Überlegungen meine Ehe zu beenden

Das Problem ist was viele auch verkennen und das kann man leider auch niemals rational erklären ist. Wenn ein Mensch eine starke Bindung zu einem anderen eigentlich hat aber dieses Bedürfnis unterdrückt weil warum auch immer wird dies im Laufe der Zeit nie verschwinden sondern stärker weil wir versuchen Gefühle zu unterdrücken und somit treffen wir auch sehr oft falsche Entscheidungen. Z.b das er einer Ehe zugestimmt hat was damals zu dem Zeitpunkt richtig angefühlt hat aber eigentlich nur einer Flucht war vor sich selbst.

Zitat von Keule:

Trotz unserer Gespräche in den letzten Tagen kommt meine Frau nicht auf mich zu.. Kein Kuss, kein in den Arm nehmen, kein Kuscheln, wenn ich es nicht aktiv einfordere.

Also aus der Distanz sind die zu Grunde liegenden Abläufe eigentlich recht klar. Nur muss man selber einen freien Kopf für die Übersicht haben und sicherlich auch Wissen.

Und Trauer stellt hier schon die richtigen Fragen, die gut ins Bild passen:

Zitat von trauer37:

Was für Möglichkeiten hast du denn, wenn sich deine Frau so gefühlskalt dir gegenüber zeigt?

Bist du sicher, dass deine Frau noch an dir hängt? Dass sie dich noch liebt? Ich finde es schon etwas eigenartig, dass sie trotz deiner Hinweise keine Bemühungen aufbringt, etwas an der Situation zu ändern, dass von ihr aus keine Zeichen kommen.

Wenige, mich eingeschlossen, haben Dir geraten, dass Du erstmal für Dich, über Wochen und Monate hinweg, die Sache bewertest, weil einigen bewusst ist, dass man manchmal Aktionismus an den Tag legt, wenn man auf Grund von Einflüssen nicht klar denken kann. In der Regel bringt da Zeit mehr Klarheit.

Die gefühlte Mehrheit jedoch bringt Dir gegenüber Schuldgefühle ins Spiel, pocht auf Dein Plfichtbewusstsein und wiederholt immer wieder, dass Du doch Klartext reden musst.

Was Du da offensichtlich übersiehst (wie man bei Deinem Zitat oben klar sehen kann und was Dir die Ratgeber sprich mit ihr ebenfalls übersehen ist die Tatsache, dass Gefühle nicht verhandelbar sind. Und genau in diese Richtung geht auch der Beitrag von Trauer. Die auf den Punkt bringt, dass Dein Handeln mit Reden und somit auch die Ratschläge ihr müsst reden offensichtlich keinen positiven Effekt hat.

Und dennoch gehst Du erneut den Weg weiter. Erneut ist Dein einziger Ansatz, über Dinge zu reden. Das führt zu gar nix. Klar kommen da einige an und sagen sowas wie wenn mein Ex früher...bla....wenn ich gewusst hätte...bla, aber da wird einfach darüber hinweggegangen, wie Trauer schon angeführt hat, dass Deine Anziehungskraft auf die Frau schon voll im Keller ist. Denn wäre die nämlich nicht im Keller, dann hätte Deine Frau Bock auf Dich. Warum dies so ist und wer Schuld hat spielt keine Rolle.

Deine Frau geht nicht auf Dich zu, weil es Dir massiv an Anziehungskraft mangelt. Denn hättest Du eine hohe Anziehung auf Deine Partnerin, hättest Du mehrmals in der Woche 6. Hast Du aber nicht. Wie man diese Tatsache rationalisieren kann, werden sicherlich einige andere zum Besten geben. Aber ich rate Dir, schau Dir die Hinweise von Trauer genauer an.

Versteh mich nicht falsch. Es geht nicht um Schuld. Es geht nur um die Beschreibung von Abläufen. Und wenn Du die Abläufe kennst, dann weißt Du auch, was Du ändern musst.

Willst Du, dass Deine Frau von sich aus, ohne Liebestötende Gespräche am Küchentisch über Gefühle, wieder Lust auf Dich bekommt, dann musst Du Deine Anziehungskraft steigern. So einfach und doch so schwer. Und bei diesen Abläufen spielt weder ein Kind, weder Moral, weder 20 Jahre Ehe noch ein Haus eine Rolle. Wenn Du dazu geistig nicht in der Lage bist, zu erkennen, dass es Anziehung egal ist, wie viel Du investiert hast, dann hast Du ein Problem, denn dann landest Du immer wieder am Küchentisch. Aber das der Weg nicht funktioniert, zeigt Dir Deine Realität um Dich herum.

Willst Du also Deine Ehe retten, dann ist die einzig valide Frage, wie Du Deine Anziehungskraft steigern kannst. Ist Dir dieser Weg zu unbequem, dann wirst Du eine neue Beziehung anfangen. Aber auch da wird sich Deine Anziehungskraft abnutzen und Du wirst dann wieder genau an dem Punkt stehen, an dem Du jetzt bist. Und mit der Ex wirst Du an diesem Punkt noch viel schneller stehen, denn alle schönen Worte werden nach kürzester Zeit von der Realität eingeholt. Denn zum einen kommt da Dein fehlendes Wissen in Sachen Anziehungskraft ins Spiel, zum anderen das Naturell Deiner Ex, aus welcher Motivation hinaus in eine laufende Ehe zu funken. Wenn Du da oberste Priorität wärst, dann hätte die sich schon vor Jahren gemeldet. Hat sie aber nicht, also bist Du nicht oberste Priorität. Und das wird Dich, wenn Du mit dem Wissen heute da reinsteuerst, Dir den Kopf kosten.

Wie gesagt: Willst Du den bequemen Weg, dann geh auf das dünne Eis mit der Ex. Willst Du Dein Leben per se (nicht zwangsweise mit Deiner Frau) positiver gestalten, dann stell DIch der Frage, warum die Anziehungskraft im Keller ist.

Und geht man den Weg, dann konfrontiert man seine jahrelange Programmierung, denn der erste Schritt führt über den Ansatz, dass Frauen eine gewisse Unsicherheit benötigen, um die Anziehungskraft aufrecht zu halten. Bist Du jedoch von der alten Schule mit reden und Traumpartner und mit dem Ring am Finger ist das Spiel der Geschlechter Geschichte, dann wirst Du scheitern.

Zitat von Keule:

Heute war wieder so ein Beispiel das mich zweifeln lässt..

Zitat von Keule:

Wir sind zu dritt ein paar Tage weg gefahren, ein Tapetenwechsel ist sicherlich nicht schlecht...

Zitat von Keule:

Trotz unserer Gespräche in den letzten Tagen kommt meine Frau nicht auf mich zu.. Kein Kuss, kein in den Arm nehmen, kein Kuscheln, wenn ich es nicht aktiv einfordere.

Zitat von Keule:

Vielleicht bin ich auch einfach nicht deutlich genug geworden in den Gesprächen, ich denke so werde ich es noch mal versuchen.

@Keule bitte für uns alle zum Mitschreiben: Weiß deine Frau, dass dir Intimität fehlt? Damit meine ich nicht nur 6... Wie muss ich mir einen Tapentenwechsel vorstellen, mit oder ohne Kind, wo schlaft ihr, wo die Kleine?
Du forderst Kuscheln ein? Also mit meinem Ex hat sich das immer so ergeben, dass mal ich mal er kuscheln wollte. Woran hat es gelegen? Mal war ihm danach, mal mir... Alles im grünen Bereich. Wie gesagt, ich weiß zu wenig, wie war es am Anfang, vor der Geburt eures Kindes? Wie teilt ihr euch nachts ein? Wer guckt nach der Kleinen, wenn sie nachts wach wird?

Zitat von Keule:

Es gibt aber eben immer auch zwei Seiten der Medaille, es geht mir absolut nicht darum meine Frau leichtfertig zu verlassen und hier alles weg zu schmeißen und sie im nächsten Zug zu ersetzen..auch wenn dies anfangs vielleicht so rüber kam.

Es hilft mir aber eben auch, das ich nicht allein da stehe..scheinbar ist diese Situation gar nicht so selten..

Zitat von mcteapot:

Aber du solltest schon deutlicher mit deiner Frau reden, sonst geht es ihr wie mir

Zitat von Keule:

Grundsätzlich habe ich schon deutlich gemacht was mir fehlt.
Aber ich denke das es auf keinen Fall schaden kann noch ein Mal deutlich zu machen worum es geht!

Das ist das allerwichtigste, denn ich fürchte, sie hat keine Ahnung was da so in dir vorgeht. Depressiv ist sie nicht, oder? Wie verbringt sie so den Tag? Hat sie Hobbies, pflegt sie Freundschaften? Arbeitet sie zu wieviel Prozent, wie haltet ihr es mit dem Haushalt?

Zitat von Heathens:

ch denke, deiner Frau muss vor allem die letzte Konsequenz klar sein: nämlich dass du unglücklich bist und die Beziehung dann beenden wirst.
Wenn sie tatsächlich nur zu faul ist, solltet ihr tatsächlich zu einer Paar Beratung gehen.

Zitat von Heathens:

Bin ich die einzige, die die Formulierung zu faul hier merkwürdig findet?!

Zu @heathens

Was die erste Sache betrifft bin ich ganz bei dir, ich glaube nicht, dass sie das erfasst hat. Das sie von sich sagt, sie ist zu faul brachte mich drauf, dass sie vielleicht depressiv ist normal finde ich diese Formulierung in diesem Kontext nämlich überhaupt nicht. Vielleicht hat sie aber selbst auch keine Lust mehr diese Ehe weiterzuführen und dann sollte sie ihm das auch mitteilen.

Ich habe ihr gesagt das ich ein Bedürfnis danach habe, sie auch körperlich zu spüren. Und das heißt nicht nur S..

Tapetenwechsel heißt wir sind an die Ostsee gefahren mit Kind.
Kind schläft im reisebett im Schlafzimmer.

Zeit für Zweisamkeit gibt es genug, da die Kurze Gott sei Dank durch schläft und nachts nicht wach wird.
Grundsätzlich ist es aber so, daß ich, sollte nachts was sein, aufstehe. Und auch morgens aufstehe wenn die Kurze wach wird..

Ja, ich fordere kuscheln ein, ich fordere Händchen halten ein.

Nein, depressiv ist meine Frau nicht.
Sie arbeitet seit gut einem Jahr 20 Stunden die Woche. Hobbies und freundinnen hat sie und pflegt diese auch.

Im Haushalt übernehme ich auch den Großteil der Arbeiten... Was nicht bedeuten soll, dass meine Frau gar nichts macht, schließlich versorgt sie auch das Kind wenn ich nicht zu Hause bin. Dann hab ich Verständnis wenn Dinge nicht immer erledigt sind..

Und grade weil ich nicht einfach in Aktionismus verfallen will bin ich hier.. Versuche meine Gefühle zu ordnen.
Bewusst zu fühlen was ich empfinde wenn meine Frau an meiner Seite ist.. Und darauf zu horchen ob das mit meiner ex nur eine Schwärmerei war.. Die sich seit mittlerweile 8 Jahren hinzieht..

Aber Du kannst nichts einfordern oder gar erzwingen.
Eine Paartherapie wäre noch eine Möglichkeit, alles andere ist Nötigung!

das wird mir hier zu Honeymoon, sie ist die perfekte Ehefrau, aber wie will nicht händchen halten, und die ex klingelt gerade sehr passend

Tschüß

Zitat von Keule:

Ich habe ihr gesagt das ich ein Bedürfnis danach habe, sie auch körperlich zu spüren. Und das heißt nicht nur S..

Ja, ich fordere kuscheln ein, ich fordere Händchen halten ein.

Kann man mal machen als Mann. Also Körperlichkeiten einfordern, Gefühle am Küchentisch besprechen.

Mal ganz davon ab, dass wenn sowas von einem Mädel im Freundeskreis besprochen wird, es so auf den Weg gebracht wird:
Ich fühle mich nicht zu ihm hingezogen und dennoch zwingt er mich zum Händchenhalten. Und dann ist er so ratlos, dass er mit mir Gefühle am Küchentisch besprechen will!

Was denkst Du denn, wie ihre Freundinnen auf diese Sachen reagieren?
(extrem wichtig: sowas fällt Dir als Mann nur auf die Füße, wenn geringe Anziehung vorhanden ist. Ist die extrem hoch, landest Du da eher bei 50 Shades of Grey.)

Und nochwas: Mal angenommen, zwei völlig identische Männer stehen vor einer Frau. Völlig identisch. Allerdings, der eine Mann hat der Frau absolute SIcherheit gegeben, der andere Mann ist für die Frau zum Teil ein Rätsel und so sicher auch eine Herausforderung, weil er nicht so einfach zu haben ist.

Mann Nr. 1 hat geringe Anziehungskraft und die Frau initiiert sicherlich keine Körperlichkeiten, Mann Nr. 2 hat hohe Anziehungskraft und die Frau will den Mann durch 6 binden.

Nun, welcher von beiden denkst Du bist Du?

Und wie immer hat Urmel nur die zurückgeblienen, unreflektierten und eindimensionalen Frauen im Blick, die bei Uga-Uga-Spielen sofort auslaufen.

Wow, der macht auf unnahbar und unerreichbar. Mit dem will ich sofort x Kinder und sein S***** gurgeln!

Zitat von Dude0815:

Und wie immer hat Urmel nur die zurückgeblienen und unreflektierten Frauen im Blick, die bei Uga-Uga-Spielen sofort auslaufen.

Wow, der macht auf unnahbar und unerreichbar. Mit dem will ich sofort x Kinder und sein S***** gurgeln!

Also abseits unserer Differenzen müsste Dir es bei solchen Aussagen doch auch kalt den Rücken runter laufen?

Zitat:

Ich habe ihr gesagt das ich ein Bedürfnis danach habe, sie auch körperlich zu spüren. Und das heißt nicht nur S..

Ja, ich fordere kuscheln ein, ich fordere Händchen halten ein.

So viele Differenzen haben wir doch gar nicht. Necken uns hin und wieder mal. Alles im Rahmen.

Aber: es gibt auch Frauen, die auf sensible Typen stehen, die klar Emotionen kommunizieren. Der Mann aus den 90igern bspw. ist ja genau so ein Typus. Ich finde Du hast eine sehr konzentrierte Sicht auf die Frauenwelt, die für mein Dafürhalten nur einen Teil abdeckt. Es ist ja nicht falsch was Du schreibst, aber eben nur ein Ausschnitt. 10% sind halt eben keine 100%.

Es gibt eigentlich keine Formel, außer:

Gefühle sind nicht verhandelbar!

Klar gibt es Pua- Techniken- Hm, kann ja evtl. klappen, aber weit kommt man damit auch nicht.
Es muss sehr anstrengend sein, dauernd gegen seine Gefühle zu agieren, um ans Ziel zu kommen.
Verletzungen sollten nie das Ziel sein!

Eine höhrer Stufe von Liebe ist weit von Pua entfernt.

In einigen Dingen stimme ich Urmel zu - es braucht Anziehungskraft . Und ja , ein eigenes Leben des Mannes ist dafür hilfreich aber ...

Urmel Vorschlag suggeriert , dass der Mann die Kontrolle über die Anziehung in einer Beziehung hat . Also : wenn ich das und das authentisch tue , dann passiert das und das.

Auf Dauer wird sowas meiner Meinung nach zu keiner Beziehung auf Augenhöhe führen , denn es blendet das Wesen der Partnerin komplett aus . Menschen und ihre Werte verändern sich .

Werte lösen Emotionen aus und sind nicht verhandelbar . Und daher kommt es, dass plötzlich ein anderer Mensch für mich attraktiver ist , ohne dass jemand was dafür kann .

Hat deine Frau generell kein Interesse an 6 und Nähe, oder ist irgndwas was sie davon abhält? Will sie überhaupt noch mit dir zusammensein?

Zitat von Dude0815:

So viele Differenzen haben wir doch gar nicht. Necken uns hin und wieder mal. Alles im Rahmen.

Aber: es gibt auch Frauen, die auf sensible Typen stehen, die klar Emotionen kommunizieren. Der Mann aus den 90igern bspw. ist ja genau so ein Typus. Ich finde Du hast eine sehr konzentrierte Sicht auf die Frauenwelt, die für mein Dafürhalten nur einen Teil abdeckt. Es ist ja nicht falsch was Du schreibst, aber eben nur ein Ausschnitt. 10% sind halt eben keine 100%.

Die Grautöne sehe und kenne ich ja auch.

Allerdings können sich doch alle hier darauf einigen, dass die Frau des TEs nicht in den TE investiert. Und der TE ist ja auch hier, weil ihm die Zuneigung fehlt, weil ihm der 6 fehlt. Und weiter können wir doch davon ausgehen, weil eine Despression hier eher unwahrscheinlich ist, dass seine Frau durchaus auch körperliche Bedürfnisse hat. Nähe, Zärtlichkeit, sowas brauchen wir Menschen ja in unserem Leben.

Und da komme ich, wie ich es auch drehe und wende, immer an dem Punkt an, dass es dem TE an Anziehungskraft mangelt. Und wenn ich auch meine Kritiker hier lese, dann lese ich aber auch immer, dass die grundsätzlich ebenfalls der Meinung sind, dass man Verlangen nicht am Küchentisch herbeireden kann. Und dazu zählt doch auch, dass der TE zu seiner Frau sagt, dass ihm Zärtlichkeiten fehlen.

Und am Ende landen wir dann bei: Die Anziehungskraft des TEs ist zu gering. Also wäre die Lösung des TEs doch, dass er seine Anziehungskraft steigert. Und drüber reden erzeugt keine Gefühle.

Stellt sich also die Frage, wie er Anziehungskraft erzeugt. Und da ist mein Ansatz, dass im Spiel zwischen Mann und Frau Unsicherheit durchaus sehr wichtig ist. Unsicherheit kann ja auch bedeuten, dass der TE viele positive Aspekte in sich vereint, die ihn wertvoll für andere Frauen macht. Und sowas erkennt dann auch die Ehefrau. Also wäre in diesem Fall die Unsicherheit das Wissen, dass es Konkurrenz gibt, weil sie weiß, dass der Mann wertvoll ist. Und dann steigt die Chance extrem, dass sie den Wunsch hat, in den Mann zu investieren.

Wenn ihr andere Wege kennt, wie man ohne den Küchentisch, ohne Reden, die Anziehungskraft steigert, bin ich da durchaus offen.

Apropos PU, an sich als Mann zu arbeiten und die Anziehungskraft somit zu erhöhen hat nix mit PU zu tun, dass ist schlicht und einfach die Nutzung des eigtenen Potenzials. PU in einer negativen Interpretation emuliert die Anziehung und überspringt die Arbeit am Ich, was dann eben in einer Beziehung dafür sorgt, dass die Frau die Täuschung aufdeckt und sich trennt. Ist also auch keine Lösung für eine lange Beziehung.

Interesse in 6 hat meine Frau schon, grade am Anfang unserer Beziehung war es noch ausgeprägter. Bis es eben immer weiter abnahm und die Initiative irgendwann komplett auf mich über ging.

Grundsätzlich verstand ich es immer anders in einer Beziehung mit der Anziehungskraft. Es ist mein Ziel gewesen hier Sicherheit und Beständigkeit zu vermitteln.

Und ja, ich halte mich für einen sehr emotionalen Menschen. Dass dies vielleicht meine Anziehungskraft schmälert halte ich aber für gewagt..
Es gibt auch Meinungen, dass grade das anziehend ist...wenn ein Mann einer Frau gegenüber eben diese Schwäche zeigen, ja Emotionen zeigen kann.