Über 30jährige Liebe, wie verarbeitet man das ?

Ja, meine lieben Leidenden,
ich versuche es jetzt schon über 1 ½ Jahre. Beziehungsweise meinte mein Mann vor 3 Jahren schon, dass er nicht wüsste, ob unsere Beziehung noch eine Zukunft hätte. Das traf mich damals wie ein Hammer.. Nach 4 Wochen hat er dann alles relativiert und gesagt, er wollte mir nur einen „Schuss vor den Bug“ geben, damit ich aufwache. Dazu muss man sagen, ich hatte damals meine demente Mutter bei uns aufgenommen, die ich 4 Jahre gepflegt habe, neben meinem Job. Ich ging ziemlich auf dem Zahnfleisch und hatte alles andere aus den Augen verloren.
Ich habe mir das zu Herzen genommen und meine Mutter kam dann auch in eine Einrichtung.
Soweit so gut. Wir waren dann auch alleine, weil unser jüngster Sohn dann auch ausgezogen ist und haben das auch sehr genossen. Er war wieder wie früher, mir ein sehr guter Partner mit viel Zuneigung, Liebesbeweisen und versicherte mir immer wieder, wie sehr er mich lieben würde und mir alt werden wolle. Wir waren immer etwas Besonderes in unserem Freundeskreis. Es war die ganz große Liebe.
Ein Jahr später veränderte er sich irgendwie. Mal intensive Nähe, mal sehr distanziert. Nachdem ich das einige Zeit mitgemacht hatte, wir viele Gespräche darüber geführt hatten, ging es mir ziemlich schlecht. Ich habe dann gesagt, ich liebe dich und will diese Beziehung, aber wenn du nicht mehr die Gefühle für mich hast wie früher, dann lass ich dich los. Er sagte dann unter Tränen, er würde ausziehen. Seine Beziehung zu mir wäre wie eine Pflanze, die vertrocknet ist. Er würde sie immer wieder aufpäppeln und dann würde sie wieder vertocknen.
Ich habe ihn gehen lassen, ohne zu kämpfen. Ich konnte nicht, hatte keine Kraft, war zu erschüttert. Ihr wisst, was ich meine.
Ich blieb in der Wohnung und eine Freundin ist zu mir gezogen. Ein echter Glücksfall, weil sie sich auch gerade getrennt hatte. Er ist alleine in einen anderen Stadtteil gezogen. Eine andere Frau war nicht im Spiel.
Ich wollte eine Kontaktsperre und habe sie auch durchgezogen, bis auf organisatorischen Mailverkehr.
3 Monate später wollte er Kontakt. Wir schrieben uns zunächst und dann trafen wir uns. Er gestand mir dann, dass er doch nicht ohne mich leben wolle und mich immer noch liebt und begehrt.
Ich war zunächst sehr vorsichtig, er machte schon Pläne, wie wir wieder zusammen ziehen konnten. Nachdem ich mich dann wieder mental so langsam mit dem Gedanken beschäftigt hatte und wir uns auch wieder öfter getroffen hatten, ruderte er wieder zurück. Er wäre zu schnell an die Sache rangegangen etc.
Er wurde wieder langsam distanzierter.
Ich habe dann den Kontakt wieder abgebrochen und er hat es akzeptiert.
Das war Ende letzten Jahres. Im Februar bekam ich solche Sehnsucht nach ihm, dass ich ihn anrief und ein Treffen vorschlug. Er erinnerte mich an meine Worte und meinte, es wäre wohl besser, wenn wir uns nicht mehr sehen. Es würde uns immer zu sehr aufwühlen. Das habe ich dann akzeptiert und nun leide ich wie ein Hund, im Grunde fast genauso wie in der Zeit als er auszog. Das wünsche ich keinem. Er hat im Übrigen keine neue Frau, hat mich nie betrogen und ich ihn auch nicht.
Ehrlich, ich habe manchmal den Eindruck, ich würde das alles besser verstehen, wenn er eine jüngere Frau hätte. Er war 19, ich 22 als wir uns kennenlernten und hatten fast sofort ein Kind.

Hat jemand Erfahrung mit einer Trennung nach so langer Zeit ?

Zezidie

Liebe Zezidie,

ich habe kürzlich in einem Thread geschrieben, dass ich es nicht verstehen kann, dass man sich nicht fair trennen kann wenn man merkt die Beziehung ist am Ende. Statt dessen bleiben viele zusammen, nenn es Gewohnheit, Angst vor Veränderungen-Alleinsein, völlig egal welche Gründe. Meist wird so eine lange Beziehung erst durch fremdverlieben durch einen der Partner beendet.

Und IHR gehört zu den wenigen Paaren die sich trennen weil Euch die Routine, der Alltag zeigt, dass Ihr als Zweckgemeinschaft wohl noch gut funktioniert- aber die Liebe leider verloren gegangen ist. Ich bin mir sicher, dass es für Dich schrecklicher wäre durch eine jüngere Frau ausgetauscht zu werden. Dein Mann ist Dir gegenüber sehr fair gewesen, sei froh darüber denn so viele wirst Du hier in den Geschichten leider davon nicht finden. Dein Mann hat Dir schon mal den Schuss vor den Bug gegeben um Dich/Euch wach zu rütteln, kurze Zeit hat Euch wieder die alte Verliebtheit eingeholt- leider verfällt man dann oftmals wieder in den alten Trott.

Bei mir war gestern eine gute Freunden, die aus genau den gleichen Gründen wie Du um Hilfe gefragt hat.

Ich kenn die Beiden als Paar sehr gut, nach aussen immer die Vorzeigefamilie- aber nun ist alles anders. Die Kinder sind aus dem Haus, zu sagen haben sich die Beiden kaum noch etwas und nun haben sie festgestellt dass sich die letzten Jahre wirklich alles nur um die Kinder gedreht hat. Gespräche gabs nur noch um die Ängste und Sorgen der Kinder, gemeinsame Hobbys hatte man nicht und nun sitzt man sich am Frühstückstisch gegenüber und schweigt sich an. Sie leben jetzt wie Bruder und Schwester zusammen, respektieren sich aber leider ist die Liebe einer tiefen Vertrautheit gewichen. Auch schön, aber es reicht Ihr eben nicht aus um ein glückliches und erfülltes Leben zu führen.

Im Grunde genomme gibt es hier nur 2 Auswege. Entweder man ergreift die Chance der Zweisamkeit und entdeckt sich als Paar neu, versucht gemeinsam einen Weg zu finden um die Liebe neu zu beleben/entdecken oder man ist so fair und zieht die Reißleine.

Reißleine ziehen kann auch eine Chance auf einen Neuanfang, getrennt voneinander bedeuten. Anstatt lieblos nebeneinander her zu leben habt Ihr Beide nun die Möglichkeit erstmal rauszufinden auf WAS Ihr in den letzten Jahren alles verzichtet habe. Probier doch mal ein neues oder eingeschlafenes Hobby aus! Was wolltest Du schon immer mal machen- hast es aber aus Fürsorgepflicht oder auch aus Bequemlichkeit nicht getan!

Gib Dir die Zeit und den Raum die Trennung zu verarbeiten, denke mit Dankbarkeit an Deinen Mann denn er scheint ein großartiger Mann zu sein. Trauere nicht um ihn sondern bewahre Dir die schöne und gemeinsame lange Zeit in Deinem Herzen. Und dann beginne zu NEU leben.

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute!

LG

schön geschrieben muzel. ehrlich.

Liebe Muzel,
danke für deine sehr einfühlsame Antwort!
Ja, es war alles sehr fair und ohne schlimme Auseinandersetzungen.
Meine erwachsenen Söhne sagen immer, eine perfekte Beziehung und eine perfekte Trennung;( (manchmal denke ich, was für eine schei. ist das denn)
Wir haben auch gemeinsam geweint und getrauert, um das, was nicht mehr ist.
Aber das Verwirrende für mich ist, dass wir nie wirklich aneinander vorbei gelebt , uns immer intensiv über alles ausgetauscht haben, den gleichen Humor haben und auch nie wie Bruder und Schwester zusammen gelebt haben. Im Gegenteil , Körperlichkeit war immer sehr wichtig für uns beide und auch in der Phase, als wir uns wieder getroffen haben, war es sehr schön und stimmig.
Ich weiß bis heute nicht, was ihm verloren gegangen ist, weil Vertrauen, Begehren nie weg waren.
Aber ich muss es wohl akzeptieren, dass es vorbei ist und das tut unendlich weh, weil mir seine Liebe so sehr fehlt.
Ich kämpfe jeden Tag darum zu verstehen, dass er ohne meine Liebe leben will und kann, meine Liebe, die ihm immer so wichtig war.
Die Ratschläge, die du mir gegeben hast, bekomme ich auch von Freundinnen (und mir selbst) und ihr habt ja Recht.
Ich habe das Gefühl, ich brauche noch sehr viel Zeit, aber ich bin halt schon Mitte fünfzig und die Zeit läuft da eben schneller.
Im Moment versuche ich, mich darauf zu konzentrieren, was ich alles habe:meine tollen Jungs, großartige Schwiegertöchter, eine grandiose Enkelin, meine FreundInnen, einen guten Job mit lieben KollegInnen. Das ist soo viel.
Danke nochmal für deine guten Wünsche, ich geb sie dir von Herzen zurück!

Zezidie

ich denke ich kann das aus Sicht Deines Mannes mal betrachten, denn so ähnlich war es bei mir.
Das spielt sicher die Midlife-Crises eine Rolle und da kannst Du Dich auch als Mann nicht gegen wehren. Grade wenn ihr so Jung zusammengekommen seit. Da hat Mann einfach das Gefühl etwas verpasst zu haben und nur noch funktioniert.
Da brauch man seine Zeit um sich zu sortieren. Am Ende läuft es auf das gleiche heraus. Man sucht nach einem Partner mit dem man das Leben führt das man vorher schon hatte.
Vielleicht braucht man aber genau diese Zeit für sich selber um das zu erkennen und die Unruhe in dieser Zeit - die scheint einem irgendwie gut und schlecht zu tun. Aber es ist eben aufregend....
Am Ende hast Du Dich dann aber weiterentwickelt und willst ncht mehr zurück! So wird es sicher auch bei Euch sein.
Also kannst Du nur für Dich nur das machen, was meine Vorschreiber schon geschrieben haben. Dich auf Dein Leben konzentrieren und nach vorne Blicken

Hallo an alle.
Ich bin träni und seit heute dabei, den ich glaube mein Herz platzt vor Schmerz.
Ich bin 35, vor drei Jahren lernte ich einen Mann über das Internet kennen. Es war Liebe auf den ersten Blick, so glaubte ich. Den der erste Kuss war unglaublich. Danach waren wir gleich zusammen. Unsere Beziehung war die erste Zeit körperlicher Natur, wir liebten uns und wollten immer zusammen sein aber kurze Zeit später kam langsam sein wahres Gesicht zum Vorschein. Er ist ein Ordnungsfanatiker, ein Perfektionist und Pessimist. Er fing an über alles und jeden her zu ziehen. Die Kritik nahm ausmaß und kein Ende. Ich kam mir manchmal wie eine Idiotin vor. Da ich ihn aber liebte verließ ich ihn nicht. Ich fühlte mich schrecklich. Er konnte sehr lieb und aufmerksam sein, kann sich super um einen kümmern aber die andere Seite ist so grauenvoll, so hart und herzlos. Ich konnte nichts sagen. Alles was ich machte und mache, sagte und sage ist absurd und falsch und ohne Kernpunkt. Da er so viele Mängel hat, wollte ich nicht wie er, nach kurzer Zeit mit ihm zusammen ziehen. Ich wollte mir Zeit lassen und das Leben mit ihm genießen. Ich hatte die Hoffnung dass er vielleicht lockerer wird und alles nicht so schlimm sieht. Da ich nicht zusammen ziehen wollte hat er mich alle paar Monate fertig gemacht. Mich angeschrien und beleidigt. Dass ich mit ihm spiele und nach einem anderen ausschau halte. Seit über einem Monat ist es richtig schlimm geworden. Er nimmt kein Blatt vor den Mund. Ich spüre Hass in ihm aber er trennt sich nicht. Ich habe ihn oft gefragt warum er sich nicht trennt wenn er so mit mir unzufrieden sei. Die Anwort war, er liebt mich. Doch wenn man jemand liebt muss man ihn dann so fertig machen? Er kann so kalt und herzlos sein das es weh tut.
Seit drei Wochen war ich etwa 4 mal bei ihm und immer wenn ich da war, hatte einen Niesanfall und Husten bekommen, verstopfte Nase und juckende Augen, danach laufende Nase und Luftnot. Er ist Asmathiker und Allergiker. An mir habe ich aber nichts geändert, keine neuen Parfüms oder sonst der gleichen. Ich bin wie immer. Doch langsam denke ich, er hat eine Allergie auf mich. Es tat das letzte mal so weh, dass ich weinen musste, womit hab ich das alles verdient?! Jetzt erfahr ich dass er Bronchitis hat und sich richtig *beep* fühlt und macht mich dafür verantwortlich. Ich bin Erzieherin und arbeite mit Kleinkindern. Er meint ich tue ihn immer anstecken und er kommt seit er mit mir zusammen ist nicht auf die Beine. Wieder macht er mich dafür verantwortlich.. Ich habe immer schuld aber ich kann mich nicht von ihm trennen. Jetzt sagte er mir, wir machen eine Beziehungspause damit er auf die Beine kommt.
Es ist alles zum piepen, ich weiß nicht mehr weiter. Wie würdet ihr reagieren wenn der Mann so mit Euch umgeht? Bitte helft mir aus diesem Teufelskreis raus zu kommen.

Liebe Träni,

mal ganz ehrlich, was gibt Dir denn dieser Kerl?
Er macht Dich klein und immer kleiner. Er kompensiert seine Defizite damit, dass er Dir die Schuld an allem gibt, sogar wenn er eine Erkältung bekommt?
Gut, dass du nicht mit ihm zusammengezogen bist.

Ich kann Dir eigentlich nur raten, diesen Waschlappen (ja, ich weiss, das war böse) schnellstmöglichst zu verlassen und wieder nach vorne zu schauen.

Er tut Dir nicht gut und ich glaube, das weisst Du auch. Es ist einfach schwierig, wenn konstruktive Gespräche nicht möglich sind, musst du für dich selbst die Lösung finden und danach handeln.

Wahre Liebe macht den anderen nicht klein und unselbstständig, wahre Liebe baut auf und die Persönlichkeit kann in Symbiose mit dem Partner wachsen und gedeihen.
Viel Kraft und Stärke wünsche ich Dir!

Liebe Schneeeule,

ich danke Dir von herzen für Deine Meinung.
Es ist gut die Meinung eines neutralen Menschen zu hören und ja Du hast vollkommen recht, er gibt mir nichts.
Seit Wochen fühle ich mich schrecklich und dabei möchte ich nur leben aber das geht nicht mit ihm. Er denkt mit Druck könnte ich sie dazu zwingen sich endlich zu entscheiden. Ich muss Dir verraten, er denkt dass er der King im Bett ist und dass ich keinen besseren Liebhaber finden werde. Daher ist er davon überzeugt dass ich nie weg gehe.
Dabei geht es mir um Gefühle aber diese Gefühle tritt er mit den Füssen.
Du hast vollkommen Recht und dafür danke ich Dir.
Danke

hallo zezi,
es tut mir irgendwie so leid für dich und deinen mann, dass ihr nicht schafft, einen weg zu finden.
ich schreibe das in dieser weise, weil ich denke, dass ihr noch nicht alle möglichkeiten gefunden habt. ihr versucht euch mit großer ehrlichkeit zu begegnen, euch mit respekt zu behandeln, beides ganz wichtige elemente, aber ich denke dennoch, dass ihr nicht alle möglichkeiten erkennt.

ob euer weg am ende die bereits vollzogene trennung bestätigt, ob ihr eure beziehung neu entdeckt oder ob ihr vielleicht auch eine neue beziehung miteinander entdeckt, das solltet ihr wirklich mit offenheit versuchen herauszufinden und ich meine, dass ihr auch verdient habt, euch gegenseitig zumindest die chance dazu zu gewähren. allerdings würde ich euch ans herz legen, dies nicht alleine zu versuchen, sondern euch eine professionelle hilfe zu suchen. eine paarberatung/therapie, etwas in dieser art, wo euch vielleicht auch die eine oder andere idee geliefert wird, wie ihr miteinander umgehen könnt, ohne dass du oder dein mann euch jeweils wichtige innere konflikte oder probleme übergehen müßt. ihr habt euch sehr jung kennengelernt. das ist ein juwel, aber es hat auch seine tücken, wie zum beispiel das manche das gefühl bekommen, etwas verpasst zu haben oder die zweifel, wenn der weg nun doch nicht richtig war...

man sollte solche gefühle nicht einfach abtun. das meint nicht, sie unbedingt ausleben zu müssen, es geht vielmehr darum, sich selbst und sein gegenüber ernstzunehmen, ehrlich mit sich zu sein. bei all diesen prozessen sollte eine paarberatung durch ihre professionalität aber auch ihren blick von außen eine wertvolle hilfe sein können.

ob das die beziehung retten kann ... das kann niemand sagen, es sollte aber auch nicht das ziel sein. das man dann mit aller gewalt versucht zu erreichen. wenn der weg richtig gegangen wird, erkennt ihr früher oder später selbst, was für euch richtig ist und ein wenig würde ich mich nicht wundern, wenn eure beziehung weitere wege findet. räumliche trennung und beziehungsende müssen noch lange nicht siamesische zwillinge sein. manchmal schafft räumliche trennung ja auch die unabhängigkeit, um bestimmte konflikte zu überwinden.

egal wie euer weg, Dein weg sich weiter gestaltet, wünsche ich euch und dir alles gute dafür.