Überlege, ob ich mich auf Affäre einlasse

So geht's ihr wohl besser.
Dinge verdrehen soll helfen?

Zitat von Happylife1981:

Es gibt da draußen so viele Männer, die Single sind und auch keine Lust auf eine Beziehung haben.

Manche Menschen brauchen aber wohl Drama.

Zitat von Olive70:

Was hat es mit Dir gemacht?

Mich hat die Affäre, während sie lief und ich nichts davon wusste, zu einem nervlichen Wrack gemacht. Eines Tages stand ich mit einem Messer an meinem Handgelenk über der Spüle in der Küche und überlegte, ob ich quer schneiden solle, damit er noch eine Chance hätte, mich zu retten, oder der Länge nach, damit der Schmerz ein Ende hat. Das war nicht mehr ich selbst! Er kam damals rechtzeitig und sehr wütend in die Küche. Ich bin schreiend vor seelischen Schmerzen zusammengebrochen. Erst das Aufdecken der Affäre bereitete mir danach noch größere seelische Schmerzen, die sich allzu körperlich anfühlten. Aber da war er da, um mich zu halten.
Heute, viele Jahre später, sind die seelischen Wunden verheilt, natürlich mit den entsprechenden Narben, die jedoch mit den Jahren immer mehr verblassen. Ich führe wieder das Leben, das ich mir wünsche, mit dem Mann an meiner Seite, den ich liebe und von dem ich mich wieder richtig geliebt fühle. Letztlich hat mir die Geschichte gezeigt, wie stark ich bin und es hat mich resilienter gemacht - wenngleich ich gerne auf die Erfahrung verzichtet hätte. Und ich weiß nun, dass ich meinem Bauchgefühl vertrauen kann, denn das lag die ganze Zeit richtig.

Zitat von Olive70:

Mit deinem EM?

Am Anfang der Affäre glaubte er, sie würde ihm gut tun. Er dachte, sie sei seine Therapie, seine kleine Auszeit aus seinem chaotischen Leben und seiner traurigen Seele. Das hielt einige Monate. Sein seelischer Zustand wurde immer schlimmer, aber die Einsicht, dass nicht das Leben mit mir der Grund dafür war, sondern er krank war und die Heimlichkeiten und Lügen das nur schlimmer machten, kam viel zu spät. Auch die Erkenntnis, dass das, was er tut, falsch ist und mir gegenüber unfair, hatte er viel zu spät. Sie war lange sein Zufluchtsort. Nicht um ihretwillen, sondern ausschließlich um seinetwillen. Als er sie nicht mehr brauchte, weil er langsam verstand, was das wirkliche Problem war, zog er sich von ihr zurück. Erst langsam, in der Hoffnung, sie würde es beenden und er müsse sie nicht noch mehr verletzen. Bis er einfach nicht mehr konnte und wollte und die Kraft hatte, sich von ihr zu lösen.
Als er es beendet hatte, war er erleichtert. So sehr erleichtert, dass ich es spürte. Er weiß heute, dass er die Affäre nicht hätte beginnen sollen. Er weiß heute, dass ich nie der Grund für seine Traurigkeit war. Er weiß heute, dass er mit mir alt werden will und nur mich will. Er ist heute wieder glücklich. Und sein Ausweg aus einem Problem wird nie wieder eine Affäre sein. Er ist erwachsen geworden.

Zitat von Olive70:

Und mit ihr?

Hm, ich würde sagen, sie hat die schlechtesten Karten abbekommen. Sie hat Jahre gebraucht, um sich zu erholen. Sie hatte lange gehofft, er würde sich von mir trennen. Dann hoffte sie, er würde sie vermissen und wiederhaben wollen. Sie bot ihm sogar an, wieder eine Affäre zu starten, und wenn sie nur ein Stück von ihm haben könne, es würde ihr reichen.

Was heute mit ihr ist, weiß ich nicht. Sie scheint wieder genesen zu sein. Von einer neuen Beziehung ist uns bislang nichts zu Ohren gekommen, wenngleich wir auch seit Jahren keine Berührungspunkte mehr haben. Die Affäre selbst hat jedenfalls auch sie zunächst seelisch geheilt, um sie danach komplett zu zerstören.

Zitat von Namira:

wie kann es sein, dass sie sich an dem einen Tag hier beschwert, dass sie beim S. zu kurz kommt und der freundschaftliche Aspekt weggebrochen ist und zwei Tage später ist plötzlich wieder alles bestens und er ist der tollste Mann der Welt?!?

Na weil sie am Vortag S. mit ihm hatte und er ein paar nette Worte in ihr Ohr gesäuselt hat.
Warte ein paar Tage, dann fehlt wieder der freundschaftliche Teil und er ist egoistisch beim S.. Und nach dem nächsten S. geht das Spiel von vorne los.

Zitat von Olive70:

Du hast also deinen EM emotional erpresst und Drama gemacht anstatt an dir zu arbeiten. Sorry, aber das finde ich furchtbar und extrem egozentrisch ...

Na klar, die böse EF wieder, die hätte an sich arbeiten sollen und unschuldiger neugieriger Gatte.

Was @Trust_him widerfahren ist, waren die Folgen einer Affäre, es ist nicht ihr Verhalten, das zur Affäre führte! Es ist das, was das Fühlen der heimlichen Affäre mit ihr gemacht hat. Du kannst nicht mal das dem Text entnehmen und liest mit der typischen Affärenbrille drüber. Die EF war schuld, dass der Arme neugierig wurde. Echt man

@Olive70
Lese bitte richtig. @Trust_him WUSSTE nix von der Affäre und war trotzdem ein Wrack. Inklusive Suizidgedanken.

Zitat von Olive70:

Du hast also deinen EM emotional erpresst und Drama gemacht anstatt an dir zu arbeiten. Sorry, aber das finde ich furchtbar und extrem egozentrisch und hysterisch. Ihr hattet Euch in der Ehe verloren und auseinander entwickelt... Er hatte plötzlich Augen für eine andere Frau und war offen und neugierig auf sie.

Was bitte? Mir ist hier echt die Kinnlade runtergekippt.
Nicht nur, die Dreistigkeit, dass du so etwas schreibst, viel mehr kann ich nicht glauben, dass du selbst mal betrogen worden bist. War doch so oder? Dein böser Ex?
Wo ist deine Empathie? Fühlst du dich jetzt als heiße, begehrte AF und schießt deshalb so um dich? Nur weil ein verheirateter Mann mit schlechtem S. seinen Druck bei dir ablässt?

Sorry, aber wenn du dir mit dem Text selbst die Position geben möchtest, die Frau zu sein, auf die er neugierig ist, etc. muss ich dich leider enttäuschen.
So wie er sich liest bist du nach wie vor Mittel zum Zweck. Wie wir alle abermals schrieben.

Entschuldige meine Wortwahl, aber ich war echt kurz sprachlos.

@Trust_him schildert dir hier transparent und sehr ehrlich, wie es ihr ergangen ist, auf deine Nachfrage hin. Macht sich quasi angreifbar. Und du pickst (wie immer) nur den Teil heraus, der dir gefällt und prescht in eine Richtung, die ich nicht gutheißen mag.

Zitat von Olive70:

Du hast also deinen EM emotional erpresst und Drama gemacht anstatt an dir zu arbeiten. Sorry, aber das finde ich furchtbar und extrem egozentrisch und hysterisch. Ihr hattet Euch in der Ehe verloren und auseinander entwickelt... Er hatte plötzlich Augen für eine andere Frau und war offen und neugierig auf sie.

Ich verstehe, dass dich meine Geschichte triggert. Leider scheine ich mich hier nicht klar ausgedrückt zu haben.

War ich hysterisch als ich um unsere Ehe kämpfte gegen eine mir da unbekannte Gefahr? Ja! Definitiv!
Habe ich ihn damals emotional unter Druck gesetzt? Ja! Hatten wir uns damals verloren? Ja! Die Frage ist aber, warum war das so? Warum hatte ich mich zu diesem Menschen entwickelt, der nicht meinem Selbst entsprach? Es war Verzweiflung! Ich spürte die Gefahr. Ich spürte seine Entfremdung. Ich spürte, dass das etwas war, was ich nicht fassen konnte. Aber ich wusste nicht, was es war. Ich fühlte mich hilflos. Das war die Zeit, als die Affäre bereits über ein Jahr lief und ich so langsam am Ende meiner Kräfte angelangt war.

Diese Szene in der Küche war mein persönlicher Tiefpunkt. Von da an bis zu dem Zeitpunkt als ich alles erfuhr, versuchte ich, meine Seele und die unserer Kinder zu retten. Ich versuchte, einen Weg zu finden, für uns als Paar, als Eltern, als Familie. Und ich fühlte mich einsam, verloren, in einem stetigen Auf und Ab der Gefühle. Er war in dieser Zeit mal komplett unerreichbar für mich und absolut abwesend. Mal riss er sich zusammen und versuchte zumindest für die Kinder ein Vater zu sein. Dann führten wir auch immer wieder heiße Diskussionen, wie das weitergehen sollte, ob eine Trennung nicht besser wäre, ob für immer oder auf Zeit. Ich sagte ihm irgendwann mal, dass ich ihm das nicht abnehmen würde, dass ich hier nicht diejenige sei, die sich aus der Beziehung entfernt. Wenn er uns als Paar nicht mehr wolle, müsse schon er die Entscheidung treffen, sich zu trennen. Mit allen Konsequenzen, die das mit sich brächte. War das emotionale Erpressung? Ganz bestimmt sogar. Aber es war auch Fakt. Denn so ist eine Trennung nach vielen Jahren Ehe nunmal. Sie ist mit Konsequenzen verbunden.

Egozentrisch? Nein! Wenn ich in dieser Zeit irgendwas bestimmt nicht war, dann egozentrisch. Mein Leben und meine Gedanken drehten sich nicht um mich. Ich fühlte mich nicht wie das Zentrum der Welt. Ganz im Gegenteil! Ich wollte das beste für uns beide. Und für unsere Kinder. Ich hätte eine Trennung schweren Herzens akzeptiert - was hätte ich auch anderes tun sollen? - alles, was ich in diesen Jahren tat, war für ihn. Ihm zu helfen, aus seiner Traurigkeit zu finden. Ich habe ihm Freiraum gelassen, ich habe mich um die Kinder gekümmert, ich habe für Auszeiten als Paar gesorgt. Meine Bedürfnisse habe ich hin und wieder angesprochen, aber die meiste Zeit habe ich sie hinten angestellt. Erst im letzten Jahr seiner Geschichte fing ich an, mich von ihm innerlich zu lösen. Ich wollte wieder mehr auf mich achten, weil ich spürte, dass ich ansonsten komplett verschwunden wäre. Egozentrisch würde ich das nicht bezeichnen.

Zitat von Olive70:

Entschuldige, aber ich wurde in 3 festen Beziehungen belogen und betrogen. Mit Warmwechsel. Und ich hatte definitiv keine Selbstmordgedanken! Da ...

Ohne Worte