Überwinde Trennung von Ex-Freundin nicht

Hallo, liebes Forum. Ich hoffe auf Eure Hilfe: Mitte April, also vor ca. sechs Wochen, hat sich meine jetzige Ex-Freundin nach 2,5 Jahren Beziehung von mir getrennt. Dieser drastische Schritt kam für mich völlig überraschend und hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Zwar wurden vier Wochen vorher vorher einige Probleme angesprochen, da ich aber selbst nicht ganz zufrieden mit allem war, war ich nicht fähig, genug zu ändern. Außerdem hatte ich ehrlicherweise einfach nicht erwartet, dass die genannten Gründe zur Trennung führen könnten (bspw., dass ich noch studiere, aufgrund einer etwas schwierigeren Vergangenheit). Ich bin 32, sie zehn Jahre jünger. Womit ich am schlechtesten Umgehen kann ist, dass sie mich nach einigen Kontaktversuchen meinerseits (auch mit Kritik) komplett blockiert hat (auch Anrufe). Andere Menschen, durch die sie im Gegensatz zu mir verletzt wurde, sind weiterhin in sozialen Netzwerken mit ihr verknüpft. Ich fühle mich, als hätte ich ihr etwas schlimmes angetan und ich weiß nicht, wie sie mich so kalt abblitzen lassen kann. Nach meiner vorigen Beziehung bin ich erst über meine Ex hinweggekommen, nachdem eine neue Partnerin kennengelernt hatte, aber will auch nichts überstürzen. Zudem fehlen mir soziale Kontakte, da ich ursprünglich aus einer anderen Stadt komme. Deswegen fühle ich mich öfter einsam. Vielleicht versteht mich jemand, hat sensible und aufmunternde Worte für mich, und Interesse noch tiefgehender mit mir über die Thematik zu sprechen. Vielen dank

Tut mir Leid, dass es Dich auch getroffen hat. Ich befinde mich in einer ganz ähnlichen Situation - bei mir ist es ca. 8 Wochen her und ich bin auch noch sehr weit davon entfernt, über die Trennung hinweg zu sein. Bei uns beiden ist es auch noch keine lange Zeit, auch wenn es einem selbst so vorkommt. Was mir aber trotzdem sehr geholfen hat, war (wie ja auch hier immer geraten wird) eine Kontaktsperre einzuleiten - auch von meiner Seite aus. Ihre Nummer usw. sind blockiert und das weiß auch der Kopf irgendwann, sodass man nicht ständig auf Nachrichten von ihr wartet... Das ist zwar immer noch sehr hart und ich muss mich manchmal schon sehr beherrschen, nicht einfach einen Brief oder so zu schreiben (ist mir einmal passiert), aber für mich war und ist es der erste Schritt, anzuerkennen, dass da jetzt (erstmal) nichts mehr von ihr kommt und kommen kann. Für mich ist es vielleicht einfacher als für Dich, weil sie kein Social Media genutzt hat, aber auch davon solltest Du die Finger lassen. Es macht es nur schlimmer, mehr oder weniger unverhofft über irgendwelche Fotos zu stolpern, die es ja trotzdem irgendwo gibt...
Gerade wenn Du einsam bist und nicht so viele Bekannte in Deiner Stadt hast, ist es nicht so ratsam, zu Hause rumzusitzen. Geh raus, wenn Du merkst, dass Dich die Gedanken an sie überfallen - spazieren oder so. Triff Dich mit Freunden oder der Familie oder mach eine kleine Reise, wenn Du kannst. Sport (Radfahren) hilft mir auch sehr...

Moin,
vielleicht hast du zu hohe Erwartungen an dich? Nach sechs Wochen Trennung ist man i.d.R. doch nicht über den EX-Partener hinweg, schon gar nicht, wenn man sich nicht selber getrennt hat oder das gar in Betracht gezogen hat, weil noch Gefühle da sind. Eine neue Beziehung macht vielleicht das eigene Leid erträglicher, tatsächlich fungiert aber der neue Partner zumindest für einen gewissen Zeitraum als Übergangslösung, egal, ob diese Beziehung dann Bestand hat, oder nicht. Fair ist das in keinem Fall.
Du solltest die Zeit nutzen den EX- Partner nicht auf einen überhöhten Sockel stellen, und statt dessen lernen, mit dir selber klar zu kommen und auch zu reflektieren, wo deine eigenen Anteile der Trennung liegen, oder aber auch, wo denn deine Baustelllen liegen undd diese angehen.
Warum gibst du dir z.b. keine Zeit zu verarbeiten, wieso kannst du mit dir alleine scheinbar nichts anfangen (abgesehen davon, dass man im Liebeskummerzeitraum eh ziemlich blockiert ist).
Das dein EX dich blockiert mag evtl auch mit daran liegen, dass sie sich selber schützen wil. Zum einen vor deinen Vorwürfen und des Weitern durch zusätzliche Verletzungen, denn vielleicht ist es ihr auch nicht leicht gefallen sich von dir zu trennen, oder hat ein schlechtes Gewissen, weil sie evtl schon jemanden Neues am Start hat. Who knows?
Wichtig ist, dass du dir Zeit gibst und nicht nach ner Ersatzbeziehung suchst, weil du nicht mit dir alleine klarkommen kannst und den Schmerz schnell mit jemanden Neuen bekämpfen willst, in dem du einen Teil davon auf den anderen ablädst.
Manchmal dauert eine Verabeitung je nach Länge, Bedeutung und Intensität der Beziehung Monate, wenn nicht sogar Jahre.

Hey guten Morgen!

Willkommen hier, ich möchte auf paar Punkte eingehen:

Zitat von koalakong:

(bspw., dass ich noch studiere, aufgrund einer etwas schwierigeren Vergangenheit)

Wie sieht denn diese Vergangenheit aus?
Mal rein faktisch betrachtet:
Ist das nicht etwas worauf du mächtig stolz sein darfst, dein Studium?
Du bist nicht schon 32, du bist erst 32!
Ist das jetzt, weil es jemand als negativ auslegt nichts mehr wert?

Zitat von koalakong:

Ich bin 32, sie zehn Jahre jünger.

Erfahrungsgemäß- und ich spreche nur von meiner Erfahrung,halte ich Mädels zwischen 20 und 24 in ihrem tun für sehr sprunghaft und in dieser altersspanne 20-30 sind entwicklungssprünge-/ Veränderungen enorm.

Zitat von koalakong:

Womit ich am schlechtesten Umgehen kann ist, dass sie mich nach einigen Kontaktversuchen meinerseits (auch mit Kritik) komplett blockiert hat (auch Anrufe)

Sie hat sich getrennt und das musst du akzeptieren, auch sie muss mit der Trennung klar kommen, akzeptieren und benötigt Abstand um abschließen zu können.
Dein kontaktieren verstärkt nicht die Sehnsucht, sondern den Wunsch nach Abstand noch mehr.
Ihr Schritt die Kanäle dicht zu machen ist daher für mich nachvollziehbar.

Zitat von koalakong:

Nach meiner vorigen Beziehung bin ich erst über meine Ex hinweggekommen, nachdem eine neue Partnerin kennengelernt hatte

Warum ist das so?
Ist das ein Muster, kam das häufiger vor?
Erzähl mal:
Wie lief dein beziehungsleben bisher ab?

Zitat von koalakong:

Deswegen fühle ich mich öfter einsam.

Geh mal etwas in dich .
Hat dieses Zitat mit dem vorherigen einen Zusammenhang?


Kopf hoch

Hallo koalakong,
zunächst einmal tut es mir sehr leid für dich! Es ist nie schön, verlassen zu werden und auch die Gründe nicht (vollständig) nachvollziehen zu können. Aber egal, welche Worte ich jetzt wähle, zunächst wird dir davon nichts helfen.
Das einzige was hilft ist Zeit vergehen zu lassen. Dann regelt sich das irgendwann von alleine. Ich war selber 2-mal in deiner Situation und es dauert immer eine gewisse Zeit.

Ehrlich gesagt hilft es dir auch nicht über das Warum nachzudenken. Weder über die Trennung, noch über das Blockieren. Die Frage danach ist müßig und die wirst nie eine Antwort bekommen. Bei mir war es so, dass meine Ex auch einige Wochen vorher mit mir ein Gespräch geführt hat, was alles schlecht läuft und was besser werden muss. Ich bin auch der Meinung, dass Sie es zu dem Zeitpunkt wirklich noch versuchen wollte, aber innerlich hatte sie mit der Beziehung schon abgeschlossen. Daher fiel es ihr später auch nicht so schwer mich zu blockieren. Sie war mit dem Abarbeiten fertig und wollte sich nicht mehr mit meinen Problemen rumschlagen, da für sie eben ein neues Kapitel angefangen hat.
Das ist aber weder böswillig noch kann man ihr daraus einen großen Vorwurf machen. Es wäre für mich schön gewesen, wenn sie mich noch ein Stück begleitet hätte und mir die Möglichkeit gegeben hätte ebenfalls einen Abschluss zu finden. Aber so läuft es i.d.R. nicht.

Ich denke, dass es bei dir genauso ist. Das ist traurig und es tut dir weh. Aber vielleicht siehst du es irgendwann als das, was es wirklich ist: Eine Chance für dich ein neues Kapitel aufzuschlagen, auch wenn du das jetzt gerade wahrscheinlich noch nicht so sehen kannst.

Wäre ich jetzt gerade an deiner Stelle, würde ich versuchen alles zu entfernen, was mich irgendwie an meine Ex erinnert. Fotos, Nachrichten, Briefe, Geschenke, etc. je weniger Punkte es gibt, die dich an sie erinnern, desto besser. Dann überleg dir, was dir Spaß macht (gemacht hat, bevor du mit ihr zusammenkamst) und mache das. Wenn du reden willst, schnapp dir dein Telefon. Ruf alte Freunde an. Lenk dich ab. Natürlich darfst du auch weinen und wütend sein, aber versuch es eben auf ein Minimum zu beschränken und dich eher auf andere Dinge zu konzentrieren.

Ich weiß, dass das alles einfach klingt und die Umsetzung sehr schwierig ist. Beim ersten Mal, als mir das passiert ist, hing ich noch 2 Jahre in dieser Spirale fest und kam da erst raus, als ich meine nächste Ex-Freundin traf. Bei der habe ich mich dann viel schneller darauf konzentriert sie aus meinem Leben zu streichen und war nach 3 Monaten über den Berg.

Ich drücke dir die Daumen, dass es dir bald viel besser geht!

Zitat von Maris:

Ehrlich gesagt hilft es dir auch nicht über das Warum nachzudenken

Doch, genau das wird es

Vielen Dank Euch allen. Ich war zehn Jahre krank (Lebererkrankung, welche seit 2016 durch eine Behandlung als ausgeheilt gilt). Das hat auch psychische Auswirkungen auf mich gehabt, z. B. in gewissen Situationen nicht so druckresistent zu sein (abgebrochenes Studium bspw.) Will nicht alles darauf schieben, aber das hatte sicher einen Einfluss, warum ich heute noch nicht so weit mit meinem Karriereweg bin. Auch das waren Punkte, weswegen es zur Trennung kam, denn durch meine Vergangenheit renne ich deutlich schneller zum Arzt bei Beschwerden, als es normal ist. Besonders der Punkt belastet mich sehr, weil wenn meine Partnerin krank gewesen wäre und dadurch mehr Angst hat, wieder etwas zu bekommen, würde ich das nie als negativ ansehen, sondern alles versuchen, um ihr zu helfen. Ich glaube sie und ihre Familie haben das als psychisch instabil empfunden.

Zu meinen Beziehungen: Bin zeitlich grob gerechnet seit 2005 immer in einer Beziehung gewesen. Deswegen habe ich auch nicht gelernt, alleine sein zu können, denke ich. Im Detail waren es drei Beziehungen (6, 6 und 2,5 Jahre). Komischerweise empfinde ich den Schmerz nach der kürzesten Beziehung am Schlimmsten.

Familie hab ich leider hier nicht, nur in meiner Heimatstadt.

Wenn ich die Möglichkeit habe, mich mit den wenigen sozialen Kontakten, die ich hier habe, zu treffen, geht es mir besser. Aber wenn ich allein zuhause bin, kommt die Einsamkeit und das Bedürfnis nach Liebe und Zuneigung wieder hoch .

Zum Altersunterschied: Ja, 10 Jahre sind einiges und es habe das Gefühl, dass manche Frauen in diesem Alter den perfekten Partner suchen, den es nicht gibt. Ansonsten war sie aber auf meiner Wellenlänge und in manchen Dingen (Ordnung, Organisation und Umgang mit Geld) auch weiter als ich. Gebe bspw. eher Geld aus, als es zu sparen, manchmal auch zu viel. Aber solche Dinge hätten mich nie zu einer Trennung bewegt und deswegen ist es wohl für mich noch schwerer zu ertragen, da ich ihr nie was schlimmes getan habe.

Zitat von koalakong:

Besonders der Punkt belastet mich sehr, weil wenn meine Partnerin krank gewesen wäre und dadurch mehr Angst hat, wieder etwas zu bekommen, würde ich das nie als negativ ansehen, sondern alles versuchen, um ihr zu helfen.

Was sagt dir das denn?
Sie wusste doch sicherlich seit Beginn von deiner Erkrankung , oder?
Brauchst du jemanden der dich wegen etwas wofür du nichts kannst verlässt?
Ich glaube kaum.
Du denkst gerade für sie mit und vergleichst ihr Verhalten mit deinem,

denn:

Zitat von koalakong:

Aber solche Dinge hätten mich nie zu einer Trennung bewegt

Logo, dich nicht, aber sie.
Du darfst deine Auffassung von Richtig nicht zu ihrer werden lassen.
Das was sie tut ist für sie richtig- deshalb verhält sie sich so.

Zitat von koalakong:

Wenn ich die Möglichkeit habe, mich mit den wenigen sozialen Kontakten, die ich hier habe, zu treffen, geht es mir besser. Aber wenn ich allein zuhause bin, kommt die Einsamkeit und das Bedürfnis nach Liebe und Zuneigung wieder hoch .

Ganz wichtig:
Trauere, aber fokussier dich genauso auf Kontakte die Dir gut tun und Ablenkung verschaffen,

Weil:

Zitat von koalakong:

Bin zeitlich grob gerechnet seit 2005 immer in einer Beziehung gewesen. Deswegen habe ich auch nicht gelernt, alleine sein zu können, denke ich.

Wäre das jetzt nicht ein super Zeitpunkt zu lernen?

Denn:

Zitat von koalakong:

Komischerweise empfinde ich den Schmerz nach der kürzesten Beziehung am Schlimmsten.

Dein Kessel voller unverarbeitetem muss ja förmlich überquellen.
Fast schon logisch , dass dein Schmerz als Summe seit 2005 (das sind 14 Jahre!) so enorm ist.

Bock drauf ?

Ich habe zusätzlich Angst, dass ich wieder mein Studium nicht schaffe, da ich ab Mitte Juli Prüfungen habe. Fühle mich aber wie gelähmt geistig.

Zitat von koalakong:

ch habe zusätzlich Angst, dass ich wieder mein Studium nicht schaffe, da ich ab Mitte Juli Prüfungen habe. Fühle mich aber wie gelähmt geistig.

Du musst jetzt aber, was anderes bleibt dir nicht übrig.

Sieh es als Herausforderung Dir zu beweisen, dass du stärker bist als das.
Zudem lenkt es dich geistig ab, und:

Du hast das dein Leben lang!

Zitat von koalakong:

Ich habe zusätzlich Angst, dass ich wieder mein Studium nicht schaffe, da ich ab Mitte Juli Prüfungen habe. Fühle mich aber wie gelähmt geistig.

Ich habe genau dasselbe Problem, mit dem Unterschied, dass meine Ex dasselbe studiert wie ich und wir in Vorbereitung auf ihre Prüfungen den ganzen Kram im letzten Herbst zusammen gelernt haben bzw. ich sie abgefragt habe... Am Anfang war das Lernen schwer, weil es alles wieder hochgespült hat, aber irgendwann tat es mir sehr gut, das jetzt nur für mich durchzuziehen, ganz unabhängig von ihr. Außerdem ist es auch eine gute Ablenkung. Vielleicht geht es Dir ja genauso, auch wenn es viel Überwindung kostet. Ich drücke Dir die Daumen!

Zitat von zaphod88:

Ich habe genau dasselbe Problem, mit dem Unterschied, dass meine Ex dasselbe studiert wie ich und wir in Vorbereitung auf ihre Prüfungen den ganzen Kram im letzten Herbst zusammen gelernt haben bzw. ich sie abgefragt habe... Am Anfang war das Lernen schwer, weil es alles wieder hochgespült hat, aber irgendwann tat es mir sehr gut, das jetzt nur für mich durchzuziehen, ganz unabhängig von ihr. Außerdem ist es auch eine gute Ablenkung. Vielleicht geht es Dir ja genauso, auch wenn es viel Überwindung kostet. Ich drücke Dir die Daumen!

Danke Dir!

Zitat von koalakong:

Ich habe zusätzlich Angst, dass ich wieder mein Studium nicht schaffe, da ich ab Mitte Juli Prüfungen habe. Fühle mich aber wie gelähmt geistig.

Hi koalakong,
du musst dich wohl oder übel zu den meisten Dingen zwingen. Je länger du das machst, desto leichter wird es dir mit der Zeit fallen. Einfach machen ist das Motto.

Vieleicht überlegst du dir auch, ob du einen Teamsport wie Fußball beginnst oder zum Tanzen (z.B. Salsa) gehst. Das lenkt ab und bringt dich anderen Menschen näher.

Ich drück dir die Daumen, da wird schon werden.