Trostfrau auf Lebenszeit

Zitat von StrahlendeSonne:

...Warum glaubst du zu meinen, dass wir alle es nicht prickelnd und heftig finden, was wir hier lesen.
Finde ich etwas bedenklich , deine Aussage.

Ich glaube du verstehst mich gerade inhaltlich nicht.

@SchmerzHoch10

Ich möchte dir nochmal vor Augen führen, was ersichtlich ist und was ich denke dein Problem ist.
Sei so lieb und lese dir deine Beiträge nochmal durch.

Zitat:

Ich bin immer an Männer mit schweren Problemen geraten - finanzieller Natur, Süchte, psychische Probleme, etc. Und zuletzt an einen Frischgetrennten, der mir irgendwie den Rest gegeben hat

Man könnte auch sagen, dass du dich auf genau diese Art Männer eingelassen hast. Dein Muster.

Zitat:

bin seit Jahren in Therapie. Habe die verschiedensten Richtungen und Methoden probiert.

Zitat:

Ich kenne meine Muster und ihre Hintergründe. Nur keinen Weg dies zu ändern.

Den Weg kannst du verlassen, wenn du gut für dich sorgst und sobald ein Mann Probleme äußert (das passiert oft bereits in der Kennenlernphase) , darfst du aktiv werden und gehen.

Zitat:

Ich denke, was mich so verzweifeln lässt ist, dass ich mich so ausnutzen lasse, weil er so sehr an mein Mitleid appelliert.

Ich formuliere dies für dich um.

Du möchtest Helfen, retten und bietest von alleine alles an. Das kann Mitleid sein, aber es kann auch zusätzlich noch was anderes sein. Es zu tun, im endlich gesehen und geliebt zu werden. Nur tritt das nie ein. Sie nehmen deine helfende Hand, saugen dich aus und du stehst wieder am Anfang.

Zitat:

Aber ich hatte in meinem Leben schon schwere Zeiten wo niemand für mich da war.

Zitat:

Vielleicht kommt da das Mitleid her und die Unfähigkeit jemanden in Stich zu lassen, dem es schlecht geht

Das ist an sich eine schöne Eigenschaft von dir. Allerdingt gibt es das toxische Verständnis, darüber kannst du viel im Internet lesen.
Das helfen wollen in diesem Umfang, bringt dir keine Beziehung auf Augenhöhe. Eine Frage die schmerzhaft für dich sein kann, stelle sie dir dennoch.
(Wann hast du Mitleid/ Mitgefühl für dich selbst selbst? Wann hilgst du dir selbst als erstes?
Wann nimmst du deine eigene helfende Hand und schützt dich vor Männern die ganz offensichtlich dein Mitgefühl aussaugen?)

Zitat:

Aber wie kann ich Wut auf jemanden empfinden, der wie ein Häufchen Elend vor mir steht?

Wie wäre es mit Selbstschutz und die Verantwortung abzugeben?

Zitat:

Aber da ist eben dieses Gefühl, dass er mir so leid tut und ich ihn in dem ganzen Elend nicht alleinlassen darf.Absurd, nicht?

Das ist nicht Absurd.
Du übernimmst aber immer wieder die Verantwortung auf dich und machst es zu deinem Problem.


Um dir alles übersichtlicher zu zeigen, füge ich betreffende Beiträge ein.
Wie ich dir schon schrieb, die Warnsignale kommen oft schon in der Kennenlernphase.
So auch bei deinem Forengrund.

Zitat von SchmerzHoch10:

Kennengelernt haben wir uns vor etwa 4 Jahren auf einer Partnerbörse

Zitat von SchmerzHoch10:

Nur ein Mann war dabei, der sofort mein Interesse erweckte. Leider war sein Beziehungsstatus getrennt lebend, was für mich so gar nicht infrage kam.

Wie ein Trüffelschein- du findest die Problem-Männer, wie das Schein den Trüffel.
Du merkst auch Achtung, fernhalten.

Zitat von SchmerzHoch10:

Er schrieb aber so nett, unaufdringlich und höflich, dass ich mich doch mit ihm getroffen habe

Erste Linie übertreten

Zitat von SchmerzHoch10:

Er schien so ein ganz normaler, netter, liebenswürdiger Mann zu sein, aber umgeben von einem tiefen Schmerz

Warnsignal

Zitat von SchmerzHoch10:

und dass er nur deshalb nicht geschieden wäre, weil sie in eine Scheidung nicht einwilligen würde,

Zitat von SchmerzHoch10:

aber ich spürte, dass das nicht stimmt und brach den Kontakt mit ihm wieder ab.

wieder ein Alarm den du spürst. Diesmal agierst du gesund und gehst aus dem Kontakt.

Zitat von SchmerzHoch10:

Nach einiger Zeit Funkstille schrieb er mich wieder an. Meinte, wir könnten ja einfach nur ein bisschen Spazierengehen und plaudern

Nein Danke, wäre eine gesunde Reaktion gewesen

Zitat von SchmerzHoch10:

Bald stellte sich heraus, dass er schwer getroffen war von der Trennung von seiner Frau,

Das ist kein Kennenlernen auf Augenhöhe mehr.

Zitat:

sie in plötzlich und unerwartet verlassen hatte und er damit überhaupt nicht klarkam.

Erste nachweislich zu belegende Lüge. In seinem Profil stand getrennt lebend , aber jetzt trennt sich seine Frau angeblich erst .

Abgrenzung, wo ist deine ?

Zitat von SchmerzHoch10:

Ich redete ihm gut zu, dass er es mit einer Therapie versuchen sollte

Da springst du wieder in die Kümmer Rolle, bietest Hilfestellungen an, redest ihm gut zu. Das ist keine Kennenlernphase auf Augenhöhe, um dich geht es garnicht mehr.

Zitat:

und dass eine Trostbeziehung wohl das letzte Sinnvolle wäre.

hier spührst du wieder, was du tun solltest, abgrenzen.

Zitat von SchmerzHoch10:

Immer wieder hatten wir auch Kontaktpausen, weil ich mich nicht zu sehr involvieren wollte, aber er ließ nicht locker.

Involviert warst du da schon und hast dich nicht konsequent abgegrenzt.
Er lies nicht locker.
Warmzeichen, er wollte deine helfende Hand, deine Führsorge, aber nicht dich und nicht auf Augenhöhe.

Zitat von SchmerzHoch10:

Seine Hartnäckigkeit beeindruckte und täuschte mich. Ich hielt sie für echtes Interesse an mir

Dein Gefühl kann nicht mehr handeln und ist verfälscht sich. Echtes Interesse, aber nicht auf Augenhöhe und nicht an dir interessiert. Er braucht nur deine helfende Hand.

Zitat von SchmerzHoch10:

Wohl auch, weil er mich mit Komplimenten überschüttete, von tiefer Vertrautheit

Zitat:

und Verbundenheit sprach, von so viel Ähnlichkeit, die da zwischen uns wäre.

Er füttert damit alles was du dir wünscht und hören möchtest. Sein Klebstoff. Die Warnsignale sind da, werden aber abgeklebt, nur noch die Worte der Symbiose hörst du.

Zitat von SchmerzHoch10:

Nachdem wir ein Jahr zusammen waren, platze mir eines abends der Kragen und ich forderte ihn auf, ihre Hausbesuche endlich einzustellen.

Wut erst nach einem Jahr.
Du setzt eine Grenze, dein Limit ist erreicht. Seine Frau ist präsent im Haus, über das vertretbare hinaus.

Zitat von SchmerzHoch10:

Er machte auf der Stelle Schluss mit mir.

Beste Gelegenheit alle Brücken einzureißen. Überall blockieren.

Zitat von SchmerzHoch10:

Er könne keine Beziehung führen. Er müsse sich um seine kranke Frau kümmern. Das wäre ihm jetzt bewusst geworden. Er hätte Verpflichtungen.

Merkst du es?

Zitat von SchmerzHoch10:

Ich war todunglücklich. Glaube, so viel geweint hatte ich noch nie zuvor.

Zitat:

Aber es tröstete mich der Gedanke, dass er so ein guter Mensch wäre, der sich seiner Verantwortung stellt

Verschwommene Sicht

Zitat von SchmerzHoch10:

Ein halbes Jahr hatten wir keinen Kontakt. Dann starb seine Mutter, was für ihn sehr schmerzlich war.

Zitat:

Wir kamen wieder in Kontakt und trafen uns. Er tat mir entsetzlich leid.

Wieder das Mitleid für ihn. Wo ist dein Mitgefühl für dich? Hier geht es nicht um dich besser kennenzulernen, er brauchte wieder deine Hilfe.

Zitat von SchmerzHoch10:

Zwei Monate trafen wir uns regelmäßig. Allerdings nie am Wochenende und ich fand dann langsam heraus, warum.

Warnsignal

Zitat von SchmerzHoch10:

Er hatte einfach einen warmen Wechsel von mir zu einer anderen gemacht!

jetzt müsstest du vor Wut brodeln

Zitat von SchmerzHoch10:

Keine Rede davon, dass er sich um seine kranke Frau kümmerte. Nein.

Gehst du diesmal und brichst die Brücke ab?

Zitat von SchmerzHoch10:

Dann ging es aber weiter. Alle paar Wochen schrieb er mir eine Email.

Warum konntest du ihm nicht sagen, dass es reicht und den Kontakt beenden, blockieren?

Zitat von SchmerzHoch10:

und er wäre verzweifelt, dann hieß es, die Beziehung mit der anderen wäre auch in die Brüche gegangen, dann wieder erzählte er, dass seine Frau zurückkäme, dann wieder doch nicht,

Ist das ein Kennenlernen für dich? Trost spenden für ihn bei der Trennung der Frau, bei der Trennung einer weiteren Frau und wartend, hoffend jetzt müsste es bald geschafft sein und alle deine Bemühungen zahlen sich aus?

Zitat von SchmerzHoch10:

Schlussendlich waren seine Mails so verzweifelt und bettelnd, dass ich einwilligte, mich wieder mit ihm zu treffen.

Er kann dich immernoch erreichen, weil du leider nicht die Brücke gesprent hast. Deine Haustür ist die ganze Zeit offen für ihn, kommt wann er will.
Bei dir ist Tag der offen Tür.
Du lässt ihn wieder eintreten!

Zitat von SchmerzHoch10:

Und was glaub ihr, was passiert ist? Natürlich. Er hat mich so lange weichgekocht, bis ich wieder in einer Beziehung mit ihm gelandet bin.

Diesmal sehe ich deinen Wert- nein, er braucht nicht einmal deinen Schlüssel, das weiß er ja. Praktisch für ihn. Was ist eigentlich mit dir?

Zitat von SchmerzHoch10:

Da durfte ich ihn aufbauen, trösten und unterstützen in seinem Rosenkrieg.

Zitat:

Schöne Ausflüge durfte ich mit ihm machen, um ihn abzulenken. Ihn mit Zärtlichkeiten von der grausamen Wirklichkeit ablenken

Warum baust du ihn auf und tröstest ihn? Das machst du von selbst. Er geht nicht nur durch deine offene Tür, sondern setzt sich auf deinen Platz und du bedienst ihn weiter fleißig. Ablenkungs-programm, frei nach dem Motto, helfen, der arme Mann, ihm gehts schlecht.
Hotel Mama geworden.

Zitat von SchmerzHoch10:

Mein Job war es, ihn immer wieder aufzubauen

Wer hat dir diesen Job gegeben?
Du selbst. Das ist aber nicht dein Job. Deinen eigentlichen Job hast du pausiert, um fpr ihn da zu sein. Dein Job wäre gewesen dir zu helfen.

Zitat von SchmerzHoch10:

Und endlich war er dann geschieden. Ich war so erleichtert und voller Hoffnung,

Zitat:

dass nun endlich eine ruhige Phase eintreten wird.

Du glaubst endlich voller Hoffnungen, dein Job wird von ihm anerkannt, gewärtschätzt, und hat es sich für dich nach Respekt und Wertschätzung angefühlt?

Zitat von SchmerzHoch10:

Erraten! Vier Monate nach seiner Scheidung machte er plötzlich von einem Tag auf den anderen Schluss mit mir.

Er ist satt und aufgewärmt ,geht, adieu.

Zitat von SchmerzHoch10:

Der Grund? Die Exfrau hatte sich wieder angenähert.

Aber jetzt reißt du endgültig die Brücke ein oder? Wechselst du dein deine Tür aus, 2 Meter dicker mit anderem Schloß?

Zitat von SchmerzHoch10:

Meine Treue, meine Loyalität, mein unendliches Verständnis, meine Toleranz, meine unerschütterliche Zuneigung. Alles vergessen.

Zitat:

Sie war zurück. Ich musste weg. Sofort!

Kommt die Wut?

Zitat von SchmerzHoch10:

Und jetzt?

Ist er blockiert und du machst deinen Job richtig , hast Mitgefühl und eine helfende Handy für dich selbst?

Zitat von SchmerzHoch10:

Er lehnt jeden Kontaktabbruch mit mir rigoros ab. Egal, was ich versuche. Er kommt immer wieder an.

Zitat:

Er will partout mit mir weiter emotionalen Kontakt haben.

Er respektiert dich nicht, die Tür ist weiter offen. Wsrum machst du die Tür nicht zu? Lässt du immer alle in dein Haus, die ihre Schuhe nicht ausziehen und in deinem ganzen Haus ihren Dreck verteilen?

Zitat von SchmerzHoch10:

Schickt mir Gedichte und traurige Texte. Beklagt sich über seine Exfrau. Er wird nie von mir loslassen, meint er

1 E-mail, Kontaktabbruch, Notrufnummern mitsenden und nie wieder Antworten.

Denkst du auch daran, dein Haus gründlich zu putzen und dein Sicherheitspersonal vor deine Tür zu stellen oder möchtest du weiterhin Flyer verteilen für den Tag der offenen Tür in deinem Haus?

Wenn du unbedingt helfen möchtest, dann hilf dir zuerst.

Aber nicht in einer Kennenlernphase und nicht in dem Umfang. Lerne Nein zu sagen.

Wenn du deine Hilfe nicht lernst einzuteilen und deine Warnhinweise weiter ignorierst, wird sich das wieder wiederholen. Du darfst jetzt auch mal selbst um Hilfe bitten, damit du von ihm wegkommst.

@SchmerzHoch10 ich habe das Gefühl, dass Du immer noch sehr freundlich bist zu dem Herrn. Ich würde wegen so einem Depp jedenfalls nicht meine Handynummer wechseln. Einfach blockieren, taucht er irgendwo auf, dann bekommt er ziemlich laut die Ansage, dass seine Anwesenheit nicht mehr erwünscht ist. Hast Du Nachbarn? Informiere sie, dass Dir ggf. jemand zur Seite steht und dann gibt es immer noch die Polizei. Es ist mir absolut unverständlich, wie Du Dir diese ganzen Lügen gefallen lassen kannst.

Zitat von SchmerzHoch10:

@Blattfee Ich danke dir für dein ausführliches Schreiben! Alles ganz treffend und richtig analysiert. Ja. Ihm einfach nur zu sagen, er soll mich nicht mehr kontaktieren, reicht nicht. Das geht nur mit normalen Menschen. Ich muss jetzt wirklich härtere Maßnahmen setzen.

wenn dich jemand schlecht behandelt , sollte du nicht überlegen warum er das tut. Du solltest überlegen warum du dir das gefallen lässt.

@SchmerzHoch10

Zitat:

Ich hab jetzt seine Nummer überall blockiert und die Email-Adresse als Junkmail markiert.

Cool

Zitat:

Wenn er mit privater oder einer anderen Nummer anruft kann ich nichts anderes machen außer auflegen.

Da ist ein Plan . Sehr gut.

Zitat:

Aber ich denke, das wird erstmal helfen, dass Ruhe ist. Zumindest über Weihnachten.

Du hast durch dein Handeln einen großen Schritt getan. Nicht nur zu reagieren , sondern dein Leben selbst eine Richtung wieder zu geben. Sehr gut.

Zitat:

Er kann es nicht ertragen die Kontrolle zu verlieren.

Er kann sein Leben ja kontrollieren. Du bist kein Teil davon. Du stehst nun für dich selber ein .

Zitat:

Irgendwas wird sicher noch passieren. Da kann ich mich darauf einstellen. Irgendeine Tragödie in seinem Leben.

Ist seine Tragödie ( mal wieder ) ist seine Bühne , und ist seine Show. Es ist nicht deine Baustelle. Weisst du , wenn er einen Therapeuten , einen Coach hätte , um sich beraten zu lassen , müsste er Geld bezahlen. Und deine Freizeit ist nicht bezahlbar !

Zitat:

Erfunden oder aufgebauscht. Und da wird er Wege suchen, mir das mitzuteilen.

Nicht dein Problem , und nicht deine Baustelle. Das bekommst du hin.