Trennungsschmerz Skala 0-10

10/10
Jede Begegnung, die länger als eine Millisekunde dauert, schmeißt mich um Lichtjahre zurück. Weil ich dann nicht verdrängen kann, wie wundervoll du bist.

7/10
Ich vermisse dich nicht mehr, ich vermisse was hätte sein können. Die Einsamkeit verschlingt mich jeden Abend, aber das war während der letzten Monate auch nicht anders, also hat sich kaum etwas verändert...
Dich letzte Woche zu sehen hat mir weh getan, du wirktest als hättest du schon lange abgeschlossen.

Man man man, dass vielen so geht hätte ich nicht gedacht. Nach 8 Monaten schwanke ich zwischen 2 und 100. Noch immer - und das obwohl sie gegen mich vor Gericht zieht. Es zieht mich runter, weil ich heute weiß, wie es hätte klappen können. Ich bin ein völlig anderer als vor 1 Jahr. Wäre ich das damals schon gewesen, wären wir noch eine Familie. So ist alles zerstört. Es tut einfach weh, extrem weh

Die Alte zerrt mich vor Gericht und noch immer denke ich ab und an die schöne Zeit zurück. Ich konnte ihr heute zwar nicht in die Augen schauen. Sie war ganz bewusst rausgeputzt (sie lungerte mit krankem Kind zu Hause rum und hätte nicht so ausschauen müssen). Allein diese Auftreten. Ich habe sie mal sooo geliebt.

10/10
Du fehlst mir

Hallo,

ich lese schon länger mit, aber nicht das aktuelle, sondern ich habe bei Seite 1 angefangen und bin jetzt bei 360 angelangt und hat mir geholfen meine eigene Katastrophe bisschen zu meistern.
Doch jetzt ist der Moment, wo ich auch an mir zweifle.
Was ist mir passiert:
mir ist in diesem Sommer eine Mensch begegnet in dem ich meinen Traum gesehen habe, der Traum den bestimmt fast jeder hat.
Einen Menschen von dem man einfach nur geliebt wird und liebe geben kann, ohne irgendwie darüber nachdenken zu müssen.

Evtl. sollte man das Denken doch den Pferden überlassen, haben nen größeren Kopf, aber was solls ich war hin und weg. Rosa Brille, dann noch die Wolken in der siebten Etage...also volles Programm.

Es war auch von Ihrer Seite so, und das hat sie mir auch gezeigt...es war einfach zu schön um wahr zu sein..und was sagt uns das...genau um wahr zu sein

Diese kurze Zeit ( grade mal 5 Wochen ) war mit die beste in den letzten Jahren und die intensivsten die ich je mit einer Frau verbracht habe..jeden Tag, und das wollten wir beide so.

Sie hatte eine Reha vor sich, so wie sie sagte wegen einer Hüft-OP, die sie letztes hatte, aber da sie kein neues Gelenk bekam, sondern nur eine wiederherstellende OP gemacht wurde bekam sie keine Reha, so hat sie es mir erzählt.
Ich dachte, kein Problem, die 5 Wochen Reha überstehen wir locker und dann lass uns zusammen alt werden.
Nun als Sie dort war (540 km weit weg) stellte sich heraus das es eine psychosomatische Reha war und nicht wie gesagt wegen der Hüft-OP. Na das hat mich nun auch nicht gestört, sie hatte ja vorher schon erzählt das sie sonst ja keine Reha bekommen hätte.

Sie war schon angeschlagen, das habe ich gemerkt, sie erzählte mir auch von den ganzen dingen, die ihr in den letzten Jahren, Jahrzehnten passiert sind. Sie da sehr ehrlich und ich bemerkte je mehr vertrauen sie gegenüber mit´r empfand, desto mehr wurde sie müde und das ganze, was sie versucht hat, zu unterdrücken kam langsam zu vorschein. Das war aber nicht schlimm, ich war doch jetzt da um ihr zu helfen, um der Stein in der Brandung zu sein.
Ich hatte mich in diese Frau richtig doll verliebt und ihr das vertrauen gegeben, was man dann gibt.

Jetzt mache ich mal einen Sprung. 2 Woche Reha, ich beim Bäcker 540 km entfernt. Wir schicken uns WA, ich bekunde meine Liebe zu ihr und schreibe, dass wir die 5 Wochen schaffen und auf unsere kleine beginnende liebe aufpassen werden, sollten etc..
Sehr viel Gefühl in den WA's. Wir haben auch jeden Abend telefoniert, doch mir fiel schon in den letzten Tagen auf, dass die antworten, ob bei WA oder beim Telefonieren irgendwie reservierter wurden, aber hab mir zu diesem Zeitpunkt darüber noch keine Sorgen gemacht. Ich war verliebt und vermisste diese Frau wie noch keine andere, und es waren doch eigentlich nur 5 Wochen.

Dann kam eine WA, sie schrieb und schrieb und schrieb, und ihr wisst, was das bedeutet, wenn jemand ewig an einer WA schreibt, mir war das auch in diesem Moment klar, dass da nicht gutes kommen wird.
Sie hat mich per WA abserviert (kein Telefonat, keine richtige Erklärung, nur dass es gekippt ist und sie das nicht kann, eine Beziehung), glaubte ich damals, aber mir riss es trotz der kurzen Zeit den Boden unter den Füßen weg und jetzt sitz ich hier und denke, eh man es war doch so kurz, warum trauerst du noch... hab Eier und vergiss es einfach.

Es war und ist scheinbar das volle Programm, nicht schlafen, essen, keine Freude mehr, Unruhe, ihr kennt das ganze ja auch zu gut. Es war aber doch nur eine Sommerromanze. Ich habe sie seit 2 Monaten nicht mehr gesehen, also länger als wir diese intensive Zeit mit ihr, bin ich bekloppt... ich weiß auch nicht, warum ich immer noch nicht zu 100 % losgelassen habe.

Kurz bevor sie dann wieder von der Reha zurückkommen würde, hat sie sich per WA und auch per Mail bei mir, und dieser Kontakt hat mich so getriggert, ich kann euch sagen.... Sie wollte wissen, wann ich Zeit habe, mit Ihr zu telefonieren. Sie wolle versuchen mir den Grund für das, was sie getan hat, zu erklären. Das konnte ich nicht und habe die Kontaktsperre weiter durchgezogen und auf toter Mann gemacht. Die folgende Zeit war ich Tag und Nacht damit beschäftigt was hatte sein können, habe alle Nummer der Skala von 0 bis 10 durchgemacht und bin heute immer noch 4-7 und ich weiß nicht warum, es war doch nur eine Sommerromanze..ich denke es war mehr, ich war verliebt, ganz einfach und bin es womöglich immer noch bisschen..ich weiß auch nicht.

Letztendlich haben sie und ich vorgestern Abend telefoniert, Mein bester Freund sagte vorher zu mir, toter Mann spielen sprich absolute Kontaktsperre bringt scheinbar nichts, du musst mit dieser Frau reden, um da einen Abschluss zu finden und nicht jedes Mal bei einem Kontakt fast nen Herzinfarkt zu bekommen, er hatte recht.
Sie hat mir einiges erzählt, was ich durch die Kontaktsperre nicht erfahren konnte, sie ist wirklich krank und ich bin mir sicher das micht das eines Tages zerstört hätte. Es ist so traurig und auch, weil mir das nicht das erste Mal passiert ist. Ich habe auch keinen Groll auf sie, denke, sie hat genug Pakete, die sie irgendwann vielleicht mal abwerfen kann, dann aber leider ohne mich. Mir ging es bis heute richtig gut und ich habe gedacht, jawoll ich habe es verstanden, habe losgelassen.
Die Frau, in die ich mich verliebt habe oder hatte ist immer noch in REHA und ich warte immer noch mit einem Teil meines Herzens, das sie wieder kommt, aber das wird natürlich nie passieren.

Warum macht mir das so zu schaffen, ich weiß ja das alles, aber ich denke immer noch jeden Tag an Sie.....?

Ich alter bekloppter Sack

Jetz bin ich bei einer 7...

heute 4-5
Ob das am Trennungsschmerz liegt, weiß ich nicht. Ich erlebe den ganzen Kram noch einmal, von dem ich dachte, dass es zum größten Teil verarbeitet ist.
Es geht um Aussagen und Handlungen meiner Ex. Beides, was schon Monate vor der Trennung drauf hingewiesen hat, dass sie keine Lust oder Interesse hatte, in die Beziehung rein zu arbeiten. Seit Tagen schreibe ich wieder sehr viel in meinen Block.
Da denkt man wochenlang, es ist alles gut und plötzlich ist wieder alles da.
Am 29.10. hätten wir unseren 2ten Jahrestag gehabt. Wie die Zeit vergeht. Das erste Treffen und die darauf folgenden Monate, die sehr schön waren und für mich eine ideale Beziehung angenommen hat...hat sich ab Dez.22 immer weiter in Luft aufgelöst. Aber gut...im Nachhinein ist man immer schlauer. Vielleicht, war ich tatsächlich nur ein Lückenfüller, bis Jemand besseres kommt, wer weiß.

Heute ist Tag 30
Und heute piekst es mich sehr. Ich hab ein bißchen Angst vor Dienstag. Das ist einfach UNSER Tag gewesen und ich fühl mich so traurig gerade

10/10
Es fühlt sich an als ob sie mir mein Herz herausgerissen hat. Wie soll ich je wieder glücklich sein? Wie soll ich je wieder jemanden lieben können?

@robrt
das kenne ich und obwohl es bei mir nur eine kurze Romanze war, fühle ich mich noch nach 2 Monaten immer noch so traurig und leer.
Wie aber schon viele hier geschrieben haben, die Zeit ist auf unserer Seite. Du und auch ich brauchen Geduld und ich bin überzeugt das wir in in ein paar Wochen vielleicht schon wieder ohne diese Traurigkeit aufwachen werden.
Das wird alles wieder gut, davon bin ich überzeugt.
Mach dich nicht verrückt, nimm dir die Zeit die du brauchst.

Es wird langsam besser...6-7 von 10...Manchmal aber 10 von 10.
Was mir sehr zu schaffen macht, ist das alleine sein....
Und der Gedanke, dass es ihm bestimmt gut geht bei der Neuen und dass er unsere 8 Jahre einfach weggeworfen hat ohne dafür zu kämpfen.
Dass er mir das Herz herausgerissen hat und sich feige aus dem Staub gemacht hat...
Ich weiss gar nicht wie ich ihn einordnen soll, für mich war er der ehrlichste, treueste, netteste Mann der Welt.
Mein Urvertrauen ist sowas von erschüttert...unglaublich.
Lg euer Purzelbärchen

10/10
Ich würde ihr gern so sehr schreiben das sie mir fehlt. Aber ich darf nicht. Ich muss stark sein.

9/10
Es sind erst 3 Tage.... morgens ist es besonders schlimm.

8-9 heute
Der Dienstag hat mich zurückgeworfen

Ich würde sagen 8/10.
Sie fehlt jede Sekunde, aber wenigstens kann ich wieder essen und etwas mehr schlafen.
In manchen Momenten aber auch 10/10, dann gibt es kein Halten mehr...