Über 5 Jahre getrennt, denke täglich an Ihn

Warum? Es ist mir schleierhaft. . .ich habe mich getrennt, weil ich es nicht ausgehalten habe, dieses tägliche einerlei,immer und immer wieder das selbe. jeden Tag um die selbe Zeit hat er das selbe zelebriert, selbst aufs Klo ging er zur selben Zeit
es war für mich die Hölle.
Habe dann nach über 20 Jahren die Reißleine gezogen. Das erste halbe Jahr, war auch alles gut, ich fühlte mich befreit. Habe nette neue Leute kennen gelernt, mit denen ich viel unternehme. Ich muss dazu sagen, das seine Familie mich nie leiden konnte. Des lieben Friedens willen, wurde immer so getan, aber es war aller erlogen. Mit dem Tag unserer Trennung, waren auch alle Kontakte zu seiner Familie erloschen. Alle haben so getan, als wenn ich die letzten 22 Jahre gar nicht exestiert hätte. Das war der Hammer!
Wie gesagt, nach 6 Monaten hat sich irgendetwas bei mir gewandelt. . warum? ich weiß es nicht. . Nur eins weiß ich, er ist täglich bei allem in meinen Gedanken! Ich verstehe es nicht. Gut ich habe in der ganzen Zeit, und ich bin viel unterwegs, ob am Wochenende, im Fitness Studio, als Single im Urlaub, mit vielen Leuten zum Weinfest usw. .Ich lerne einfach keine Männer kennen, die mich interessieren.
In ein paar Tagen werde ich 55 J. .und dann soll er endlich verschwinden,,,,ganz verschwinden. manchmal habe ich das Gefühl das einer aus seiner Sippe mich mit einem Fluch belegt hat. sowas gibt es glücklicherweise nicht,. . aber es kommt mir so vor.
Achso, Kontakt haben wir seit 1 Jahr gar nicht mehr. War auch so ein Ding, bis zur Scheidung und der Hausüberschreibung hat er immer noch so getan, als wenn wir Freunde wären. Haben ab und an mal geschrieben und als das alles vorbei war, nicht mehr! Er hat nach 25 Jahren so getan, als wenn er nicht wüsste wann ich Geburtstag habe! Das war letztes Jahr! Habe Ihm dann nur noch einmal geschrieben, das er doch einfach nur sagen brauchte, das ich nun überhaupt nichts mehr in seinem Leben zu suchen habe.
Ich glaube, das ich einfach nicht verstehe, wie Menschen so sein können? Oder, sich so entwickeln ? Ich denke das,er,immer wieder in meinen Gedanken auftaucht, hat damit zu tun, das ich so furchtbar enttäuscht bin und ein Mensch bin, der gerne wisen möchte, warum er sich so verhält und warum ich ein viertel Jahrhundert , fast die hälfte meines Lebens mit diesem Menschen verbracht habe. Durch dick und dünn gegangen bin. Meine Freunde immer wieder gefragt haben: as willst du mit dem? Er passt nicht zu Dir° Er ist ein dummer Mensch, ein Muttersöhnchen , ein egoistischer Mensch und ich immer wieder gesagt habe: nein, er würde alles für mich tun! Er ist nicht so wie Ihr alle denkt,,,,stimmt,,,er ist viel schlimmer Er hat mir, oder besser meiner Familie nicht eimal Beileid gewünscht als meine Schwester 2014 verstorben ist, oder mein Vater letztes Jahr. ist das normal?
Das unfassbare ist; Heute würde ich Ihn nicht mehr anschauen. Wenn ich ein Foto von Ihm sehe,durch Zufall, weil Freunde irgendwo welche hängen haben, wo Er oder wir beide drauf sind, denke ich mir: Gott , sieht der sch. aus! Und das nicht aus Frust, das Problem von Ihm war immer das Gewicht. imer rauf und runter! Na, ist auch egal!
Das einzige was er soll, er soll aus meinen Gedanken verschwinden
Ich könnte so richtig glücklich sein, bin Gesund, habe ein schönes Haus, welches ich auch ohne Ihn unterhalten kann, habe mein Auto, fahre endlich wieder Motorrad . . das einzige was zuviel in meinem Leben ist, ist ER. oder sein Schatten,aber warum?
Leider bin ich nicht der Typ, der sich schnell verlieben kann. .in meinem 54 Jahren, habe ich mich glatt 3x mal verliebt!
und es ist auch nicht so, das ich als Single wahnsinnig unglücklich wäre!
Ob man einen Zauber machen kann? Einen Voodo Zauber? Das könnt ich mal probieren. Werde direkt mal nach lesen, ob das min Problem lösen kann.
Für Heute wünsche ich Euch einen schönen Abend oder eine schön Nacht
LG Susel

Wenn man den Einleitungssatz nicht lesen würde, könnte man meinen er hätte Dich verlassen und nicht umgekehrt. Ich finde Deinen Frust über ihn völlig unverständlich. Du hast ihn verlassen und er hat mit Dir glücklicherweise abgeschlossen. Statt dessen erwartest Du, dass er Dir zu Deinem Geburtstag gratuliert? Machst Du Witze? Du hast ihn verlassen. Sagt Dir das Wort verlassen etwas? Verlassen bedeutet sich dauerhaft trennen. Genau das hat er, Deine Geburtstage und Deine Schicksalsschläge gehen ihn absolut nichts mehr an. Und warum nicht? Weil Du es so wolltest.

Warum er Dir nicht aus dem Sinn geht ist relativ klar: Unterbewusst treuerst Du Deinem Leben mit ihm nach. Es scheint die Trennung war ein Fehler

@6rama9

Genauso sehe ich das auch ...
manche Menschen wissen selber nicht was sie wollen ....


Und du bist jetzt diejenige, die verletzt ist?
DU hast ihn VERLASSEN, ER hat mit dir jetzt einfach ABGESCHLOSSEN...
überlege es dir lieber warum DU frustrierst bist und WARUM schiebst du IHM die SCHULD ...

also bitte . Du wolltest ihn loswerden, weil Dich irgendwelche Kleinigkeiten nach 25 Jahren gestört haben.

Er hat alles akzeptiert (bestimmt auch darunter gelitten hat) und nun regst Du Dich auf? Kontaktsperre seinerseits? Sein Schutz für sich vermutlich

Und wenn Du sagst, Du könntest sooo glücklich sein . man ey, wieviele haben diese Möglichkeit nicht

Denk mal nach

Hallo Susel!

Tja, vielleicht besteht ja tatsächlich ein Fluch, warum sollten auch immer die Verlassenen stärker leider als der Verlasser?

Was mich wundert, wenn alles so schlimm war und Dir auch dann irgendwann bewusst wurde, warum erst nach 20 Jahren? Wieso gerade jetzt die Trennung dann? Was Du als Monotonie empfunden hast (oder vorgibst, wie gesagt, dann noch 20 Jahre zusammenbleiben, ist mir schleierhaft), war zwar eine eingefahrene Ehe, aber so schlecht war sie wohl nicht, oder?

Der ging jeden Tag zur selben Zeit auf´s Klo, hatte einen klaren Ablauf - na und? Hat Dich doch nie genervt, jetzt, wo Du Dich getrennt hast, machst Du da ein Fass auf. Und die Verwandten und Bekannten haben ja immer geschimpft bla bla bla. Wen interessiert das, wenn man diesen Menschen liebt? Selbst wenn er wohl seltsame Eigenheiten hatte - ihr wart sehr lange verheiratet. Wäre es so schlimm gewesen, hättest Du ja eher die von Dir genannte Reißleine ziehen können. Hast Du aber nicht . . . ..

Wenn Du so unzufrieden warst und bist, macht Dein Beitrag kaum Sinn. Augenscheinlich war die Trennung ein großer Fehler. Jetzt biste Mitte 50 und nicht mehr on Top bei der Partnerwahl. Mit 30 oder 40 hättest Du wohl noch einen anderen Mann gefunden, aber jetzt? Ich denke, dass wird Dir jetzt erst bewusst und fehlt er Dir auf einmal. Du ihm aber nicht!

Und er macht genau das richtige: Dich komplett aus dem Leben zu entfernen. Ob Du Dir überhaupt vorstellen kannst, was Du angerichtet hast mit der Trennung, auch bei ihm, ist Dir wohl nicht klar. Warum sollte er sich mit Dir noch weiter abgeben? Du bist gegangen, selbst Schuld. Jetzt musst Du mit den Konsequenzen leben.

Und wenn Du das ganze so lange mitgemacht hast, nach außen immer auf heile Welt gespielt hast, innerlich aber frustriert warst, dann, sorry, ist die Frage, ob Du überhaupt eine ehrliche Beziehung führen kannst, fraglich. Wenn dich etwas genervt hat, warum hast Du es nicht angesprochen? Oder steckt mehr dahinter?

Jedenfalls, nachdem, was bisher bekannt ist, so ist es nicht verwunderlich, wie es Dir gerade geht. Du hast wohl einen Fehler gemacht und der wird Dir jetzt auch bewusst.

Erinnert mich sehr an meine Exfrau, nur mit dem Unterschied, dass die sich einen Geldopa schnappen musste, nachdem ich ihre Kinder mit aufgezogen hatte und ihr Leben bereicherte. Als sie mich offiziell verlassen hatte (kaum nachdem das letzte Kind aus dem Haus war), stand sie kurze Zeit später abends leicht bekleidet vor mir und wollte mit mir vög...n, Zitat:Der Alte bringt es nicht im Bett, aber ich werde ihn heiraten und Du sollst meine Affäre werden. Ich warf sie dann endgültig raus, seitdem ist absolute Funkstille und das bleibt für den Rest des Lebens so. Punkt. Fertig. Aus. Was alles war, ist völlig egal - es existiert nicht mehr.

Du siehst, nicht immer gewinnen die Verlasser, auch die kriegen mal ordentlich was vor dem Kopf. So dolle warst Du dann wohl doch nicht bzw. Deinem Ex ist klar geworden, welchen Wert Du bei ihm hast. Absolut verständlich für mich.

Akzeptiere die Konsequenzen und Folgen Deines Handelns und lebe damit. Mehr wird Dir nicht bleiben.

L.G.

Udi

Vielleicht hilft Dir Folgendes weiter beim Verständnis Deines Problems.
Ich habe es in einem Artikel der S. therapeutin und sogenannten Prof. Dr. Senger gelesen, die sich in diesem Artikel wiederum auf den sogenannten Hormonpapst Prof. DDr. Huber beruft.
Vorweg möchte ich sagen, daß ich selber das für eine neuerliche Annäherung an den Gipfel wissenschaftlicher Dummheit halte. Aber vielleicht mögen dadurch wissenschaftliche Gemüter eine weitere Erleuchtung erfahren.

Es geht um genau das Problem, das Du ansprichst. Eine Frau und ein Mann haben sich nach 19 Jahren getrennt, die Frau kommt von dem Mann nicht los, auch nicht, als er bereits eine andere hat, und spioniert ihm sogar hinterher.
Dazu führt Frau Dr. Senger aus: In 6935 Nächten schliefen Charlotte und Max nebeneinander. Ungefähr 2000 Mal hatten sie S. (Das ist quasi der Ursprung des Verhängnisses.) Und weiter: Neue Untersuchungen zeigen, daß durch die Schwangerschaft das Ungeborene Zellspuren im Körper der Mutter hinterläßt . . Man geht davon aus, daß auch Jahrzehnte nach der Schwangerschaft im Blut der Mutter noch immer einzelne Zellen ihres Kindes kreisen und der zelluläre Dialog weiterbesteht, was die oft magische Verbundenheit zwischen Mutter und Kind erklärt. Und wörtlich: Was liegt näher, als auch bei Liebespaaren einen Zellaustausch anzunehmen? Wer sagt, daß es nicht auch zwischen Frau und Mann eine ähnliche zelluläre Zwiesprache gibt? Immerhin hatten Charlotte und Max schätzungsweise 1000x ungeschützten S. Die Samenflüssigkeit, die jedes Mal in Charlottes Körper gelangte, veränderte ihr Immun-, Hormon- und Zellsystem. Kaum ein Medikament hat so viel Einfluß.
Außer diesem konkreten Zell-Dialog gibt es noch eine Fülle von sensorischen und neurochemischen Reizen, die ihre Spuren in den Körperzellen hinterlassen: der Duft des Partners, die Textur seiner Haut, der Klang seiner Stimme, der Druck seiner Lippen. Diese tiefen Küsse. Dieser Austausch von Körpersäften. Die unzähligen Geruchsdiffusionen beim Lieben, Schlafen, Essen und Baden! Ich bin mir sicher, daß zwischen Liebenden biochemische und zelluläre Vernetzungen entstehen, die dem Zustand ähneln, in dem eine schwangere Frau mit ihrem Kind ist. Die Verbundenheit auch nach der Trennung könne man mit Sehnsucht, Sentimentalität oder Traurigkeit rechtfertigen. Genauso gut sei es aber möglich, daß organische Schaltkreise Körper und Herz auch dann noch verbinden, wenn die Liebe längst vorbei sei. Mehr Nähe als bei einem Liebesakt sei nur für ein Kind möglich, das neun Monate lang im Körper der Mutter lebe.
Soweit Frau Prof. Dr. Senger, die, wie ich vermute, vom Höchstmaß potentiell möglicher Intelligenz doch noch ein gutes Stück entfernt zu sein scheint.
Aber vielleicht liefert es Dir eine Erklärung für Dein Unglück.

Ich habe Kond. bislang ja für eine Art Berliner Mauer zwischen den Geschlechtern verstanden. Aber nachdem ich diesen Artikel gelesen hatte, bin ich augenblicklich auch auf Kond. umgestiegen, um einer solchen fatalen biochemischen und zellulären Verbundenheit vorzubeugen.

Zitat von whynot60:

... . . Gemüter eine weitere Erleuchtung erfahren.

Höchstspannend.
Ich ahnte sowas schon lange. Ein schlichtes Gemüt dankt Dir für Deine Ausführungen.

Zitat von whynot60:

umgestiegen, um ... . . . vorzubeugen.

Manchmal weiß man auch erst, was man an jemandem hatte, wenn er nicht mehr da ist.

Ich verstehe dein Anspruchsdenken an diesen Mann nicht. Ihr seid getrennt. Er muss dir weder zum Geburtstag gratulieren noch an anderen Dingen Interesse zeigen.
Ich war mit meinem Mann ungefähr so lange zusammen wie du mit deinem. Ich habe ihn auch verlassen, weil er mir zu langweilig und zu eingefahren wurde. Ich habe ihn nie vermisst oder wollte Kontakt. Wenn ich weiter Kontakt hätte haben wollen, hätte ich mich ja nicht trennen müssen.
Lass ihn in Ruhe und genieße dein Leben.

Vielleicht merkst du ja auch, dass die Trennung nach 25 Jahren total unnötig war.
Dein Mann war nicht für dich verantwortlich. Wenn du in der Ehe schon Langeweile gehabt hattest und dir die eheliche Routine zuwider war, hättest du ja mal was für dich machen können...
Gibt doch genug...Häkel oder Nähkurse, Frauentreffen, Sport...

Oder du hättest deinen Mann mal genommen, gemeinsam Urlauib machen.....usw....Ehe neu beleben...

@whynot60

das klingt wundervoll

Zitat von Tempi:

Höchstspannend.
Ich ahnte sowas schon lange. Ein schlichtes Gemüt dankt Dir für Deine Ausführungen.

Bitte, gerne!
Dann und wann ein neues Lichtlein zu entzünden auf diesem tristen Friedhof kann uns nur weiterbringen auf dem Weg zur Seligkeit.
Jedenfalls werden die Zeiten zusehendes romantischer. Daß ich das noch erleben darf!
Nur frage ich mich nun die ganze Zeit über, womit alles ich sonst noch (außer einer Frau) in einen zellulären Dialog treten könnte, um eine unverbrüchliche Verbindung herzustellen. Sich allein Frauen einzubrennen erscheint mir bei dieser unendlichen Vielfalt ja doch etwas dürftig.
Vielleicht sollte ich einmal mit einem Entchen baden. Hast Du vielleicht eines für mich? Ein vielleicht auch noch wohlriechendes und mit feiner Plastiknoppentextur und einer hohen Quietschstimme? Das würde mir sicher einfahren wie Omas Obstler.

Zitat von derBaum:

das klingt wundervoll

Das ist es sicher auch!
Noch nie probiert?

Ach Whynött'l, Du lenkst schon wieder vom Thema ab.
Liebe Grüße von einer verliebten Frau.