Überwinden der unerfüllten Gefühle

knuspi, knuspi... irgendwie will wohl dein intellekt, dass du diese diskussionen mit dir selber führst, was? dein kopf triff eine wohlüberlegte entscheidung, dagegen muckt dann dein herz auf... und schon lässt du die beiden miteinander diskutieren

Zitat von knuspi:

Ein kompletter Kontaktabbruch bringt sicherlich kurzfristig eine andere Art Distanz und sicherlich ist es damit leichter dem Thema zu entkommen. Dennoch stellt sich die Frage, ob einen dies nicht wieder einholt und man sich dann fragt, ob es das wert war.

a bissl drehst du dir das so hin, wie du es - je nach tagesform - gerade brauchst, oder?

Zitat von knuspi:

Für mich ist das aktuell nicht leicht, auch wenn ich weiß, wohin ich gehöre.

Es ehrt dich, dass du dich für deine Frau entschieden hast und bisher auch nicht mehr passiert ist.
Aber kannst du wirklich deine Hand dafür ins Feuer legen, dass das so bleibt? Du hast selber geschrieben, dass diese Freundin für dich quasi das Nonplusultra ist. Was also, wenn du dich mit deiner Frau heftig gestritten hast, dich mit deiner Freundin triffst, ihr Alk. getrunken habt... ? Es ist und bleibt ein Spiel mit dem Feuer.

Zitat von knuspi:

Ich möchte aber auch klar sagen, dass es mir nicht um ein Weiter-so geht, sondern ein bewusstes Vorwärtshandeln.

Im Moment sieht man in deinen Antworten nicht viel vom bewussten Vorwärtshandeln.
Du möchtest die Freundschaft nicht aufgaben - okay, verstehe ich, aber wie stellst du dir das vor? Die Gefühle werden sich nicht in Luft auflösen. Da ist gegenseitige Sehnsucht zwischen euch und das merkt man vermutlich auch in der Art eurer Kommunikation.
So richtig zu 100% hast du dich nicht für deine Frau entschieden. Da ist noch zu viel Unwille deinerseits, diese andere Frau loszulassen. Stell dir mal vor deine Frau würde zusätzlich einen zweiten Mann lieben. Wie ginge es dir damit?

Egal was andere schreiben, ich kann zumindest mit dir fühlen

Ich denke schon, dass das Schicksal dies eben so wollte und dies auch einen Grund verfolgt. Ich hadere damit, nehme es mir aber an.

Das widerspricht sich aber. Einerseits nimmst du dein Schicksal an und andererseits harderst du damit. Was denn nu? Wenn du damit harderst, kannst du es nicht annehmen. Und wenn du es annimmst, kannst du damit nicht hardern.


Nun aber zum Kern: ich möchte meinen inneren Frieden finden. Ich möchte diese Freundschaft nicht verlieren. Jedenfalls soweit, wie ich das entscheiden kann. Dafür muss ich diese romantischen Gefühle überwinden. Ich bin in dem Prozess, wo ich mich nicht mehr blende, sondern das offen sehe und mich dem offen stelle. Sie ganz genauso.

Auch das widerspricht sich. Einerseits bist du offen für die Gefühle und auf der anderen Seite willst du sie überwinden.Wenn du offen wärest, bräuchtest du die Gefühle nicht überwinden. Und wenn du die Gefühle überwinden musst, kannst du nicht offen dafür sein. Oder verstehe ich das falsch? Deinen inneren Frieden findest du nur dann, wenn du mit allen möglichen Endzenarien einverstanden bist. Wie auch immer sie sein mögen. Solange du dich an ein bestimmtes Ende klammerst, kannst du unmöglich deinen Frieden finden. Logisch, weil du dann immer für dein ersehntes Ende kämpfen musst. Und wo Kampf ist, ist Frieden unmöglich.

Zitat von Nela-Mary:

Es ehrt dich, dass du dich für deine Frau entschieden hast und bisher auch nicht mehr passiert ist.

Sehr feinfühlig.

Zitat von Bumich:

Ich denke schon, dass das Schicksal dies eben so wollte und dies auch einen Grund verfolgt. Ich hadere damit, nehme es mir aber an. Das widerspricht sich aber. Einerseits nimmst du dein Schicksal an und andererseits harderst du damit. Was denn nu? Wenn du damit harderst, kannst du es nicht annehmen. Und wenn du es annimmst, kannst du damit nicht hardern. Nun aber zum Kern: ich möchte meinen inneren Frieden finden. Ich möchte diese Freundschaft nicht verlieren. Jedenfalls soweit, wie ich das entscheiden kann. Dafür muss ich diese romantischen Gefü...

Okay akzeptiert.

Dennoch, wo ist der Lösungsansatz? Die einen sagen Kontaktabbruch? Die anderen sagen zwar Beurteilungen, aber zeigen keine Wege.

Wie schon geschrieben: es geht hier nicht nur um Romantik, sondern auch Gefühle und Sensibilität. Nebenbei, ja, ich fühlte mich besch..., wäre meine Partnerin und ich in gewechselter Position, aber auch dazu: Gefühle sind nur bedingt steuerbar. Es ist eben passiert. Ich will es lösen. Sinnvoll, erwachsen und im Einklang mit den eigenen Erwartungen.

Womit bitte rechtfertigt sich ein auf immer währender Kontaktabbruch wegen einer romantischen Episode, wo man einander in sehr sehr schweren Phasen so beigestanden hat - beidseits? Womit bitte?

Ich kann und will ohne Romanze leben, aber nicht ohne diese Freundin. Ob ich oder sie in ( Jahren noch so denken - mal sehen, aber nach 12 Jahren gebe ich nicht leichtfertig auf.

Zitat von DieSeherin:

knuspi, knuspi... irgendwie will wohl dein intellekt, dass du diese diskussionen mit dir selber führst, was? dein kopf triff eine wohlüberlegte entscheidung, dagegen muckt dann dein herz auf... und schon lässt du die beiden miteinander diskutieren



a bissl drehst du dir das so hin, wie du es - je nach tagesform - gerade brauchst, oder?

Das mag sogar stimmen, mal bin ich melancholischer, mal nicht. Dennoch, ich suche Ansätze für Lösungen!

Zitat von knuspi:

Womit bitte rechtfertigt sich ein auf immer währender Kontaktabbruch wegen einer romantischen Episode, wo man einander in sehr sehr schweren Phasen so beigestanden hat - beidseits? Womit bitte?

Du hast jetzt eine feste Partnerin, die dir zukünftig beisteht. Oder glaubst du, sie würde dies nicht tun? Worum geht es dir wirklich? Du kannst dieser Freundin in Zukunft nicht mehr beistehen, vielmehr wirst du sie ernsthaft behindern und blockieren. Gib sie frei, gib ihr ein klares Signal.

@knuspi, also, ich persönlich glaube nicht, dass man zwei Menschen absolut gleich gleichzeitig lieben kann. Ich bin auch davon überzeugt, dass wenn man jemanden liebt, kann man keine starken Gefühle für eine andere Person entwicklen. Von daher kannst du dir vorstellen, was ich von deiner Situation halte -- Rationalisierung und Verdrängung, gefangen in den aktuellen Lebensumständen. Das alles ist nicht das, was du hören willst. Das hilft dir auch nicht.

Ich wiederhole mich einfach (aus dem anderen Thread): verschwinde aus ihrem Leben!

Nicht-egoistisch hast du dich ja deiner Familie gegenüber entschieden, finde ich gut. Jetzt bitte zeige dein Nicht-Egoismus gegenüber deiner besten Freundin, sie hat es auch verdient.

Ja, du hast deine beste Freundin verloren. Sh*t happens. Bear with it.

Hallo!
Hast du dich jetzt schon mal mit der emotionalen Affaire beschäftigt?
Versuche dich doch mal in die Situation deiner Frau reinzuversetzen! Wie würde es dir dabei gehen,wenn es umgekehrt wäre?
Danke auf Knien dem lieben Gott,dass deine Frau dir noch nicht die Koffer vor die Tür gestellt hat. Du bist in einem Zustand wo nur ein totaler Kontaktabbruch der einzige Ausweg aus deinem bzw. auch Dilemma deiner Frau bist.
Du liebst zwar momentan noch platonisch deine Freundin und ich werde das Gefühl nicht los,dass es dir rechts und links am Allerwertesten vorbei geht wie es deiner Frau dabei geht. Die ist ja nicht blind und taub und sieht wo du dich reingeritten hast.
Du bist Akademiker evtl. Wissenschaftler? und meinst,dass du dies über den Verstand kontrollieren lernst. Da gebe ich dir Brief und Siegel,dass dies nie und nimmer funktioniert. Die zwei Tage versetzten dich laut deiner Aussage in einen Ausnahmezustand und bist der irrigen Annahme,dass du dies in den Griff bekommst?
Wenn,du so weiter machst schätze ich wirst du über kurz oder lang mit deiner Freundin in der Kiste landen und dann?

Eine beste Freundin, neben deiner Ehefrau ist für deine Ehefrau demütigend.
Sie fragt sich automatisch, was hat sie was ich nicht habe. Genüge ich ihm nicht. Bin ich zu langweilig, zu dumm, .... Damit wird ihr Selbstwert untergraben.
Ein Psychologe schrieb dazu mal: man vermietet in seinem eigenen Haus (im Selbst) ein Zimmer.
Welche Ehefrau fühlt sich da noch wohl. Mit Untermieter.
Ich wünsche deiner Frau auch ihre Jugendliebe als besten Freund zurück. Mit dem kann sie dann alle Probleme und Neuigkeiten besprechen. Freie Momente im Alltag per WhatsApp teilen. Gegenseitige Sehnsüchte austauschen, bei Liebesfilmen im TV innerlich romantisch aus der ehelichen Idylle davon schweben , .......
Für dich bleibt weiterhin die Rolle als Ernährer und Vater, selbstverständlich.

Was ein Geschwurbel und ein Egoismus.

Ich lese hier nur ICH ICH ICH ICH ICH. Ich will Brems- und Gaspedal gleichzeitig drücken, ich will Herzhaft uns Süß zusammen auf meinem Teller, der Mond möge sich doch bitte neben die Sonne platzieren.

Du liebst deine Frau nicht. Du und deine beste Freundin habt das größere Potential miteinander, richtig? Deine Frau ist nur Vernunftsehe, kann das sein?

Deine Frau hat jemanden verdient der sie in seinem Herzen auf Rang Nummer eins hat. Und um dein Kind brauchst du dir keine Sorgen machen, es gibt viele Männer die Frauen mit Kind akzeptieren.

Ach nö, Vernunftsehe. Das glaube ich ehrlich nun auch wieder nicht. Ich bin vielmehr der Ansicht, das Luftschloss mit dieser Freundin ist nur Projektion. Bietet sich ja herrlich an. Und auf die Ehefrau kann das Luftschloss nicht projiziert werden, weil...? Würde dann rauskommen, dass es nur ein Luftschloss ist? Möchte man das denn? Weil tut ja schon weh, wenn Träume platzen.

Zitat von knuspi:

Ich will es lösen. Sinnvoll, erwachsen und im Einklang mit den eigenen Erwartungen.

Genau, im Einklang mit deinen Erwartungen.
Du möchtest nichts aufgeben - weder deine Ehe noch deine Freundschaft. Das ist auch menschlich, ehrlich.
Aber manche Dinge im Leben lassen sich nicht so lösen, dass es für einen selbst perfekt ist. Das ist nicht immer leicht zu akzeptieren.
Im Grunde kannst du nur abwarten, ob die Gefühle von alleine weggehen und währenddessen deine Frau weiter emotional betrügen. Oder du wirst aktiv und brichst den Kontakt ab. Vermutlich wirst du dann erst mal leiden, aber wenigstens würdest du nicht passiv darauf warten, dass etwas passiert. Du würdest zeigen, dass deine Frau für dich wirklich an erster Stelle steht.

Zitat von knuspi:

Womit bitte rechtfertigt sich ein auf immer währender Kontaktabbruch wegen einer romantischen Episode, wo man einander in sehr sehr schweren Phasen so beigestanden hat - beidseits? Womit bitte?

Wer sagt, dass der Kontaktabbruch für immer währen muss? Es geht ja vor allem erst Mal darum, dass man emotionalen Abstand voneinander bekommt. So viel, dass normale Freundschaft wieder möglich ist. Denn in einer Freundschaft haben Liebe, Leidenschaft und Eifersucht nichts zu suchen. Oder fragen wir mal so: Was bist du bereit zu geben, damit diese Situation aufgelöst werden kann? Du willst alles - willst aber nichts opfern. Das ist schwierig.

Was die romantischen, großen Gefühle angeht, sehe ich da auf beiden Seiten (sowohl bei Deiner besten Freundin, als auch bei Dir) ausschließlich einen riesen Haufen Projektion! Der Realität würden diese vermeintlichen großen, unerfüllten Gefühle niemals standhalten.

Also sei froh, dass Du Deine Familie hast und hüte Dich lieber, das auf's Spiel zu setzen. Denn Du würdest am Ende der Geschichte dann der ganz große Verlierer sein.