Überraschendes Aus der Affäre - ich versteh es nicht

So, ich habe nochmal recherchiert und gefunden, dass deine Affäre auf Sparflamme weiter läuft. Im letzten Jahr 2 Treffen und 2x S.. Er schreibt wann er will und ghostet dich, wenn es ihm gerade in den Kram passt.

Nun, rein kognitiv scheinst du also verstanden zu haben, worum es ihm geht und versuchst nun dich durch Wut von ihm abzunabeln. Das scheint dir aber nicht zu gelingen, denn dein Bauch schreit und wimmert bei jedem Trennungsversuch. Zuerstmal lass dich also mal fest drücken und umarmen. Du bist wirklich in einer schlimmen Lage und deinen Schmerz und deine Verbitterung lese ich aus jeder Zeile heraus.

Weißt du, Wut ist sicher wichtig und hilfreich in deiner Situation aber sie wird dich nicht ans Ziel bringen. Klar, er ist ein Idiot. Aber eben ein sehr charmanter, der offensichtlich irgendein Bedürfniss in dir stillt. Wenn auch nur halbherzig und vorübergehend. Durch seinen gelegentlichen Rückzug ohne jede Erklärung triggert er hingegen deine Sehnsucht und verschlimmert gleichzeitig deinen inneren Schmerz. Inzwischen hat diese Affäre ein gewisses Suchtpotential entfaltet und du bleibst da drin stecken, obwohl es dir immer schlechter damit geht.

Mir hilft es in vergleichbaren Situationen immer, der Sache gründlich auf den Grund zu gehen und genau hinzuschauen, was da eigentlich gerade passiert. Dazu möchte ich dir ein paar Anregungen geben.

Zunächst mal die Frage, liebt er dich oder nicht, lügt er oder nicht. Na ja, dazu gibt es wohl ein eindeutiges Jein. Sicher mag er dich irgendwie. Du machst ihn an und immerhin mag er den S. mit dir. So ganz scheußlich kannst du also nicht sein. Auch wenn dir seine Rückzüge etwas anderes zuflüstern. Ich behaupte aber mal, dieser Mann, den du ja inzwischen als notorischen Fremdgänger entlarvt hast, hat ganz andere Probleme und sicher tiefgreifende Defizite. Er versucht durch seine wechselnden Frauengeschichten, diese Löcher zu stopfen. Eine Zeit lang schienst du ihm dabei sehr geholfen zu haben. Dass er sich dann doch nicht zu 100% für dich entschieden hat, mag daran liegen, dass seine Defizite so groß sind, dass eine einzige Frau diese niemals ausgleichen kann. Nichtmal du! Auch seine Next wird also diese bittere Erfahrung machen müssen. Trotzdem darfst du wütend sein, klar. Aber glaub mir, du bist nur ein Puzzleteil in seinem komplizierten Seelenleben. Und dass er sich gegen dich und für eine andere entschied, lag an allem möglichen aber sicher nicht an dir.

Immerhin warst oder bist du ihm so wichtig, dass er dich noch nicht ganz loslassen kann. Er hält dich auf der Warmhalteplatte und das kann noch über Jahre so weiter gehen. Die Frage ist also nicht, ob er dich liebt oder irgendwann komplett fallen lässt. Die Frage ist, wie lange willst du dieses Spiel noch mitmachen? Und willst du wirklich ihm die Regie überlassen oder vielleicht doch lieber selbstbestimmt wieder dein Leben in die eigene Hand nehmen?

Wenn ja, dann solltest du den Blick mal von ihm zurück wieder auf dich lenken. Was hat er dir gegeben? Warum warst du anfällig für diesen Mann? War es das Gefühl, gesehen und begehrt zu werden? War es der Reiz des Verbotenen? Frischer Wind in einer eingefahrenen, lauwarmen Ehe? War es wirklich nur das oder sprach er noch andere Dinge an?

Wie erlebst du dich als Frau? Fühlst du dich wohl in deiner Haut? Fühlst du dich sinnlich und lebendig, auch ohne dass ein Mann diese Gefühle in dir wecken muss?

Weißt du, ich bin selbst lange Jahre mit immer dem gleichen Mann verheiratet und weiß sehr gut, wie zehrend der Alltag manchmal sein kann. Und leider ist auch mein Mann nicht gerade der größte Charmeur unter der Sonne. Komplimente fallen ihm schwer und Blumen oder andere kleine Aufmerksamkeiten gibt es nur selten. Ich habe aber inzwischen gelernt, ihm 1. meine Bedürfnisse sehr klar und deutlich mitzuteilen und Dinge, die mir gut tun einzufordern. Und 2. habe ich verstanden, dass ich durchaus in der Lage bin, mir gewisse Dinge auch mal einfach selbst zu geben. Sinnlichkeit lässt sich zum Beispiel auch sehr gut in der Badewanne erleben. In einem wunderbaren Schaumbad mit Kerzen und Rosenblättern und einer anschließenden wohltuenden Selbstmassage mit einer duftenden Körperlotion. Ich mag es, meine Haut dabei zu spüren, die so wunderbar weich und geschmeidig ist. Und dabei habe ich es mir abgewöhnt, selbstkritisch auf meine Dellen und Rundungen zu starren. Die sind natürlich da, ja. Aber in unserem Alter sind die verzeihlich. Sie dürfen da sein und bleiben, solange sie die Gesundheit nicht gefährden. Das ist doch mindestens ein großer Gewinn in unserem reiferen Alter, dies endlich zu akzeptieren.

Und die Lebendigkeit einer Affäre lässt sich doch ebenfalls mit in die Ehe übertragen oder eben in das eigene, persönliche Erleben. Gönnst du dir bewusst kleine Auszeiten? Gehst du mit Freundinnen tanzen oder liest du gerne aufregende Liebesromane? Schwelgst du wenigstens manchmal in deiner Lieblingsmusik und tanzt durch deine Wohnung oder singst laut mit? Hast du spannende Hobbys oder magst du Mode? Gönnst du dir ab und zu ein hübsches neues Kleidungsstück und pfeifst du dabei auf das gängige Modediktat für reifere Frauen? Wenn nein, warum nicht? Du und nur du bist dein eigener Herr. Du darfst und kannst es dir gut gehen lassen. Und vielleicht erreicht dieser frische Wind ja sogar irgendwann deinen knorrigen Ehemann und verleitet ihn zu überraschenden Taten oder mindestens Worten.

Weißt du gerade bei Männern darf man manchmal nicht nur mit dem Zaunpfahl winken sondern muss ihnen damit so richtig eins verpassen, damit sie verstehen. Deine Affäre wäre dabei eine Steilvorlage. Hast du mit ihm darüber mal offen gesprochen? Es ist ja nicht unbedingt notwendig ihm alles schonungslos darzulegen. Aber den einen oder anderen Hinweis könntest du ja mal riskieren, oder?

Und wenn dir das alles nicht helfen sollte, bleibt dir immernoch die Hoffnung, dass die Zeit alle Wunden heilen wird. Sei achtsam aber auch nachsichtig mit dir. Sollte dein AM dich nochmal um den Finger wickeln können, ist es nur eine weitere Runde um den gleichen Berg. Irgendwann aber, sei dir sicher, wird dir das nicht mehr gefallen und du wirst ihn endgültig hinter dir lassen können. Vielleicht ist einfach der Leidensdruck, so unerträglich er dir auch jetzt schon erscheint, noch nicht hoch genug. Wichtig wäre nur, dass du selbst die ultimative Entscheidung irgendwann triffst und nicht ihm überlässt. Du bist nicht hilflos und du bist kein Opfer. Du bist eine tolle, starke Frau, die etwas besseres verdient hat. Und wer weiß, vielleicht sitzt dieses Bessere ja schon seit Jahren neben dir auf dem Sofa und schnarcht in deinem Bett. Wäre doch schön, wenn das so sein könnte, oder?

Alles Liebe!

Danke für deine aufmunternden Worte. Du hast in vielen Dingen recht, deine Analyse trifft ihn sehr genau. Und ja, ich tue all das, was du vorschlägst, ich bin zufrieden mit mir, habe Freunde, gehe Shoppen, verwöhne mich. Und nein, mein Ehemann ist nicht uncharmant, er sagt mir, dass er mich liebt, ist aufmerksam, alles gut. Ich muss einfach aus dieser seltsamen Abhängigkeit rauskommen. Ich weiß, dass er mir nicht gut tut, aber ohne ihn tut noch mehr weh. Ich hab das alles verstanden aber noch nicht verstanden im Sinne von verinnerlicht. Der Leidensdruck steigt und steigt und ich komme nicht raus.

@maggy17 das ist so. Ich hab dir geantwortet im anderen Thread

Zitat von Maike191:

Ich muss einfach aus dieser seltsamen Abhängigkeit rauskommen.

Was könnte dir dabei helfen? Wenn du mal so rumspinnen würdest? Was wäre es?

Ich habe in einem anderen Thread von einer Frau berichtet, die von ihrem AM auch jahrelang auf der Warmhalteplatte geparkt wurde. Immerwieder hielt er sie hin mit seinen süßen Lügen. Sie sei ja ach so toll und wunderschön aber eben leider verheiratet und er wolle keine Ehe zerstören. Die sei ihm ja heilig. Bla Bla.

Diese Frau sagte mir dann, ihr hätte es geholfen, wenn er ihr einfach mal knallhart die Wahrheit gesagt hätte. Nämlich dass sie einfach nicht sein Typ sei. Zu alt, zu hässlich, zu dick. Was auch immer. Das wäre hart gewesen und er hätte sie damit so richtig verletzt. Aber er hätte damit endgültig auch das letzte Band zerschnitten, dass sie an ihn fesselte. Leider wusste er das sehr genau und vermied diese knallharten Worte so lange es ihm nutzte, egal wie sehr sie ihn beschimpfte und heraus forderte.

In diesem Fall beendete er dann irgendwann die Affäre und tauchte endgültig und für immer ab. Wahrscheinlich auch erst, als ihm eine geeignetere Frau über den Weg lief. Das war dann ihre Rettung. Erst jetzt war es ihr möglich abzuschließen. Dieser Prozess dauerte dann immernoch mehrere Jahre aber letztendlich war sie ihm dankbar, dass er die Entscheidung getroffen hatte. Sie selbst war dazu nicht in der Lage. Leider!

Zitat von Maike191:

das ist so. Ich hab dir geantwortet im anderen Thread

Oh, da habe ich wohl was überlesen. Magst du diese Antwort hier nochmal wiederholen?

Weißt du, ich überspitze jetzt mal ein bisschen. Du bist ihm wahrscheinlich hörig, was bedeutet, du lässt nahezu alles mit dir machen, um nur endlich seine Liebe zu gewinnen. Dabei gehst du weit über deine inneren Grenzen hinaus und legst dich selbst ihm quasi als Opfer zu Füßen. Ist das vielleicht ein Muster in deinem Leben? Gab es etwas ähnliches vorher auch schonmal? Warum bist du nicht in der Lage, dich selbst zu schützen?

Zitat von Maike191:

Dass Affären nicht toll sind, weiß ich selbst.

Zitat von Maike191:

Mir fehlt etwas in meiner Ehe, aber insgesamt rechtfertigt dies keine Trennung

Ich kann dieses wehleidige argumentieren nicht verstehen.
Du hast Dich trotz besseren Wissens auf die Affäre eingelassen. Dein AF behandelt Dich nicht besser wie Du Deinen Ehemann. Was meinst Du würde Dein EM sagen und empfinden wenn er das mit Deiner AF herausbekommen würde?

Ich denke Dein AF spielt halt nur seine Spielchen mit Dir um Dich warm zu halten.
Welches Spiel spielst Du mit Deinem EM? Doch wohl nur, um die Komfortzone, bzw. den sicheren Hafen nicht verlassen zu müssen.

Beende das mit Deinem AF und versuche etwas für Deine Ehe zu tun. Noch hast Du eine echte Chance.
Oder wenn es in der Ehe nicht stimmt, trenne Dich und beginne Dein Leben von Grund auf neu.
So würde letztendlich auch Dein EM eine reale Chance haben, für sich ein glückliches und ehrliches Leben ohne Lügen und betrügen aufzubauen.

Wie ist die Geschichte ausgegangen?der Kerl hat dich total veräppelt! Wahrscheinlich kannst du froh sein dass es nicht rauskam sonst hätten Leute vielleicht darüber gelacht dass du so reingefallen bist. Der Mann ist einfach nur charakterlos

Ich schreibe noch einmal meine Sicht.
Du bist hier aufgeschlagen, weil du Liebeskummer hast und Hoffst, eine Gebrauchsanleitung zu bekommen, mindestens Tipps.
Ganz grundsätzlich gibt es natürlich Strategien, den anderen loszulassen.
Aber. So isoliert solltest du das nicht betrachten. Sondern, eher die Frage: was brauche ich zum Glück?
Eine Möglichkeit ist, deine lange Ehe. Ich bin immer noch der Meinung, dass sie schon aufgrund der vielen Erlebnisse viel Potential hat.
Aber eine wichtige Erkenntnis ist ist: glückliche Beziehungen sind kein Selbstläufer, es bedarf der Pflege und dazu gehört mindestens Mal eine offene Kommunikation.

Wenn du den Liebeskummer überwunden hast, ist die Geschichte nicht vorbei, dann geht es nämlich um die Frage, wie es mit dir weiter geht.
Deshalb auch die Fragen der anderen nach dem drum herum, aber auch das spiegeln, dass Affären in aller Regel sehr egoistisch sind und dem Stammpartner super schwer verletzten.

Zitat von Maike191:

Danke für deine aufmunternden Worte. Du hast in vielen Dingen recht, deine Analyse trifft ihn sehr genau. Und ja, ich tue all das, was du vorschlägst, ich bin zufrieden mit mir, habe Freunde, gehe Shoppen, verwöhne mich. Und nein, mein Ehemann ist nicht uncharmant, er sagt mir, dass er mich liebt, ist aufmerksam, ...

OK, dir geht abgesehen von deinem Liebeskummer gut, hast einen einigermassen charmanten Mann und trotzdem hattes du eine Affäre.

Und du hättest dich für diesen AM auch von deinem charmanten und liebevollen EM getrennt.

Was hat dir dann in deiner Ehe gefehlt und fehlt dir heute noch, das hast du nie beantwortet.

Denn dein Mann scheint für dich nur für die Aufrechterhaltung der Ehe gegen aussen gut zu sein. Warum das?
Ohne dass wir das wissen, können wir dir nicht helfen.

Paulaner hat das gefragt und bekam keine Antwort.

Oh, je! Jetzt hat meine Aktivität hier dazu geführt, ein paar unreflektierte Kritiker anzulocken. Ich hoffe, du verzeihst mir das, liebe Maike und ich hoffe, du kannst dich zumindest vor ihnen schützen und ihre verletzenden Worte abprallen lassen.

Liebe Leute, eure Verurteilungen sind gerade nicht hilfreich für Maike. Versteht ihr das nicht? Eure Standpunkte in allen Ehren und sicher habt ihr mit vielem Recht. Aber hier ist gerade Empathie und Mitgefühl gefragt. Die TE leidet schließlich selbst nicht unerheblich unter der Situation und sie ist es, die hier um Hilfe bittet. Nicht ihr Ehemann und auch nicht der AM!

Maike, ein Gedanke ist mir gerade noch gekommen. Ich sprach weiter oben von Hörigkeit bzw. Abhängigkeit und dass du dich ihm vor die Füße wirfst. Meiner Erfahrung nach versuchst du dadurch ein Trauma zu heilen. Kann das sein? Trauma heißt ja im Grunde nichts anderes als Verletzung. Welche Verletzungen sind dir widerfahren, die du durch ihn heilen willst? Fällt dir da etwas ein?

Und weißt du, nicht jedes Trauma muss man selbst erlitten haben. Manche Traumata vererben sich, wie man heute weiß. Gibt es vielleicht etwas in der Vergangenheit deiner Eltern oder Großeltern? Du bist schließlich eine Kriegsenkelin. Vielleicht ist deine Hörigkeit ja ein Resultat eines nicht verarbeiteten Traumas deiner Mutter oder Großmutter?

Ich weiß, das hört sich abgedreht an. Und bestimmt stochere ich hier ein bisschen im Nebel, denn ich weiß ja viel zu wenig über dich. Ganz bestimmt musst du meine Fragen hier auch nicht öffentlich beantworten und auch nicht in einer PN. Ich bin keine Therapeutin. Vielleicht aber lohnt sich der eine oder andere Exkurs, wenn du meine Gedankengänge verfolgst. Es ist nur eine Einladung zum Nachdenken und zum Schauen über den Tellerrand. Weite deinen Blick. Das lohnt sich immer und auf jeden Fall auch unabhängig von deiner Affärenproblematik.

Zitat von maggy17:

Oh, je! Jetzt hat meine Aktivität hier dazu geführt, ein paar unreflektierte Kritiker anzulocken. Ich hoffe, du verzeihst mir das, liebe Maike und ich hoffe, du kannst dich zumindest vor ihnen schützen und ihre verletzenden Worte abprallen lassen. Liebe Leute, eure Verurteilungen sind gerade nicht hilfreich für ...

Wo liest du Kritik?
Wer Antworten möchte sollte auch solche beantworten, ist doch üblich oder nicht?

Wer absichtlich in so einem schmerzhaften Konstrukt verbleibt, dies auch noch als weniger schmerzhaft empfindet, als ohne diesen AM zu sein.
Wer sich so wegwirft und scheinbar selbst kasteien / behandeln lassen muss, der hat ein weit tiefgehende Probleme, als eine Affaire.

Und das ist keine Kritik, sondern eine mitfühlende Feststellung. Da geht es um Selbstwert und das wird ein sehr altes Thema bei der TE sein.

Zitat von darkenrahl:

Denn dein Mann scheint für dich nur für die Aufrechterhaltung der Ehe gegen aussen gut zu sein.

Das ist Kritik! Noch dazu provokativ und anmaßend. Aber du bist noch einer der harmloseren Schreiber hier. Ich will mich aber nicht streiten. Dazu bin ich nicht hier.