Über Erfolgsgeschichten, die keine sind

Zitat von Luk:

Sich zu trennen und mit Einsamkeit, Liebeskummer, Selbstzweifeln, Ängsten, Sorgen und darüber hinaus noch mit Scheidung, Hausverkauf und Sorgerecht kämpfen zu müssen, ist da sicher die schwierigere Variante. Und dann noch sich wieder aufbauen, das alles aufzuarbeiten und irgendwann wieder vertrauen zu können für eine neue Beziehung, ist auch nicht so leicht.

Es ist jedem selbst überlassen, was er aus einer Affäre für seine Beziehung macht..und ich selbst kenne nur den Fall, betrogen zu werden und dass die Beziehung daran kaputtgegangen ist (nach 20 Jahren immerhin, also ich weiß sehr wohl, wie schlimm sich das anfühlt), aber definitiv glaube ich nicht, dass eine Trennung im Anschluss die schwierigere Variante ist...
Vielleicht für den ersten Moment, aber auf lange Sicht glaube ich, dass es viel schwieriger ist, eine Beziehung nach einer Affäre weiterzuführen. Auch ist es sicher leichter, Vertrauen für eine neue Beziehung aufzubauen, als für eine, in der bereits ein Betrug geschehen ist.
Das Leben ist nunmal kein Ponyhof und jeder hat seine Schicksalsschläge zu meistern... schön wäre es natürlich, wenn einem solche Erfahrungen erspart bleiben, aber es sind eben die Herausforderungen, die man im Leben zu bewältigen hat.
Ich kann nicht verstehen, wie man als Betrogener sich so an sein Schicksal klammern kann, dass man sich auch die Zukunft nimmt. Manche Situationen muss man eben einfach meistern, trauern, weinen, schreien, Zweifel bekämpfen, sich neu sortieren, neu aufstellen und eine neue Zukunft schaffen. Auch würde ich bei sowas niemals die Verantwortlichkeit für mein Leben und mein Wohl so in die Hände eines anderen geben, dass ich sagen würde, dass derjenige auf Jahre Schäden in mir angerichtet hat.
Mir ist das ein bisschen viel Selbstmitleid und Fremdbestimmung. Manche hängen Jahre in so etwas fest - so würde ich das eher formulieren. Selbst nachvollziehen kann ich es trotz eigener Erfahrung nicht.

Mit Verlaub, deine Texte lesen sich für mich daher bisschen viel Disney und wenig realitätsnah.

Vor denen, die es nach dem Auffliegen einer Affäre geschafft haben, wieder zu einer glücklichen und stabilen Beziehung zurückzufinden, kann ich nur den Hut ziehen und sehe es durchaus als große Erfolgsgeschichte. Das erfordert viel von allen Beteiligten. Ich hätte es nicht gekonnt.

Also meine Gedanken dazu:

Ich könnte einen Betrug vielleicht wirklich verzeihen (kommt natürlich schon auch auf die Umstände an, einmalig oder über eine länger Zeit etc. pp.) - aber ich könnte das einfach nicht vergessen bzw. ausblenden.

Gerade wenn man eigentlich der Meinung ist, dass alles super läuft und dann erfährt man, dass der Partner evt. schon seit Monaten nebenher eine Affaire am Laufen hat... so etwas würde mich ja komplett in meinen Grundfesten erschüttern und wie soll ich denn wieder Vertrauen aufbauen, wenn ich weiß, dass das ja doch irgendwie trügerisch ist?! Ich wäre ja schon bei den kleinsten Kleinigkeiten wieder in Alarmbereitschaft, also dauerhaft auf Spannung.

Und dann ist da eben auch noch der Fakt, dass mein Partner in der Zeit mit der Affaire auf mich und meine Gefühle schei., ihm also schlicht und ergreifend egal ist, dass er andere (im Zweifelsfall ja nicht nur mich) mit seiner Aktion tief verletzt.

Ergo: für mich wäre die Beziehung bei einem Betrug wohl ziemlich sicher zu Ende...

Zitat von Isely:

Das weiss du woher ?
Das hast du so empfunden ? Weil selbst erlebt, erduldet?
Bist du deswegen in ärztlicher Behandlung gewesen?



Wer ist denn man ?
Auch hier wieder reine Mutmassungen.
Du weisst also das verzeihen einfacher ist.
Wo her?
Du hast das auch so erlebt ?



Ach was ? Ein Ego Push ?
So, so und Kummer hat man dann auch keinen?
Du hattest , so nehme ich mal ganz stark an , eine Affäre mit einem verheirateten Mann?
Dessen Frau hat dann verziehen ?
Mal ebenso schwupps.
Schwamm drüber!
Das kratzt doch dann eher an deinem Ego, wie man hier so treffend lesen kann, und nicht umgekehrt.



Am Ende kommt genau das was ich schon zu Anfang befürchtet habe, als ich deine Thread
Überschrift gelesen habe.

Unverständnis, für Paare die sich nicht aufgeben wollen und so eine Affäre auch als Chance sehen.
Aus welchen Gründen sollten sie dies nicht versuchen?

Weil du von vorne herein ein scheitern sehen möchtest? Und warum beschäftigst du dich so sehr damit ?
Es könnte dir doch eigentlich völlig egal sein?

Die armen Frauen können ja schliesslich nie mehr Vertrauen und fristen in einer scheinheiligen Ehe dahin ?

Was ist denn mit den Frauen die sich tatsächlich getrennt haben, und fassen trotz allem kein neues Vertrauen mehr in einen neuen Partner ?

Was kannst du diesen denn raten ?

Weisst du , Angst zerstört mehr Träume , als es ein scheitern jemals tun würde.

Und die grössten Herausforderungen im Leben
sind halt immer wieder neu , das Mass zwischen bewahren und Verändern auszubalancieren.

Ich bin froh das mir das gelungen ist, nach dieser Affäre, und nein einfach ist nichts im Leben.

Ich für mich weiss das ich die die richtige Entscheidung getroffen habe.
Und andere den diese Ehe 2.0 gelungen ist, werden es auch wissen.

Eine Garantie im Leben, gibt es für nichts.

@isely, du solltest vielleicht doch nicht hier lesen. Das tut dir nicht gut.

Zitat von Isely:

Weil er null fundiertes Wissen beinhaltet,

Das verstehe ich jetzt nicht... was hat dieses Thema denn mit Wissen zu tun?

Zitat von Isely:

und keinerlei eigene Erfahrungswerte widerspiegelt.

Eine Kinderlose betreut mein Kind in der Kita.

Und die macht es ziemlich gut.

Zitat von Isely:

Weil er null fundiertes Wissen beinhaltet, und keinerlei eigene Erfahrungswerte widerspiegelt.

Wer sagt dir,dass 0 fundiertes Wissen in den Kommentaren zu lesen ist?
Vermutlich kommst du zu dieser Einschätzung, weil sie nicht deinen Werten entsprechen.
Man sollte Kommentare nebeneinander stehen lassen können, ohne Abwertung derselben.

@Luk

Erfolgsgeschichten - deine Definition in Bezug auf Affären mit all seinen möglichen Folgen ist eine Definition, die deinen Vorstellungen von Erfolg entspricht. Fremdgehen, Betrug, Lüge, Vertrauensmissbrauch - dort ist die Tür, raus mit dir - Neustart mit anderer/m Lebenspartner/in

Wie wertest du das, wenn Betrüger/in und Betrogene/r wieder zusammenfinden, weil sie DOCH noch mehr verbindet, trotz Affäre, als trennt? Bei dem Verbindenden schließe ich Materielles/Monetäres gänzlich aus.

Ist das nicht AUCH eine Erfolgsgeschichte, wenn sich Betrüger/in und Betrogene/r wieder finden....und zwar ganz neu!? Ich spiele auf die second chance an. Und ehrlich gesagt - das Unterbewusstsein kann in vielerlei Hinsicht agieren....

....aber ist das bei einem Neustart mit neuer/m Partner/in nicht auch gegeben, dass die/der Neue ebenso Fremdgänger/in sein/werden kann? Was ist denn dann? Ein Neustart mit neuer/m Partner/in ist kein absoluter Freibrief.

Wenn sich Betrüger/in und Betrogene/r wiederfinden - im Grunde wissen beide, wie das Gegenüber tickt. Und wenn beide DAS berücksichtigen - warum sollte das nicht auch eine Erfolgsgeschichte werden....evtl. mit größerem Erfolg, als ein gänzlicher Neustart?

2 Ehepaare aus der Nachbarschaft - die haben über Kreuz. Als das aufflog, sich alle wieder zu ihren angestammten Partner/innen zurückgegangen. Beide Ehepaare leben seit dem eine Art Erfolgsgeschichte - IHRE Erfolgsgeschichten, indem sie nicht alles aufgegeben haben, um 4 Neustarts hinlegen zu wollen. Ach so - 5 Kinder waren/sind involviert, jetzt jede Menge Enkelkinder.

Zitat von Isely:

für die gibt es ja noch Online Dating Apps.

Da sind auch viele vergebenen unterwegs.

Hallo

Habe jetzt nicht alle Antworten gelesen.
Du hast jetzt hier deine Meinung geäußert, und jetzt?
Was genau ist deine Frage? Was erwartest du für Antworten?

Menschen sind verschieden und genauso auch die Meinungen und Ansichten.

Es gibt nicht nur schwarz und weiß und das könnte bunt sein!

Ich glaube nicht das eine gute Ehe wegen einem Fehler beendet sein muss!
Es gibt weitaus schlimmere Dinge als eine Fremdverliebtheit.

Aber wie schon gesagt, es kommt auf die Umstände an.

LG

Zitat von Luk:

Für den Hintergangenen ist das seelische Vergewaltigung, unter der die meisten noch Monate später leiden und einige sogar Jahre oder noch länger.

Ich mag das überhaupt nicht, wenn solche Taten wie Betrug und seelische Verletzungen eines Betruges mit einer Vergewaltigung gleichgesetzt werden. Eine Vergewaltigung ist mit Abstand das allerallerallerschlimmste, was einer Frau, und auch einem Mann, angetan werden kann. Denn eine Vergewaltigung hat nichts mit S. zu tun sondern ist reiner Machtmissbrauch. Und das ist beim Fremdgehen einfach nicht gegeben. Da solltest du wirklich vorsichtiger in deinen Formulierungen sein.

Zitat von Luk:

So etwas wäre eine Erfolgsgeschichte, aber nicht, dass man wieder zu dem Menschen zurückkehrt, der einen eiskalt hintergangen hat, denn es gehört schon viel Rücksichtslosigkeit dazu, um zu so etwas fähig zu sein.

Gott sei Dank, ist das deine Meinung und die hat keine Allgemeingültigkeit.

Hier in diesem Forum sind bestimmt Menschen, die sich nach solch einem Drama wieder angenähert, zusammen verarbeitet und sich etwas neues aufgebaut haben. Und ich finde deine Sichtweise bzw. deine VERURTEILUNG eine Ohrfeige für jeden, der mit seinem Ehemann/-frau zusammengeblieben ist. Du bist abwertend. Und das steht dir nicht zu, finde ich. Denn im Grunde geht es dich einen feuchten Kehricht an, ob die Ehepartnern hinterher wieder zusammenleben und sich weiter lieben oder nicht.

Sei doch in deinem Drang, deine Überzeugungen, Wahrnehmungen und Be-/Verurteilungen sowie Abwertungen darzulegen ein wenig vorsichtiger, ok?

Dein Faden ist sicherlich gut gemeint und mit viel Energie und viel Nachdenken über das Thema entstanden, aber ich finde ihn nicht geglückt. Denn er wertet ab und stellt eine Verurteilung dar.

Grüße!

Zitat von Scrawled:

Eine Kinderlose betreut mein Kind in der Kita.

Und die macht es ziemlich gut.

Und die könnte auch deine Sorgen und Nöte verstehen ? Die eine Mutter so hat ?
Die könnte mit dir zum Beispiel über eine Geburt reden ?
Warum, weil sie Bücher darüber gelesen hat ?
Oder ihre Schwester eine hatte ?
Oder hat die nicht doch einen gewissen Abstand zu deinem Kind ? Zu deinem Alltag als Mutter?
Die geht doch nach Feierabend nach Hause.

Äpfel und Birnen Vergleich.

Zitat von guest2014:

Ich glaube nicht das eine gute Ehe wegen einem Fehler beendet sein muss!
Es gibt weitaus schlimmere Dinge als eine Fremdverliebtheit.

Fremdverliebt sein ist in meinen Augen etwas komplett anderes als fremd gehen im Sinne von S..

Allein schon der Gedanke womit ich mich hätte anstecken können wenn mein Partner fremd geht. Gerade in der heutigen Zeit. Riskanter geht es wohl nicht. Er spielt nicht nur mit meinen Gefühlen mit meiner Liebe, sondern auch mit meiner Gesundheit.

Und das soll man verzeihen? Nur für S.?

Ich wünsche mir das mein Ex mir meiner Nachfolgerin zusammen bleibt. Ich glaube es zwar nicht, aber so ein Mensch sollte nicht weiter Herzen brechen.

Und jetzt mal ehrlich, ich hatte immer den besseren S. in einer Beziehung als mit einem ONS oder Affäre oder wie auch immer man es bezeichnen möchte.

Klar, in einen anderen Menschen kann man sich verlieben, keine Frage. Aber dann habe ich 2 Möglichkeiten.
Entweder ich rede mit meinem Partner darüber und hoffe dass ich wieder im Herzen zu ihm finde ( mit seiner Hilfe) oder ich rede nicht mit ihm und beende das ganze bevor ich ihm weh tue und damit mehr Schaden anrichte als ich je wollte.

Zitat von Scrawled:

Eine Kinderlose betreut mein Kind in der Kita.

Du, eine kinderlose Erzieherin ist dafür verantwortlich, dass meine Tochter einen unheimlichen Ekel vor Salat und Gemüse entwickelt hat. Wie sie das geschafft hat? Sie hat meiner Tochter die Nase zugehalten und den Löffel reingestopft. Wenn meine Tochter das erbrochen hat, musste sie in einem dunklen Raum sitzen.

Glaubst du ernsthaft, dass das eine Erzieherin, die Mutter ist, getan hätte?

Im Übrigen würgt meine Tochter noch heute mit 23 Jahren, wenn sie Gemüse und Salat auf dem Teller hat. Außer Brokkolli und Gurke ist da nichts mehr, was sie essen kann. Sie hat Schweißausbrüche.

Zitat von Goldy:

Du, eine kinderlose Erzieherin ist dafür verantwortlich, dass meine Tochter einen unheimlichen Ekel vor Salat und Gemüse entwickelt hat. Wie sie das geschafft hat? Sie hat meiner Tochter die Nase zugehalten und den Löffel reingestopft. Wenn meine Tochter das erbrochen hat, musste sie in einem dunklen Raum sitzen.

Glaubst du ernsthaft, dass das eine Erzieherin, die Mutter ist, getan hätte?

Im Übrigen würgt meine Tochter noch heute mit 23 Jahren, wenn sie Gemüse und Salat auf dem Teller hat. Außer Brokkolli und Gurke ist da nichts mehr, was sie essen kann. Sie hat Schweißausbrüche.

Das ist eine Charakterfrage, keine Mutterschaftsfrage. Diese Frau sollte weder Kinder betreuen, noch bekommen, noch überhaupt mit Menschen arbeiten.

Zitat von Goldy:

Glaubst du ernsthaft, dass das eine Erzieherin, die Mutter ist, getan hätte?

Ja. Ähnlich hier passiert.

Tut mir leid was deinem Kind passiert ist.

Mein Bruder hat keine Kinder, aber er wirkt auf Kinder wie der Rattenfänger von Hameln. Er hat damals eine Ausbildung zum Erzieher begonnen, bekam aber im einem Fach eine 6 weil er nicht die DDR Methoden Anwenden wollte die er hätte umsetzen müssen. Somit brach er die Ausbildung im 2 Lehrjahr ab und wurde IT'ler.

Tja... Was soll man dazu sagen?

Es gibt so ne und solche Menschen. Genau so wie in diesem Thema des TE. Man kann nicht wirklich alles über einen Kamm scheren. Man macht es oft weil man sich getriggert fühlt. Man projeziert seine Erlebnisse auf alles andere.