Überlege, ob ich mich auf Affäre einlasse

@whynot60

Zitat von whynot60:

Aber Realitätsverweigerungen scheinen mir auch nicht gerade die goldesten Wege zu sein.

Ja mir auch nicht.
Daher finde ich Deinen Rat an eine, offenbar psychisch eher ( noch) labile Person, die weitere Enttäuschungen in der Liebe fürchtet, eine Affäre mit einem Serienfremdgeher, der ihr schon vorher deutlich macht, dass er lediglich S. will, zu beginnen, auch so abstrus.

Zitat von KuddeI7591:

Zählt nur das, was ein TE öffentlich schreibt, oder auch das, was zwischen den Zeilen steht?

Also, lieber Kuddel, um es nochmals zu sagen: Natürlich laufen da im Hintergrund immer viele Dinge ab, auch solche, die man selber gar nicht wahrnimmt.
Aber letztlich geht es doch immer um ein (heftiges) Verlangen (was in seltenen und außergewöhnlichen Fällen auch nicht-sexueller Natur sein kann).
Verstehst Du Dich denn selber durch und durch? Ich nicht.
Und wie sollte man dann andere und sogar noch ihre verschwommenen Gedanken zwischen den Zeilen verstehen, die ihnen zumindest teils selber gar nicht bewusst sein?
Eine solche Anmaßung ist jedenfalls mir fremd. Ich bin nicht in der Lage, jemandem sein Leben und seine Glückswege zu erklären und vorzukauen. Und es würde mich auch sehr wundern, könnte das überhaupt jemand, der in ganz anderen Patschen unterwegs ist. Außer, er meint in einer Art von Größenwahn, er hätte eine gottgleiche Allwissenheit eingelöffelt oder erfunden.
Aber das sind und waren ja noch immer die größten Deppen und Fehlschläge.

Zitat von Sternenblitz:

Um weitere schlechtere Erfahrungen zu sammeln? Aha...

Wieso denn? Sie ist schon länger Single, sehnt sich nach Umarmung und S..
Da ist ein gutaussehender Typ, der will,..... verheiratet, also wird er nicht einmal an Ketten denken, ideal.
Wenn er ein guter Liebhaber ist, nimm ihn mit, solange wie es passt.
Das ist eine Win-win-Situation. Was daran ist falsch? Niemand wird verletzt.
S. ist nicht Liebe, das kann sein, muss es aber nicht.

Zitat von whynot60:

Also, lieber Kuddel, um es nochmals zu sagen: Natürlich laufen da im Hintergrund immer viele Dinge ab, auch solche, die man selber gar nicht wahrnimmt. Aber letztlich geht es doch immer um ein (heftiges) Verlangen (was in seltenen und außergewöhnlichen Fällen auch nicht-sexueller Natur sein kann). Verstehst Du ...

Werter @whynot60...danke für das nachhaken, nachsetzen!

Wenn ich mich selbst verstehen würde, wäre ich sicher nicht hier Spaß beiseite.

Es reicht, mich sich im Reinen zu sein - nach dem eigenen Gefühl mit sich im Reinen zu sein.
Dass jeder immer mal wieder einen Bock schießt.... das ist Leben pur - völlig normal.

Zitat:

Aber letztlich geht es doch immer um ein (heftiges) Verlangen (was in seltenen und außergewöhnlichen Fällen auch nicht-sexueller Natur sein kann).

Um ein Verlangen...das würde ich unterschreiben. Ob es jeweils und immer gleich ein
heftiges ist - haben wir nicht alle etwas zwischen den Ohren, was uns vom Tier unterscheidet?
Es können die Gäule mit einem durchgehen...keine Frage. Es kann auch Verlangen vorliegen.
Aber sind damit auch gleich die Triebe damit verbunden/angesprochen?

Von S. habe ich gar nichts erwähnt - das wird in der Tat nicht immer den Ausschlag geben.
Oder aber.... vorgeschobenes Argument? Hier sagt man: Wenn der Pint steht, ist der Verstand
sonstwo!

Du weißt ganz sicher. wie ich das mit den Texten zwischen den Zeilen meine. ZU deutsch - durch die Blume gesagt! Klar ist da einiges an Mutmaßungen dabei, aber oft wird eine
vorherige Mutmaßung nach einer Weile dennoch bestätigt.

Was du als Anmaßung beschreibst - in JEDEN Thread, bald jedem Post kommt das vor - Anmaßung, weil OFFEN spekuliert wird, gemutmaßt wird. Und wie oft muss ein TE dem widersprechen!

Nein.... es IST praktizierter Unsinn, wenn versucht wird, jemandem dessen Lebenswege neu festzulegen - du solltest...bla bla bla.... du müsstest/du musst...bla bla bla. Geschieht in jedem Thread, jedem 2. Post.

Dies hier...

Zitat:

(...) sie/er hätte eine gottgleiche Allwissenheit eingelöffelt oder erfunden.

...scheint in der Tat inzwischen geschehen zu sein, was NICHTS mit Lebenserfahrung zu tun hat.

Großes Manko - das unbedingt helfen wollen/müssen - Stichwort: Helfersyndrom.

Was hat das mit diesem Thread und der TE zu tun?

Die TE jetzt auch mal gewähren lassen, dass SIE auch mal zur Ruhe kommen kann. Diese Drängelei nach ...bla bla bla... zu helfen heißt AUCH, abwarten zu lernen. Denn wenn die TE etwas möchte, meldet sie sich schon .... sie ist schon groß!

Was mir hier wirklich Bauchschmerzen macht, ist die Mischung aus dem (leider immer wieder anzutreffenden) Typ Mann, der rumschleimt, nicht locker lässt und total übergriffig ist um jemanden rumzukriegen und der Missinterpretation von Olive, es wäre Sie die er meint und -vor allem- seine Penetranz wäre Ausdruck seiner Zuneigung und nicht seiner Übergriffigkeit.

Olive du spürst das doch auch ab und an. Du beschreibst ein „schlechtes Gewissen“ ihn abzuweisen und ich lese eine große Hilflosigkeit deine Grenzen zu verteidigen- woher kommt das?
Ist Grenzen verteidigen ein Thema von dir, auch angesichts deiner vorherigen Gewalt-Beziehung?

Meinst du - neben deiner Sehnsucht nach gesehen- und geschätzt werden - einfach nicht mehr rauszukommen aus dem Ding?

Willst du eigentlich wirklich S. mit ihm oder willst du diese „Freundschaft“ einfach nicht verlieren und würdest deshalb mitmachen?

Zitat von Olive70:

Ja, ich muss offen zugeben, noch einen schlimmen Liebeskummer könnte ich nicht ertragen. Daher jetzt mein Rückzug. Ich habe viele Jahre gebraucht, um mich vom Ex Drama einigermaßen zu erholen. Da war alles mit dabei, große Liebe und Leidenschaft, Alk., Gewalt und Aggressionen,TrennungsSCHMERZEN .. Es nagt immer ...

Du schreibst, dass du bei den Singlemännern nicht landen konntest, deinem Empfinden nach (für sie) nicht gut genug zu sein. Wenn das einer deiner Glaubenssätze sein sollte, bedienst du diesen wieder, indem du dich auf einen gebundenen Mann einlässt. Denn für ihn wärst du höchstens die Nummer zwei, nicht gut genug für die Eins. Egal wie sehr er dich jetzt umgarnt.

Dass er sich dermaßen um dich bemüht, tut deinem angeschlagenen Selbstwert gut. Total verständlich. Aber geh mal davon aus, dass er neben deinen Vorzügen, die du sicherlich besitzt, auch deine Bedürftigkeit wittert. Was Männer in ihrem Bemühen noch beharrlicher machen kann.

Wenn du schlimme Beziehungserfahrungen machen musstest und diese nicht richtig aufgearbeitet hast, bist du für derlei Avancen besonders empfänglich. Und fügst dir damit noch mehr Verletzungen zu. Lass das bitte nicht zu und arbeite an deinen Themen, sofern du das nicht bereits tust.

Und last but not least: eine liebende Affärenfrau zu sein, bringt vor allem eines mit, nämlich unendlichen Schmerz, Demütigung und Einsamkeit. Glaub mir, das möchtest du nicht!

Zitat von whynot60:

Ja, und wie war das in Deinen Beziehungen? Wolltest Du Deinen Frauen nicht an die Wäsche, sondern vielleicht an die Wäscheklammern?
Na die werden dann ja eine Freude gehabt haben!
(Wobei ich gerade nicht weiß, was so eine Packung Wäscheklammern aktuell kostet ...)

Manchmal frage ich mich echt, wer denn, ob Mann oder Frau, meint, es ginge bei diesen Dingen um irgendwelche heiligen Rituale mit Minnesangshintergrund oder sonst etwas ...

Es scheint dich ja etwas überfordern zu verstehen, wenn ich mir deine weiteren Beiträge hier so durch lese, aber es wird hier nicht von einer Beziehung gesprochen, sondern von einer Affäre.

Ganz konkret geht es hier um einen Mann, der sogar offen kommuniziert, dass er seine Frau belügt, sie schon einmal betrogen hat, das erneut tun möchte und gleichzeitig auch sagt, dass er diese Frau niemals verlassen wird für die te. Darum ging es.

Wenn dir dein S. Verlangen so enorm wichtig ist, dass es dazu führt völlig den Kontext zu vernachlässigen und hier aufgeblasene Texte a la Michel Houellebecq zu fabulierne, dann kann ich mir schon vorstellen wie das in deinen Beziehungen bisher so abging.

Zitat von whynot60:

S. kann zumindest Mann auch im P... haben - aber Liebe ist doch etwas ganz anderes! Mal so ausgedrückt: Beim S. begegnen sich Körper, bei der Liebe Seelen.

Schöner Gedanke.

Nur ging es darum hier absolut nicht. Wir können uns auch gerne darüber austauschen was der beste Mähroboter ist oder wer der beste Verteidiger bei Werder Bremen in den 90er war.
Nur bleibt es halt sehr weit am Thema der te vorbei.

Zitat von whynot60:

Ja, das habe ich verstanden.
Aber dann bleibt ja nichts, als sich von allem, was zu Enttäuschungen führen könnte, fernzuhalten.

Hedonistischer, nihilistischer, wenn nicht sogar narzistischer Blödsinn, der sich natürlich schön bequem mit dem Handy in der Hand auf'n Sofa oder dem Laptop vor sich auf'n Tisch tippen lässt.
Aber im Grunde bedeutet das: tu was du willst, egal was es für andere und dich bedeutet.

Und selbst wenn man dieser Kalender Weisheit Einstellung glauben schenken mag, ist es hier völlig fehl am Platz, denn die Seiten der Vorgeschichte sind nicht leer, sondern gut beschrieben:
Die te hat sehr über eine Trennung gelitten. Sie fühlt sich einsam. Sie möchte Bindung. Sie möchte Fürsorge. Sie möchte geliebt werden. Sie möchte aber auch nicht erneut verletzt werden. Sie möchte nicht mehr alleine sein. Sie freut es, dass ihr jemand Zuneigung zeigt.
...aber diese Zuneigung ist vergiftet, da sie gleichzeitig mit der Ansage einher kommt, dass sie mit absoluter Sicherheit abrupt enden wird. Es also im Drama enden wird. Genau das was sie nicht möchte und nicht verkraften kann. Genau deshalb wäre es sinnvoll sich davon fern zu halten, oder zumindest sich dessen vorher absolut bewusst zu machen, um später, wenn das unabdingbare passiert, das Leid nicht so groß abfällt.
Darum ging es der te und eigentlich auch jedem der hier geschrieben hat.
Außer dir. Dir ging es um dich und deine Inszenierung.

Lohnt es sich den Thread zu lesen und seinen Senf dazu zu geben oder ist es mal wieder die klassische weibliche Mentalgymnastik.
Sprich, es wird ihr davon abgeraten. Sie lamentiert rum, dass es bei ihr etwas Anderes wäre. Die Leute weisen sie darauf hin, dass es nur eine Affäre und S. ist und sie argumentiert, dass es für sie okay ist und sie das Gleiche will?
Worauf hin nach drei Monaten ein verdächtig ähnlicher Thread erstellt wird unter anderen Namen und ihr dann alle auf die Schulter klopfen, wie böse böse doch dieser Mann ist, weil er jetzt eine neue Affäre hat?

Wenn ja, kann ich mir nämlich die 8 Seiten Mentalgymnastik sparen.

@Olive70 Deine Frage ist für mich leicht zu beantworten.
Affäre = nein. Würde dir nur Schmerz bringen.
Sag ihm, deine Voraussetzung ist, dass er frei ist. Wenn du das vorab klarstellst, sehe ich Chancen, dass er sich trennt, als sogar möglich. Wenn du eine Affäre startest, wird er sich nie trennen.

Zitat von NurBen:

Lohnt es sich den Thread zu lesen und seinen Senf dazu zu geben oder ist es mal wieder die klassische weibliche Mentalgymnastik. Sprich, es wird ihr davon abgeraten. Sie lamentiert rum, dass es bei ihr etwas Anderes wäre. Die Leute weisen sie darauf hin, dass es nur eine Affäre und S. ist und sie argumentiert, dass ...

niemand muss lesen.... oder etwas schreiben - egal worum es geht

Und wer sich das Lesen ersparen will - wer will das wissen... ich nicht.

Das Thema scheint für dich dennoch anziehend genug, um wenigstens
deine 3 Sätze dazulassen

Und wenn ein Mensch ein Bedürfnis hat - nach Information - ist das legitim,
sich zu erkundigen. Da braucht es von außen keine derart flachen Posts

@Giraffenmädchen
die Meinung der meisten User geht in deine Richtung....Finger weg von einer Affäre.

Aber.... wie ist das, wenn gesagt wird, dass die Herdplatte sehr sehr heiß ist: Lass
die Finger davon - du verbrennst dir die Fingerchen!?

Die TE glüht von den Schwärmereien des Mannes - nur ER ist es, der gut mit
Frauen kann...empfindet sie, schreibt es mit anderen Worten. Nur.... dass der
Mann mit seiner eigenen EF nach Belieben rumspringt, sie belügt und betrügt -
dass sieht die TE nicht, bzw. will es nicht sehen, oder verdrängt das, weil ER
in ihren Augen doch DER Hero ist.

Im Grunde - mit dem Lesen dieses Threads hat sich die Affäre für sie erledigt.
Sie hat jetzt mitbekommen, woher die Affären- Winde AUCH wehen... das
wird ihr (hoffentlich) zu denken geben, will sie selbst nicht letztlich auf der
Strecke bleiben. Denn.... SO stabil sitzt die TE nicht in IHREN (Lebens)-Sattel
...so mein Eindruck ...so m. M.!

Zitat von NurBen:

Worauf hin nach drei Monaten ein verdächtig ähnlicher Thread erstellt wird unter anderen Namen und ihr dann alle auf die Schulter klopfen,

Es IST bereits der zweit-acc.
Mich wundert, dass das bisher niemandem aufgefallen ist.

Olive, du hast nun die gleichen Antworten wie im Juni bekommen. Jedoch einfühlsamer als sonst.

Ich verstehe, dass du dich sehr, sehr einsam fühlst.
Was ist mit deiner Zimmervermietung und dem Ägypter geworden? Oder deiner Yoga-Freundin und den ganzen lieben Katzen-Freunden?
Ist dieser Sport-Trainer denn wirklich das einzige menschliche Wesen, dass dir Beachtung schenkt?

Zitat von Isnogud:

Es IST bereits der zweit-acc.

welcher ist der erste?

liebe olive!

das alles kenne ich.

Zitat von Olive70:

Er ist ein Mann der eine Frau gut behandelt. Wie eine Prinzessin. Er ist voll lieb und gefühlvoll und soft.

Zitat von Olive70:

Er ist extrem attraktiv, reich, lieb, menschlich weit, reif und wertvoll, beliebt, geschätzt, anerkannt, gefühlvoll, soft, fleissig, leidenschaftlich in allem was er tut...

vor langer zeit hatte ich eine jahrelange affaire mit einem verheirateten mann, der war auch genau so. äußerst charmant, klug, witzig, fesch, gut betucht, gefühlvoll und umsorgend, mit einem wort alles was frau sich wünscht.

abgesehen davon war er notorischer fremdgänger, hatte immer affairen und das angebot, dass er mir gemacht hat war das gleiche wie du von deinem erhalten hast, geliebte ohne option auf mehr.

seine frau und kinder waren ihm wichtig, seine außerhäusigen intermezzi ebenso. er wollte eben beides. hat er auch offen zugegeben.

ein unterschied ist jedoch eklatant:

Zitat von Olive70:

Aber er will und lässt nicht locker!

meiner hätte mich nie gedrängt, hätte nie versucht sich selber bei mir einzuladen oder mich mit seinen wünschen zu überrollen, er war da sehr dezent und hat mir jede entscheidung überlassen.

ich hab damals angenommen, ich war in der situation nicht mehr an beziehungen glauben zu können und hatte einige jahre eine sehr gute zeit mit ihm. es war definitiv nicht rein körperlich, der draht den wir hatten war sehr speziell, wir haben viel unternommen, waren sogar auf reisen.


ich will dir aber keineswegs raten dich auf eine affaire einzulassen, schon gar nicht, wenn dein moralischer kompass dich geistig hindert. wenn du nicht ausblenden kannst was passiert, bist du falsch in dieser konstellation. es kann nur funktionieren, wenn du verdrängst und so wie du dich liest, glaube ich nicht, dass du das kannst. und das meine ich keineswegs bös.


sein insistieren würde mich persönlich stören. das ist egoistisch und klingt danach als wolle er sein ding durchsetzen, obwohl du schon öfter nein gesagt hast. das scheint er nicht akzeptieren zu wollen oder können. geht dir das so gar nicht gegen den strich?

liest sich schon etwas übergriffig in meinen augen. vielleicht hilft dir der gedanke, dass er dich da nicht so recht wahrnimmt etwas loszulassen.

Zitat von KuddeI7591:

Und wer sich das Lesen ersparen will - wer will das wissen... ich nicht.

Ich bin quasi wie ein Wissenschaftler auf der Suche nach intelligenten Leben.

Zitat von KuddeI7591:

Und wenn ein Mensch ein Bedürfnis hat - nach Information - ist das legitim,
sich zu erkundigen. Da braucht es von außen keine derart flachen Posts

Dazu sollte man sich beim Lesen fragen, ob es tatsächlich um Informationen geht oder doch nur mal wieder um Bestätigung seiner bereits getroffenen Entscheidungen.

Sind wir doch mal ehrlich Überlege ob ich mich auf eine Affäre einlasse. Im Grunde wissen wir doch alle nach dem Eingangsthread schon, dass diese Überlegung bereits getroffen wurde und es lediglich darum geht, das eigene Verhalten/Entscheidungen zu rechtfertigen und die Gedankenwelt so zurecht zu legen, dass es irgendwie passt.

Sie findet ihn heiß und hat ihn bereits als Traummann bezeichnet. Für mich fehlt nur noch der Begriff Seelenverwandt und das Klischee wäre perfekt.
Das Einzige, was der TE stört ist seine Charaktereigenschaften, sprich: Das er ein Betrüger ist.
Und da kommen wir wieder zur Mentalgymnastik.
Denn eine Antwort auf ihre Überlegung hat sie vermutlich schon auf der ersten Seite bekommen.
Die restlichen Seiten dienen daher lediglich dazu, diese schlechte Charaktereigenschaften schön zu reden.
Ich rate daher mal ins Blaue, dass irgendwo auf den 8 Seiten steht, dass er zumindest ehrlich ist.
Irgendwas von Chemie und das es etwas Besonderes ist und er ja auch nicht locker lässt. Sie kann sich quasi gar nicht wehren.
Und auf den letzten Seiten steht sicher irgendwo, dass sie mit nur S. völlig einverstanden ist und es eigentlich auch nur um S. geht, obwohl der Eingangsthread was gegenteiliges aussagt.

So... der Post war nicht so flach.
Aber was rede ich hier, der TE wird in der Zwischenzeit vermutlich schon ein Treffen vereinbart haben.

Zitat von Isnogud:

Es IST bereits der zweit-acc. Mich wundert, dass das bisher niemandem aufgefallen ist. Olive, du hast nun die gleichen Antworten wie im Juni bekommen. Jedoch einfühlsamer als sonst. Ich verstehe, dass du dich sehr, sehr einsam fühlst. Was ist mit deiner Zimmervermietung und dem Ägypter geworden? Oder deiner ...

dann nenne Ross und Reiter....

...und wenn dem so ist - warum folgst du dann @Olive70 - det vasteh ick dann nich!