Überwinden der unerfüllten Gefühle

Beim lesen deines Threads fällt auf, dass du die Beantwortung wichtiger Fragen bislang vermieden hast ..

Zitat von knuspi:

Gerne auch, wie ich bei meiner Partnerin wieder dieses Vertrauen aufbauen kann, denn Anfang des Jahres hat dies fast zur Trennung geführt.

Was genau hast du denn getan um den Vertrauensverlust deiner Partner zu kassieren? Sprich , warum wollte sie sich von dir trennen ?

Zitat von knuspi:

Ich habe meiner Partnerin in einer Aussprache versprochen ein richtiges Maß zu finden, aber ich habe für mich als Bedingung gemacht, dass ich diesen Kontakt weder abbreche noch heimlich führe. Die Gegenbedingung ist, dass ich eine aufrichtige Beziehung führe.

Wie darf ich das verstehen? Was sind denn die genaue Inhalte, die deiner Frau das Gefühl von Aufrichtigkeit deinerseits vermitteln sollen?

Und rein aus meinem persönlichen Interesse heraus .. Stimmt deine genaue Geburtstagsangabe in deinem Profil wirklich in Tag und Jahr?

Zitat von knuspi:

Es gibt eine lange gemeinsame Geschichte ohne diese romantische Verzerrung; letzteres ist nur eine Episode, das andere das Grundgerüst.

Das ist jetzt mal eine theoretische Feststellung, ein Rahmen der jetzt mal gültig sein soll.
Diese Theorie bricht innerhalb Sekunden zusammen, ergibt sich eine entsprechende Situation.
Somit ändert diese Beherrschung nichts am gültigen Umstand.

Zitat von knuspi:

ch möchte wirklich aufräumen - für meine Partnerin, für meine Beziehung, für mich und auch den Umgang zu der Freundin.

Ich hatte sonstwas auch.
Aufgrund dieser Erfahrungen, siehe aufgrund auch meiner eigenen Überzeugung nutzt es nichts, sich zu drehen und zu wenden in Vorhaben und Erklärungen.
Aus diesem Gefühle entkommt man nur, wenn der andere Mensch aus dem eigenen Leben tritt.
Alles andere ist reine Zurechtlegung von theoretischen gedachten Grenzen, die keiner Realität standhalten.
Du erwachst morgens nicht neben Deiner praktischen Partnerin, und Dein Herz ist bei Deiner emotionalen Affäre.

Zitat von _Tara_:

sehe ich da auf beiden Seiten (sowohl bei Deiner besten Freundin, als auch bei Dir) ausschließlich einen riesen Haufen Projektion! Der Realität würden diese vermeintlichen großen, unerfüllten Gefühle niemals standhalten.

Wo siehst Du da jetzt eine Projektion?
Und wie kommst Du zu Deinen Beschlüssen?
Das Thema Projektion ist durchaus interessant, grundsätzlich.

Zitat von Hansl:

Und wie kommst Du zu Deinen Beschlüssen?

Schrieb ich Dir schonmal woanders: nennt sich Meinung und persönliche Lebenserfahrung.

Aber anstatt, wie üblich, nur immer wieder die Meinung andere User zu bewerten und in Zweifel zu ziehen - wie wäre es, wenn Du zur Abwechslung 'mal Deine Einschätzung abgeben würdest? Damit Du auch 'mal etwas Hilfreiches hier beiträgst?

Ich finde es etwas lästig, hier immer mit Dir zu diskutieren bzw. seine Meinung rechtfertigen zu sollen, statt mit dem jeweiligen Threadersteller.
Von Dir hab' ich hier noch nix Konstruktives gelesen...

Mir fällt dazu nur noch ein....
Man kann everbodys Darling sein wollen und seine Zeit damit verbringen, sich darüber zu Tode zu sinnieren, wie man das am besten schaffen kann! Oder man kann sich mit dem Gedanken abfinden und Frieden darin finden, dass man es nicht sein kann bzw. muss...einfach weil man den Menschen an seiner Seite, den gleichen Respekt und die Würde erweist,(wie man ihn für sich selbst beansprucht ) sich zu so verhalten, zu entscheiden und zu akzeptieren, was und wie SIE es wollen!

Zitat von _Tara_:

wie wäre es, wenn Du zur Abwechslung 'mal Deine Einschätzung abgeben würdest?

Ok, nochmal für Dich :

Zitat von Hansl:

Ich hatte sonstwas auch.
Aufgrund dieser Erfahrungen, siehe aufgrund auch meiner eigenen Überzeugung nutzt es nichts, sich zu drehen und zu wenden in Vorhaben und Erklärungen.
Aus diesem Gefühle entkommt man nur, wenn der andere Mensch aus dem eigenen Leben tritt.
Alles andere ist reine Zurechtlegung von theoretischen gedachten Grenzen, die keiner Realität standhalten.
Du erwachst morgens nicht neben Deiner praktischen Partnerin, und Dein Herz ist bei Deiner emotionalen Affäre.

Wäre auch schön, wenn Du Dich konstruktiv an der Diskussion beteiligen würdest, anstatt Dich beleidigt mir zu verschreiben, nur weil Du zu Deiner Meinung etwas sagen sollst.
Deine Meinung muss ja jetzt für den TE kein Dogma darstellen, somit hat er ein Recht auf mehrere Meinungen, nicht nur Deine.
Kindisch.

Ich gebe zu, dass ich den Beitrag von Dir nicht gelesen (überlesen habe). Dafür sorry.

Ansonsten bleibe ich dabei, dass Du mir mit Deiner Art, andere Meinungen, als die Deine, ständig als falsch abzutun und abzuwerten, hier lästig bist.

ich verstehe nicht warum immer geraten wird, sich auf das zu besinnen was man hat. Gefühle können sich ändern, weil man einmal jemanden geliebt hat muss man ein Leben lang bei ihm bleiben, aus Verantwortung? Gut, der TE sagt er liebe seine Frau...Wie auch viele AM....ich bin dennoch der Meinung, bei Liebe und einer glücklichen Beziehung hat kein 3. Platz! Man sollte sich darüber klar werden was man will und es dann durchziehen. Das Leben ist kein Theaterstück, wir sind hier nicht auf der Generalprobe. Vor allem AM wollen am liebsten beides, ich kann ja auch verstehen dass es schwer ist, Vertrautes, Familie, aufzugeben, viele reflektieren ihre eigenen Wünsche einfach nicht......Naja.

Zitat von Naivling:

Ich verstehe nicht warum immer geraten wird, sich auf das zu besinnen was man hat.

Naja, speziell in diesem Thread hier macht alles andere keinen Sinn. Der TE hat ausdrücklich gesagt, dass er bei seiner Frau bleiben will. Diese Entscheidung sollte man akzeptieren und ihn nicht von etwas anderem überzeugen wollen, oder? Die Entscheidung zu treffen ist oft schwierig genug, also ist es für ihn wenig hilfreich, wenn man ihn in dieser (wieder?) verunsichert.

Zitat von Naivling:

Man sollte sich darüber klar werden was man will und es dann durchziehen.

Und genau das ist das Problem. Nicht nur bei diesem TE hier, sondern bei vielen Männern, die Affären haben (gilt natürlich auch für Frauen). Sie wollen nicht nur die Ehefrau, sie wollen nicht nur die Affäre. Sie wollen beides. Alles. Da fehlt die Bereitschaft, auf eine Sache zu verzichten.

Zitat von _Tara_:

mit Deiner Art, andere Meinungen, als die Deine, ständig als falsch abzutun und abzuwerten,

Ich denke, Du hast grundsätzlich Probleme dich mit anderen auszutauschen, sobald Du Dich nicht bestätigt siehst. Ich wollte nämlich nur wissen, wie Du zu solchen Tatsachenergebnissen kommst, die nämlich das Leben und fühlen des TE betrifft.
Psychologische Diagnosen zu stellen sind ja auch nicht ohne.

Zitat von knuspi:

Okay akzeptiert.

Dennoch, wo ist der Lösungsansatz? Die einen sagen Kontaktabbruch? Die anderen sagen zwar Beurteilungen, aber zeigen keine Wege.

Wie schon geschrieben: es geht hier nicht nur um Romantik, sondern auch Gefühle und Sensibilität. Nebenbei, ja, ich fühlte mich besch..., wäre meine Partnerin und ich in gewechselter Position, aber auch dazu: Gefühle sind nur bedingt steuerbar. Es ist eben passiert. Ich will es lösen. Sinnvoll, erwachsen und im Einklang mit den eigenen Erwartungen.

Womit bitte rechtfertigt sich ein auf immer währender Kontaktabbruch wegen einer romantischen Episode, wo man einander in sehr sehr schweren Phasen so beigestanden hat - beidseits? Womit bitte?

Ich kann und will ohne Romanze leben, aber nicht ohne diese Freundin. Ob ich oder sie in ( Jahren noch so denken - mal sehen, aber nach 12 Jahren gebe ich nicht leichtfertig auf.

Lösungen zu geben ist immer schwer. Aber Kontaktabbruch halte ich für Quatsch. Und alternativlos schon mal gar nicht. Warum sollte man einen Kontakt abbrechen, der einen gut tut? Nur weil man eine Partnerschaft hat, heißt das ja nicht das man keinen Kontakt zu anderen haben darf. Der Partner kann und muss nicht alle Rollen erfüllen.Gegen eine platonische Freundschaft spricht ja erstmal nichts dagegen. Hast du dein Dilemma mit deiner Partnerin besprochen? Was sind denn genau deine eigenen Erwartungen? Was genau erwartest du von dir selbst und von den beiden anderen? Kannst du das für dich in ein Paar Sätzen auf den Punkt bringen? Oftmals sind sie so abstruß hoch, dass sie unerfüllbar sind.

@Bumich Nein, meine Erwartungen halte ich für realistisch und gesund. Ich habe eine 14jährige Beziehung mit schlimmen Phasen hinter mir, habe Fehler gemacht, wurde auch manipuliert und in der Scheidung fast um alles gebracht. Aber ich habe die Trennung geschafft, die Scheidung erkämpft und den existenziellen Kollaps abgewendet.

Ich möchte eine eigenständige Partnerin, die sozusagen ihr Leben im Griff hat. Und ich möchte akzeptiert und geliebt sein wie ich bin. Privat mag ich passiv erscheinen, doch trage ich sonst so viel Verantwortung, dass ich auch eine starke Partnerin brauche.

Was erwarte ich von jener Freundin? Schwere Frage! Ich möchte ein kritisches Ohr, eine kritische und ehrliche Stimme.

Zu meiner Partnerin eint mich der Familiensinn, die emotionale und liebevolle Art des Zusammenseins und die Liebe zur Natur.

Einen Punkt bedient jene Freundin sehr exklusiv: meine Passion für klassische Musik und Kunst.

Ich bin wirklich schon weit aus jedem verblendeten Status heraus. Ich reflektiere bewusst und überaus selbstkritisch - ich bin mir selbst da manchmal selbst im Weg. Ich neige zu einer gewissen Melancholie und suche so etwas wie das perfekte Gefühl - aber: das gibt es so nicht, das habe ich begriffen.

Ich liebe meine Partnerin und meine Familie und mein Leben. Diese romantische Verklärung ist posthum sinnlos und schädlich, aber es ist passiert. Ich habe mich klar entschieden und muss mich dem stellen.

Familie und Partnerschaft kann und will ich nicht hergeben, die Freundschaft will ich nicht aufgeben - für mich ist das Beides integraler Bestandteil.

Zitat von Nela-Mary:

Naja, speziell in diesem Thread hier macht alles andere keinen Sinn. Der TE hat ausdrücklich gesagt, dass er bei seiner Frau bleiben will. Diese Entscheidung sollte man akzeptieren und ihn nicht von etwas anderem überzeugen wollen, oder? Die Entscheidung zu treffen ist oft schwierig genug, also ist es für ihn wenig hilfreich, wenn man ihn in dieser (wieder?) verunsichert.



Und genau das ist das Problem. Nicht nur bei diesem TE hier, sondern bei vielen Männern, die Affären haben (gilt natürlich auch für Frauen). Sie wollen nicht nur die Ehefrau, sie wollen nicht nur die Affäre. Sie wollen beides. Alles. Da fehlt die Bereitschaft, auf eine Sache zu verzichten.

Kurz gesagt:
Ich hatte wahrscheinlich eine emotionale Affäre, aber was ich möchte:
1. meine Partnerin, meine Familie, mein Leben
2. Diese Freundschaft zurück ohne Romanze

Zitat von MissLilly:

Beim lesen deines Threads fällt auf, dass du die Beantwortung wichtiger Fragen bislang vermieden hast ..



Was genau hast du denn getan um den Vertrauensverlust deiner Partner zu kassieren? Sprich , warum wollte sie sich von dir trennen ?



Wie darf ich das verstehen? Was sind denn die genaue Inhalte, die deiner Frau das Gefühl von Aufrichtigkeit deinerseits vermitteln sollen?

Und rein aus meinem persönlichen Interesse heraus .. Stimmt deine genaue Geburtstagsangabe in deinem Profil wirklich in Tag und Jahr?

Kurz geantwortet: nein, die Daten stimmen fast, aber nicht ganz.

Die Trennung wurde zum Thema als ich emotional entfernt war und klar war, dass es etwas im Busch ist. Meine Partnerin merkt das sehr feinfühlig und entsprechend war da nichts zu verbergen. Irgendwie wollte ich das auch gar nicht. Ich habe meine Verwirrung offen gelegt.

Mit Aufrichtigkeit meine ich eine ehrliche Kommunikation. Der Kontakt zu jener Freundin ist vorhanden, aber sehr viel geringer, transparent und nicht verblümt. Zudem bin ich, das aber von Natur aus, absolut da - jetzt auch wieder emotional und als Person sowieso.

Zitat von knuspi:

Ich hatte wahrscheinlich eine emotionale Affäre, aber was ich möchte:
1. meine Partnerin, meine Familie, mein Leben
2. Diese Freundschaft zurück ohne Romanze

Ich weiß nicht, ob es einen Weg gibt, die Romanze aus der Freundschaft rauszukriegen ohne diese zumindest für eine Weile auf E is zu legen. Ich würde es dir gönnen, ehrlich, aber besonders optimistisch sehe ich das nicht. Vor allem weil es auf Gegenseitigkeit beruht.
Bitte achte darauf, dass deine Frau daran nicht kaputt geht. Es muss sehr schwer für sie sein, dass du weiterhin Kontakt mit einer Frau hast, von der sie weiß, dass du mehr für sie fühlst als Freundschaft.

Was sagt denn deine Freundin zu einer möglichen Lösung? Es sollte ja eigentlich auch in ihrem Interesse sein, dass eure Gefühle sich auflösen. Und ich möchte noch mal sagen, dass es nicht unbedingt um einen Kontaktabbruch auf Lebenszeit geht.
Sondern eher ein: Wir sollten den Kontakt für eine Weile unterbrechen. Unsere Gefühle schaden meiner Ehe und ich wünsche mir unsere alte Freundschaft zurück.

Auch diese Freundin möchte nicht dieses Lebensglück von mir kaputt machen. Ich achte ihre Zurückhaltung da sehr, denn sie hat nicht keine Familie oder zumindest Kinder, die einem diese Erfüllung geben. Sie möchte auf keinen Fall unsere Verbindung verlieren und würde dauerhaft einfach wieder ein offizieller Teil meines Lebens sein.

Ich weiß, dass das etwas esoterisch ist und es viele für Humbug halten: eine Heilpraktikerin, die viel in Richtung Reiki und Bioresonanz arbeitet, sagte sinngemäß, energetisch ist die bestehende Partnerschaft optimal, die Freundschaft auch sehr gut, aber ohne einen Beziehungsaspekt (dieser wäre energetisch nicht gut belegt). Sie sagte zudem, dass beides Bestand haben wird, meine Partnerin aber Zeit brauchen wird.

Jetzt klingt das erstmal nicht herausragend schlau, aber ich habe ungelogen nur in 2 Sätzen die Situation angerissen und das Übrige hat die Heilpraktikerin von sich aus ersehen.

Lange Rede, kurzer Sinn: derzeit ist der Kontakt zwar da, aber weder romantisch verklärt, keine Liebeleien, keine Sehnsüchte, keine Telefonate und kein physisches Sehen bis die Situation in sich stabil und geklärt ist.

Ich bin bezüglich meiner Partnerin auch achtsam: ich habe mich ja keineswegs entliebt und das zeige ich ihr auch, dass ich sie toll und begehrenswert finde. Ja, sie ist eifersüchtig und das ist ein Konfliktpotenzial und derzeit ist das noch nicht zu lösen. Das ist auch noch zu früh und wäre zu viel erwartet. Das meine ich auch damit, dass ich selbst erstmal Stabilität bieten muss, damit ich ein spürbar verlässlicher Partner wieder bin, dem sie so vertrauen kann, dass sie mit dieser Enttäuschung umgehen kann. Mir tut das aufrichtig leid. Im Nachhinein, wie gesagt, hätte ich diese Romanze nicht zulassen dürfen.