Trotz Affäre Ehe retten

Es ist doch so, dass die meisten Affärenführer bei ihrer Affäre über ihren Partner herziehen, es fallen Sätze wie, wir leben wie Schwester und Bruder, unsere Ehe steht nur noch auf dem Papier, sie ist richtig fett geworden und ändert nichts daran, Sport lehnt sie ab, usw, usw.
Sorry, wenn ich wüsste, dass mein Mann derart über mich redet, würde ich weiterhin das Bett mit ihm teilen wollen?
Diese Ehen sind in Schieflage, da wird gelogen, dass sich die Balken biegen, der Partner wird in Frage gestellt, schlimmer noch, abgewertet, will man tatsächlich in einem solchen Konstrukt weiterhin vor Anker liegen?
Ich verstehe soetwas einfach nicht.
Nur um monetären Einbußen zu entkommen, denn Liebe? Wo soll die sein, wenn man seinen Ehrpartner bei anderen abwertet?

Zitat von Leonhard:

man die Beziehung fortsetzen möchte
- die Beziehung bis dahin grandios war
- man den Partner liebt
- man Menschen einen Fehler verzeihen kann, sogar wenn er gegen einen selbst wirkt
- man sogar auf eine Verbesserung der Beziehung hofft
- man Verlustängste hat
- man selbst Fehler gemacht oder gar betrogen hat
- man finanziell abhängig ist
- Kinder im Spiel sind
- das Ansehen geschädigt würde

Mit einem Partner, der dir bewiesen hat, dass er dich mal eben aus seinem Leben ausklammern kann und jemand anderem S. und deine Abwertung entgegenbringt?

Zitat von Admaro:

Bei dir und habe ich das Gefühl, da wird etwas passend gemacht, was nicht (mehr) passt und das auch noch mit abstrusen Methoden.

Ich denke, hier muss man einen Unterschied machen: Die Reaktionen direkt nach der Affäre und 4,5 Jahre danach sollten natürlich nicht mehr die selben sein. Das wäre dann wirklich abstrus, wenn ich jetzt noch regelmäßig Einblicke in die Kommunikation bekommen würde.

Sie hatte damals beim Paartherapeuten selbst genannt, was sie tun könnte und möchte. Das waren keine Forderungen von mir. Ich war dadurch beruhigt, denn es hätte mich durchaus beunruhigt, wenn sie es nicht angeboten hätte. Soviel Empathie darf man erwarten. Die Handys und PC waren ja auch davor immer offen gewesen.

Und dass es nötig war sieht man ja daran, dass sie sich über ihre Kommunikation mit dem Ex-AP nicht im Klaren war. Beispielsweise waren für sie die Smileys -im Vergleich zu den Affärentaten- nicht der Rede wert. Es fiel ihr einfach schwer, sich rigoros zu zeigen (auch weil Kollege und neue Arbeitsstelle und weil sie eher konfliktscheu ist und ihm gegenüber ebenfalls ein schlechtes Gewissen hatte). Dass sie dadurch dem Ex-AP, der gerne weiter gemacht hätte, wieder Erfolge und Hoffnung vermittelt wollte/konnte sie nicht sehen.
Der Witz is ja, dass manche wichtigen Dinge quasi von selbst aufploppten und ich gar nichts gefordert hatte, bzw. sie gar nicht wusste, dass sie den kompletten Chat auf der Festplatte hatte.
Und ich möchte Dir sagen, dass ich froh bin, dass ich es dadurch rechtzeitig erfahren habe und wir früh genug nachsteuern konnten.

Und deswegen: Die Ablösung nach einer Affäre kann in der Regel gar nicht schlagartig erfolgen und man wäre naiv, nicht mit Rückfällen zu rechnen. Ich habe damals jedoch auch so wie Du oder @häschen gedacht und rein rational darauf vertraut: „Sie hat die Affäre beendet und damit ist diese auch vorbei und die Gefühle sind weg“. Leider ist meine Erfahrung kein Einzelfall und deswegen warne ich inzwischen.

Ich bin ganz klar für einen Rettungsversuch (sofern beide es aus den richtigen Gründen wollen), doch die Mechanismen, die Menschlichkeit, die Reaktanz, die Hormone, die Gefühle für das Affärengefühl können ganz schnell den Rettungsversuch torpedieren.

Und wenn ich als Betrogener an der Ehe 2.0 arbeite und dennoch erneut belogen werde, dann möchte ich das wissen und zwar so schnell wie möglich. „Ich möchte keinen Druck machen“ signalisiert dem Anderen jedoch das Falsche nämlich Schwäche und noch schlimmer: Konsequenzlosigkeit. Und diese vermittelt dem Berügenden, dass er weitermachen kann. Das sind leider primitive Lernmechanismen, doch es geht hier ja auch um „primitive“ Bedürfnisberiedigung.

Bei @Moment liegt der Fall meines Erachtens anders: Die Beschreibung der Ehesituation ist völlig konträr zu der unsrigen und ich befürchte da noch mehrere Schwierigkeiten. Dennoch ist es spannend oder einfach bezeichnend, dass Du Dich von den ähnlichen Dingen getriggert wirst.

Mit meiner schmerzhaft gemachten Erfahrung kann ich Dir lediglich sagen: Es ist normal, dass Dein Mann noch den Wunsch nach dieser Art von Kommunikation hat. Es ist jedoch nicht OK (vor allem für Dich), wenn er diesem auch nachgibt.
Mich hat diese Ambivalenz nach der Affäre mehr Kraft gekostet als die Affäre selbst.
Wenn Ihr wirklich Beide (aus den richtigen Gründen) an einer „Ehe 2.0“ interessiert seid, dann sollte das aufhören, denn er kommt so nicht los und Du leidest.
Doch so wie es jetzt steht hat er „Best of both worlds“ und keinerlei Konsequenzen.

Zitat von Admaro:

Du möchtest mit der absoluten Kontrolle eine Sicherheit wiederherstellen, die dir so NIE gelingen wird.

Der Verdacht, die Unterstellung, der fehlende Wille zu Vertrauen wird einer Fortsetzung der Ehe im Weg stehen.

Und zu sagen, die Frau ist so schwach, der AM hat so viel Macht, setzt sich nun überhaupt nicht mit der Ursache der Affäre innerhalb eurer Ehe auseinander. Du verlagerst es auf Dritte und deiner EP.

Funktioniert nicht!

Ich habe es im anderen Post zwar erwähnt, doch ich habe keine absolute Kontrolle verlangt, noch kann es diese überhaupt geben. Dessen bin ich voll bewusst.

Ich vertraue meiner Frau jetzt (und schon lange) wieder wie früher. Jedoch habe ich meiner Frau im Anschluss an die Affäre zu früh vertraut doch das hat sich für mich als schlecht erwiesen.

Die Ursachen lagen nicht speziell in unserer Ehe (außer dem Klassiker, dass wir halt15 Jahre zusammen waren und man sich und den Anderen „nicht mehr so sieht und wahrnimmt“) . Sie ist sich über sich nun viel klarer geworden. Ein richtiges Problem hatten wir nie. Selbst nach der langen Zeit kam nichts anderes raus.

Ich fürchte, Du kannst auch nicht ein annähernd vollständiges Bild haben. Dazu bräuchte es mehr als den Thread und meine anderen Posts.

Also, ich habe EM nochmal angesprochen und gefragt, was er aktuell für Gefühle für mich hat, ich möchte es von ihm hören und nicht nur spüren und was für Gefühle zur AF. Vor 6 Wochen hatte er ja gar nichts gespürt, aber unserer Ehe eine 2. Chance geben. Er meinte, die Gefühle kommen zurück (spüre ich auch). Zur AF fühlt er sich nicht körperlich angezogen, ihr ist sie aber menschlich wichtig, er könnte das nicht genau beschreiben, daß hätte er mir aber schon mehrfach gesagt. Daraufhin fragte ich,was er mit ihr denn so toll besprechen kann,was mit mir nicht geht. Daraufhin meinte er es wäre eine Außenstehende 3. Person. Er hat kein besten Freund mit dem er über alles reden kann (sein bester Freund ist vor 2 Jahren plötzlich verstorben). Er hätte in den letzten Wochen kaum Kontakt zu ihr gehabt, gesehen vor 2 Monaten und nur hin und wieder geschrieben und er möchte mit uns nach vorne schauen. Wir sind zwischendurch in die Vergangenheit abgedriftet, was alles schief gelaufen ist und ich habe klargestellt, dass es keine Freundschaft mit Affäre geben kann, dass ich das nicht mitmache und das es von AF sicher auch nicht geht,sie würde sich nur unnötig Hoffnung machen! Anschließend haben wir uns lange umarmt. Ich werde meinen Weg so weitergehen und schaue nach vorn ohne Kontrolle (mag naiv sein), das ist die Basis für mich-Vertrauen, auch wenn es mir zwischenzeitlich schwer fällt. Die Zeit wird zeigen, ob wir es schaffen. Ich weiß, ihr habt mich gewarnt, nicht zu schnell zu vertrauen, ich werde aber nun diesen Weg gehen.

Zitat von Moment:

Also, ich habe EM nochmal angesprochen und gefragt, was er aktuell für Gefühle für mich hat, ich möchte es von ihm hören und nicht nur spüren ...

Good Luck!

@Haeschen ist für mich alles andere als ein empathieloser Roboter. Ich finde sie beschreibt ihre Sicht einfach realitätsnah. Ich kann mir gut vorstellen, dass sie ein sehr praktisch beseelter Mensch ist und das mag ich.

Zum Erfolg (oder Misserfolg) des Kontroll-Mechanismus nach einer Affäre kann ich nur soviel sagen: wo ein Wille, da ein Weg. Trotz Paartherapie, vermeintlicher 24/7- Überwachung (inkl. App) findet man(n) natürlich Wege seine AF weiterhin zu sehen, wenn er es wirklich möchte.

Zitat von BernhardQXY:

Aber sie lässt andere Ansichten nicht stehen.

Du aber schon, oder?

@edil

Zitat von edil:

Ich kann mir gut vorstellen, dass sie ein sehr praktisch beseelter Mensch ist und das mag ich.

Der Unterschied ist vielleicht eher, ob man das erste mal auf eine von Häschens Identitäten trifft

Sorry: ich war auch mal unter anderem Namen hier angemeldet. Schlimm. Es geht mir nicht um einen Namen, sondern um das was jemand schreibt.
Es gibt Personen, die ewig unter gleichem Namen schreiben und doch nix aussagen.

@edil
mag alles so sein -
hat aber mit diesem speziellen Phänomen nichts zu tun.

Und sorry @Moment damit zurück zu Dir!

Wer hier warum wie oft rausgeflogen ist, ist mir relativ wurscht. Nett, dass man mich noch in die Altersgruppe Fan einordnet
Ich gehe ganz sicher nicht mit jeder Aussage (egal von wem hier) konform.

Die Aussagen, denen ich etwas abgewinne, möge man mir einfach lassen ... selbst wenn ich erst vor ca. 8 Jahren (oder so) das 1. Mal hier aufgeschlagen und somit noch Frischling bin.