Trotz Trennung Sehnsucht

Hallo zusammen,

ich schleppe ein paar Probleme mit mir rum und wäre für den ein oder anderen Tipp/Ratschlag wirklich dankbar.

Ich selbst (35, m) habe mich nach 10 Jahren Beziehung, davon 6 Monate verheiratet, von meinem (Ex-)Mann getrennt, weil ich mich in jemanden anderes verliebt habe. Die Trennung liegt inzwischen mehrere Monate zurück. Wir hatten eigentlich immer eine sehr harmonische Beziehung ohne größere Streitigkeiten und ich hätte mir nie träumen lassen, dass ich mich tatsächlich eines Tages trennen könnte. Ich war eigentlich immer ein sehr verlässlicher und konstanter Mensch und für krasse Sprünge eigentlich nicht zu haben. In den letzten Monaten vor der Trennung und bevor ich meinen jetzigen Freund kennengelernt habe, plätscherte die Beziehung so vor sich hin. Es lief weder sonderlich gut, noch sonderlich schlecht. Eben ganz normaler Alltag und ohne viel Tamtam. Man muss auch dazu sagen, dass ich mich seit langer Zeit zu meinem Ex-Partner nicht mehr sonderlich S. angezogen gefühlt habe. Auf Zärtlichkeiten stand er nicht besonders und Romantik und traute Zweisamkeit war auch nicht so sein Fall. Auch meine emotionalen Bedürfnisse hatte ich oft zurückstellen müssen, da er einfach jemand ist, der nach außen hin nicht sonderlich gefühlsbetont lebt und viel mit sich selber ausmacht. Aber das hatte mir wegen meiner Gefühle zu ihm nichts ausgemacht bzw. ich hatte mich einfach damit irgendwie über die Jahre arrangiert. Dazu muss man sagen, dass ich seit 10 Jahren immer gependelt bin, etwa 6 Stunden einfache Fahrt und das jede Woche. Wir haben also quasi fast durchgehend eine Fernbeziehung geführt. Jedenfalls trat vor einigen Monaten ein neuer Mann in mein Leben. Hintergrund ist, dass wir seit Jahren eine offene Beziehung geführt haben und eines Tages hat es halt einfach Knall gemacht und ich habe mich in jemanden neues verliebt. Anfangs habe ich das noch versucht zu verdrängen und zu ignorieren aber es war mir dann einfach nicht mehr möglich, bei meinem Ex zu bleiben, weil meine Gedanken und Gefühle ständig an meinen jetzigen Freund waren. Also habe ich dann vor eingen Monaten die Reißleine gezogen und bin daheim ausgezogen. Das war auch deshalb organisatorisch nicht sonderlich schwer, weil ich ja - wegen der jahrelangen Pendelei - sowieso eine eigene Wohnung hatte und die gemeinsame Wohnung im Grunde das Elternhaus meines (Ex-)Mannes war, in der ich selbst nur wenig eigene Sachen deponiert hatte.

Die neue Beziehung lief und läuft wirklich fantastisch. Mein Freund ist super aufmerksam, einfühlsam und wir haben - anders als in den Jahren davor mit meinem Ex-Partner - regelmäßig sehr guten S., führen super Gespräche und alles. Wir teilen ganz viele gemeinsame Interessen und halten es super miteinander aus. Etwa 2-3 Monate nach der Trennung musste ich immer wieder an meinen Ex denken und fühle mich unfassbar schuldig. Ich habe das Gefühl, ihn alleine gelassen zu haben und ihm nich nochmal eine zweite Chance gegeben zu haben. Wie gesagt, ich bin seinerzeit Knall auf Fall ausgezogen, wobe ich ihm die Gründe für meine Trennung natürlich persönlich und über mehrere Tage hinweg erklärt habe. Nicht, dass das so rüberkommt, als hätte ich ihn geghostet. Aber dennoch fühle ich mich sehr schuldig, weil er auch immer für mich da war und wir nie große Probleme hatten. Es ist eben nie etwas vorgefallen. Jedenfalls kommt bei mir in etwa 2-wöchtlichem Abstand, quasi in Wellen, große Traurigkeit hoch und ich muss für 10 Minuten heftig weinen. Dann denke ich immer an die schönen Momente oder schaue mir Bilder von ihm an. Dieses Heulen ist für mich auch wichtig, um diesen kloß im Hals, den ich die stunden davor schon in mir spüre, rauszukriegen. Danach geht es mir dann immer wieder recht gut, bis die nächste Welle 2 Wochen später wieder kommt. Mir ist schon auch klar, dass ich wahrscheinlich der Idee an die gute alte Zeit hinterhertrauere und ich weiß auch, dass ich mich nicht getrennt hätte, wenn es dafür keine Gründe gegeben hätte. Bei einer intakten Beziehung wäre das alles sicher nicht passiert. Sowohl ich als auch er haben sicher den Fehler gemacht, seinerzeit nicht oft genug über die Dinge zu reden (S., Gefühle, etc) die uns wichtig waren. Aber das lag auch ein stückweit daran, dass er einfach nicht der Typ war, der über so etwas redet. Aber da müssen wir uns beide an die Nase fassen. Ich bereue die Trennung als solche nicht, denn es war halt irgendwie seit langem die Luft raus und ich sah - aus vielen Gründen - einfach keine Perspektive mehr für uns. Dennoch vergeht kein Tag, an dem ich nicht an ihn denke. Ich vermisse ihn als Menschen sehr. Wir haben auch immer noch Kontakt. Und natürlich denke ich oft an die schöne Zeit, vor allem wenn wir im Urlaub waren. Vor allem diese heftige Traurigkeit, die in regelmäßigen Abständen hochkommt, macht mir schon zu schaffen. Dazwischen habe ich immer wieder Phasen leichter Depressionen, die ich bisher so auch nicht gekannt habe. Wahrscheinlich braucht man viel länger, um die Trennung zu verdauen und möglicherweise hat auch der rasche Wechsel in die neue Beziehung dazu beigetragen, dass die schmerzhaften Gefühle erst jetzt hochkommen. Man muss noch dazu sagen, dass mein neuer Freund die ganze Situation kennt und mich bei der Trauer auch unterstützt, sogut es geht. Wir waren uns beide von Anfang an klar, dass das für mich und uns keine ganz so leichte Kiste wird.

Jetzt habe ich doch viel länger geschrieben, als ich wollte. Vielleicht hat jemand von euch ähnliche Erfahrungen gemacht. Ich würde mich über eine Rückmeldung sehr freuen. LG Julian

Zitat von SonnenscheinBW:

Wir hatten eigentlich immer eine sehr harmonische Beziehung ohne größere Streitigkeiten und ich hätte mir nie träumen lassen, dass ich mich tatsächlich eines Tages trennen könnte.

Klingt nicht so, als ob Eure Ehe ein totes Pferd war.

Zitat von SonnenscheinBW:

getrennt, weil ich mich in jemanden anderes verliebt habe.

Das ist der Knackpunkt. Du hast Dich nicht getrennt, weil Du Deinen Mann nicht mehr geliebt hast und Eure Beziehung kaputt war. Du hast Dich getrennt, weil Du Dich verliebt und dem nachgegeben hast.
Ich glaube, da spielen Hormone und die rosarote Brille eine große Rolle.

Vielleicht wäre es sinnvoll, mal Abstand von beiden Männern zu nehmen, um zu herauszufinden, was Du wirklich willst.

Hallo,

6 Monate oder 6 Jahre von den 10 Jahren verheiratet?

Man liest immer wieder, dass auch die Person, welche verlässt, irgendwann diese Gefühle bekommt, selbst wenn es bereits jemand anderes gibt. Man war halt doch 10 Jahre mit dem/der Ex zusammen. Viele hier empfehlen nach der Trennung, egal wer sie ausgesprochen hat, einfach mal ein paar Monate - vielleicht auch 1-2 Jahre, Single zu bleiben und sich auf sich selbst zu konzentrieren. Ich wurde vor 4 Monaten verlassen, da meine Ex jemand anderes gefunden hat, kenne somit die andere Seite. Bei Trennungen ist immer auch wichtig, wie man verlässt bzw. verlassen wird, in deinem Fall scheint es von deiner Seite anständig verlaufen zu sein, was heute nicht mehr selbstverständlich ist. Meine hat per Whatsapp Schluss gemacht, nach 13 Jahren Beziehung und es lief 2 Monate was gleichzeitig.

Meine Ex macht mich vor meinem Stiefsohn immer wieder schlecht, erzählt was ich alles angeblich nicht gemacht habe in den letzten 13 Jahren. Scheint wohl ihre Art zu sein, sich selbst die Trennung zu begründen und um alles mit dem neuen in ein tolles Licht zu rücken.

Hallo.

Du hast einen tollen neuen Partner, ich kann dir nur sagen: Vorsicht, mach das nicht kaputt!.

Arbeite am loslassen und dir selber verzeihen und schließe die alte Beziehung ab. Es bringt rein gar nichts in der Vergangenheit zu leben, du kannst sie eh nicht ändern. Du machst damit nur deine Zukunft kaputt.

Ich hatte nach meiner Scheidung auch immer wieder Phasen wo ich Schuldgefühle hatte und mich furchtbar fühlte meinem Exmann gegenüber. Aber Gib dem Ganzen kein Gewicht! Ich hab diese Gefühle angenommen, man kann ja nix dagegen tun wenn sie kommen, aber ja nicht im Kopf Dauerschleife damit fahren!
Annehmen, sich selber verzeihen und weiter leben. Du kannst das was du getan hast nicht ändern!

Das du nicht abschließen kannst damit liegt an deiner Trennungskompetenz und hat nichts mit der alten Beziehung zu tun. Also schieb die Gefühle nicht darauf, dass du vielleicht noch zurück willst, sondern hier hast du einfach ein Problem im Loslassen. Gib dem Kind den richtigen Namen, sonst verrennst du dich in etwas.
Es liegt an dir, dass du dich so fühlst und nicht am Expartner. Das kann aus der Kindheit komme, dass Mama Mal gesagt hat jetzt hast du mich aber enttäuscht und es triggert dich jetzt. Ist nur ein Beispiel, muss natürlich nicht aus der Kindheit kommen. Aber was ich damit sagen will: du hast hier ein Problem mit dem Loslassen und Verzeihen, der Schwerpunkt liegt nicht das die Beziehung so toll war und es schade drum ist.

Geh viel raus, rede mit dir selbst, umarme dich selbst und sag dir Mal all deine guten Eigenschaften auf. Und dann verzeih dir auch selber und lebe weiter. In der Vergangenheit festhängen bringt dich nur in eine Abwärtsspirale

VIelen Dank für Deine Rückmeldung . Wir waren nur 6 Monate verheiratet.

Zitat von Puschel8:

Klingt nicht so, als ob Eure Ehe ein totes Pferd war. Das ist der Knackpunkt. Du hast Dich nicht getrennt, weil Du Deinen Mann nicht mehr geliebt hast und Eure Beziehung kaputt war. Du hast Dich getrennt, weil Du Dich verliebt und dem nachgegeben hast. Ich glaube, da spielen Hormone und die rosarote Brille eine ...

Das Pferd hat leider aber auch nicht mehr wirklich gelebt. Aber Du hast natürlich vollkommen Recht: Ich habe mich natürlich vor allem deshalb getrennt, weil ich mich neu verliebt habe.

Zitat von SonnenscheinBW:

Ich habe mich natürlich vor allem deshalb getrennt, weil ich mich neu verliebt habe.

Wenn man frisch verliebt ist, spielen die Hormone verrückt.
Alles am neuen Partner ist toll, alles am alten schlecht.

Und dann kommt die Zeit, wo der Alltag einkehrt, das Klar-Denken wieder beginnt.
Und Du kommst ins Grübeln.

Einen wirklichen Rat habe ich leider nicht.

Ich stehe auf der Seite der Betrogenen.
Mein Ex hat sich auch neu verliebt, mich monatelang betrogen und die AF war der beste Mensch auf Erden, welchen er über alles liebt.

Inzwischen sind über 2 Jahre vergangen. Ich habe einen neuen Partner. Und für meinen Ex ist die Welt inzwischen nicht mehr rosarot...

Zitat von SonnenscheinBW:

VIelen Dank für Deine Rückmeldung . Wir waren nur 6 Monate verheiratet.

War zum Zeitpunkt der Heirat noch alles toll? Warum hast du ihn geheiratet und wie war dein Bauchgefühl bei der Hochzeit?

Zitat von PeterSchmits:

War zum Zeitpunkt der Heirat noch alles toll? Warum hast du ihn geheiratet und wie war dein Bauchgefühl bei der Hochzeit?

Sagen wir so: Alles toll war es nicht. Ich hatte schon damals irgendwie ein subtiles Unbehagen gespürt. Aber natürlich habe ich mich gefreut, allerdings etwas mit angezogener Handbremse. Ich habe damals ziemlich schnell ja gesagt, obwohl ich mich nicht so ganz wohl gefühlt habe. Die Hochzeit war wirklich ein tolles Fest, hat richtig Spaß gemacht. Aber unmittelbar danach flaute die Zwischeneuphorie dann wieder ab.

Ich habe zwar nie geheiratet, aber wir wohnten 12 Jahre in verschiedenen Stadtteilen in einer Stadt und dann wurde eine Wohnung direkt neber meiner Wohnung frei, also ist sie eingezogen. Die Wohnung war viel besser, es war auch sehr praktisch, keine Fahrerei mehr und man konnte auch am Abend einfach mal ne Stunde in die eigene Wohnung zurück Dieser Umzug war jedoch während Corona nicht ganz sinnvoll, danach hielt es gerade noch 10 Monate Und jetzt wohnt sie halt direkt neben mir, nicht gut, wenn man getrennt ist.

Mit meiner ExEx ging es auch kaputt, nachdem sie ins Haus eingezogen ist, wobei es da bereits vorher mal eine mehrwöchige Pause gab, in welcher sie einen anderen hatte.

Lernen wir daraus....ich vermeide eine Frau ins Haus einziehen zu lassen und du bei angezogener Handbremse lieber die Finger von Hochzeiten zu lassen

Knall auf Fall war es zu Ende. Deshalb verarbeitest Du jetzt.

Ich kann Dir nur den Rat geben, den Kontakt zum Ex (erstmal) abzubrechen. Alles andere wird mit der Zeit und nach der Verarbeitung kommen.

Du darfst traurig sein.