Trotz Liebe, die Beziehung beendet

Hallo Mel!

Keine Ahnung wieso...

Ich habe mich einige Tage nicht gemeldet. Mir ging es nicht sonderlich gut.

Wie geht es Dir?

Zieht Dein Ex tatsächlich aus?

hallo sara ganz ehrlich, ich habe keine Ahnung, er war 2 mal kurz da u Tage wieder weg, di Nacht hier geschlafen, also bei sich hat aber die Läden zu gemacht u am nä.Abend dagewesen, in der Nacht war er aber wieder weg. Keine Ahnung wo er haust, ob Hotel, Berlin, Hamburg o hier in unserer Stadt wo er mit mir vor n paar WO wohl ne 5 Zi Wohnung ansehen wollte,...


Er hat sich nicht gemeldet und ich auch nicht.... hab zwar ANrufe ohne Nr auch Nachts, habe aber den Ton aus.

Wie geht es Dir? was gibt es neues? ich war jeden Tag arbeiten, das tat gut u da ich jeden Tag zzt 5 km laufe bin ich schon müde, aber sobal dich seinen Wagen sehe u das er da ist kann ich schon wieder nicht schlafen.
am Mi war ich bei dem Therapueten u hab ihm nur die letzten WO geschildert u ein paar AKtionen von ihm,... u habe gesagt ich möchte mich nicht schlecht fühlen u traurig sein, das ich mich getrennt habe.

Auch wenn er arbeitet, er ist ein Alki und das ist ein Fass ohne Boden u das wird nie so werden, das ich glücklich mit meinem Kind bei ihm bin.

Gestern war ich bei der Schweseter von ner Bek.und die war auch mit jmd zusammen wo sich herausstellte das der viel rank jeden Tag u genau die gleichen Aktionen, mit krank u noch schlimmer,... sie meinte ich kann froh sein, das ich mich getrennt habe,das ist das Beste für m.Kind u mich.

glücklich bin ich dadrüber aber nicht, ich hatte mir wirklich eine Zukunft mit ihm gewünscht.
Schönes Woende

Diese Menschen machen das aus und, die normal ticken! Ich lese hier immer von Therapie. Diese Irren sorgen dafür, dass die ganzen Psychologen ihr Geld mir normalen Menschen verdienen!

Normal ist das nicht, was Du da mitmachst. Nachdem er Dich hängen lies, nachdem Du fast gestorben wärst, hoffst Du weiter?! Niemand zwingt Dich dazu...das tust Du freiwillig und das ist alles andere als normal. Klingt nach Komplementärnarzissmus. Egal wie man es nennt, Du spielst mit- nur eben auf der Opferseite. Sorry, Du bist genau so uneinsichtig wie er. Ihr beiden entsprecht dem Bild des weiblichen und männlichen Narzissmus.

Der Vater meines Sohnes hat mich 5 Jahre zum Verzweifeln gebracht. Hat mich belogen und betrogen. Kam manchmal 2 Tage nicht nach Hause, hatte Affären usw. Aber ich hatte in seinen Augen Hirngespinnste! Ist klar..

Schau mal, Du hast so etwas schon mal mitgemacht, nun tust Du es wieder- siehst Du nicht Deine eigenen Anteile?

Ich bin aufgewacht mit dem Gedanken, ob ich nicht hätte noch abwarten sollen, ob er nicht doch noch dahinter kommt wie eine Beziehung funktioniert.

Du scheinst es selbt nicht zu wissen. Keine gesunde Frau sucht sich einen zutiefst unfähigen Mann um ihm Beziehung beizubringen. Die 10 Jahre vorher hast Du nicht gemerkt, dass er eine völlig gestörte Beziehung zu seinem Kind hat? Nichts davon, wie krank seine Ehe ist? Ihr seid beste Freunde gewesen und Dir ist nichts davon bewusst gewesen?

Ich überlege wirklich ob ich ihm eine Mail sende und es ihm noch mal ausführlich erklären sollte.

Glaubst Du, der Typ ist blöd? Musst Du einem 50 jährigem erklären, wie eine Beziehung funktioniert? Vor Dir führte er eine Ehe mit Kind...auch da keinerlei gesunde Entwicklung. Du solltest wirklich mal bei Dir schauen. Du hast ein Problem.
Er ist nicht für Dich da wenn Du im Krankenhaus bist, muss ja immer ach so viel arbeiten und wenn ihm danach ist, hat er die Zeit, vor Deiner Tür die Runden zu drehen.
Er antwortet Deinem Sohn nicht?!
Ganz zu schweigen von seiner Beziehung zu seiner Tochter! Du schiebst die Verantwortung immer noch auf seine Noch-Ehefrau, aber er sollte eine Grenze ziehen, wenn sie ihm zwischen die Beine greift, damit hat seine Frau gar nichts zu tun. Das ist Missbrauch. Das Kind wird schweren Schaden davontragen aber auch Dir geht es wie ihm eher um Dich selbst als um dieses Kind.

Er war douwn, weil seine Frau ihn verlassen hatte und ich baute ihn auf und irgendwann nach einem viertel Jahr wurden wir ein Paar.

Du wusstest dass er eine sehr lange Ehe hinter sich hat. Wie kannst Du glauben, dass er innerhalb so kurzer Zeit damit abgeschlossen hat? Nach 3 Monaten? Die er nicht einmal alleine mit sich ausgemacht hat, sondern sich zu Dir flüchtete? Und dann soll er ganz schnell Dir gehören? Ich finde das auch seiner Ex (so unsympathisch sie hier auch rüberkommt) nicht fair. Du ärgerst Dich, dass sie ihn im Griff hat, und Du nicht?

Und er hat jetzt schon ne NEUE? Was ist das denn bittt?

Auch Du warst ganz schnell die NEUE.

Wie unter Zwang- ein Kennzeichen aller Projektionen- sorgt sie sich um ihn, bedrängt ihn mit Hilfsangeboten.... Peter Schellenbaum: Die Spur des verborgenen Kindes.

Wenn Du zu Dir findest, brauchst Du ihn nicht mehr. Er ist nur die Personifikation von etwas in Dir selbst, das Du nicht sehen willst.

Wir alle machen Dummheiten...aber Deine Blindheit ist schon eine Art Ignoranz und Egozentrik.

Was liebst Du denn an ihm? Das er so ein Karriere Sunnyboy ist? Er ist schick gestylt und hat ein dickes Auto- das gleiche wie Du? Dass er Dir hätte viel bieten können? Dass er Deinen guten Geschmack und Dein Benehmen zu schätzen wusste? Hmmmm klingt schon sehr oberflächlich. Hast Du ihn geliebt oder das was er darstellt?

Wir suchen uns so lange den falschen Partner bis wir uns selbst gefunden haben.

Dass Du ihn wider besseres Wissen liebst, ist eine Sache, aber wie wenig Du bei Dir schaust...und andere verurteilst...das schreit schon zum Himmel.

Ich weiß, mein Post wird Dich zur Weißglut treiben. Ich meine es nicht böse aber so kommst Du nicht weiter. Empfehle Dir Bücher wie Eitle Liebe, Wenn Frauen zu sehr lieben etc. Wenn auch Du von ihm ablässt, kann er Dir ja gar nichts mehr anhaben. Aber Du machst es mit und beklagst Dich darüber...Du versuchst an ihm herumzudoktern anstatt an Dir selbst.

Eitle Liebe: „Das tanzende Paar der eitlen Liebe
wiegt sich selbstverliebt im gemeinsamen Rhythmus. Es zeigt bildlich, wie sich Partner in narzisstischen Beziehungen erleben: Sie liegen sich in den Armen, sind sich körperlich nah, aber sie sehen sich nicht. Gerade der enge körperliche Kontakt verhindert den Blick auf den anderen, denn um jemanden sehen zu können, brauchen wir etwas Abstand. Auch scheint es, als sei jeder mehr mit sich selbst beschäftigt und brauche den anderen nur, um den Tanz zu vollführen.

meinte: ich finde das auch seiner Ex gegenüber nicht fair. Stell Dir mal vor, Du bist lange verheiratet, mit Kind...Du trennst Dich und da kommt eine junge Frau daher, die Deinen Mann sooo gut versteht und ihn tröstet! Dann kommt sie mit ihm zusammen- so schnell. Dann noch eine aus eurem engsten Freundeskreis. Was würdest Du denken?

Und jetzt stellst Du Dich hier als armes Opfer hin. Ich finde echt, Du treibst es auf die Spitze.

Hallo EHE

Zitat:

Und jetzt stellst Du Dich hier als armes Opfer hin. Ich finde echt, Du treibst es auf die Spitze

Immer langsam mit den Pferden........Meinungen sind sicher willkommen, aber nicht auf Menschen die am Boden sind nochmal drauftreten..... danke fürs Unterlassen

Jeder kommt irgendwann/ wie aus einer Beziehung, gibt es denn die richtige Zeit?

es gibt menschen die nicht allein sein können, die gehen von einer in die nä. Beziehung, und der neue Partner muss es gar nicht beeinflussen.

ja....die rosarote Brille......die Liebe...die tiefe echt Liebe, und wenn sie nur von einem Ausgeht, bringt das ganze Gleichgewicht durcheinander....

dies hier ist zum Austausch, jeder kann entscheiden was ihm selbst gut tut, oft ist ein Brief auch aus Egoismus geschrieben,man hat noch etwas zum sagen auch wenn es ins Leere führen könnte,
was ist denn deine Geschichte?
und allen ganz viel Kraft!
@ sara @ mel
seid gedrückt

Hallo Vivia,

es war nicht meine Absicht auf Sara draufzutreten und mir ist klar, dass meine Worte hart wirken. Sie sind aber nicht böse gemeint. Natürlich, kein Mensch tritt als ein Weiser in eine Beziehung, man macht unendlich viele Fehler, manchmal muss man erstmal nur reden reden reden...Aber ich lese in diesen Thread nichts als Selbstbeweihräucherung und Opfer-Täter Denken und am wenigsten ist damit Sara geholfen. Ich habe nicht kritisiert, dass Sara ihn liebt, nicht loslassen kann...nur dass sie überhaupt nicht wahrnimmt, dass sie selbst etwas damit zu tun hat. Ich habe hier im Forum schon so einige Leidende gelesen (gehöre selbst dazu) aber noch nie einen Menschen, der so wenig auf sich selbst schaut und sich selbst damit schon beinahe in Gefahr bringt. Ihre Beiträge zu lesen hat etwas davon wie wenn man einer Freundin zuhört, die sich von ihrem Gatten schlagen lässt...Man will sie schütteln und sagen: Bring Dich in Sicherheit. Alarmierend finde ich zudem, die Geschichte mit der Tochter Saras Liebsten! Ich finde es wirklich empörend, wie da weggeschaut wird bzw. der Noch Ehefrau alles in die Schuhe geschoben wird. Da muss man doch mal ein klares Wort sagen. Der Mann ist 50 und kann seine Tochter nicht davon abhalten, ihm zwischen die Beine zu gehen Weil seine Noch Ehefrau das Kind so erzieht? Solches Weggucken und solche Ignoranz ist ja fast schon eine Gewalttat. Und Saras Sohn wird es auch nicht gut getan haben bei diesem Typen zu sein...Natürlich trägt sie keine Schuld daran!

Ich bin hier weil auch ich eine ungesunde Beziehung hatte und auch ich war blind, habe mich ersteinmal ausheulen müssen...aber mir war völlig klar, dass auch ich ein riesen Problem habe, wenn ich all das mitmache! Wenn Du es wirklich wissen willst, erzähle ich es Dir gerne einmal. Und was ist mit Dir? Warum bist Du hier?

LG,
Maria

Ich mchte mich entschuldigen- meine Worte waren zu hart. Jeder Mensch muss für sich selbst entscheiden ob wann und wie er seine Probleme anschaut.

LG

Maria

maria

ich finde deinen text super!

sehr sehr gut

du hast es mit guten worten suf den punkt gebracht

ich mache das selbe durch. als ehefrau. ich sehe dass genauso wie du es schreibst.

du bist eine sehr kluge frau

danke fuer den text

Hallo,

Liebe hat diesen Weichzeichner... man sieht den anderen nicht so wie man einen Menschen sehen würde, der sich genauso verhält, den man aber nicht näher kennt, mag oder eben liebt.

Was mein Ex getan hat würde ich bei jedem anderen verachten. Es wäre eine klare Sache des Verstandes bei mir. Weil ich emotional nicht mit diesem Menschen verbunden bin.

Sara kann vieles nicht sehen - nicht so wie andere, die den Abstand haben. Die nichts mit ihrem Ex oder all den Menschen zu tun haben, die da eine Rolle spielen.

Sara ist nicht dumm. Sie hat Verstand. Legt viel Wert auf Selbständigkeit, auf Unabhängigkeit. Aber es ist etwas passiert: sie ist emotional abhängig geworden von ihrem Ex.

Es ist verdammt schwer, sich daraus zu lösen. Sie versucht es...hat Tage, in denen ihr Verstand ihr hilft. Tage, an denen sie es schafft, alles vernünftig zu sehen.

Aber da sind die Rückfälle. Die Momente, in denen ihre Gefühle die Kontrolle haben...so mächtig sind, dass sie wieder diesen Weichzeichner benutzt - ohne, dass es ihr überhaupt richtig bewusst ist. Ihm helfen will...ihn unbewusst beschützt...ihn entschuldigt, indem sie die Verantwortung für sein Handeln bei anderen sucht...und leider oft bei sich selbst.

Ihr Ex ist wie eine Dro. für sie... Sie geht auf Entzug, glaubt es zu schaffen, ist sich vielleicht sogar manchmal richtig sicher. Und dann ist sie wieder da - diese Dro.. ER. Es braucht nur einen Satz von ihm... und sie ist wieder bei ihm - mit ihren Gedanken und Gefühlen. ER weiß das. Weil sie es ihm immer wieder zeigt. Weil sie ehrlich ist.

Sara führt einen sehr sehr schweren Kampf - mit sich selbst. Weil sie nicht dumm ist. Weil irgendetwas in ihr ihr sagt: sei vorsichtig. Er ist Gift für dich. Er tut dir nicht gut - auf lange Sicht.
Aber da ist dieses tückische Glücksgefühl...

Glaube wirklich, es muss ähnlich sein, wie bei einem J....wenn er sich die Spritze setzt...Glaube es, weil es mir so gegangen ist
Es ist wie eine Sucht...die man schwer in den Griff bekommt.

Mel ist schon ein paar Schritte weiter. Man merkt an ihren Beiträgen, dass die Vernunft immer mehr die Oberhand hat. Mel ist sich des Schemas dieser Art von Menschen/Männern bewusst geworden. Sie weiß genau, dass es ein Schema ist. Und das hält sie sich immer und immer wieder vor Augen.

Maria, ja, was du schreibst, ist leider wohl die kalte Wahrheit. Aber sie jemandem hart um die Ohren zu schlagen, der sich gerade selbst quält, der leidet, der sicher gerade hochempfindlich ist, verwirrt ist durch das, was da passiert in ihm - mitten in diesem Sumpf der emotionalen Abhängigkeit steckt - das ist unsensibel. Ist wirklich wie nochmal draufhauen, wenn jemand weint...

Ja, es ist wichtig, zu schauen, warum man in diese Abhängigkeit geraten ist. Auch das ist verdammt schwer. Und warum gerade zu diesem Typen Mensch/Mann (krankhaft narzisstisch - auf Kosten anderer seine Störung auslebt). Was hat er an sich, dass man so viel Verständnis für ihn aufbringt? Soviel für ihn fühlt?

Sara muss das herausfinden für sich. Muss schauen, ob sie es irgendwann schafft, die Finger von dieser Dro. zu lassen. Eine Dro., wie sie sie so noch nie erlebt hat.

Ich hoffe, Sara und Mell fühlen sich hier nicht so unverstanden. Es wäre so schade, wenn ihr nun abgeschreckt seid, hier öffentlich zu schreiben. Ihr helft mit euren Geschichten, euren Gedanken, euren Gefühlen, die ihr hier schreibt nicht nur euch - auch vielen anderen. Denn es gibt mehr als man ahnt, die in so einer Art von Abhängigkeit stecken...

LG mellie

mit Mittel ist D.r.o.g.e gemeint, wird hier wohl zensiert...

Hallo Mellie,

Ihr Ex ist wie eine Mittel für sie... Sie geht auf Entzug, glaubt es zu schaffen, ist sich vielleicht sogar manchmal richtig sicher. Und dann ist sie wieder da - diese Mittel. ER. Es braucht nur einen Satz von ihm... und sie ist wieder bei ihm - mit ihren Gedanken und Gefühlen. ER weiß das. Weil sie es ihm immer wieder zeigt. Weil sie ehrlich ist.

Sara führt einen sehr sehr schweren Kampf - mit sich selbst. Weil sie nicht dumm ist. Weil irgendetwas in ihr ihr sagt: sei vorsichtig. Er ist Gift für dich. Er tut dir nicht gut - auf lange Sicht.
Aber da ist dieses tückische Glücksgefühl...


Ja, genau das meinte ich auch. Ich bin nicht ohne Mitgefühl oder Verständnis, weil ich solche Gefühle kenne wenn auch nicht in solchem Ausmaß aber stell Dir vor, Du beobachtest einen schweren Alk., der die ganze Zeit klagt, dass es Alk. gibt, dass diese verdammte Flasche ihn verführt, unmenschlich ist, weil sie ihn seelisch und körperlich zerstört etc. Einem nocht-Süchtigen kann diese Flasche Gin nichts anhaben.

Glaube wirklich, es muss ähnlich sein, wie bei einem J....wenn er sich die Spritze setzt...Glaube es, weil es mir so gegangen ist Traurig
Es ist wie eine Sucht...die man schwer in den Griff bekommt.

Ja, gebe Dir recht. Es ist ein nach außen verlagerter Kampf. Auch ein Junky wird erst mit seinen wahren Gefühlen konfrontiert wenn er von der Dro. ablässt. Zunächst ist die Dro. das Problem, er hat nur sie im Kopf: ich brauche sie...aber sie schadet mir...Ein dramatischer Kampf. Wenn er sie nicht mehr nimmt, macht er gewaltige Entzugserscheinungen durch und danach erst ist er den Gefühlen ausgeliefert, die er mit der Dro. versuchte zu unterdrücken.

Mel ist schon ein paar Schritte weiter. Man merkt an ihren Beiträgen, dass die Vernunft immer mehr die Oberhand hat. Mel ist sich des Schemas dieser Art von Menschen/Männern bewusst geworden. Sie weiß genau, dass es ein Schema ist. Und das hält sie sich immer und immer wieder vor Augen.

Ja stimmt, das ist wohl der erste Schritt, überhaupt wahrzunehmen, dass ihr dieser Mann alles andere als gut tut. Aber sie sucht immer wieder bei ihm was sie bei ihm nicht finden kann. Dieser Mann ist derartig kalt und rücksichtslos ihr gegenüber und dass sie dahin immer wieder zurück geht hat nichts mehr mit der rosaroten Brille der Verliebtheit zu tun. Der Mann war nicht für sie da, als sie diesen schrecklichen Unfall hatte!Wie brutal ist das und es tut mir wirklich leid für sie, aber wenn jemand DANACH immer noch glaubt, der Typ knnte einsichtig, warmherzig sein, trägt nicht die Brille der Verliebtheit, sondern die der Verdrängung (vermutlich ein Muster aus der Kindheit). Und weil es ein Muster ist, das früh erlernt wurde, kann Sara vermutlich (vorerst) noch gar nicht klar sehen. Und u.a. deswegen entschuldigte ich mich bei ihr.

Maria, ja, was du schreibst, ist leider wohl die kalte Wahrheit. Aber sie jemandem hart um die Ohren zu schlagen, der sich gerade selbst quält, der leidet, der sicher gerade hochempfindlich ist, verwirrt ist durch das, was da passiert in ihm - mitten in diesem Sumpf der emotionalen Abhängigkeit steckt - das ist unsensibel. Ist wirklich wie nochmal draufhauen, wenn jemand weint...

Ja stimmt, es war unsensibel. Mir ist beim Lesen der Kragen geplatzt. Gestern nacht stellte ich mir vor: ich leide wie sie, ich liebe trotzdem, ich bin gefangen in diesem Wahn...und eine Freundin schreit mir die Wahrheit um die Ohren anstatt mir zu vertrauen dass ich selbst zu meiner Wahrheit finde, darin vertraut, dass ich selbst zu dem für mich richtigen Zeitpunkt die Augen öffne...Ich wäre tief verletzt. Darum war es falsch was ich schrieb- zumindest in dieser brachialen Art.
Auch ein Junky weiß, dass die Dro. ihm nicht gut tut...Ein Therapeut, der ihm Vorwürfe macht, wäre wenig hilfreich, aber ein Therapeut, der mit ihm zusammen über die Dro. herzieht ist genau so wenig hilfreich. Man sagt immer: In einer Therapie geht der Patient seinen Weg und der Therapeut folgt ihm...wie ein liebevoller Vater seinem Kind bei den ersten Gehversuchen folgt...er vertraut in die Schritte seines Kindes.
Wir Frauen, die solche Typen lieben, hatten wohl alle (symbolisch gesprochen) leider nicht diesen Vater, der stützend hinter uns steht.

Alles Gute

Maria

p.s.s schicke gleich noch ein Zitat

Ignoriert den letzten Text, markiere jetzt noch mal was von Mellie, was von mir ist:


Hallo Mellie,

Ihr Ex ist wie eine Mittel für sie... Sie geht auf Entzug, glaubt es zu schaffen, ist sich vielleicht sogar manchmal richtig sicher. Und dann ist sie wieder da - diese Mittel. ER. Es braucht nur einen Satz von ihm... und sie ist wieder bei ihm - mit ihren Gedanken und Gefühlen. ER weiß das. Weil sie es ihm immer wieder zeigt. Weil sie ehrlich ist.

Sara führt einen sehr sehr schweren Kampf - mit sich selbst. Weil sie nicht dumm ist. Weil irgendetwas in ihr ihr sagt: sei vorsichtig. Er ist Gift für dich. Er tut dir nicht gut - auf lange Sicht.
Aber da ist dieses tückische Glücksgefühl...

Ja, genau das meinte ich auch. Ich bin nicht ohne Mitgefühl oder Verständnis, weil ich solche Gefühle kenne wenn auch nicht in solchem Ausmaß aber stell Dir vor, Du beobachtest einen schweren Alk., der die ganze Zeit klagt, dass es Alk. gibt, dass diese verdammte Flasche ihn verführt, unmenschlich ist, weil sie ihn seelisch und körperlich zerstört etc. Einem nocht-Süchtigen kann diese Flasche Gin nichts anhaben.

Glaube wirklich, es muss ähnlich sein, wie bei einem J....wenn er sich die Spritze setzt...Glaube es, weil es mir so gegangen ist Traurig
Es ist wie eine Sucht...die man schwer in den Griff bekommt.

Ja, gebe Dir recht. Es ist ein nach außen verlagerter Kampf. Auch ein Junky wird erst mit seinen wahren Gefühlen konfrontiert wenn er von der Dro. ablässt. Zunächst ist die Dro. das Problem, er hat nur sie im Kopf: ich brauche sie...aber sie schadet mir...Ein dramatischer Kampf. Wenn er sie nicht mehr nimmt, macht er gewaltige Entzugserscheinungen durch und danach erst ist er den Gefühlen ausgeliefert, die er mit der Dro. versuchte zu unterdrücken.

Mel ist schon ein paar Schritte weiter. Man merkt an ihren Beiträgen, dass die Vernunft immer mehr die Oberhand hat. Mel ist sich des Schemas dieser Art von Menschen/Männern bewusst geworden. Sie weiß genau, dass es ein Schema ist. Und das hält sie sich immer und immer wieder vor Augen.

Ja stimmt, das ist wohl der erste Schritt, überhaupt wahrzunehmen, dass ihr dieser Mann alles andere als gut tut. Aber sie sucht immer wieder bei ihm was sie bei ihm nicht finden kann. Dieser Mann ist derartig kalt und rücksichtslos ihr gegenüber und dass sie dahin immer wieder zurück geht hat nichts mehr mit der rosaroten Brille der Verliebtheit zu tun. Der Mann war nicht für sie da, als sie diesen schrecklichen Unfall hatte!Wie brutal ist das und es tut mir wirklich leid für sie, aber wenn jemand DANACH immer noch glaubt, der Typ knnte einsichtig, warmherzig sein, trägt nicht die Brille der Verliebtheit, sondern die der Verdrängung (vermutlich ein Muster aus der Kindheit). Und weil es ein Muster ist, das früh erlernt wurde, kann Sara vermutlich (vorerst) noch gar nicht klar sehen. Und u.a. deswegen entschuldigte ich mich bei ihr- meinte Sara.

Maria, ja, was du schreibst, ist leider wohl die kalte Wahrheit. Aber sie jemandem hart um die Ohren zu schlagen, der sich gerade selbst quält, der leidet, der sicher gerade hochempfindlich ist, verwirrt ist durch das, was da passiert in ihm - mitten in diesem Sumpf der emotionalen Abhängigkeit steckt - das ist unsensibel. Ist wirklich wie nochmal draufhauen, wenn jemand weint...

Ja stimmt, es war unsensibel. Mir ist beim Lesen der Kragen geplatzt. Gestern nacht stellte ich mir vor: ich leide wie sie, ich liebe trotzdem, ich bin gefangen in diesem Wahn...und eine Freundin schreit mir die Wahrheit um die Ohren anstatt mir zu vertrauen dass ich selbst zu meiner Wahrheit finde, darin vertraut, dass ich selbst zu dem für mich richtigen Zeitpunkt die Augen öffne...Ich wäre tief verletzt. Darum war es falsch was ich schrieb- zumindest in dieser brachialen Art.
Auch ein Junky weiß, dass die Dro. ihm nicht gut tut...Ein Therapeut, der ihm Vorwürfe macht, wäre wenig hilfreich, aber ein Therapeut, der mit ihm zusammen über die Dro. herzieht ist genau so wenig hilfreich. Man sagt immer: In einer Therapie geht der Patient seinen Weg und der Therapeut folgt ihm...wie ein liebevoller Vater seinem Kind bei den ersten Gehversuchen folgt...er vertraut in die Schritte seines Kindes.
Wir Frauen, die solche Typen lieben, hatten wohl alle (symbolisch gesprochen) leider nicht diesen Vater, der stützend hinter uns steht.

Alles Gute

Maria

Aus Wenn Frauen zu sehr lieben:

...solche Beziehungen ermöglichen- vergleichbar mit dem Konsum von Dro...kurzzeitig Ablenkung vor der Flucht vor der ständig lauernden Depression. Denn fast jede Art von Erregungszustand, ob positiv oder negativ, führt zur Freisetzung einer großen Dosis Adrenalin und verhindert dadurch zuverlässig das Hochkommen von Depressionen. Wenn unser Körper allerdings zu häufig starker Erregung ausgesetzt wird, erschöpft sich seine Reaktionsfähigkeit allmählich. Das Ergebnis: noch scherere Depressionen, die nunmehr nicht nur seelische, sondern auch körperliche Ursachen haben....erkranken viele Frauen schon an Depressionen, bevor sie als Jugendliche oder Erwachsene Liebesbeziehungen eingehen, weil sie in der Kindheit unter ständigen Anpassungen litten und/oder Phasen außerordentlicher Spannungen durchmachen mussten...Solche Frauen suchen oft unbewusst die machtvolle Stimulation durch eine schwierige und dramatische Beziehung, um ihre Drüsen zum Ausstoß von Adrenalin anzuregen. Fällt diese Stimulation nun aber weg...dann verfällt eine Frau, die zu sehr liebt, gewöhnlich in Depression.

Und ich meine, deswegen geht Sara möglicherweise immer wieder zu ihrem Mann zurück? Ich für mich jedenfalls muss sagen: leider wahr.

Wenn sie momentan keinen Partner hat, wird sie verzweifelt versuchen, die letzte gescheiterte Beziehung wiederaufzunehmen oder einen anderen , ebenfalls schwierigen Mann zu finden, weil sie auf die mit einer solchen Beziehung verbundene Stimulation nicht verzichten kann....
benutzt eine solche Frau den Partner wie eine Rauschdroge. Sich selbst auszuhalten, die eignen schmerzhaften Gefühle zuzulassen- das sind aber die unabdingbaren für eine seelische und körperliche Genesung. Und dieser Prozess lässt sich ohne Übertreibung mit dem Entzug von Dro. vergleichen. Die Angst, der seelische Schmerz und die krperlichen Qualen sind gleich groß, genau wie die Versuchung, sich einen anderen Mann zu suchen, sich einen neuen Schuss zu setzen.

Und weiter im Text

Eine Frau die ihre Beziehung wie eine Dro. einsetzt, leugnet diese Tatsache genau wie jeder Suchtmittelabhängige. Dementsprechend fürchtet sie sich genausosehr davor und wehrt sich dagegen, von ihren Zwangsvorstellungen und ihrem emotional überfrachteten Verhältnis zu Männern Abschied zu nehmen..........denn um gesund zu werden, müssen sie gerade dem entsagen, was ihnen Erleichterung zu verschaffen scheint.....Ganz gleich wie krank, grausam oder hilflos ihr Partner ist- sie muss...verstehen lernen, dass jeder ihrer Versuche, ihn zu ändern, ihm zu helfen, zu kontrollieren oder ihm Vorwürfe zu machen, ein Ausdruck ihrer Krankheit ist....Sie muss sich auf die Arbeit an der eigenen Person konzentrieren- und beschränken....Für eine Beziehungssüchtige Frau ist es genauso schwer gesund zu werden wie für einen Alk.........Entweder sie sucht weiterhin ihr persnliches Glück außerhalb der eigenen Person bei einem Mann oder sie beginnt in einem langsamen und gewissenhaft (aber letztlich viel lohnenderen) Lernprozess, sich selbst zu lieben......Es scheint viel einfacher, so viel angenehmer, weil vertrauter, die Quelle von Glück außerhalb der eigenen Person zu suchen, anstatt sich in der Disziplin zu üben, die notwendig ist, um die eigenen inneren Ressourcen zu fördern, um das Gefühl von innerer Leere nicht durch äußere Reize zu betäuben, sondern allein mit dem Gefühl fertig zu werden...

Und noch ein kleiner Trost:

Hilfe in Anspruch zu nehmen muss nicht heißen, dass sie gewillt sind, ihre derzeitige Beziehung- falls vorhanden- zu beeenden. Eine derartige Entscheidung ist während des Genesungsprozesses überhaupt nicht erforderlich. Während sie die einzelenen Schritte befolgen...wird sich das Problem mit ihrer Beziehung von selbst regeln- so oder so. Viele Frauen die mich aufsuchen, wollen sich von ihrem Partner trennen, bevor sie innerlich dazu bereit sind, was nur bedeutet, dass sie entweder zu ihm zurückkehren oder eine neue Beziehung eingehen, die ihnen gleichermaßen schadet. Wenn sie diesem Programm folgen, so verändert sich auch die Einstellung der Beziehung gegenüber: beim Partner zu bleiben ist dann nicht mehr das Problem, ihn zu verlassen, nicht mehr die Lösung.

Und liebe Leute, ich selbst bin betroffen, erhebe nicht über Euch! Aber nur durch Klagen wird hier niemandem geholfen, so wichtig das Erzählen, Ausdrücken der eigenen Verzweiflung auch ist.

LG

Maria