Über das Kämpfen

@Wandler
@Totunglücklich

Danke für Eure aufmunternden Worte. Aufgeben geht ja auch gar nicht. Kaum jemand hat sich hingelegt und gesagt, ich mache jetzt nicht mehr weiter. Ich höre mit allem auf, einschließlich dem Atmen.

Ich habe das Gefühl, ich ruhe mich seit mehr als einem Jahr aus - ohne jemals ausgeruht zu sein. Außerdem habe ich das Gefühl, gar nichts geschafft zu haben. Was denn auch. Ich habe weiter geatmet, aber mir ist meine Offenheit für Menschen verloren gegangen. Ich lasse nur eine Handvoll in meinen Tanzbereich. Alte bewährte Tanzpartner/innen in allen Lebenslagen. Selbst vor manchen, die ich ewig kenne, verschließe ich mich mittlerweile.

Und dennoch denken alle, da ist sie wieder, die lustige, starke, kluge KBR, die nichts umhaut. Aber die KBR, die sie da sehen, ist eher wie eine gut gefüllte Hüpfburg. Außen aufrecht, aber innen ist nichts Sinnvolles los.

Boah .. eine Hüpfburg, die sich für ihre Weinerlichkeit selber auf den Geist geht. Sorry, ich bin gerade nicht gesellschaftsfähig.

@Finii
Danke fürs Teilenwollen. Ich glaube, es ist ein Unterschied. Deine Hoffnung bezieht sich auf ein bestimmtes Zielobjekt. Meine Hoffnungslosigkeit bezieht sich auf alles. Da nützt mir ein sanfter Regen Hoffnung von Deiner Seite leider nicht so viel. Zumal ich ja finde, dass Hoffnung vor allem in dem Glauben an ein besseres Leben und nicht in dem Glauben an ein Leben mit jemandem bestehen sollte.

Hey, @all, während ich das so schreibe, stelle ich erstaunt fest, dass ich an dieses Leben immer noch glaube. Auch wenn ich mich gerade so nutzlos fühle. Das finde ich toll. Das muss ich mir unbedingt immer wieder vor Augen führen.

@Grace_99 Ich habe, s.o., gar nicht das Gefühl, viel gemacht zu haben in den letzten Monaten. In all den Jahren davor schon eher, aber in den letzten Monaten? Hm. Ich glaube, da war ich aufs Vegetieren getrimmt.

Seit meinem Burnout 2011 kann ich mich leider kaum noch auf Bücher oder Filme konzentrieren. An einem besseren Schlaf arbeite ich. Inzwischen werden die Träume besser. Ich verstecke mich nicht mehr unter Leichen sondern habe nur noch total gammelige Zähne. Träumchen!

Einer guten Freundin würde ich in den Allerwertesten treten!

Nochmal @all: Danke, Ihr habt mich für den Moment aufgemuntert!

Zitat von KBR:

ist eher wie eine gut gefüllte Hüpfburg

soso
aha

sehe dich, außen - sehe dich innen
sehe dein Weg auch nicht leichter /kürzer/ einfacher

würde man verstehen, was einem nicht loslässt, würde man ja loslassen - es wäre so einfach, aber das wären nicht wir
wir gehen den langen Weg, weil dieser uns aufgezeichnet ist, manch Überraschung findet man dort, manch Wissen und manch Schrecken, doch wenn der lange und kurze Weg sich an einer Gabelung wiederfinden, haben wir viel mehr über uns erfahren, als es mit der Kurzstrecke möglich gewesen wäre

Gerade ist das EKZ des Grauens im TV. Flashback.

Zitat von KBR:

aber mir ist meine Offenheit für Menschen verloren gegangen. Ich lasse nur eine Handvoll in meinen Tanzbereich. Alte bewährte Tanzpartner/innen in allen Lebenslagen. Selbst vor manchen, die ich ewig kenne, verschließe ich mich mittlerweile.

Das tut mir leid für Dich.
Ich erlebe seit einigen Monaten genau die entgegengesetzte Entwicklung: ich, der ich lange Jahre eher verschlossen und eigenbrödlerisch war, Menschen gegenüber mißtrauisch und vorsichtig, öffne mich nun sehr schnell und gewähre Vertrauensvorschuß - und mache damit sehr viele gute und positive Erfahrungen und neue Entdeckungen und Bekanntschaften. Stehe manchmal neben mir und denke: Hä? Das bist DU?
Gerade deswegen wünsche ich Dir von Herzen, daß es Dir gelingen wird, aus Deiner Wagenburg etwas hervorzulugen und dann und wann einen Schritt in die Welt zu wagen.

Zitat von KBR:

Zumal ich ja finde, dass Hoffnung vor allem in dem Glauben an ein besseres Leben und nicht in dem Glauben an ein Leben mit jemandem bestehen sollte.
Hey, @all, während ich das so schreibe, stelle ich erstaunt fest, dass ich an dieses Leben immer noch glaube.

Zitat von KBR:

Das finde ich toll. Das muss ich mir unbedingt immer wieder vor Augen führen.

Du schaffst das, KBR. Nimm Dich selbst an die Hand.
Alles Gute!

Zitat von KBR:

Ich habe das Gefühl, ich ruhe mich seit mehr als einem Jahr aus - ohne jemals ausgeruht zu sein. Außerdem habe ich das Gefühl, gar nichts geschafft zu haben. Was denn auch. Ich habe weiter geatmet, aber mir ist meine Offenheit für Menschen verloren gegangen. Ich lasse nur eine Handvoll in meinen Tanzbereich. Alte bewährte Tanzpartner/innen in allen Lebenslagen. Selbst vor manchen, die ich ewig kenne, verschließe ich mich mittlerweile.

Wahre Worte. Kann ich (leider) genauso unterschreiben. Fühle mich seltsam teilnahmslos - was ich aber seit mindestens einem Jahr auch wirklich bin. Hat auch ursächlich nichts mit der Trennung zu tun, die mich hierher gebracht hat.
Das war schon vorher da. Ich ruhe mich aus, ziehe mich vor Menschen zurück, obwohl ich mit Menschen eigentlich ganz gut kann, . - und bin doch niemals ausgeruht. Immer gefühlt am Limit meiner Leistungsfähigkeit. Meine Umwelt ist immer an der gefühlten Grenze der Erträglichkeit.
Und ich frage mich - bin ich das Problem oder ist es meine Umwelt?

Und ja,- ist das Weinerlichkeit? Oder ist das eine Form von Empfindsamkeit die andere Menschen einfach ausschalten oder überspielen können? Mit stumpfsinnigen Erlebnissen, mit wildem Konsum oder mit antrainierter Lebenslust?

Tja, was auch immer. Kann dich gut verstehen.
Glücklicherweise kann ich mich noch auf Filme und Bücher konzentrieren. Und die Musik hilft mir.
Aber gesellschaftsfähig werde ich so irgendwie auch nicht mehr.

Heute fehlte mir ein zweisames Frühstücken und Pläneschmieden für das Wochenende sehr. Seufz.

Oh Mann, der Text trifft mich sehr und ich sehe leider Parallelen!
Bei mir ist das Ganze noch nicht durchgestanden; ich weiß noch nicht, ob es aus ist, aber ich habe manchmal eine ähnliche Vermutung!

Fühl Dich gedrückt von mir! Du wirst bestimmt einen tollen neuen Mann kennenlernen, bist bestimmt eine tolle Frau!

Ich würde so gerne kämpfen, um ihn, um mich. Aber ich weiß nicht wie

Adonis und die Hausschl*mpe
Hier in meinem kleinen Spießeridyll, in der Enklave der Friedfertigkeit am Rande der Großstadt wohnt ein Haus weiter ein Paar in meinem Alter. Sie sind fester Bestandteil der Siedlungsgemeinschaft - anders als ich, die hier seit fast 10 Jahren eher zurückgezogen lebt - weil sie oder zumindest einer von beiden wohl schon als Kinder hier wohnten (oder ich einen oder zwei oder drei an der Marmel habe mit meinen Unverbindlichkeitsdrang).

Ich fand sie sowohl bei den Eigentümerversammlungen als auch beim Sommerfest o.ä. immer eher reserviert mir gegenüber, aber wenn man alleinstehend ist, ist dieses Verhalten von Paaren nicht ungewöhnlich. Wohl aus Gründen. Aus der Ferne sind sie ein attraktives und aktives Paar. Aus der Nähe sehen sie aus, wie Menschen nun mal aussehen, wenn sie um die 50 sind. Er ist ein sehr attraktiver, großer Mann. Gut gebaut uuuuund. Tja, dazu später mehr.

Soweit ich das aus der Ferne mitbekam, sind sie sehr geschätzt und fleißig. Aber ich hatte kein eigenes Bild davon. Ich hatte nur das der Reserviertheit mir gegenüber. Sie reinigt neben ihrem Hauptjob sehr zuverlässig die Treppenhäuser. So auch für mich, weil ich neben meinem Hauptjob eben gar keinen Bock darauf habe und nicht fleißig bin. Das ist eine Eigenschaft aus einem früheren Leben.

Heute ist Sonntag, der Hasstag aller Alleinstehenden und bei mir üblicherweise der Tag vollkommener selbst gewählter Ereignislosigkeit.

Heute wollte ich nur mal schnell in den Keller schlüpfen und die Reifen meines Fahrrads aufpumpen, um bis morgen zu schauen, ob sie die Luft halten oder ob ich einen Plan B benötige. Bis dato war der Ex in Sachen Fahrrad für Plan B zuständig und davor mein Bruder. Beides geht nun nicht mehr. Auch aus Gründen.

Yo. Nun ist der Sonntag nicht nur der Tag der ultimativen Ereignislosigkeit sondern auch der Tag des ultimativen Homedresses und der erst abendlichen ausgiebigen Körperpflege, bevor dann die neue Woche startet.

Kurz: gegen Mittag hatte ich dann auch mal die Zähne geputzt und angesichts des Vorhabens, in den Keller schlüpfen zu wollen, hatte ich mich entschieden, auch äh korrekte Unterwäsche zu tragen. Aber sonst Öhm, nennen wir es Pheromonausstoß. Das klingt immerhin barmherzig.

Ich traf also mit dem Kaffeebecher in der Hand und immerhin einen BH drunter im Keller die Putzfee. Nennen wir sie M.

M., die zum Glück in Putzfeenmontur unterwegs war und vermutlich ebenfalls Pheromone versprühte, und ich kamen schl*mpig, verpennt und schwitzig, wie wir waren, erstaunlich lebhaft ins Gespräch, während ich die Reifen aufpumpte, Kaffee schlürfte und sie halbherzig ein paar Spinnenweben von der Decke fegte. Irgendwann stieß ihr Mann dazu, plauschte ein wenig mit, während ich Gott für die BH-Entscheidung dankte, und verschwand dann wieder. Nicht aber, ohne ihr aufzutragen, was sie mit unbedingt noch alles erzählen müsse. Sehr nett. Wirklich sehr nett. Alle beide. Sehr attraktiv er. Ein Bild von Mann. Groß, schlank, freundlich, offen. Nennen wir ihn A.

M. und ich beendeten unser Gespräch, nachdem sie mir erklärt hatte, dass A. ein absoluter Fahrradfreak wäre und dass ich unbedingt (!) Bescheid geben sollte, falls ich Probleme hätte. Das war verbunden mit dezidierter Wegbeschreibung zu ihrer Wohnung.

Ich speicherte das gedanklich ab in den Bewusstsein, dass ich das niemals tun würde, da es mir sehr, sehr schwer fällt, um Hilfe zu bitten - noch dazu bei quasi Fremden.

Ich kochte Mittagessen mit viel Curry und freute mich über den netten Kontakt. Während ich mir vornahm, wieder entgegenkommender zu werden und mein Essen verspeiste, klingelte es an meiner Tür.

Schwer genervt, weil jemand meine heilige Sonntagsruhe störte, und ganz entgegen des gerade gefassten Vorsatzes, öffnete ich die Tür (zum Glück immer noch mit korrekter Unterwäsche aber dafür möglicherweise mit einem Currymund).

Und da stand er, ein Adonis, ganz freundlich. Ich fragte scherzhaft, ob seine Frau ihn geschickt habe. Ja, sagte er, sie habe gesagt, ich hätte Probleme mit meinem Rad und er wolle seine Hilfe anbieten.

(Hö? Wtf? Ich lebe in einer anonymen Großstadt. Das geht so nicht! Das hebelt die Regeln aus!)

Ich war überfordert mit der Nettigkeit und seinem Aussehen und der Offenheit der beiden (und der Möglichkeit, eine Hilfe zu haben).

Ich erklärte, dass es noch gar kein Problem gäbe, aber dass ich, sofern sich eines auftun würde, gern auf sein Angebot zurück käme, da ich momentan niemanden sonst fragen könne.

Und er stand da. Und stand und stand und gab mir dann die Hand und sah mir in die Augen und sagte, er wäre übrigens A.

Ich hatte das Gefühl, er wolle reinkommen, aber meine Wohnung hatte quasi keine korrekte Unterwäsche an und ich fand das angesichts seiner Attraktivität unpassend. Und überhaupt.

Also eierten wir noch ein wenig im Gespräch herum, bevor ich ihm demonstrativ noch einen schönen Sonntag wünschte, er mich von oben bis unten musterte, mir nochmal erklärte, wo sie wohnen würden (btw: Ich kann deren Badezimmerfenster vom Balkon aus sehen. Ich weiß, wo die wohnen!) und dass ich mich unbedingt bei Bedarf melden solle.

Warum nun dieser elendig lange und eigentlich wenig spektakuläre Eintrag?

Ich freue mich einfach so sehr über diese unerwartete Entwicklung, über die netten Nachbarn und darüber, dass ich mal wieder einen Mann attraktiv finde.

Vielleicht suche ich mal mein Fernglas.

Hahaha der knaller! Vielleicht suchen sie eine dritte person für mehr pep an langweiligen sonntagen?

Korrekte Unterwäsche ...
Ich sah dich vor meinem geistigen Auge im BH und Schlüpfer die Treppen herunterflitzen und dachte noch ... ob KBR im Bikini Outfit nicht doch jemanden trifft ...

Ein Wunder! Ein Wunder! Du hast mir ein herzhaftes Lachen in den Tag gezaubert! Danke dafür! Vor allem für die Wohnung ohne Unterwäsche! Großartig!

Zitat von Bali12:

Hahaha der knaller! Vielleicht suchen sie eine dritte person für mehr pep an langweiligen sonntagen?

Nichts ist abwegig. DAS ist mir tatsächlich schon mal passiert vor Jahren. Da fragte ein Paar ziemlich direkt, nachdem wir auf einem Friedhof (!) Ins Gespräch gekommen waren.

Jetzt kann ich nicht mehr unbefangen auf unseren Friedhof gehen

Ich musste schmunzeln, hab mich heute auch schweren Herzens aus meinem hocherotischen XXL Schlafshirt und Schlüppi der Kategorie C geschält War sogar zu faul mir die Beine zu rasieren,lange Stoffhose drüber reicht
Ich hab noch ein Fernglas,falls du es benötigst.