Überlegungen meine Ehe zu beenden

Zweifel an der Liebe: Soll man bleiben oder gehen?

Jeder hatte bereits einmal Zweifel an der Liebe. Die Pflege einer Beziehung erfordert Sensibilität, Aufmerksamkeit und manchmal viel Geduld. Es ist daher keinesfalls verwunderlich, dass man sich von Zeit zu Zeit fragt, ob es sich wirklich lohne, an einer Beziehung festzuhalten. Besonders, wenn man bereits eine Weile zusammen ist und die erste Verliebtheit lange zurückliegt, kann man ins Grübeln kommen.

Obwohl es etwas ganz Normales ist, sind viele nicht darauf vorbereitet, ihre Liebe zu hinterfragen. Stellt man sich tatsächlich einmal seinen Gefühlen, weiß man vielleicht nicht recht mit den Folgen umzugehen. Beginnt man Zweifel an einer Beziehung zu haben, bedeutet dies, dass der Partner möglicherweise nicht der Richtige ist? Sollte man alles beenden, auch wenn die Partnerschaft bisher harmonisch war?

Manchmal können Zweifel an der Liebe und an einer Beziehung durchaus auf ein tiefer liegendes Problem hinweisen. Sollte dies der Fall sein, gilt es, eine Lösung zu finden, damit die Partnerschaft weiterhin eine Chance hat. Oftmals kommen aber auch Zweifel auf, weil die persönlichen Erwartungen, wie eine Partnerschaft sein sollte, nicht realistisch sind. In diesem Fall muss das Gefühl der Unsicherheit in Bezug auf die Beziehung nicht bedeuten, dass es ein ernsthafteres Problem gäbe.

Dieser Artikel wird zeigen, wie man realistische von unrealistischen Zweifeln unterscheidet.

Zweifel an der Liebe: Warum entstehen sie?

Zweifel in einer Beziehung können aus verschiedenen Gründen auftreten. Einige von ihnen sagen nichts über die Natur einer Partnerschaft aus. Andere wiederum deuten darauf hin, dass Veränderungen vorgenommen werden müssen. Im Allgemeinen treten Zweifel an der Liebe in folgenden Situationen auf:

Als Reaktion auf eine Veränderung
Wenn sich einer der Partner zu einer anderen Person hingezogen fühlt

Wenn sich die Beziehung verändert

Liebesfilme vermitteln ein unrealistisches Bild von Liebe. In fast allen wird der Beginn einer Beziehung gezeigt. Es ist dieser Moment, in dem die Gefühle verrückt spielen, alles rosig erscheint und es keinerlei Konflikte gibt. Was jedoch wenige Kameras erfassen, ist die Phase, die der Verliebtheit folgt.

Sicherlich hat bereits jeder einmal dieses Gefühl verspürt. Wenn man eine Person kennenlernt und beginnt, sie häufiger zu treffen, ist man manchmal so verliebt, dass einem lediglich ihre positiven Eigenschaften auffallen. Alle negativen Aspekte werden ignoriert. Man geht möglicherweise eine Beziehung ein und die ersten Monate schwebt man auf Wolke sieben.

Problematisch wird es, sobald dieses Gefühl nachlässt oder gar ganz erlischt. Neueste Forschungen ergaben, dass diese Phase (auch Limerenz genannt) zwischen drei Monaten und einem Jahr andauert. Danach verändern sich die Gefühle und es entsteht die wahre Liebe. Die meisten fühlen jedoch nur, dass die Schmetterlinge im Bauch verschwinden und beginnen, die Partnerschaft anzweifeln.

Wenn dir so etwas passiert, mache dir keine Sorgen. Es ist eine vollkommen normale Entwicklung der Liebe. In solchen Fällen ist es wichtig, mit seinem Partner das Gespräch zu suchen und gegenseitiges Vertrauen aufzubauen. Auf diese Weise kann man die Leidenschaft füreinander langfristig aufrechterhalten. Forscher sehen darin die grundlegenden Komponenten einer dauerhaften Liebe.

Auch grundlegende Veränderungen im Leben einer der Partner können dazu führen, die Beziehung infrage zu stellen. In solchen Momenten ist es für den Erhalt der Partnerschaft wichtig, sich als Team zu verstehen. Nahezu jede Beziehung erlebt Höhen und Tiefen; findet man als Paar jedoch ein gesundes Gleichgewicht und lässt die Kommunikation nicht abbrechen, ist es wahrscheinlich, dass die Liebe zueinander sogar noch gestärkt wird.
Was passiert, wenn es da noch jemand anderen gibt?

Auch hier vermittelt Hollywood einige ziemlich unrealistische Vorstellungen von Liebe. Man glaubt, dass die meisten Zweifel aufkämen, wenn man das Gefühl verspürte, der Partner fühlte sich zu einer anderen Person hingezogen. Bedeutet dies nun, dass die eigene Beziehung zum Scheitern verurteilt ist? Nicht unbedingt!

Die Realität ist, dass das Verliebtsein für die meisten Menschen nicht bedeutet, dass sie sich nicht von jemand anderem angezogen fühlen können. Im Gegenteil. Die Entscheidung, mit nur einer einzigen Person zusammen zu sein, wird getroffen, weil man dieser gegenüber eine Verantwortung verspürt. Dies bedeutet jedoch nicht, dass man sich nicht auch gelegentlich zu anderen Menschen hingezogen fühlen würde.

Wenn du dich also von jemandem angezogen fühlst, der dich an deiner Beziehung zweifeln lässt, atme zunächst einmal tief durch. Sich trotz einer bestehenden Beziehung in eine andere Person zu verlieben, bedeutet nicht das Ende der Welt. Jedoch sollte man, bevor man seinen aktuellen Partner wirklich verlässt, ausgiebig darüber nachdenken und sich nicht von den Emotionen eines Augenblicks mitreißen lassen.

Untreue stellt natürlich eine andere Art von Problem dar. In einem solchen Fall besteht es nicht darin, sich möglicherweise von einer anderen Person angezogen zu fühlen. Es geht vielmehr um den Vertrauensbruch. Beide Partner müssen in einer solchen Situation entscheiden, ob sie noch einmal von vorn beginnen können oder keine Chance mehr für ihre Liebe sehen.

Zitat von Keule:

Und ich möchte meiner Frau die Chance geben aktiv mit zu machen. Ich empfinde was für meine Frau.. Und vielleicht lässt sich das wieder beleben..

Sicher lässt sich das beleben wenn du die Karten offen auf den Tisch legst, ich wünsche es euch dreien. Wenn nicht, dann sollte man die Elternebene von der Paarebene trennen.

Heute war wieder so ein Beispiel das mich zweifeln lässt..

Wir sind zu dritt ein paar Tage weg gefahren, ein Tapetenwechsel ist sicherlich nicht schlecht...

Trotz unserer Gespräche in den letzten Tagen kommt meine Frau nicht auf mich zu.. Kein Kuss, kein in den Arm nehmen, kein Kuscheln, wenn ich es nicht aktiv einfordere..

Vielleicht bin ich auch einfach nicht deutlich genug geworden in den Gesprächen, ich denke so werde ich es noch mal versuchen.

Ich hänge unheimlich an der Kurzen, das macht es alles so schwer.

Zu meiner ex habe ich sporadisch Kontakt.. Sie hat mir schon signalisiert das sie mehr möchte und ich bei ihr auch nie aus den Gedanken war.
Wir haben neben eine relativ große räumliche Trennung (100km)..

Ich bin mit ihr verblieben, dass sie nicht auf mich warten soll, da ich ihr absolut nicht garantieren kann, daß ich meine Familie verlasse...ich kann immer noch nicht beurteilen ob es einfach ein kurzfristiger Gefühlsausbruch war oder eben nicht. So fühlt sie im übrigen auch.. Daher sehe ich die Zeit nicht als negativen Faktor.

Mein Herz hing schon ganz schön an ihr, und ich weiß das ich der böse in der Geschichte bin.

Grundsätzlich waren die Aussichten auf eine Beziehung zu ihr immer.. Ja.. Irgendwie grandios?

Wie gesagt, ich kann hier jeden verstehen der dies auf Seiten meiner Frau schon mit gemacht hat und daher meinem Verhalten kritisch gegenüber steht.

Es gibt aber eben immer auch zwei Seiten der Medaille, es geht mir absolut nicht darum meine Frau leichtfertig zu verlassen und hier alles weg zu schmeißen und sie im nächsten Zug zu ersetzen..auch wenn dies anfangs vielleicht so rüber kam.

Es hilft mir aber eben auch, das ich nicht allein da stehe..scheinbar ist diese Situation gar nicht so selten..

Zitat von Keule:

Sie hat mir schon signalisiert das sie mehr möchte und ich bei ihr auch nie aus den Gedanken war.

Wie praktisch

Sorry
auch wenn es jetzt boshaft klingt, was es nicht soll. Aber du solltest schon deutlicher mit deiner Frau reden, sonst geht es ihr wie mir

Zitat von Keule:

Mein Herz hing schon ganz schön an ihr, und ich weiß das ich der böse in der Geschichte bin.

Also ich finde absolut nicht, das du der Böse bist. Was für Möglichkeiten hast du denn, wenn sich deine Frau so gefühlskalt dir gegenüber zeigt?
Bist du sicher, dass deine Frau noch an dir hängt? Dass sie dich noch liebt? Ich finde es schon etwas eigenartig, dass sie trotz deiner Hinweise keine Bemühungen aufbringt, etwas an der Situation zu ändern, dass von ihr aus keine Zeichen kommen. Wenn sie dich - von sich aus - noch nicht einmal in den Arm nehmen kann, stimmt etwas nicht, und da würde ich sie an deiner Stelle schon etwas deutlicher fragen, warum das so ist. Und falls sich dann noch immer nichts ändert, würde ich auch Konsequenzen ziehen. Finde es jedenfalls völlig verständlich, dass du dich dann in eine andere verguckst, wenn sich deine Frau so desinteressiert zeigt.

Zitat von trauer37:

dass sie trotz deiner Hinweise keine Bemühungen aufbringt

Weißt du, wie seine Hinweise waren?

@ trauer37, bist Du schon in den Schuhen der Frau des TE gelaufen und warst Du dabei als der TE das angesprochen hast und kannst das beurteilen?

Kann es nicht auch sein, dass seine Frau - sie hat das ja bereits beim TE angesprochen, ob er sich trennen will - total
verunsicht ist und nicht weiß wie sich am besten und richtig verhalten soll?

Grundsätzlich habe ich schon deutlich gemacht was mir fehlt.
Aber ich denke das es auf keinen Fall schaden kann noch ein Mal deutlich zu machen worum es geht!

Danke dafür!

Zitat von Gast2000:

@ trauer37, bist Du schon in den Schuhen der Frau des TE gelaufen und warst Du dabei als der TE das angesprochen hast und kannst das beurteilen?

Kann es nicht auch sein, dass seine Frau - sie hat das ja bereits beim TE angesprochen, ob er sich trennen will - total
verunsicht ist und nicht weiß wie sich am besten und richtig verhalten soll?

Nein. Du denn? Wir können hier alle nur unsere Meinungen aufgrund des Geschriebenen des TE bilden. Nicht mehr und nicht weniger. Und für mich ist es Desinteresse, wenn man den Partner noch nicht einmal umarmen kann oder will.
Möglicherweise ist sie verunsichert, kann ja sein, aber auch sie ist eine erwachsene Frau, die zumindest die Möglichkeit hat, mit ihrem Partner zu reden.

Ich denke, deiner Freundin muss vor allem die letzte Konsequenz klar sein: nämlich dass du unglücklich bist und die Beziehung dann beenden wirst.
Wenn sie tatsächlich nur zu faul ist, solltet ihr tatsächlich zu einer Paar Beratung gehen.
Ich denke eher, dass sie keine Lust auf dich hat.

Bin ich die einzige, die die Formulierung zu faul hier merkwürdig findet?!
Wie kann man zu faul sein, um seine Liebe und die Beziehung zu kämpfen oder überhaupt mal etwas zu investieren?
Keine Lust oder keine Erregung ist etwas anderes. Aber zu faul finde ich als Aussage schon krass.

Zitat:

Zitat Heathens:

Bin ich die einzige, die die Formulierung zu faul hier merkwürdig findet?!

Nein damit stehtst Du nicht alleine da. Auch ich habe das befremdlich empfunden.

@Keule
Ich habe vier Anläufe mittlerweile genommen, es so begreiflich zu machen, dass das, was ich sagen will auch so rüberkommt.
Nachhaltig und begreifbar.
Das Problem ist nämlich, dass ihr auf unterschiedlichem Niveau seid, was Eure Beziehung angeht.
Es ist für sie nur schwer nachvollziehbar, weil sie die Defizite, die Du empfindest eben nicht empfindet und daher auf Deine Art der Kommunikation angewiesen ist, es auch wirklich zu verstehen.
Ich hätte es mir ehrlich gesagt ursprünglich auch einfacher vorgestellt das zu Vermitteln.
Und es nicht wirklich zu verstehen ist eben auch Deine Schuld, weil Du es noch nicht für sie nachvollziehbar kommuniziert hast.

Harter Tobak. Und leider kann ich nur schwer Verständnis für dich aufbringen. Madame S. ruft Du springst. Dabei warst Du dir deiner Liebe zu deiner Frau zumindest so sicher, dass Du sie geheiratet hast und ihr zusammen eine Tochter bekommen habt. Wahrlich kann die Liebe deinerseits nur recht flach gewesen sein, wenn das Abenteuer Ex dich schwanken lässt.

Mein Tipp? Karten auf den Tisch. Nicht Du entscheidest über das Weitergehen eurer Ehe, sondern deine Frau tut es. Und das, sobald sie von deiner Schwärmerei erfährt. Und diese Entscheidung steht ihr zu.

Zitat von lenski:

Wahrlich kann die Liebe deinerseits nur recht flach gewesen sein, wenn das Abenteuer Ex dich schwanken lässt.

Ich glaube eigentlich, dass es hier in dem Thread deutlich beschrieben wurde, dass seine Ex lediglich der Auslöser war, sich über seine Ehe Gedanken zu machen.Dass er eben dadurch gemerkt hat, dass was fehlt. Außerdem wäre es nicht der erste Fall, dass eine Liebe dann doch nicht das ganze Leben lang hält. Wieviele gescheiterte Ehen gibt es? Wieviele Gründe gibt es, weshalb eine Ehe scheitern kann? Daraus herabzuleiten, dass die Gefühle dann zu schwach gewesen wären bei der Hochzeit, finde ich jedenfalls völlig daneben. Natürlich können sich Gefühle mit der Zeit ändern.

Ich glaube nicht, dass die EF noch Chancen hat, auch wenn sie sich viel Mühe geben sollte, gegen die Gefühle, welche TE zu der EX hat, kommt die EF nicht mehr an.
Du solltest deiner Frau reinen Wein einschenken.

Daß sich deine EX meldet und sich auf ein Treffen einlässt, das zeigt ihren wahren Charakter ( nämlich für die Mülltonne)