Trennungsschmerz Skala 0-10

Zitat von Smashed:

fehlender Optimusmus ist auch ein Grund, warum ich hier immer seltener schreiben will.

Ich glaube, dass es hier bei vielen nicht um fehlenden Optimismus geht.

Wahrscheinlich eher Vorsicht, da du sehr verletzt warst nach der Trennung und hier gelitten hast.

Für mich liest es sich jetzt so, dass auch du die Liebesbeziehung hinter dir gelassen hast und die Freundschaft mit ihr behalten möchtest. Und warum auch nicht, sofern du dir dabei ganz sicher bist.

Wenn ich ehrlich bin, wünsche ich mir das auch. Das Loslassen der Liebesbeziehung und ein Finden auf freundschaftliche Basis. Schließlich war er auch lange mein bester Freund, mit dem ich alle Freuden und Sorgen geteilt habe.

@Smashed

Zitat von Smashed:

mein Optimismus treibt mich an, ohne Hoffnung gibt es keinen Fortschritt und keine Zukunft, sondern nur Verzweiflung und Resignation.
Optimismus hat auch eine Aussenwirkung, schon mal daran gedacht?

fehlender Optimusmus ist auch ein Grund, warum ich hier immer seltener schreiben will.

Entschuldige Bitte. Das sehe ich nicht als Hoffnung und Optimismus an. Meiner Ansicht nach ist es eine Art Abhängigkeit bzw. resultiert aus dem Mangel an Alternativen.

Wie oft hast Du schon gesagt, du hättest die Trennung akzeptiert und das wäre völlig o.k. und Stunden später die Kehrtwende?

Und ich würde bei dem Stichwort Außenwirkung eher Bedürftigkeit dran setzen.

Man kann auch verzweifeln, weil einem die Hoffnung immer wieder in die falsche Falle schickt...

Ich glaube jeder außer dir sieht das hier als aussichtslos an. Ich würd es Dir gönnen, wenn es anders käme.

aus ausmisten-wegwerf-challenge-2024-t72417-s1695.html#p3476055
Zitat von Birkai:
Hab ich glatt überlesen. Damit steht die freundschaftliche Schiene ja wieder in Frage.


wir haben die alte Beziehung zusammen reflektiert. für die großartige Bereitschaft und ausgiebigen Einsatz habe ich ihr sehr gedankt. das fand jedoch nicht nur mir zuliebe statt, sondern auch sie hatte großes Interesse daran und kam hierzu auch immer wieder auf mich zu.

wir haben die Trennung somit sehr gut zusammen aufgearbeitet. es war kein Scheitern. wir haben die Beziehung so gut geführt, wie es uns damals möglich war. auch wenn wir jetzt die Ursachen erkennen, haben wir damals so gehandelt oder auch nicht, wie wir dachten, dass es richtig sei. sie sagte zu mir nun auch, ich hätte nichts verkehrt gemacht. da sieht man mal wieder, was als Trennungsgründe zuerst genannt werden und letztlich ganz wo anders liegen.
bei der Aufarbeitung ging es nicht um Schuld oder Fehler, sondern tieferen Gründe. zum einen, warum wir uns überhaupt aufeinander eingelassen haben und zum anderen unsere Persönlichkeiten zu analysieren - was hinsichtlich Passung, aber auch Betätigungsfeld des anderen interessant war. Schwächen des einen sind Stärken des anderen. so ist es auch mit Defiziten und Erfahrungen aus früheren Beziehungen.

die Erkenntnis war eben nun, dass keiner grob die Beziehung beschädigt hat, es auch nie Streit gab. allerdings hatte jeder auf seiner Wunschliste Punkte, welche nicht ausreichend bzw. offen kommuniziert wurden. daraus entstand eine beiderseitige Unzufriedenheit und Unverständnis, aber auch einseitiger Rückzug und Verlust von Gefühlen.
die Wurzeln finden sich bereits ein paar Wochen nach dem Beginn der Beziehung!

wie auch immer: die Trennung ist das beste, was passieren konnte! es ist kein Scheitern, sondern eine Bilanz, aus der wir nun viel lernen konnten und positive Erfahrungen mitnehmen.


auch wichtig:
in dem Moment, in dem man das Empfinden von Liebe auf den anderen projiziert, gibt man die Verantwortung und die Macht auf die andere Person ab und machen sich so zum Opfer.
man macht das Erleben von Liebe davon abhängig, was unser Ego vorher definiert hat.

auch wenn man das Selbstwertgefühl abhängig davon macht, wie viel Aufmerksamkeit einem der Partner gibt, ist das eine negative Strategie, die gegen das persönliches Glück arbeitet, denn sie stützt sich stark auf äußere Umstände, die außerhalb der eigenen Kontrolle liegt.
sich selbst zu lieben und sich selbst ganz zu akzeptieren ist der wichtigste Aspekt auf dem Weg zum persönlichen Glück und emotionalen Stabilität, aber auch in der Partnerschaft.


die anfängliche Wut ist somit unbegründet und Schuldfragen aufgelöst. keine Fragen blieben offen.
das Beste jedoch ist, dass uns unsere Werte weiterhin verbinden, wir Gefühle füreinander haben.
meine Trennungsschmerzen sind nun auch weitgehen verschwunden - der Beziehung muss ich nicht nachtrauern.

die Trennung ist somit kein Ende, sondern ein Anfang auf sauberen Boden und viel Erfahrung.
wir können sehr gut miteinader umgehen, sind ständig im Kontakt und wollen dies auch bleiben.
jeder von aus arbeitet nun an sich und seinem Umfeld. was wir daraus zusammen erschaffen, hat Zukunft.
die persönliche Weiterentwicklung und gegenseitige Unterstützung dabei steht jedoch auf dem Plan.

.

Zitat von Cabonga1970:

@Smashed Entschuldige Bitte. Das sehe ich nicht als Hoffnung und Optimismus an. Meiner Ansicht nach ist es eine Art Abhängigkeit bzw. resultiert aus dem Mangel an Alternativen. Wie oft hast Du schon gesagt, du hättest die Trennung akzeptiert und das wäre völlig o.k. und Stunden später die Kehrtwende? Und ich ...

und
@Birkai

die Antwort entspricht nicht mehr dem aktuellen Stand.

mit meinem letzten Beitrag beende ich auch hier meine aktive Teilnahme, bedanke mich für euere Hilfe und Aufmerksamkeit und alles Gute!

Zitat von Grätchen:

Ja, ich weiß ja *eigentlich*, dass es richtig war, eine Grenze zu ziehen. Für uns BEIDE! Wir reiben uns beide aneinander auf und tun uns nicht gut. ...

Ich wollte erst schreiben, dass er doch jetzt eine neue Ansprechpartnerin hat. Aber du hast es selbst geschrieben.
Das mit der Angst um ihn verstehe ich und das tut mir leid. Ich hoffe für dich, dass diese Sorge irgendwann geringer wird und du damit leben kannst. Versuch auf dich zu achten und was du brauchst

Zitat von Grätchen:

Übrigens: Flirten? Kann ich! Heute morgen hat mich auf dem Rückweg zur Arbeit (hatte eine Therapiestunde) ein junger Mann um die 30 angesprochen, als ich mir ein Kippchen angezündet habe und hat um Feuer gebeten. Entschuldigend lächelnd fügte er hinzu: Tut mir leid, ich wollte Sie nicht stören -Sie sehen ...

Die Nettigkeit in Person also

Wie wäre wohl dein Tag wohl verlaufen, wenn du anders geantwortet hättest?

Zitat von Grätchen:

Mein Leben gleicht dem von Jim Carey in Der Dummschwätzer, wo er 24 Std. nicht lügen kann. Nur dass das bei mir 365 Tage im Jahr so ist Ich weiß gar nicht, was du hast. Männer lieben meinen zerstörerischen Charme.

Ja wenn man damit umgehen kann, ist es bestimmt lustig. ^^ Aber der Typ aus deiner Erzählung war damit hart überfordert, denke ich

@Grätchen
Vielleicht trennst Du so aber auch die Spreu vom Weizen

zum Schluss noch, da ich die Löschung meines Accounts hier nach 24h noch bestätigen musste..

weniger Kontaktsperre und mehr miteinander reden. Kontaktsperre ist kein All-Heilmittel.
ein Kontakt wird nicht dadurch besser, indem man ihn unterbricht.

bleibt optimistisch im Leben, selbst wenn alles auswegslos erscheint.
manchmal gibt's ein Happy End, mal einen guten Kompromiss, aber selbst ein Ende ist ein Neuanfang, alles hat einen tieferen Sinn.

vlt. hilft das gerade jemand, der im Schmerz feststeckt..:

TÖTET NICHT DIE LIEBE, DIE IN EUCH STECKT !

wir können gar nicht „der Liebe verfallen“, weil wir Liebe in uns haben.
wenn wir uns in eine anderen Person verlieben, ist diese Person letztlich nur ein Spiegel oder Katalysator.
die andere Person ermöglicht uns, die Schönheit zu erkennen und zu entfalten, die sich bereits in uns befindet.

aber nur wir haben die Macht, die Liebe selbst zu erschaffen und zu erleben.
verlagert unser Ego das Erschaffen von Liebe jedoch auf die andere Person, wird dieses Gefühl so außergewöhnlich stark, dass wir süchtig danach sind und es Besitz von uns ergreift. wir wollen dieses gesteigerte Gefühl fest halten, um es für immer empfinden zu können.

die Abhängigkeit dieses Gefühl zu fixieren, wird zu einer Quelle der Selbstidentifikation.

bei einer Trennung halten wir an dieser Fixierung fest. Schmerz erleben wir, wenn wir versuchen die Liebe, die in uns steckt, zu töten. wir sind der falsche Meinung, dass wir die Liebe in uns beenden müssen, weil sie durch die andere Person nicht mehr gespiegelt wird.

versuchen wir nun die Liebe in uns zu töten, fühlt es sich körperlich so an, als ob uns jemand ein Messer ins Herz gestochen hat. in Wirklichkeit jedoch sind wir der Zustechende! unsere Seele ruft um Hilfe und fordert uns auf, das Einstechen zu beenden, um die Schmerzen zu stoppen.

in dem Moment, in dem wir das Empfinden von Liebe auf jemanden anderen projizieren, verlagern wir das Empfinden von Liebe auf diese Person. wir geben die Verantwortung und die Macht auf die andere Person ab und machen uns so zum Opfer.

wir machen unser Erleben von Liebe davon abhängig das er/sie etwas tut, was unser Ego vorher definiert hat.

wenn wir Liebe in unserem Leben erleben wollen, müssen wir verstehen, dass wir niemals wirklich glücklich werden und Liebe so empfinden werden, so lange wir sie in den Verantwortungsbereich des anderen Menschen abgeben!

wenn wir unser Selbstwertgefühl abhängig davon machen, wie viel Aufmerksamkeit uns der Partner gibt, ist das eine negative Strategie, die gegen unser persönliches Glück arbeitet, denn sie stützt sich stark auf äußere Umstände, die außerhalb unserer Kontrolle liegt, und ist nicht nachhaltig auf lange Sicht.

nur wir selbst können uns diese Sicherheit geben, indem wir uns selbst lieben und uns lernen selbst ganz zu akzeptieren. das ist der wichtigste Aspekt auf dem Weg zum persönlichen Glück und emotionale Stabilität.

sich selbst zu lieben befreien uns von den Ketten, die der Schmerz einer Trennung um uns legt und macht uns auch attraktiver gegenüber der Außenwelt.

ALLES GUTE EUCH !