Trennungsschmerz, unerträgliche Ohnmacht, fassungslos

Liebe Mitleidende,

als erstes DANKE, dass es diese Anlaufstelle gibt. Es tröstet ein Stück weit, auch andere, zum Teil noch weitaus schlimmere Geschichten zu lesen, als die eigens erlebte.

Wir waren knapp zwei Jahre zusammen, hatten uns sehr geliebt, Pläne und eine tolle Zeit mit vielen Reisen.
Sie hat einen 2jährigen Sohn mit in die Beziehung gebracht, den ich sehr lieb habe und er mich auch.
Er nannte mich Papa, worüber ich mich sehr gefreut habe. Ich fand es schade, dass er nicht von mir ist. Ich brachte ihm Radfahren und schwimmen bei, wir haben immer herumgealbert, aber ich war auch mal (in Maßen) streng.

Sie hat sich kurz vor unserem Kennenlernen Wohneigentum gekauft und wollte, dass ich mit einziehe.
(Bau wird jetzt erst fertig gestellt.) Nach gemeinsamer anfänglicher Euphorie über das baldige Zusammenleben, ruderte Sie bei einem Telefonat (nach 3 Monaten) mit mir plötzlich zurück und meinte mach mal langsam, wer weiß ob wir da noch zusammen sind. Das saß.
Im Laufe der Zeit hat sie mich immer mehr dazu gedrängt, mit in die Wohnung zu ziehen. Ich entzog mich dieser Vorstellung mehr und mehr. Meine Argumente waren, dass die Wohnung für 3 Leute zu klein sei. Es gibt keinen Rückzugsort, kein Platz wo ich arbeiten könne. (Wohnküche, Schlafzimmer, Kinderzimmer) Es wird nie auch mein Zuhause sein. Wenn es Streit gibt, heißt es: Da ist die Tür. etc. Gegenangebote von mir, sich etwas gemeinsames zu suchen und die Wohnung zu vermieten, trafen auf kein Gehör. Sie habe so viel investiert in die Ausstattung etc. was ich auch ein Stück weit verstehe.

Ich habe gemerkt, dass ich mich vor ein paar Monaten mehr aus der Beziehung rausnahm, weil ich kein Benefit mehr gesehen habe. In meiner Wahrnehmung habe ich mehr gegeben als bekommen. Kleine Streicheleinheiten gabs gar nicht mehr. Wir haben uns nur noch 2-3x/Woche gesehen (50km Entfernung) und ich war oft am meckern. Trotzdem waren schöne Zeiten in den letzten Monaten dabei. Bis zuletzt kamen von ihr (und mir) Urlaubsplanungen, gemeinsame Besuche bei Eltern usw.

Vor 6Wochen lehnte sie gemeinsame Unternehmungen am Wochenende ab und kam Montag abends zu mir. Sie sagte (wie auch 2-3x in den letzten Monaten) dass sie auf so eine Studentenbeziehung keine Lust hätte und packte ihre Sachen.
Wir hatten wie auch in der Beziehung einen tollen Umgang miteinander.
Ich fragte, ob wir einen Neustart machen wollen oder ob Schluss sei. Sie bräuchte Zeit für sich, meinte sie.
Eine Woche später trafen wir uns bei ihr, damit wir (Zitat von ihr) noch einmal über alles reden und ich meine Sachen hole.
Ich habe ihr in der Zwischenzeit einen Brief mit meinen Gefühlen für sie und den jungen geschrieben mit vielen Selbstreflektionen und keinen vorwürfen gegen sie. Ich habe Ihr den Brief gegeben und meinte, dass sie sich bitte den Brief durchlesen solle und wir danach gerne reden können.
0 Reaktion 2 1/2Wochen.
Ich habe getextet, ob sie telefonieren möchte - ausreden.
Ich habe geschrieben wie jetzt ihr plan ist? 0 reaktionen.
Vor 3wochen bin ich hingefahren, keiner da. Für diesen Fall habe ich noch einen Brief geschrieben und ihr an die Tür geklebt. Selbstreflektion, Liebe, bitte um Kommunikation war inhalt.

Einen Tag später kam eine Email von ihr, dass sie schockiert von den Briefen sei, ich nur mich sehe.
Sie fühlt sich seit der Trennung (nie ausgesprochen) erleichtert und sieht auf einen Neustart keine Chance.
Ich sei nicht in der Lage die Realität zu sehen.
Ihren Wunsch auf Familie wird sie mit mir nicht erfüllen können.
Sie glaubt zu wissen, dass ich das nicht brauche. Mir würde es reichen, wenn ich ab und zu eine Partnerin an meiner Seite habe.
Ich brauche zu viel Aufmerksamkeit, was ihr die Energie raubt.
Sie braucht zeit für sich und möchte auch nicht telefonieren.

Nach dieser Mail konnte ich nicht mal weinen.
Dass ich nach dieser gemeinsamen Vergangenheit eine beschissene Email wert bin, ist das Eine.
Aber der Inhalt und Ihr Verhalten zum Schluss passen weder zu Ihr, noch zur Situation.

Ich bin verzweifelt, traurig und fassungslos. Ich nehme Hilfe von zwei Trennungscoaches (per Telefon) wahr und bin bei einem Psychologen, da es mir völlig den Boden weggezogen hat. Hilft bedingt, obwohl gute und professionelle Leute.

Ihre Mail vor 3 Wochen war der letzte Kontakt, heute habe ich sämtliche Kontaktdaten inkl Chats gelöscht.

Könnt Ihr mir bitte helfen, die Sache zu verstehen bzw. zu verarbeiten?

Zitat von martin81:

Ihre Mail vor 3 Wochen war der letzte Kontakt, heute habe ich sämtliche Kontaktdaten inkl Chats gelöscht.

Hey, willkommen hier!

Ein guter Schritt!
Du hast mehrfach nochmals versucht dich mitzuteilen und eine deutliche Reaktion erhalten , mit der du nicht gerechnet hast- aber akzeptieren solltest.

Sie sei erleichtert schreibt sie.
Du bist am Boden.

Keine Augenhöhe bei euch im Moment.

Jetzt solltest du dich auf dich konzentrieren.
Belies Dich hier und tu Dir wenigstens ein Mal am Tag was gutes.
Ein kleiner Spaziergang oder ein Eis in der Sonne.
Sei wütend , traurig, leide.
Aber nicht mehr vor ihr, bloß nicht!

Und vergiss nicht zumindest ein bisschen zu essen und zu trinken.
Das wird wieder aber benötigt jetzt viel Zeit und Abstand.

Kopf hoch Kumpel!

Zitat von martin81:

Im Laufe der Zeit hat sie mich immer mehr dazu gedrängt, mit in die Wohnung zu ziehen.

In ihre Nähe zu ziehen, war keine Option?

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Zitat von martin81:

Sie bräuchte Zeit für sich, meinte sie.

Nennt sich Pause, Übersetzung: Der Anfang vom Ende

Zitat von martin81:

Ich habe ihr in der Zwischenzeit einen Brief

Zitat von martin81:

Ich habe getextet, ob sie telefonieren möchte - ausreden.

Zitat von martin81:

Ich habe geschrieben wie jetzt ihr plan ist? 0 reaktionen.

Zitat von martin81:

Vor 3wochen bin ich hingefahren

Zitat von martin81:

einen Brief geschrieben und ihr an die Tür geklebt

Pause heißt aber auch, nicht nerven, nicht betteln und nicht nachrennen. Klar willst du Antworten, aber hey sie hat ihr Zeug geholt, Du das deine - ist doch Antwort genug! Oder?

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Finale:

Zitat von martin81:

Einen Tag später kam eine Email von ihr, dass sie schockiert von den Briefen sei, ich nur mich sehe.
So kann mans auch sehen. Fakt, du wolltest eine Aussprache, wissen in welchen Beziehungsstatus Ihr euch befindet.
Sie fühlt sich seit der Trennung (nie ausgesprochen) erleichtert und sieht auf einen Neustart keine Chance.
Sie sah deinen Invest, der war aber nicht attraktiv genug, um da nochmal über ne reelle zweite Chance nach zu denken.
Ich sei nicht in der Lage die Realität zu sehen.
Was, teils stimmt, aber wenn ich nicht weiß, worauf ich achten muss, kann ich das auch nicht erkennen.
Ihren Wunsch auf Familie wird sie mit mir nicht erfüllen können.
Sie überträgt dir ihr Weltbild und speist Dich ab.
Sie glaubt zu wissen, dass ich das nicht brauche. Mir würde es reichen, wenn ich ab und zu eine Partnerin an meiner Seite habe. So ist ihr Eindruck, den du hinterlassen hast, deswegen auch ihr Rückzug. Du willst nicht in die Miniwohnung ziehen, willst ihr nicht näher als nah sein.
Ich brauche zu viel Aufmerksamkeit, was ihr die Energie raubt. Ihre Sicht der Dinge. Vermutlich war es genau umgekehrt, so mein Eindruck.
Sie braucht zeit für sich und möchte auch nicht telefonieren.

Klassische Abfuhr. Lass mich mit deinen Problemen in Ruhe. War sie schon immer so warmherzig? Wenn ihr mal gestritten hattet?

Lenk dich ab, geh in den englischen, setz dich auf eine Bank und lass dieses vor dem geistigen Augen vorüber ziehen. Bestimmt waren schon Anzeichen zu erkennen, das sie nicht mehr so geflasht war, wie zum Anfang eurer Beziehung.
Das Leben wird nun mal rückwärts verstanden und vorwärts gelebt.

So ganz unrecht hat sie doch nicht.
Sie hat dein Zögern bemerkt , dass mit der Wohnung hast du anfänglich mitgetragen.
Erst als es immer konkreter wurde, fingst du an zu zögern.
Mir ist der Wunsch von ihr verständlich.
Sei mal ehrlich , mit deinen Briefen wolltest du deinen Wunsch ( grössere und gemeinsame Wohnung ) durchsetzen.

Du schreibst , dass du Angst hättest das es beim Streit heisst , da ist die Tür.
Aber, du bist immerhin flexibel , was sie nicht wäre, würdet ihr euch trennen.
Eine grössere Wohnung bedeutet auch mehr kosten, wer würde dann dort wohnen bleiben ?
Oder ausziehen ?

Mit Kleinkind und entsprechend weniger Einkommen eher doch sie, die solche Nachteile hätte.

Hallo Martin,

Wie gehts Dir heute?

@Anker1 :
Danke, das hilft mir. Ich konzentriere mich auf mich, indem ich viel über meine Gefühle und Empfinden mit Freunden rede. Ich hatte den letzten Kontakt vor 3 Wochen (Ihre Mail). Essen / Trinken ist ein Thema, ja. Habe in 4 Wochen 8Kg abgenommen, obwohl ich nicht dick, sondern immer sehr sportlich war. Ich gelobe Besserung. Abstand räume ich mir ein, da ich sämtliche Kontaktdaten entfernt habe.

Mir geht es seit zwei Tagen wieder echt beschissen. Ich möchte einfach nur noch das Ende dieser ganzen sch..

@T4U :
Doch, meine jetzige Wohnung ist 10min von Ihrer Zukünftigen entfernt. Sie braucht einen Partner in Ihrer Wohnung.
Genervt und gebettelt nach Antwort von Ihr habe ich, da ich einen Monat ohne ein Lebenszeichen in der Luft hing, wie Du weiter unten auch schreibst - Ich wollte einfach den Status wissen.
Mit Deinem zitierten Finale triffst Du sicherlich einige Sachen auf den Punkt. Sie wirft mir vor, nicht auf ihre Bedürfnisse einzugehen, geht aber wie auch in der Beziehung nicht auf meine ein.
Ja, die Warmherzigkeit war schon immer da. Gestritten haben wir kaum. War eigentlich bis auf mein Nörgeln zum Schluß recht harmonisch. Aber wenn mal etwas war: Ich musste mich Ihr beugen und liefern oder ich bin raus. Selbstreflektion von ihr war Fehlanzeige.

@Isely :
Klar hat sie das bemerkt. Aber bin ich so falsch, wenn ich mit Ihr eine gemeinsames zukünftiges Zuhause auch gemeinsam aussuchen möchte?
Mit meinen Briefen wollte ich nichts durchsetzen, sondern die Beziehung zu den Beiden retten und eine Lösung finden, mit der wir alle happy wären.
Im Falle einer Trennung bei einer gemeinsamem, größeren Wohnung wäre sie auch besser dran als ich. Sie könnte einfacher in Ihr Eigentum zurück, als ich in München eine neue Wohnung finden. (katastrophaler Markt)
Bzgl. Kosten habe ich Ihr sogar angeboten, dass wenn es Knall auf Fall kommt, ich Ihre Wohnung weiter zahle. Wurde alles nicht gehört.

Zitat von martin81:

riffst Du sicherlich einige Sachen auf den Punkt

War nicht mein Ansinnen, dich am Schmerzpunkt zu treffen. So wirkt es eben auf mich. so a weng

Zitat von T4U:

War nicht mein Ansinnen, dich am Schmerzpunkt zu treffen. So wirkt es eben auf mich. so a weng

Doch, ich bitte darum. Nur so bekomme ich den Mist aus mir heraus.

Zitat von martin81:

Sie wirft mir vor, nicht auf ihre Bedürfnisse einzugehen, geht aber wie auch in der Beziehung nicht auf meine ein.
Ja, die Warmherzigkeit war schon immer da. Gestritten haben wir kaum. War eigentlich bis auf mein Nörgeln zum Schluß recht harmonisch. Aber wenn mal etwas war: Ich musste mich Ihr beugen und liefern oder ich bin raus. Selbstreflektion von ihr war Fehlanzeige

Übersetzt:
Ihr zwei könnt und konntet eigentlich gar nicht miteinander unter der prämisse der Offenheit.
Natürlich habt ihr nie gestritten, denn dazu kam es mit deinem vermeidenden Verhalten erst gar nicht.
Du hast Dich ihr gebeugt, nachdem sie Oberwasser bekam.

Das verhinderte in der Situation zwar einen Streit , langfristig staute sich in Dir jedoch so einiges an und deine Ex- Partnerin verlor die Achtung vor Dir.
Augenhöhe ist weg.
Was von Dir folgte war passive Aggression (Schmollen, nörgeln) weil sich nun mal einiges anstaute , du dich jedoch nicht darin gewachsen sahst ihr die Stirn zu bieten.

Harmonisch wäre für mich gewesen, wenn du nun erzählt hättest , dass ihr manchmal gestritten und diskutiert hättet, dass die Fetzen flogen ihr aber immer danach miteinander gemeinsam im Gespräch eine Lösung gefunden habt.

Nicht jeder Mensch passt zu jedem und manchmal findet eine Beziehung einfach ihr natürliches Ende .
Akzeptier das und verstehe, dass solche Zeiten zum Menschsein dazugehören.

Zitat von Anker1:

Übersetzt:

Könnte sein. Ich wollte die Beziehung, Sie und den Jungen so sehr und Ihnen so viel geben, dass ich mich komplett vergessen habe. Ich wollte Ihr gar nicht die Stirn bieten - ich wollte ihr das geben, wonach sie sich sehnte. Familie. Auch ich war bereit dazu. Nur eben nicht in dieser Wohnung. (Direkt an der S-Bahn vorn und Kindergarten hinten kommen dazu.)

Klar haben wir manchmal diskutiert, die Fetzen flogen aber nie.

Ich versuche es zu akzeptieren, nur die Gegebenheiten lassen mich verzweifeln. (Kein klärendes Gespräch, keine ordentliche Trennung, Email, Vorwürfe, keine Selbstreflektion usw.) und das nach diesem Einsatz..

Zitat von martin81:

Kein klärendes Gespräch, keine ordentliche Trennung, Email, Vorwürfe, keine Selbstreflektion usw.) und das nach diesem Einsatz..

Diese Taten sollten Dir doch zeigen wie viel du ihr wert bist.

Zu deinem Einsatz:

Eine Beziehung ist keine Wechselstube, in der du Betrag X an Emotionen, Einsatz etc. einzahlst und von deinem Gegenüber genau das gleiche 1:1 zurück bekommst.

Das war Deine Erwartung, dass sie das unweigerlich tun muss.
Muss sie aber nicht.

Je mehr sie die Augenhöhe verloren hat, desto mehr hast du investiert , was eure Augenhöhe nur nochmehr ins Ungleichgewicht geraten ließ.

Diese Frau ist durch mit Dir und zeigt es Dir auch durch dementsprechende Aussagen und indem sie keinen Wert auf eine persönliche Aussprache legt.

Du kannst sie jetzt also erfolglos zur selbstreflexion nötigen um ihr deine Ansichten von richtig aufzudrücken, du könntest an ihren Taten , die sie jetzt zeigt aber auch erkennen , dass sie nicht die Partnerin ist welche du meinst in ihr zu sehen.
Man lernt seine Partner immer 2x kennen.
Wenn man schlussendlich die Beziehung eingeht und wenn man sich trennt.

Zitat von Anker1:

Diese Taten sollten Dir doch zeigen wie viel du ihr wert bist.

Zu deinem Einsatz:

Von oben betrachtet sehe ich jetzt auch mehr und mehr, was sich schon die ganze Beziehung abgezeichnet hatte.

Sie hat nie gut über andere Leute geredet. Egal ob Kollegen oder Ex-Partner, Familie oder sogar Freundinnen. Alles nur immer Katastrophen.
Ihr Ex ist wohl ein ganz übler Narzisst in der Beziehung geworden.. Zwei Jahre lang stand ich bei vielen Übergaben des Jungen hinter der Tür und passte auf, dass da nichts passiert. In der ganzen Zeit ist nie ein böses oder abwertendes Wort von ihm gefallen.
Ihre beste Freundin wollte ich gar nicht kennenlernen, weil sie so abwertend über sie geredet hat. Als ich sie kennenlernte, war das eine klasse Frau und ich verstand das Problem nicht.

Immer hat sie mich bewertet und analysieren wollen. Hat mir ständig eingeredet ich habe noch Themen zu klären. Zu Anlässen hat sie mir aber immer geschrieben was ich doch für ein toller Mann und Papa sei und dass sie so viele Eigenschaften an mir liebt.

Ich hatte auch das Gefühl, dass sie mir nicht zuhört oder Interesse an mir hat. Wenn ich ihr z.B. von einem intensiven Traum erzählt habe, drehte sie sich weg und meinte: so einen schönen Schal wollte sie sich schon immer mal kaufen.

Aber temporär reicht das ja nicht, um die Beziehung zu beenden. Klar ging ich darauf hin mit ihr ins Gespräch, aber da wurde die Schuld wieder auf mich gelenkt.

Sie hat ihr ganzes Leben schon Themen mit Narzissmus. Mutter / Exfreunde.
Interessanter Weise habe ich gestern Nacht einen Beitrag über Narzisstinnen gesehen. Deren Eigenschaften sind anders als bei Männern. Ich habe viele Parallelen ziehen können.

Zitat von martin81:

Narzissmus

Verständlich , dass du nun nach Erklärungen oder Krankheitsbilder ringst, denn man möchte ja das große Fragezeichen auflösen in seinem Kopf!

Mein Rat:
Machs nicht.

Wichtiger ist jetzt vor allem in der akutsituation einfach traurig zu sein und wütend.
Es ist auch traurig, wenn eine Beziehung scheitert, dieses Gefühl darfst du also zeigen und ausleben.

Sich darin zu verlieren aus welchen Gründen oder Störungen deine Ex so handelte führt eigentlich nur zu einem:
Du lebst diesen Hirnstruggle weiter und hast das maximale Bedürfnis ihr die Ungerechtigkeit zu erklären.
Bringt Dich aber nicht weiter .

Meines Erachtens reicht erstmal die pure Erkenntnis, dass dir diese Frau nicht guttut.

Finde es aber stark von Dir, dass du bereits Defizite sehen kannst.

Das ist alle lediglich meine Meinung und muss für dich nicht zwangsweise der richtige Weg sein.

Danke - mir läuft gerade alles aus dem Gesicht

Zitat von martin81:

Danke - mir läuft gerade alles aus dem Gesicht

Das ist super!
Rauslassen bis die Augen geschwollen sind !
Und dann tust du Dir ein bisschen was gutes.
Zieh Dir heute Abend Leipzig gegen PSG in der Badewanne mit bestellter Pizza rein.
Irgendetwas in der Art!
Belohn Dich für deine Stärke und sei stolz auf Dich dass du die Gefühle zulässt