Über Erfolgsgeschichten, die keine sind

Zitat von Luk:

dass es nie und unter keinen Umständen eine Erfolgsgeschichte wäre, wenn ich mit ihr wieder zusammenkommen würde. Und das sage ich nicht aus Wut oder so, sondern einfach aus Selbstschutz.

Und das ist ja auch völlig in Ordnung so. Bei jedem funktioniert die Versöhnung und anschließend zusammen weiterleben einfach nicht.

Aber es ist ein Fehler, diese Sichtweise auf andere zu übertragen bzw in Zweifel zu ziehen, die diesen Weg zusammen beschritten und erfolgreich absolviert haben.

Es hätte doch vollkommen genügt, zu sagen: Ui, das was ihr da gemacht hat, hätte ich mir nie mit meiner Ex vorstellen können.

Zitat von 6rama9:

Der Unterschied ist der Vorsatz. Ein einmaliger ONS kann sicher einmal passieren, wenn man zuviel getrunken hat oder in einer seelischen Krise ist. Für mich gilt hier: Fehler gemacht.... verzeihbar.

Wenn man sich Exklusivität zugesichert hat, sehe ich einen ONS auch irgendwie als Vorsatz.

Nun möchte ich mich hier ebenfalls Mal zu Wort melden.
Denn ich gehöre auch zu denen, die ihre eigene Geschichte als Erfolg ansehen.

Nicht so, wie es der TE beschreibt, denn danach wäre ich einfach nur eine naive Betrogene, die sich von den Beteuerungen ihres schlechten Menschen einlullen ließ.

Dazu eins:
Es ist vermessen von einzelnen zu bestimmen, was für andere als Erfolg angesehen wird.
Denn dies kann sich nur jeder für sich selbst beantworten.

Ganz ehrlich, mit der Intention eines solchen Threads mit dieser Überschrift, die als eine Behauptung formuliert ist, tue ich mich eh schwer.
Es ist mir alles viel zu pauschal.
Zudem verstehe ich nicht, wie es anderen hier helfen kann...,
Es sei denn, es dient einzig und allein der Selbst-Hilfe des TE, seinen Frust in Worte gefasst zu haben.
Das sei es ihm gegönnt.

Dennoch vermisse ich seine Bereitschaft, sich mit anderen Sichtweisen auseinanderzusetzen.
Somit bleibt ihm das, was dieses Forum tatsächlich leisten kann, verborgen.
Aber, sei es drum.
Vielleicht kann er es in seiner momentanen Verfassung einfach nicht.

Ich habe länger darüber nachgedacht, ob ich mich überhaupt hier äußern sollte, da es hier eigentlich schon viele gute Beiträge gab.
Naja, ich kann es nicht lassen,

Zitat von Luk:

Viele entscheiden sich gerade deshalb für ein Verzeihen, weil es einfacher ist:

Verzeihen mit all den dazu gehörenden Konsequenzen ist schwer.
Es ist ein Akt, der dem Verzeihenden viel abverlangt.
Aber es ist auch ein Akt, der dem Verzeihenden letztendlich auch viel gibt.
Ein Leben mit Groll und Hass, das folgen wird, wenn es nicht gelingt, ist sicher - ganz egal, ob es einen Neuanfang gibt oder das Ende der Beziehung bedeutet.
(Denn der Groll begleitet einen ja weiterhin.)

Trotzdem kann Verzeihen nur gelingen, wenn die Voraussetzungen vorhanden sind.
Und die sind u.a. Reue und Entgegenkommen desjenigen, der sich aus tiefstem Herzen diesen Akt wünscht.

Äußerungen bezüglich einfacher oder schwerer sind ganz sicher nicht zielführend.
Wer will dies für andere behaupten?

@Luk
Auch wenn deine Ex-Partnerin zu diesen Voraussetzungen scheinbar nicht bereit war, bzw. du dazu nicht in der Lage, ist es dennoch von dir vermessen zu behaupten, dass es nicht funktionieren würde.
Willst du all die, die dies anders empfinden und hier beschreiben, der Lüge bezichtigen oder ihnen Naivität und Dummheit unterstellen?
Ist das nicht super respektlos?
Hilft es dir?

Vielleicht würde es dir viel mehr helfen, wenn du ernsthaft über deine Ansprüche an deine Mitmenshen nachdenkst und dabei auch nicht dein momentan scheinbar beschädigtes Selbstbild außer Acht lässt.

Wir Menschen - ausnahmslos - machen Fehler.
Es ist so leicht, mit Fingern auf andere zu zeigen, und es ist nie gut und auch nie berechtigt.
Denn jede Geschichte ist anders.
Was wissen wir alle schon?
Aber, dass du sogar mit Fingern auf die zeigst, die ebenfalls ähnliche leidvolle Erfahrungen machen mussten, aber einen anderen Weg, als deinen, eingeschlagen haben, finde ich sehr schade.
Es bleibt zu befürchten, dass somit eine wertvolle Auseinandersetzung mit unterschiedlichen Standpunkten nicht stattfinden kann.
Somit hilft dies leider dann letztendlich weder dir noch anderen, die sich in einer ähnlichen Situation befinden.

Wozu das dann?

Zitat von Cocolores:

Ich finde hier einige Titel absolut unpassend, aber ich bin ehrlich gesagt noch nie auf die Idee gekommen, den TE dazu zu nötigen diesen zu ändern, nur weil ich ihn doof finde?!

Danke!

Ich finde es auch schon bemerkenswert, wie man sich über meine Wortwahl aufregt. Ich hab doch einfach nur geschrieben, wie ich die Sache empfinde, und meiner Meinung nach ist das Vortäuschen von falschen Tatsachen und jemandem mit einem Lügenkonstrukt die heile Welt vorzuspielen, einer der schlimmsten Formen von seelischem Missbrauch. Der Betrogene wird da behandelt wie eine Schachfigur in einem Spiel, er wird bewusst manipuliert, wenn er einen Verdacht schöpft, ihm wird dann noch eingeredet, er müsse in Therapie gehen, um an seiner Eifersucht zu arbeiten und so weiter. Die Wortwahl seelische Vergewaltigung hat also einen Grund, weil so etwas eine Form von massiver psychischer Gewalt ist. Da gibt es meiner Meinung nach nichts schönzureden.

Zitat von Luk:

Willst du all die, die dies anders empfinden und hier beschreiben, der Lüge bezichtigen oder ihnen Naivität und Dummheit unterstellen?

Das habe ich nicht so gemeint.

Ich frag mich nur, warum will man mit einer Person zusammen sein, die einen, sobald eine Krise kommt, anlügt und ausnutzt? Ich glaube eben nicht daran, dass ein Lügner, der mit seinen Lügen durchkommt, weil ihm der Partner verzeiht, dass der dann einen Grund hat, es nicht in Zukunft, wenn die nächste Krise kommt, wieder so zu machen.

Zitat von Luk:

Ich finde es auch schon bemerkenswert, wie man sich über meine Wortwahl aufregt. Ich hab doch einfach nur geschrieben, wie ich die Sache empfinde, und meiner Meinung nach ist das Vortäuschen von falschen Tatsachen

Genau das hast du eben nicht getan , sondern die Überschrift als allgemein gültig gewählt...
Erfolgsgeschichten die keine sind
Welche ?
Deine ?
Wie war denn deine Geschichte ? Aus und getrennt.

Du kennst also noch Nicht einmal den Unterschied zwischen beenden und weiterführen.
Weil du nur diesen einen Weg gewählt hast , nur diesen kennst du , woher also willst du wissen , wie der andere gewesen wäre ?

Andere sind ihn gegangen und diesen hast du als Irrweg bezeichnet, als Schwäche.

Das wiederum würde ich umgekehrt nie tun.

Vielleicht liest du einfach nochmals deinen eigenen Eingangspost.

@Isely
Aus irgendeinem Grund triggert dich Luk.
Du hattest dich (wahrscheinlich deswegen) aus dem Thread verabschiedet.

Jeder, und ich meine wirklich Jeder, geht mit solchen schlimmen Einschnitten in seinem Leben anders um.

Lass Luk doch seine Schmerzen und Ansichten.
Wir lassen dir doch auch deine Geschichte.

Zitat von paulaner:

@Isely
Aus irgendeinem Grund triggert dich Luk.
Du hattest dich (wahrscheinlich deswegen) aus dem Thread verabschiedet.

Jeder, und ich meine wirklich Jeder, geht mit solchen schlimmen Einschnitten in seinem Leben anders um.

Lass Luk doch seine Schmerzen und Ansichten.
Wir lassen dir doch auch deine Geschichte.

Ja weil er verallgemeinert , er redet für andere, für mich , für Löwin, Leonhard , Vegetari und viele andere...
So was kann ich nicht ausstehen, ignorant find ich das.

Vielleicht ist für den TE eine Beziehung ohne Betrug ein Erfolg. Das mit dem Vertrauen und Respekt....
Trifft dieses nicht ein ist es wohlmöglich auch unerheblich, ob man was retten kann oder auch nicht.
Die Tatsache des Betruges gehört in die Historie der Beziehung, die damit an Wert verloren hat.
Ist aber nur eine Mutmaßung.

Zitat von Luk:

Trotzdem erlaube ich mir, zu sagen, dass so etwas in einer Beziehung einfach nicht geht und nichts mit Liebe zu tun hat. Die Tatsache, dass ich damit abgeschlossen habe und nicht mehr wütend bin, heißt ja noch lange nicht, dass ich Lügner und Betrüger deswegen respektieren muss.

Nö, musst du nicht respektieren.

Andere Menschen möchten das und können das. Denn Respekt ist ja etwas, was man verlieren kann, aber auch wieder erlangen kann.

Das heißt für dich: Liebe geht nie in Kombination mit Lügen.
Da ist deine persönliche Grenze.
Ist auch in Ordnung und für mich nachvollziehbar.

Ich möchte auch nicht belogen werden. Auch meine Grenzen werden da überschritten. Trotzdem zweifel ich da nicht an vorhandener Liebe. Weil meiner Meinung nach Lügen und Liebe eben leider manchmal auch zusammen geht.

Zitat von Luk:

Ich verspreche mir gar nichts. Ich habe dieses Thema einfach so, ohne Absichten erstellt. Ich sag einfach, was meine Ansicht dazu ist, und schaue, was zurück kommt. So wie das eben so läuft in einem Internetforum

Und was sagst du zu der Entwicklung in dem Thema? Kannst du aus dem Austausch hier was für dich heraus ziehen?

Zitat von Luk:

Ich bin nicht mehr wütend, im Gegenteil, es war eine sehr lehrreiche Erfahrung und ich bin froh darüber, die Chance zu haben, irgendwann in Zukunft mal eine echte Partnerin zu bekommen, die mich wirklich liebt und nicht nur meine Sehnsüchte triggert.

Dann ist doch ihr Betrug nicht das alleinige Problem gewesen.
Sie hat dich nicht geliebt oder hat anders geliebt als du.
Und du hast es nicht sehen wollen oder können.
Sie hat etwas in dir getriggert, was du mit Liebe verwechselt hast.

War es so oder so ähnlich?

Das kann man nicht verallgemeinern. Ich kenne ältere Paare, die super harmonieren und einen Betrug in der Vergangenheit verkraften konnten. Und es gibt solche aus völlig kaputten Ehen, wo nichts mehr ging. Oder solche, wo die Kränkung alles überwog und zur Trennung führte. Menschen sind verschieden. Sowohl Betrüger als auch Betrogene!

Zitat von Isely:

er redet für andere, für mich , für Löwin, Leonhard , Vegetari und viele andere...

Lese ich nicht so.
Nur weil er nicht ständig Für mich... oder aus meiner Sicht... schreibt, kann man das doch trotzdem individuell verstehen, oder?

Es gibt kein Richtig oder Falsch.
Jeder geht anders mit Schicksalsschlägen um.

Luk ist extrem getroffen.
Und das ist seine Sache.
Und darum darf er das auch so sehen, wie er das sieht/fühlt.

Disclaimer: Meine Meinung.

Zitat von Luk:

Ich wollte ursprünglich in dieses Thema schreiben: beziehung-2-0-geht-es-nach-der-affaere-weiter-t57104.html

Doch dann dachte ich mir, dass dieser Aspekt von Affären eigentlich seinen eigenen Thread verdient hat.



Natürlich kann da jeder seine Meinung haben, aber das, was man so liest, sind meiner Meinung nach keine Erfolgsgeschichten.

also sorry, ich kann das sehr wohl verstehen, dass sich leute hier ärgern! er kann ja seine meinung schreiben, aber er hat das thema so eröffnet! und das zitat, was die technik hier nicht übernimmt, ist der eingangspost aus dem thread, wo u.a. isely und löwin etc. namentlich erwähnt wurden und auch geschrieben haben. es war also ein direkter bezug da, was man da so liest [...]

das thema so einzuläuten mit einem solchen betreff find ich dermaßen unglücklich, wenn man am ende ja nur seine meinung sagen will.da würde ich mich auch angesprochen fühlen, wenn ich Teil des Themas gewesen wäre

Zitat von LaLeLu35:

also sorry, ich kann das sehr wohl verstehen, dass sich leute hier ärgern!

Auch da. Wenn die User im anderen Thema ihre Beziehung als gut und schön betrachten und glücklich und zufrieden sind, kann ihnen doch wupps sein, ob andere User das nicht glauben oder nicht für möglich halten.

Wenn mein Partner und ich der Meinung sind, das gut und richtig aufgearbeitet zu haben, dann sollten solche Argumente doch an mir abprallen.
Dann darf ich mir schon auch die Frage stellen, warum ich mich da angegriffen fühle.

Mir wurden hier im Forum auch schon heftige Dinge an den Kopp geworfen. Manche Sachen prallen da komplett an mir ab und mache ärgern mich auch.
Ich frage mich dann immer, warum ärgert mich das und dann ist auch das lehrreich.

Verzeihen ist immer die grösste Erfolgsgeschichte.Vielleicht die gefühlt schwerste, aber immer die grösste.