Über Erfolgsgeschichten, die keine sind

Ich frage mich ernsthaft was @leonard da von hält das er mit seinen Beitrag den er in einem anderen Thread geschrieben hat, und auch noch aus den Kontex gezogen worden ist, hier vom TE weiter gereicht wurde.
So was macht man auch nicht.

Zitat von paulaner:

Lese ich nicht so.
Nur weil er nicht ständig Für mich... oder aus meiner Sicht... schreibt, kann man das doch trotzdem individuell verstehen, oder?

Es gibt kein Richtig oder Falsch.
Jeder geht anders mit Schicksalsschlägen um.

Luk ist extrem getroffen.
Und das ist seine Sache.
Und darum darf er das auch so sehen, wie er das sieht/fühlt.

Disclaimer: Meine Meinung.

Ich versuche es nochmal:

Luk hat den Titel : Erfolgsgeschichten die keine sind als Titel gewählt. Das ist ein Statement. Eine Aussage. Eine Behauptung. Damit hat er für sich Fakten geschaffen.

Er hat kein Fragezeichen für eine Frage hinzugefügt.

Und ZUSÄTZLICH bezieht er sich auf einen Thread, wo Foristen erzählen, dass sie erfolgreich ihre Beziehungen fortführen konnten und wertet diese ab.

Was ist daran nicht zu verstehen über was sich gefühlte 90% hier aufregen?

Seine Geschichte und seinen Schmerz redet hier keiner klein.

Aber er wertet konsequent die Bemühungen von Menschen, ihre Beziehungen erfolgreich fortzuführen. Das ist trotz allem Verständnis ignorant und respektlos.

Da kannst du dich auf den Kopf stellen und mit den Füßen wackeln. Da beißt die Maus keinen Faden ab. Ist so.

Zitat von Zugaste:

Auch da. Wenn die User im anderen Thema ihre Beziehung als gut und schön betrachten und glücklich und zufrieden sind, kann ihnen doch wupps sein, ob andere User das nicht glauben oder nicht für möglich halten.

Wenn mein Partner und ich der Meinung sind, das gut und richtig aufgearbeitet zu haben, dann sollten solche Argumente doch an mir abprallen.
Dann darf ich mir schon auch die Frage stellen, warum ich mich da angegriffen fühle.

Weil diese Menschen noch nicht so weit sind? Muss man auch verstehen.

Auch du hast sehr zu rudern gehabt als es um offene Beziehungen ging. Da warst du wenig gelassen.

Und so wie dir dort, geht's den Menschen hier.

Weil's eben menschelt.

@Luk

Du hast ein ganz striktes Menschenbild. Als wäre ein Mensch etwas statisches, also entweder ein Lügner und Betrüger oder ein Heiliger, entweder Täter oder Opfer. Im Laufe des Lebens werden wir immer zu beidem.

Man wächst doch an seinen Erfahrungen. Und gerade in jungen Jahren muss man manchmal eben auch harte Konsequenzen erfahren um den eigenen Weg zu verändern und aus seinen Fehlern zu lernen. Wer heute betrügt, kann sich morgen dagegen entscheiden.

So wie man andere beurteilt, so wird man irgendwann auch selbst beurteilt. Und du und ich sind noch viel zu jung, um aus unserer Lebenserfahrung irgendwelche Regeln für die Allgemeinheit abzuleiten. Manchmal reicht es auch dem anderen erstmal zuzuhören ohne zu bewerten. Aufmerksam sein und staunen, welche Wege das Leben nehmen kann.

Zitat von Goldy:

Auch du hast sehr zu rudern gehabt als es um offene Beziehungen ging. Da warst du wenig gelassen.

Das stimmt so nicht. Ich war nicht genervt, weil andere meine Art zu leben kritisieren, sondern weil behauptet wurde, dass sachlich argumentiert wurde, was nicht stimmte, und weil nicht gefragt wurde, bevor sich eine Meinung gebildet wurde.
Dann macht die Diskussion auch keinen Sinn in meinen Augen und ist müßig.

Denn ich habe keine Lust mit Menschen konstruktiv zu diskutieren, die gar nicht interessiert sind für meine Beweggründe und meine Entscheidungen und ihre Werte auf mich projizieren.

Zitat von Zugaste:

Und was sagst du zu der Entwicklung in dem Thema? Kannst du aus dem Austausch hier was für dich heraus ziehen?

Ich finde es interessant, auch wenn ich nicht allen Antworten etwas abgewinnen kann.

Zitat von Zugaste:

Dann ist doch ihr Betrug nicht das alleinige Problem gewesen.
Sie hat dich nicht geliebt oder hat anders geliebt als du.
Und du hast es nicht sehen wollen oder können.
Sie hat etwas in dir getriggert, was du mit Liebe verwechselt hast.

War es so oder so ähnlich?

Ja, sowieso. Ich denke auch ganz allgemein, dass eine Beziehung in den seltensten Fällen wegen einem einzigen Problem scheitert. Ich denke auch, dass (von notorischen Fremdgehern mal abgesehen) so gut wie keine Affäre ohne Vorgeschichte ist, sondern dass es in den meisten Fällen auch schon vorher Probleme gab und die Affäre sozusagen dann nur die Spitze des Eisbergs ist. Aber das ist ja trotzdem keine Entschuldigung und keine Rechtfertigung, denn selbst wenn die Beziehung schon vor der Affäre kaputt war, ist es immer noch eine Entscheidung, ob man versucht, die Probleme anzusprechen und zu lösen, oder ob man die Situation noch mit Absicht weiter eskalieren lässt und eine Affäre mit dazugehörigen Lügenkonstrukt drauf setzt.

Ein ehrlicher Mensch würde spätestens dann, wenn er/sie merkt, dass er/sie sich zu dritten hingezogen fühlt oder sogar fremdverliebt ist, mal kurz in sich gehen und dann mit dem Partner oder der Partnerin gemeinsam überlegen, wo denn genau das Problem ist. Zumindest ist das das, was ich mir von einer Partnerin erwarten würde, dass sie, wenn sie sich ernsthaft zu einem Dritten hingezogen fühlt, die Fakten schonungslos ehrlich auf den Tisch legt und mit mir darüber redet und Ursachenforschung betreibt, bevor irgendwas in die Richtung passiert. Es kann ja nicht so schwer sein, einfach zu sagen, was Sache ist.

Zitat von Zugaste:

Das stimmt so nicht. Ich war nicht genervt, weil andere meine Art zu leben kritisieren, sondern weil behauptet wurde, dass sachlich argumentiert wurde, was nicht stimmte, und weil nicht gefragt wurde, bevor sich eine Meinung gebildet wurde.
Dann macht die Diskussion auch keinen Sinn in meinen Augen und ist müßig.

Denn ich habe keine Lust mit Menschen konstruktiv zu diskutieren, die gar nicht interessiert sind für meine Beweggründe und meine Entscheidungen und ihre Werte auf mich projizieren.

Da hast du Recht. Das muss nicht sein. Danke, dass du mein Bild korregiert hast

Erfolgsgeschichten nach dem Betrug, sind keine,
wie soll man damit umgehen, sie hat meine tiefsten Überzeugungen in unsere Beziehung, durch fremdgehen, in Frage gestellt.
Als ich unruhig wurde, hat sie mich angelogen, ich liebe dich, wie kommst du darauf, dass ich dich betrügen könnte.
Natürlich habe ich ihr geglaubt, mich auf meinen Job und den Bau konzentriert.

Sie hatte die Option mit mir zu reden.
Stattdessen zog sie es vor fremdzugehen. Danach hatte ich keinen Nerv für diese zermürbenden Gespräche, in denen sie tränenreich versuchte Boden wett zu machen.
Wie weit verlässt man seine eigenen Überzeugungen, um mit dieser Person erneut in eine Beziehung zu starten?
Meine Wertmassstäbe, von denen ich glaubte, dass sie ähnliche anlegt, sind abweichend.
ihr wieder vertrauen? Jemandem, der bewiesen hat, wozu er in der Lage ist, ich bin kein Idiot.
Es ist nicht nachvollziehbar, einer Person, die anschaulich zeigt, dass sie bei Schwierigkeiten, die Biege macht, wieder die Hand zu reichen.
Derartige Personen sind nicht verlässlich, einzig und allein richtig ist es, sie auf Dauer aus seinem Leben zu halten.
Und an Erfolgsgeschichten nach dieser Art des Betrugs zu glauben? Mit einer Person, die ganz diskret eine Affäre führen kann, zuversichtlich nach vorne zu schauen? Niemals!

Zitat von Goldy:

Da kannst du dich auf den Kopf stellen und mit den Füßen wackeln.

Ich wackele dann dann lieber mit den Ohren

Zitat von paulaner:

Ich wackele dann dann lieber mit den Ohren

Okay

Zitat von Luk:

Ich finde es interessant, auch wenn ich nicht allen Antworten etwas abgewinnen kann.


J Zumindest ist das das, was ich mir von einer Partnerin erwarten würde, dass sie, wenn sie sich ernsthaft zu einem Dritten hingezogen fühlt, die Fakten schonungslos ehrlich auf den Tisch legt und mit mir darüber redet und Ursachenforschung betreibt, bevor irgendwas in die Richtung passiert. Es kann ja nicht so schwer sein, einfach zu sagen, was Sache ist.

Idealfall, aber blanke Theorie. Wenn ich so einfach mit meinem Partner sprechen kann, daraufhin sofort eine Lösung gefunden wird, und auch er/ sie sich ändern kann, ganz ehrlich, dann gäbe es viele Affären nicht.

Bist Du der Typ mit offenen Augen/ Ohren, flexibel genug, sich einem Thema anzunehmen, was ganz offensichtlich gegen Deine Prinzipien verstößt?
Ich weiss nicht. Und so einfach ist das dann auch nicht zu sagen, was Sache ist.

Ich verstehe Deine Einstellung, aber mit der Problematik und Lösung zuvor, stellst Du es Dir ein wenig zu leicht vor.

Jede Betrugsgeschichte und Affäre ist individuell. So wie auch der Umgang des Betrogenen und des Betrügers danach.

Und nein, man kann hundert Mal über Treue und Werte miteinander geredet haben und in den Partner hineingefühlt haben - es kann trotzdem passieren. Als der Betrug meines Ex ans Licht kam, war sein gesamtes Umfeld genauso wie ich im Schock, selbst seine besten Freunde haben es ihm nicht zugetraut.

Ich bewundere es, wenn es Paare schaffen, einen gemeinsamen Weg zu finden. Und damit meine ich nicht, dass man einen bequemen Weg wählt und alles möglichst schnell vergisst oder verdrängt. Sondern sich gemeinsam dem Ganzen zu stellen, die emotionalen Verletzungen anzuschauen und sie zu heilen, sich die Zeit zu geben, die Offenheit... die Stärke des Betrügers, den Schmerz des Betrogenen auszuhalten und die Stärke des Betrogenen, das Vertrauen wieder aufzubauen. Das sind für mich die richtigen Erfolgsgeschichten.

Ich glaube, wenn ich meinen Ex damals im ersten Schmerz einfach rausgeschmissen hätte, dann würde ich mir ewig vorwerfen, dass ich zu votschnell gehandelt habe. Nein, wir haben es nicht geschafft, unsere Beziehung hatte nicht diese Stärke. Aber ich weiss, dass ich uns nicht vorschnell aufgegeben habe und kann mir und meinen Kindern ohne Selbstvorwurf ins Gesicht schauen.

Zitat von Luk:

Das habe ich nicht so gemeint.

Ich frag mich nur, warum will man mit einer Person zusammen sein, die einen, sobald eine Krise kommt, anlügt und ausnutzt? Ich glaube eben nicht daran, dass ein Lügner, der mit seinen Lügen durchkommt, weil ihm der Partner verzeiht, dass der dann einen Grund hat, es nicht in Zukunft, wenn die nächste Krise kommt, wieder so zu machen.

Doch, das gibt es schon. Die Konsequenzen der Lüge müssen nicht in Trennung bestehen. Verzeihen bedeutet auch nicht, dass es KEINERLEI Konsequenzen gab. Der Betrüger spürt die Konsequenzen sogar unmittelbarer und deutlicher, wenn er eben nicht sofort rausgeworfen und blockiert wird. Denn dann muss auch der mit seinem Opfer und dessen Verletzungen täglich leben und das ist hammerhart.

@Luk

Guten Morgen!

Was nimmst du nun aus 17 Seiten dieses Fadens mit in dein zukünftiges Beziehungsverhalten? Irgendetwas muss das ja bei dir bewegen?