Überlege, ob ich mich auf Affäre einlasse

Zitat von Scheol:

Auffällig ist hier das immer wiederkehrende Muster ,
der ähnliche Männertyp ,
die ähnlichen Wünsche ,
die ähnlichen „wunscherfüller“ als Mann, die viel versprechen und dann wenig halten.
die ähnliche Konsternationen in der die Männer stecken und somit dann die TE selbst.
das ähnliche scheitern der Anbahnung

Ich habe keinen ähnlichen Männertyp, sorry @Scheol...

Es gab auch keine ähnlichen Wünsche. Jede Partnerschaft ist doch recht individuell. Und ich sehe meine Partner auch nicht als Wunscherfüller. Soviel Quatsch!

Ich weiß nicht, was du da alles auf mich projizierst, aber es klingt verschwurbelt.

Und auch kein ähnliches Muster für Scheitern von Anbahnungen. Soviele Anbahnungen gab es nicht in den letzten Jahren nach meiner Trennung 2017! Exakt 2. Einmal ein 3/4 Jahr Fern Kennenlernen und einmal ein paar wenige Monate vor Ort Kennenlernen. Beide leider ohne feste Partnerschaft. Eben nur ein Kennenlernen. Es passte nicht! Ich stand völlig allein da seit meiner Trennung. Und ich bin es leid jetzt.

Weder bin ich ein Sozialfall noch ein Fall für den Therapeuten. Hier ging es um die Frage nach dem Start einer Affäre oder eben nicht!

Ein Beispiel wie aus dem Lehrbuch für Betriebsblindheit.

Und das mit Mitte 50.

Es ist einfach eine schwierige Frage, ob man sich auf eine Affäre einlassen soll oder nicht. Ich lasse es auf mich zukommen. Herz Kopf müssen zusammen ihr Okay geben.

Danke für Euer Feedback.

Diesen Satz habe ich jetzt mal geklaut.... @Olive70

Zitat:

(...) Ich stand völlig allein da seit meiner Trennung.

Mal ehrlich - ein Mann soll das wuppen, dass du alleine nicht klarkommst, er sich AUCH noch deiner Probleme annimmt.

Weißt du - das wäre eine riesige Hypothek für jede Beziehungsform. Auf für Affären. Von dem, was dich treibt - ich kann/will nicht mehr allein sein - wirst du dich befreien müssen. Wer nicht mal alleine klar kommt, wird es in einer Beziehung auch nicht.... denn Abhängigkeit hängt damit zusammen, abhängig vom Partner zu sein, damit das allein-sein aufhört.

Ganz ehrlich - für mich käme eine solche Frau nicht in Frage, die von mir abhängig wäre, nur um nicht allein zu sein.

Kann es sein, dass du dich in das ich kann/will nicht mehr allein sein im Laufe der Jahre hineingesteigert hast und deshalb immer wieder verlassen wurdest - warum auch immer?! An wem lag es, dass es aus deiner Sicht nicht passte. Immer an den Männern? (Dass du betrogen wurdest, lasse ich mal raus.) Haben die jeweiligen Männer beendet oder hast du die Beziehungen zu den Männern beendet. Es MUSS jeweils Gründe gehabt haben...und weil es nicht passte, ist ein bisschen dünn als Erklärung. Was beinhaltet dieses weil es nicht passte!? Von wessen Seite ging das aus?

Und wenn sich das wiederholt zeigte - nur du kannst das wissen. Wie schaute es mit der jeweiligen Aufarbeitung aus? Fand überhaupt eine statt - deinerseits? Oder war es ein: Endlich ist der wieder weg!?

Zu dem zu stehen, was einen hindert, was einen einschränkt, ist KEIN Makel. Das ist grandios. dazu zu stehen. Nur DANN kann ein Mensch daraus lernen.

Jeder Mensch hat so seine Probleme. Ich habe meine Probleme immer bei Anderen gesucht, an Anderen festgemacht. Was hat mir das gebracht? Nix. Im Gegenteil - es hat mir sehr geschadet.
Das klingt jetzt doof - Entdecken Sie sich erst mal selbst! Das wurde mir gesagt, als es mir saudreckig ging. Was das heißt? Absolute Ehrlichkeit, Offenheit, Klarheit zu mir selbst auf den Weg zu bringen - zu deutsch Kassensturz. Ich hatte keinen mehr um mich, den ich bezichtigen konnte/wollte.

Das kannst du auch - du wirst das nur selbst wollen. Das geht auch noch mit Mitte 50, auch in den Midlife-Crises. Das geht im Grunde immer.

Mein Eindruck - du schiebst vieles einfach weg! Du hast keine Auseinandersetzungen mit dir selbst. Du klärst ein WARUM war/ist das jetzt wieder so gekommen? nicht auf. Du schiebst selbst zu Verantwortendes weg - auf die Männer, die Single-Männer, auf den Affären-Mann, der ja auch mit dir macht, was ER will.

Affären sind für DEIN Standing nahezu ideal. Der bauchpinselt dich, um an das zu kommen, was ER will. Und das Bauchgepinsele reicht dir sogar. Der Mann braucht kein Bauchpinseln, will der gar nicht, da der es NUR auf das anlegt, was dir ja auch reicht - S.. Reicht dir das wirklich?

Ach so.... Herz und Kopf müssen für eine Affäre kongruent gehen, sollen jeweils ihr okay geben? Hast du das nicht längst? Das war doch vorm Start deines Threads schon klar. Du wolltest hier nur die Bestätigung abholen. Hast du die aus dem Thread ableiten können - wohl eher nicht!? Dein Köpfchen hast du durchgesetzt, hat sich durchgesetzt... und dabei nicht erkannt, dass DU es sein wirst, der auf der Strecken bleiben wird... wieder mal.

@
Dass auch hier Laien anmerken, die TE sei Traumata unterlegen, brauche Therapie, nachdem was sie von sich preisgab... das ist max. anmaßend und übergriffig, auf Grund von Geschriebenem derartiges zu unterstellen/zu behaupten.
Und Angelesenes, egal welche Quellen vorlagen/vorliegen, evtl. HIER im Forum Erfahrenes, im privaten Bereich, im ehrenamtlichen Bereich Aufgeschnapptes - das ist aus meiner Sicht ein NO GO.

Zitat von KuddeI7591:

Es MUSS jeweils Gründe gehabt haben...und weil es nicht passte, ist ein bisschen dünn als Erklärung. Was beinhaltet dieses weil es nicht passte!? Von wessen Seite ging das aus?

Die letzten beiden Kennenlernen.

Nr. 1 endete, weil uns 800km trennten, er Treffen immer wieder aufschob und er anfing parallel zu daten trotz Exklusivitätsvereinbarung zwischen uns. Er flog plötzlich mit einer Next in Urlaub...

Nr. 2 machte an meinem Geburtstag Schluss. Warum auch immer. Er hatte eine Psychose und eine Suchtthematik. Beides wusste ich zu Beginn nicht! Dro. und Alk. sind für mich ein No Go! Ausserdem bestimmte er über mich und strafte mich ab, wenn ich etwas anderes wollte als er. Mit dem 7 war ich leider auch unzufrieden. Ausserdem datete er sich plötzlich hinter meinem Rücken mit einer anderen Frau.

Zitat von KuddeI7591:

Und wenn sich das wiederholt zeigte - nur du kannst das wissen. Wie schaute es mit der jeweiligen Aufarbeitung aus? Fand überhaupt eine statt - deinerseits? Oder war es ein: Endlich ist der wieder weg!?

Alles gut verarbeitet, aber klar hatte ich Liebeskummer.

Zitat von Olive70:

Die letzten beiden Kennenlernen. Nr. 1 endete, weil uns 800km trennten und er anfing parallel zu daten trotz Exklusivitätsvereinbarung zwischen uns. Er flog plötzlich mit einer Next in Urlaub. Nr. 2 machte an meinem Geburtstag Schluss. Warum auch immer. Er hatte eine Psychose und eine Suchtthematik. Beides wusste ...

dass deine Antworten in der Form kommen werden - damit hatte ich gerechnet. Dass du alles gut verarbeitet hast... auch das war klar, dass du das anbringst.

Auf die Quintessenz bist du nicht eingegangen - auch das war mir klar. Dein nicht-mehr-allein/ einsam- sein-wollen! Dein ich-will-nicht-mehr-länger-auf-der-Strecke-bleiben... darum machst du einen großen Bogen.

Was du mit dem nicht zu Stande kommen von Beziehungen beschreibst - Symptome sind das. Mehr nicht.

Kann es sein, dass du den Ursachen nicht näher nachgehen kannst/willst, weil das evtl. sehr unangenehm werden könnte? Symptome lassen sich schnell beheben - Affäre an den Start bringen.... passt. Das hilft aber nicht, um sich der Ursachen zu nähern. Wenn dir das unangenehm erscheint - kann sein. Aber... worin siehst du dann den Grund, dich auf das Niveau einer Affäre zu reduzieren, wo doch von vornherein klar war, dass du mit dem Mann die Kiste besteigst, dass du S. generell sehr sehr zugeneigt bist (ist sehr schön) und S. dir DIE Möglichkeiten bietet, dich wieder gehen lassen zu können - sofern der Mann dich überhaupt zum Zuge kommen lassen wird!?

Ursächlich willst du gar nicht ran, WARUM du nicht allein klarkommst, warum du dich einsam siehst, du dich (erneut) lieber in Abhängigkeit von anderen Menschen begibst?

Zitat von KuddeI7591:

Dass auch hier Laien anmerken, die TE sei Traumata unterlegen, brauche Therapie, nachdem was sie von sich preisgab... das ist max. anmaßend und übergriffig,

Ich habe seit Jahrzehnten beruflich mit traumatisierten Menschen zu tun, um das zu erkennen braucht man kein Psychologie Studium, obwohl ich auch während des Studiums psychologische Vorlesungen absolvieren musste.
Und wenn du helfen wollen mit anmaßend und übergriffig abtust, finde ich das sehr schade. Ich bin mir sicher, dass ihr hier alle nur einen anderen Weg aufzeigen wollten.

Zitat von Emily:

Ich habe seit Jahrzehnten beruflich mit traumatisierten Menschen zu tun, um das zu erkennen braucht man kein Psychologie Studium, obwohl ich auch während des Studiums psychologische Vorlesungen absolvieren musste. Und wenn du helfen wollen mit anmaßend und übergriffig abtust, finde ich das ...

das mag deine Einstellung sein....

...ich habe eine andere und würde mir nicht anmaßen, egal ob beruflich oder ehrenamtlich erfahren, auf diese Weise ein psychologisches Testat zu erstellen.

Helfen wollen.... geht das nur auf dieser Ebene, Testate zu erstellen, womit man Menschen auch Unrecht tun kann, ihnen einzureden, sie seien Trauma-behaftet. ...oder was auch immer hier so attestiert wird.

Hilfe zur Selbsthilfe....aber keine Testate. Ich kenne das aus dem ehrenamtlichen Bereich, in dem ich seit fast 27 Jahren - fast 3 Jahrzehnte - aktiv war/bin. Denn Testate sind da strikt verboten. Und da das überwiegend vis á vis ist, Mimik, Gestik, Körpersprache ins Auge fällt, ist das da ...anders. Hier siehst du nicht, wie eine solche Ansage bei jemand ankommt.

Aber egal... jeder hat seine Einstellung dazu - ich eher mehr AUCH das Gegenüber im Auge, auch wenn es nur visuell ist!

Zitat von KuddeI7591:

Dass auch hier Laien anmerken, die TE sei Traumata unterlegen, brauche Therapie, nachdem was sie von sich preisgab... das ist max. anmaßend und übergriffig,

Danke, das unterschreibe ich.
@Olive70

Ich wünsche Dir so sehr einen Mann, der Dich liebt und begehrt, wirklich! Bitte glaub daran, dass Du es wert bist und nicht weniger!, Ein verheirateter Mann, der 1 Stunde Zeit pro Woche für Dich bzw seine Gelüste hat, ist nicht das, was Dich glücklich macht. Sagt Dir eine, 55 jährig, mit diversen Behinderungen, seit 1 Jahr extrem glücklich verheiratet...

Ich denke, es ist zu schwierig alle Informationen im Forum zu erklären und dabei möglichst anonym zu bleiben. Was hier an Unterstellungen kommt, ist haarsträubend. Deshalb macht es leider keinen Sinn hier weiter zu schreiben. Natürlich möchte er mich öfters sehen als nur 1x die Woche beim Sport. Er kann mich ja zuhause besuchen. Ich bin ja Single, das ist kein Problem. Es geht hier auch nicht um reine Bedürfnisbefriedigung Co. Wir mögen uns einfach gerne als gute Freunde und kuscheln gerne miteinander. Unser Kontakt hat sich einfach weiter entwickelt und wir suchen die Nähe des Anderen. Zur geistigen, emotionalen Ebene kommt nun die körperliche Ebene hinzu! Wobei ich natürlich berechtigte Bedenken hatte aufgrund seiner Ehe. Ich bin letztlich aber nicht willens weiterhin auf das Leben und die Liebe völlig zu verzichten, so wie ich es nach meiner Trennung 2017 getan habe, und es Anderen Recht zu machen... Jeder strebt nach dem Glück! Meiner Meinung nach muss jeder im eigenen Umfeld nach einer neuen Liebe suchen und die Finger vom anonymen Online Dating lassen!

Zitat von Olive70:

Jeder strebt nach dem Glück!

Liebe Olive, ich war bisher mehr oder minder stiller Mitleser, der sich möglichst raushalten wollte.

Dein oben zitiertes Statement hat mich dann doch schlucken lassen.
Ja, ich verstehe Dich, glaube mir bitte! Ich verstehe absolut, dass Du Dir Zärtlichkeit und Verstanden-Werden wünscht.

Aber ist ein verheirateter Mann wirklich das Glück, das Du suchst? Ist da das Unglück nicht bereits vorprogrammiert? Gerade wenn alles stimmt zwischen Euch? Kommen da nicht merkwürdige Fragen bei Dir auf?

Ich wünsche Dir das Beste, aber ist er das wirklich?

Zitat von Sonnenblume53:

Liebe Olive, ich war bisher mehr oder minder stiller Mitleser, der sich möglichst raushalten wollte. Dein oben zitiertes Statement hat mich dann ...

Ehrlich, er ist das Beste, was mir in den letzten Jahren passiert ist. Das ist der Status Quo. Wohin das führt, weiß ich nicht. Aber er steht auf mich. Und ich auf ihn. Und wir haben eine Sportfreundschaft. Unser beider Leben läuft weiter wie gehabt. Ich bin Single. Und er hat eine Familie, die ich übrigens sehr sympathisch finde. Ich bewundere ihn! Wir sehen uns regelmäßig beim Sport und teilen dasselbe Umfeld. Er bringt ein bißchen Schwung und Emotionen in mein Leben. Und ja, ich bin voll Neugierde und Aufregung, Spannung. Ich mag ihn nicht zurückweisen. Ich umarme ihn so gerne und genieße seine Anwesenheit. Er ist ein Freund.

Zitat von Olive70:

Ich denke, es ist zu schwierig alle Informationen im Forum zu erklären und dabei möglichst anonym zu bleiben. Was hier an Unterstellungen kommt, ...

Deine Vorverurteilung auf Single-Männer bezogen überragt alles, begleitet von deiner Bedürftigkeit und auch der Rücksichtslosigkeit der EF gegenüber, die dir vollkommen egal ist.

Sie muss richten, dafür herhalten, wozu du nicht bereit bist.... deine Einstellung bzgl. Single-Männern zumindest zu überarbeiten und zu verändern.

Du willst auf Rechnung der EF dein Leben bestreiten, dass es dir gut geht.

Ideale, Werte ... keine eigenen erkennbar. Ehrgefühl.... auch nicht. Dir ist egal, was du anderen zufügst.

Und was du den Single-Männern generell zufügst, da du alle über einen Kamm scherst.

Dass du selbst betrogen wurdest, weißt, wie sich das anfühlt.... das sagt sehr viel über dich aus, deine Rücksichtslosigkeit an den Tag zu legen.

Schade.... ner Frau Mitte 50 hatte ich in der Tat Charakter zugetraut.