Trotz Affäre Ehe retten

Zitat von Moment:

er hat sein schwerkrankes Kind im Stich gelassen, sich nicht gekümmert und im Kh besucht, bis zu 3 Monate nicht.

Das klingt heftig. Du hast dich in der Situation wohl sehr alleingelassen mit allem gefühlt und warst enttäuscht von ihm und das kann ich gut verstehen. Hat er denn Gründe genannt, warum er sich nicht um sein Kind gekümmert hat? Gab es noch mehr Situationen, in denen er dich im Stich gelassen hat?

Zitat von Moment:

Die Luft ist aus unserer Ehe schon lange aus, ich habe mich seit einigen Jahren sehr über meinen Mann geärgert, war sehr verletzt und habe mich allein gelassen gefühlt, wir haben uns komplett auseinander gelebt und kaum Gemeinsamkeiten mehr.

Zitat von Moment:

Nach einem Urlaub alleine hat es bei mir klick gemacht und meine ganzen Gefühle für ihn kamen wieder hoch.

Das finde ich ein bisschen seltsam. Kannst du benennen, was genau diese Gefühle bei dir wieder reaktiviert hat? Ist es die Angst, ihn jetzt wirklich zu verlieren, obwohl du selber vorher ja schon länger über eine Trennung nachgedacht hast?

Zitat von Moment:

Die Psychologin meinte, ich bräuchte eine räumliche Trennung, um das ganze zu verarbeiten und zu akzeptieren, ich werde aktuell ständig weiter verletzt und dürfte mir nicht die alleinige Schuld geben.

Ich denke, sie hat recht. Erst nach einer räumlichen Trennung könnt ihr beide zur Ruhe kommen und euch überlegen, ob und wie es weitergehen soll. Und dein Mann wird erst dann merken wie es ist, wirklich ohne dich zu sein. Eventuell geht es ihm dann ja genauso wie dir und er merkt, dass er doch noch Gefühle für dich hat.

Es kann natürlich auch sein, dass er dann gleich zu seiner Affäre geht. Ist die AF denn auch verheiratet?

Er hat sich nicht wirkluch dazu geäußert , warum er sein Kind im Stich gelassen hat, er hält es im Kh nicht aus und ich hätte ihm Vorwürfe gemacht (stimmt auch, hätte aber jede Mutter gemacht), daß er sich nicht kümmert, da habe er sich zurück gezogen. Es gab sehr viele Kh Aufenthalte, Operationen, Rehas, da habe ich mich immer alleingelassen gefühlt.

Die Affäre ist Single. Warum die Gefühle bei mir auf einmal so stark hochgekommen sind, weiß ich auch nicht, ich verstehe es selbst nicht, mein Mann meinte es sei unecht, er ist skeptisch, verstehe ich auch. Ich meine es aber ernst, bin tief in mich gegangen.

@Moment Nur, weil ihr euch trennt, ist die Verbindung noch nicht aufgelöst, und es spielen Angst vor der Veränderung und Verluste mit hinein. Unecht sind Deine Gefühle nicht, aber auch kein Zeichen von Liebe. Es geht darum, die neue Realität anzuerkennen, und das dauert halt.

Zitat von Moment:

Er hat sich nicht wirkluch dazu geäußert , warum er sein Kind im Stich gelassen hat, er hält es im Kh nicht aus und ich hätte ihm Vorwürfe gemacht (stimmt auch, hätte aber jede Mutter gemacht), daß er sich nicht kümmert, da habe er sich zurück gezogen. Es gab sehr viele Kh Aufenthalte, Operationen, Rehas, da ...

Ich denke, er war einfach überfordert mit der Situation. Allerdings finde ich, dass man als erwachsener Mensch und gerade auch als Elternteil lernen muss, damit umzugehen. Es geht gar nicht, dass er dich mit der Krankheit eures Kindes allein lässt und sich nicht um sein Kind kümmert. Und sorry, aber ich halte es im KH nicht aus ist eine ganz dumme Ausrede. Er hat es sich leicht gemacht und dass du da wütend warst und ihm Vorwürfe gemacht hast ist verständlich.

Und jetzt macht er es sich wieder leicht, indem er sich eine Affäre sucht, statt an eurer Beziehung zu arbeiten. Und nochmal sorry, aber ein halbes Jahr Bedenkzeit um zu schauen, was er denn jetzt möchte? Ich denke, er möchte herausfinden, ob es mit der AF was Ernstes ist und dich so lange im Hintergrund warmhalten. Das würde ich an deiner Stelle nicht mitmachen.

Zitat von Moment:

Er hat sich nicht wirkluch dazu geäußert , warum er sein Kind im Stich gelassen hat, er hält es im Kh nicht aus und ich hätte ihm Vorwürfe ...

Vielleicht ist es jetzt nicht unbedingt an der Zeit dieses Thema aufzumachen, natürlich wird er seine Gründe gehabt haben und ich denke er wird sich damit nicht gut gefühlt halten, bedeutet, darin jetzt rumzurühren erzeugt nicht unbedingt positive Gefühle, vielleicht eher ein Fluchtgefühl?

Vielleicht solltest du das Thema Kind im KH und Affäre, eure Beziehung erst einmal trennen. Das ihr zwei eure Beweggründe hattet, euch so zu verhalten, wie ihr euch in der Vergangenheit verhalten habt, richtig.
Es sieht von aussen wie eine negative Spirale aus. Er verletzt dich mit seinem Verhalten gegenüber des Kindes, du ihn, weil du dich von ihm entfernst und er sucht Trost und Nähe bei einer anderen Frau.
Vielleicht gab es davor schon einen Grund warum er nicht mit in KH ging? Keine Ahnung.
Letztendlich hilft es aber nicht, sich das jetzt gegenseitig vorzuwerfen, es relativiert nichts, nur wenn ihr beide es in Zukunft besser machen wollt, gibt es eine Chance.
Die nötige Aufarbeitung gelingt mit Zuwendung und Verständnis wesentlich besser, als wenn ihr zwei wie angeschossene Elefanten durch das Leben lauft.

Zitat von Catalina:

Und jetzt macht er es sich wieder leicht, indem er sich eine Affäre sucht, statt an eurer Beziehung zu arbeiten

Nun dazwischen gab es noch eine weitere Eskalationsstufe, die TE hat sich von ihm körperlich und emotional entfernt und es in Taten manifestiert.
Ob nun nachvollziehbar und berechtigt, vollkommen egal.
Beide haben es sich gegenseitig gegeben.
Die Affäre nur logische Konsequenz.

Danke für euer Feedback, wir machen uns aktuell keine Vorwürfe, ich habe ihm auch verziehen und möchte nach vorne schauen, verstehe auch, daß er eine Affäre eingegangen ist. Was mich verletzt, ist das er nicht ehrlich zu mir war, mich angelogen hat und sogar mit ihr im Urlaub war,während ich nette Nachrichten geschrieben habe und mit den Kindern zu Hause auf ihn gewartet habe!

@Moment

Es ist dein Leben und so wie wir auch musst du deine eigenen Erfahrungen machen, die sind unsere besten Lehrmeister.
Viel Glück und alles Gute dir !

Zitat von Wurstmopped:

Nun dazwischen gab es noch eine weitere Eskalationsstufe, die TE hat sich von ihm körperlich und emotional entfernt und es in Taten manifestiert.

Zitat von Wurstmopped:

Ob nun nachvollziehbar und berechtigt, vollkommen egal.
...
Die Affäre nur logische Konsequenz.

Das sehe ich anders. Die TE fühlte sich völlig zu Recht von ihrem Mann komplett alleine gelassen in einer schweren Zeit und das war ihre Reaktion darauf. Ich gehe davon aus, dass sie sicherlich mit ihrem Mann gesprochen hat und ihm gesagt hat, dass sie seine Unterstützung braucht. Ihm war das aber egal, er hat darauf nicht reagiert. Dass sich die TE daraufhin zurückgezogen hat, kann ich absolut nachvollziehen.

Und anstatt wenigstens dann auf seine Frau zuzugehen, was mMn seine Aufgabe gewesen wäre, sucht er sich eine Affäre, weil der arme Mann ja so vernachlässigt wird. Dass er aber derjenige war, der seine Frau zuerst im Stich gelassen hat, sieht er nicht.

Danke, endlich versteht mich jemand:). Ich warte jetzt die nächste Paarberatung ab.....

Liebe @Moment,

ich sehe das genauso wie @Catalina. Wenn so eine Affäre die logische Konsequenz ist, hättest Du viel früher eine haben müssen, nicht Dein Mann .

Du warst so ehrlich zu sagen was Deines Erachtens der Grund für die Affäre sein könnte: Deine, für mich verständliche, Zurückweisung. Aber ich finde Du musst Dich trotzdem nicht so behandeln lassen, auch wenn Du Deine Anteile daran hast. Als würdest Du Dich dafür bestrafen lassen. Er hätte es ordentlich beenden können. Auch er hatte die Wahl zumindest vorher mit Dir zu reden.

Kämpf solange Du glaubst es auszuhalten. Ich wünsche Dir, dass Du erkennst wann Du Dich genug schlecht behandeln hast lassen. Alles Liebe.

Zitat von Moment:

Danke, endlich versteht mich jemand:). Ich warte jetzt die nächste Paarberatung ab.....

Wie sieht es Dein Mann...will er nach wie vor an seiner AF festhalten?

Liebe Moment,

Die Situation ist ziemlich festgefahren.

Unter den Umständen ist es nachvollziehbar warum sich dein Mann in eine Affäre geflüchtet hat. Es wäre mit Sicherheit sinnvoll gewesen schon damals in der ganzen Krankenhaus Geschichte eine Paartherapie aufzusuchen, denn ihr habt es beide nicht geschafft euch emotional abzuholen und eine Stütze zu sein. Stattdessen habt ihr euch in der schweren Zeit zusätzlich noch unnötige Verletzungen zugefügt. Ändern lässt sich das jetzt nicht und hinterher ist man immer schlauer.

Ich finde es schwierig eine Paartherapie zu besuchen, wenn die Affäre nicht beendet ist.

Den letztendlich ist dein Mann nicht mit ganzem Herzen dabei. Soll heißen: Seine Aufmerksamkeit richtet sich aktuell mehr auf die Affäre und deren Weiterentwicklung, statt auf die Rettung und den Wiederaufbau eurer Ehe. Das signalisiert ja auch ganz klar seine Aussage, dass er sich von dir unter Druck gesetzt fühlt.

Aktuell bist du bereit Teil eines Dreiecks zu sein und er versucht alles irgendwie bestmöglich zu handhaben - Die Ehe nicht aufgeben wegen der Konsequenzen und der vielen ungewissen Variablen. Dennoch lässt er sich emotional und gedanklich nicht völlig auf die Paar Arbeit der Ehe ein. Auf der anderen Seite hält er an der Geliebten fest, möchte sie am liebsten egal wie, auch nach dem Erhalt der Ehe nicht aufgeben und baut die Verbindung/Beziehung auch hier weiter auf.

Gegen den Hormoncocktail eines verliebten Menschen kommt keine Vernunft an. Deswegen denke ich es ist besser Grenzen zu ziehen und dich vor weiterem Betrug und Lügen zu schützen.

Eine Paartherapie halte ich daher nur für sinnvoll wenn beide Partner wirklich die volle Aufmerksamkeit auf die Beziehung richten und das geht nur, wenn der Kontakt zur Affäre beendet ist.
Alles andere lenkt ab und blockiert die Heilung der Beziehung. Es schafft auch Unsicherheit, wenn sich einer der beiden Partner noch ein Hintertürchen offen hält.

Ich kann seine Ambivalenz verstehen, aber eine Entscheidung sollte her in welche Beziehung er seine Aufmerksamkeit und Energie investiert.

Mit dem Affärenpartner, egal ob Mann oder Frau, befreundet zu bleiben halte ich für keine gute Idee und äußerst unrealistisch in euren Fall. Es ist lediglich ein verzweifelter Versuch nicht loslassen zu müssen. Das ist für mich, als würdest du eine Schnap. Flasche vor einen Alk. stellen. Die Versuchung ist immer da und irgendwann erliegt er ihr dann doch. Die Ehe sollte so neu aufgebaut werden, dass sie euch beiden Sicherheit verschafft und ich glaube wenn mein Mann nach einer Affäre mit dieser Frau befreundet sein wollte/sollte zeigt mir das lediglich, dass dieses Kapitel nicht abgeschlossen ist und ich konnte wohl schwer schlafen und vertrauen finden.

Es ist gut das du an eurer Ehe arbeiten willst. Schade das du so viel Zeit darin investiert hast sie zerfallen zu lassen. Es steht euch viel Arbeit bevor, aber das schafft ihr nur gemeinsam als Team. Soweit ist dein Mann noch nicht. Zumindest liest sich das so raus und das was ihr/er gerade tut ist eher ein billiger halbherziger Versuch, weil die Intension dahinter nicht die richtige ist und wohl auch nicht die gleiche ist.

Wenn du das Gefühl hast es tut euch trotzdem gut, dann Go-for-IT! Aber erwarte nicht zu viel.

Ich wünsche euch dennoch alles Glück und viel Erfolg.

Ja, hinterher ist man immer schlauer, einfach gesagt, ich hätte gerne einen Neuanfang, mein Mann ist dazu aber noch nicht bereit, bzw. Ambivalent ,seine AF hat er seit 2 Wochen nicht gesehen, ich habe ihn auch nicht mehr darauf angesprochen, als ich letztens wissen wollte, was er für Gefühle für mich hat, meinte er, er fühlt aktuell nichts, er brauch Zeit und ist dann einfach aufgestanden. Ich fühle mich in der Warteschleife, bemühe mich, möchte ihm gefallen, es kommt aber nichts zurück, obwohl er mich betrogen hat! Ich halte mich jetzt zurück. Wir reden normal miteinander, aber nichts tiefgründiges, Alltag ist den Kindern zuliebe harmonisch.