liebe, meine Familie z T. auch meine Tochter und evtl. auch Haus und Hof. Mir war klar das derartige Ratschläge ...

Eine Ehe kann man retten- allerdings nur, wenn auf beiden Seiten die Gefühle stark genug sind. Ich lese das nicht aus deinem Text heraus, im Gegenteil- du machst und tust und sie liebt dich nicht mehr. Wie soll also etwas wieder aufblühen, wenn nicht nur ihrerseits Gefühle fehlen, sondern auch keine große Anziehung mehr da ist? Ich bin grundsätzlich kein Freund von Schnellschüssen, aber laut deiner Beschreibung bist du als der Betrogene auch noch derjenige, der ihr alles nachträgt, Briefe schreibt, Geschenke macht. Wann hat sie sich zu eurer Ehe mit ganzem Herzen bekannt? Sie hat mehrfach gesagt, dass sie keine Gefühle mehr hat und DAS kann eine Paartherapie auch nicht ändern. Das wuppt man nur, wenn sie dich wieder mit anderen Augen sieht, dich vermisst- aber im Moment gibst du ihr jede Sicherheit und bekommst im Gegenzug nicht viel zurück.

Ich wäre mir eben einfach zu schade um einen Menschen zu buhlen, der mich nicht mehr liebt und nur bleibt, weil ein Haus und ein Kind da sind und der Gegenüber offenbar aus viel Bequemlichkeit und Angst vor der Zukunft bleibt. Ich kenne ihre Seite nicht, aber deine- und dort kann ich ganz klar sagen, für mich wäre hier Schluss. Wenn du keine Meinung verträgst, die entgegen dem steht, was du hören möchtest, Spar ich mir gerne einen weiteren Austausch zu deinem Thema. Alles gute

Mein KOPF sagt: Die Affäre ist nicht das Hauptproblem. Man könnte sich neu kennenlernen - dazu muss meiner Meinung nach Abstand her, Du solltest Dir Hobbies, Freundschaften suchen, mal alleine wegfahren (zum Fischen, ins Kloster was auch immer), mal spontan mit anderen allein in den Biergarten gehen und dann auch mal Paarzeit (Tant., Partnermassageseminare was auch immer).

Mein BAUCH und meine Erfahrung bei mir (ich war mal der Stelle Deiner Frau) sagt, es ist vorbei. Ich glaube nicht, dass das so wie ihr das macht wieder was wird. Das ist doch nur noch Druck, Druck, Druck...

Lass Sie los (siehe 1. Absatz), wenn Sie zurückkommt, ist sie ganz dein.

Zitat von Balu85:

Es gab gar keinen S. in der Affäre! Rückwirkend betrachtet denke ich zwar das es damals evtl. nur der mangel an Gelegenheit war, aber das ist für ...

Es gab keinen S. in der Affäre? Ehrlich jetzt, das möchtest du hoffen, aber glaubst du doch selbst nicht. Das ist immer das erste, was in einer Affäre passiert. Wenn kein S. gewesen wäre, dann würde sie dich nicht so abweisen.

Also lieber TE, Du hast nach Erfahrungen gefragt.
Die habe ich. Zu allererst sind mir KPeters Kommentare aufgefallen:
Hier ein paar Auszüge:

Zitat von KPeter:

Erstens wird sich heute meiner Meinung nach viel zu schnell getrennt, weil man glaubt, dass dadurch Probleme gelöst werden. Es entstehen aber neue, und die sind manchmal so gravierend, dass Existenzen und Lebenspläne zerstört werden. Es ist also leicht, zur Trennung zu raten, aber die gewaltigen Konsequenzen bleiben beim ratsuchenden, also bei dir, hängen

Zitat von KPeter:

Wir haben es also mit der glücklichen Situation zu tun, dass ein Bruch in der Normalität eines Paares dazu führen kann, einen Weg zu finden, diesen Lebensplan weiterhin als GEMEINSAMEN LEBENSPLAN zu definieren und GEMEINSAM nach Wegen zu suchen ihn umzusetzen.

Zitat von KPeter:

Es war klug von dir, paartherapeutische Hilfe zu suchen. Es war klug, Geduld zu haben. Es ist weniger klug, von deiner Frau Liebesbekundungen zu erwarten und sie häufig danach zu fragen. Denn deine Frau ist ebenso aus der Normalität geschossen wie du. Und bei dem Weg in eine neue Normalität spielt die Schuldfrage absolut keine Rolle, die ist Schnee von vorgestern. Heute geht es darum, das WIR in den Mittelpunkt zu stellen und gemeinsam nach Momenten zu suchen, in denen mal Glück empfindet.

Alles andere kannst Du erst einmal getrost wegschieben, es spielt nur eine untergeordnete Rolle. Dies finde ich auch sehr klug formuliert:

Zitat von ElGatoRojo:

Darum sollte man sich in der Phase der Versöhnung und Neufindung nicht an jedem kleinen Detail aufhalten und ihm unangemessene Wichtigkeit beimessen oder unangemessene Kontrolle ausüben. Sicher ist wichtig, auf den anderen einzugehen - aber keiner von beiden sollte sich klein machen. Hört sich alles recht global an, aber jede Beziehung ist anders und eben auch jede Frau und jeder Mann. Da gibt es keine Patentrezepte und das Leben ist nicht ohne Risiken. So wie eben auch die Gründe verschieden sind, weswegen jemand eine Affäre sucht.

So und nun welche Erfahrung kann ich erzählen:
meine Frau wusste, dass die Liebe weg war. Sie hatte aber weiterhin ein Gefühl der vertrautheit und Geborgenheit. Und wir hatten 18 Jahre Ehe mit einigen Schicksalschlägen gemeinsam gemeistert. Das verbindet einen mehr als man denkt und unsere Kinder hätten eh dafür gesorgt, dass unsere verbindung nie vollständig auseinander gegangen wäre.
Damit kann man glaube ich schon einmal arbeiten.

Wir haben so verschiedene Dinge gemacht, unter anderem habe ich mal eine Verhaltenstherapie gemacht, um mal zu gucken- wer bin ich, was bin ich und was will ich eigentlich. Paartherapie gab es auch, aber der Erolg war mäßig. Aber das muss nichts allgemein gültiges sein.

Ich glaube, dass Deine frau noch kein Vertrauen in eine veränderte, neue Beziehung gefunden hat und vielleicht (da spekuliere ich) auch nicht in Dich, dass Du bereit bist, sie so zu liben, wie sie ist und sie begleitest, Ihr trauma zu bearbeiten. keine Nähe zulassen zu können ist belastend.

Du hingegen hast Dich entschieden für Sie und hast ihr ein Angebot gemacht. Deine Frage, wieviel Zeit musst Du rechnen: Soviel, wie Du aushälst.
Mit der Kommunikation:
Wir haben die Erfahrung gemacht, dass eine kurze knackige strukturierte verabredung alle 2,3 tage ein wichtiger Schritt ist, sich kennen zu lernen und Vertrauen zu fassen. Durch die kurze Redezeit fokussiert man sich auf das wichtige. fehlende zwischenfragen verhindern das zerreden, genau wie ein bewusstes Auseinandergehen nach dem gespräch.

Wir haben 12/18 angefangen, hatten uns 6/19 getrennt und sind nach einem Monat strukturiert erneut zusammen gestartet. wir haben ganz bewusst auch immer wieder Momente des Glückes uns bewusst gemacht- das tun wir auch noch heute. Unsere reise dauert also schon 2 Jahre. In dieser Zeit bekam ich noch Scheibchenweise ein paar Dinge erzählt. Es hat gedauert bis 82020 bis meine Frau endlich erkannt hat, was sie mir angetan hatte. Ihr Schuld mir gegenüber erkannte und zum erstenmal richtig um Verzeihung bat.

Wir sind beinahe wieder in ruhiges fahrwasser gelangt, aber wissen, dass wir aufeinander aufpassen müssen, um uns nicht zu verlieren. Unsere gespräche finden inm Abstand von etwas 10 tagen statt.

Das Leben ist kurz. Mit der untreuen Ehefrau etappenweise und mit kleinen Minischritten einen Neuanfang zu probieren, wobei sie gar nicht richtig mitmachen will, ist doch die reinste Zeitverplemperei. Wenn nur einer will, der andere nicht, aber nunmal zwei dazugehören, dann wird das absolut nichts.

Deine Meinung lieber Magnum. Aber der TE hat etwas anderes gefragt.

Zitat von BernhardQXY:

Deine Meinung lieber Magnum. Aber der TE hat etwas anderes gefragt.

Wenn er nach Erfahrungen fragte, dann war das die Antwort.

Lieber Balu,

du schreibst Aufgeben liegt mir nicht im Blut. Das merkt man und dabei kommst du nicht verbissen rüber, sondern reflektiert und besonnen. Ich habe schon den Eindruck, dass es was werden könnte mit euch.
Ich war mal an deiner Stelle, um es abzukürzen: Bei uns hat es noch fast 10 Jahre gehalten, aber richtig gut wurde es nicht mehr.
U.a. deshalb, weil mein Ex-Mann keinen S. mehr (bzw fast keinen, 2-3 Mal im Jahr) haben wollte.
Gleichzeitig war er aber auch total lieb. Und mich hat das wahnsinnig gefuchst.
Hatte das Gefühl, dass es keine echte Kommunikation gibt, Hauptsache Harmonie.

Zitat von Balu85:

Ich meine ich habe mich in den letzten Monaten sehr verändert, für sie zum positiven. Habe auch wieder,wie früher, immer mal kleine Überraschungen für sie. (Gedichte,Liebesbriefe und lauter so romantischer schei. ) über das sie sich zu freuen scheint. aber ob es was bringt?

kann natürlich völlig falsch liegen, aber die meisten Frauen mögen sich über so etwas freuen, bekommen aber keinen feuchten Schlüpfer davon. Aber das wieder Erleben von Begehren und S. ist super wichtig (in meinen Augen), weil sonst könntet ihr ja weiter als Brüderchen und Schwesterchen leben. Aber wie kommt man dahin?
Bleib authentisch. Stehe für deine Wünsche und Gedanken ein. Bleib so freundlich wie du bist, aber verbiege dich nicht für deine Frau. Sei für deine Familie da. Aber sei dir bewusst, dass du dich trennen könntest, wenn es sein muss. Und danach auch ein gutes, ein anderes Leben haben könntest. Sei ein Kerl. Zeig ihr ruhig, dass du sie scharf findest und sag ihr, was du gerne mit ihr machen würdest. Schieb sie an eine Wand. Komm ihr nahe und geh wieder.

Aber vorher vereinbart ihr einen S.. Egal, was passiert, die nächsten 4 Wochen kein Knutschen, kein Petting, kein S.. Danach langsam anfangen. Z.B. mit Mass., die nicht eskalieren dürfen.

Zitat von Löwin45:

Ehrlich gesagt, empfinde ich diesen Ratschlag etwas merkwürdig.
Zum einen setzt er deine Frau unter Druck. Sie fühlt sich gedrängt und erhält gleichzeitig die Macht, über dein Wohlbefinden zu entscheiden. Denn, ihr wird schon bewusst sein, wie du dich bei einer Absage fühlst.
Dadurch verschiebt sich aber die Augenhöhe und es entsteht ein Machtgefälle. Das wiederum beschädigt deine Attraktivität für sie.

Das was euch da geraten wurde, finde ich auch komisch..

Aber gut, ich habe auch keine echte Ahnung, mein Rat ist völlig küchenpsychologisch.

Zitat von Lavidaloca:

Ich kenne ihre Seite nicht, aber deine- und dort kann ich ganz klar sagen, für mich wäre hier Schluss.

Nunja, ich kann hier 80 Seiten Schreiben und es ist am Ende immer eine Darstellung meiner Wahrnehmung,da reicht schon eine bestimmte Wortwahl. Und jeder der hier mitliest und Rat erteilt ist auch nicht neutral, weil dessen eigene Erfahrungen da wieder reinspielen.
Jemand der betrogen wurde und es danach in die Brüche ging (warum auch immer) sieht es anders als jemand der es wieder auf die Kette bekommen hat. Mir ging es auch weniger um einen Rat ob ich mich trennen sollte oder nicht. Wenn ich den Beitrag gestartet hätte um das zu hören/lesen wäre allein durch die Motivation die Frage schon beantwortet. Die Frage stellt sich mir im Moment aber nicht.
Meine Intention war eher das es einige hilfreiche Erfahrungsberichte gibt wie man nach eine Affäre damit irgendwie zurechtkommt, da reichte es mir schon zu sehen das dass Verhalten meiner Frau eben nicht untypisch ist. Das dass was ich empfinde normal ist usw. Ich habe aber keine Erfahrungsberichte gelesen wo es dann darum ging wie man nach der Affäre als Paar wieder zusammen findet, wie es den Leuten dabei erging. Es ist nie 24/7 Schmetterlinge...war es vorher nicht als alles noch gut war und jetzt auch nicht. Nur geht man halt anders damit um.
Und auch wenn es für manch einem nicht so rüberkommt, ich sehe schon ihre Bemühungen....nur sind sie halt nicht in dem Ausmaß wie ich mir es wahrscheinlich wünschen würde. Wie es sich wohl jeder wünschen würde der in meiner Situation ist.
Ich denke das ich da z.T. auch zu große Erwartungen habe, nach dem Motto wenn ich das kann, dann du doch auch.
Aber das ist nunmal gerade bei Dingen die mir von natur aus schon leichter fallen sie aber schon immer große Probleme damit hatte eben nicht so leicht.
Und wahrscheinlich bin ich auch etwas, ich sage mal überempfindlich denn genau genommen verhält sie sich nicht anders als früher.

An der Situation vor der Affäre sind wir beide schuld, jeder hat seinen Teil dazu beigetragen. Und ich denke mal das andere schon viel früher das Handtuch geworfen hätten. Es gibt natürlich auch viele Dinge die ich falsch gemacht habe...diese kann ich auch nicht mehr rückgängig machen. Wie sehr sie das z.T. verletzt hat oder sie sich allein gelassen fühlte wurde mir erst bewusst als es eigentlich schon zu spät war.

Zitat von Magnum:

Es gab keinen S. in der Affäre? Ehrlich jetzt, das möchtest du hoffen, aber glaubst du doch selbst nicht. Das ist immer das erste, was in einer Affäre passiert. Wenn kein S. gewesen wäre, dann würde sie dich nicht so abweisen.

Ne ich bin mir zu 100% sicher das da nichts gelaufen ist. Ich bin mir nur nicht so sicher ob es evtl. passiert wäre wenn die Gelegenheit dafür günstig gewesen wäre.
Tut jetzt aber alles nichts zur Sache, es ist geschehen. Und ich sagte ja das wir an sich intimer sind als früher.
Und auch wenn ich mich täuschen sollte, und doch mehr war als ich denke oder weiß...ich würde es jetzt glaube ich nicht wissen wollen. Ich bin froh das mein Kopfkino vorbei ist....ich würde den Kerl zwar noch immer liebend gern mal eine auf die Zwölf geben aber auch das würde mir nur kurz eine gewisse Genugtuung bringen.

Ich weiß das manch einer jetzt denkt, mensch was für ein Weichei...ja sicher könnte ich einfach den Kopf in den Sand stecken und sagen Da ist die Tür, ich hab ja die beste Position..sie als Betrügerin wird immer die A-Karte bekommen. Und bestimmt finde ich eine Lösung das Haus zu behalten. Sicher finde ich irgendwie ausreichend Zeit um mich um meine Tochter zu kümmern und ja ich würde bestimmt auch eine andere Frau finden. Vielleicht sogar eine die besser zu mir passen würde. Aber mein Gepäck nehme ich immer mit egal auf welche Reise ich gehe. Und im Augenblick will ich keine andere evtl. perfekte neue Partnerin, ich möchte mit meiner Frau wieder eine glückliche Ehe führen. Und dafür nehme ich eben erstmal in Kauf das ich weiter irgendwie durchhalte. Weil ich einfach nicht glaube das es vorbei ist, weil ich nicht einfach aufgebe.

Wir hatten einige Tage Trennung und sie war es die recht schnell wieder nach Hause wollte, ich sagte das ich das erstmal nicht möchte. Hat sie nicht erfreut aber hat es verstanden und akzeptiert.

Zitat von Jane_1:

Das was euch da geraten wurde, finde ich auch komisch..

Aber gut, ich habe auch keine echte Ahnung, mein Rat ist völlig küchenpsychologisch.

Naja, zumindest war es für uns dahingehend hilfreich das wir jetzt wissen das es da wirklich irgendein unterbewusstes Problem gibt...es ist also nicht so das sie nicht will. Manchmal kann sie auch einfach keine Nähe zulassen. Und dabei geht es jetzt nichtmal nur um S**.

Wir werden ja sehen wie es weiter geht...vielleicht darf ja doch irgendwann jemand Schreiben Hab ich doch gleich gesagt.
Evtl. schreibt noch jemand wie es bei ihm/ihr verlaufen ist.
Die ein oder andere Rückmeldung habe ich zumindest als PN bekommen und diese ermutigen mich nur weiterhin um uns und auch sie zu kämpfen.

Gruß Balu

Lieber Balu.

Ich versuche dir etwas Ehrfahrung zu geben: Ich selbst wurde auch betrogen und ich weiß wie du dich fühlst bzw. weiß ich genau das man dann an seinen Partner für Erwartungen hat. Er hatte sich auch für mich bewusst entschieden , ich hatte das so ähnlich gehandhabt wie du. Wir hatten regelmäßige Gespräche geführt ( in gewissen Abständen) wo der Stand bei jeden ist , jeder hat sich auf seine Art bemüht . im Enddeffekt hatte es leider nicht gereicht , irgendwann brach es über mich ein und ich fing an zu Klammern und schenkte mehr liebe er selbst konnte meine viele liebe nicht ertragen und Blick der immer so verletzt war was ich damit sagen will das der der betrogen hat egal in welcher Form es auch schwer hat wenn derjenige auch der Beziehung bleiben möchte. Ich denke du machst da alles richtig ein anderes Bsp.

Ein befreundetes Paar:

Sie hatte eine emotionale Affäre , wollte aber auch um ihre Beziehung kämpfen und konnte es leider nicht wie sie wollte sie zog dich zurück , ihr Partner hat wie ein Löwe gekämpft, hatten pasrtherapie dir gut half um dich wieder ein Stück näher zu kommen sie waren damals 7 Jahre zusammen.. er hatte auch recht große Erwartungen und dadurch zog sie sich zurück , weil ihr das Zuviel wurde, sie fühlte sich unter Druck gesetzt, auch die hatten rehelmäßige Gespräche wie der Stand der Dinge ist , er merkte das er sie langsam und mit viel geduld es nur schaffen kann . Ihre Gefühle waren ebenfalls weg , wie bei deiner Frau . Er ließ sie und sie brauchte dieses ebenfalls um dich Bruch in ihn verlieben zu können , nach dem er es verstand was sie braucht und sie verstand was er brauch , hatten sie ein Plan für dich erstellt , nach ein paar Wochen haben die ein Date ausgemacht , jeder hat sich schick gemacht sie haben sich neu gedatet obwohl die zusammen wohnten .. und immer wieder so kleine Dinge getan , sie hat viel viel Zeit gebraucht bis die Gefühle neu entflammten , er hat ihr viel Geduld entgegengebracht und ist auf die Bedürfnisse eingegangen obwohl oft sehr gezweifelt hat und gelitten weil er auch am Anfang viele Dinge Bon ihr wollte , es hatte insgesamt über 1,5 Jahre gedauert . Mittlerweile sind sie verheiratet und haben 2 Kinder bekommen , sind glücklicher als je zuvor .. Also hab viel viel Geduld irgendwann kommt der Punkt wo sie sich neu verliebt und wieder Nähe zulassen kann gerade wenn sie wriß was ihr Problem ist und sie daran arbeiten wird . Aber du brauchst viel viel Geduld fu machst es bis jetzt sehr gut Sie hat sich für dich jetzt bewusst entschieden manchmal braucht man so ein cut , weil man vorher stagniert ist . Aber man kann es schaffen .. Der Urlaub wird der Anfang sein

Ich drücke dir ganz fest die Daumen